同居不到半年就分手：婚前同居，真的有必要嗎？

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沒想到，朋友才同居不到半年，就斷了三年的感情。

她和前男友是大學(xué)認識的，會穿搭、籃球打得好、性格陽光、長得還帥，簡直就是男神級別的存在，朋友迅速出手追到他。

后來畢業(yè)了，見了他父母之后開始租房同居，沒同居之前每天相親相愛，但同居不到半年就分手了。

現(xiàn)在提起前男友，朋友都是嗤之以鼻：“不同居，你真的看不出他是個什么狗玩意，又懶又亂。”

回家鞋都不脫、衣服也不換就直接往床上一趟開始玩手機、刷視頻，同居半年沒有一天例外。

朋友也找他談過，希望他能改改，他的回答是：“我不躺床上玩手機，我能干嘛呢？”

洗完澡之后的濕浴巾，隨手掛在干凈衣服的衣架上，說了一百遍都不聽，他解釋：“我在外面累了一天，回家洗個澡隨手一放，不是圖個方便嘛?！?/p>

臭襪子亂丟，從衣架到桌子底下再到床底下、床頭柜、甚至枕頭底下，到處都是他的臭襪子。朋友買了一個臟衣框，每天跟在他屁股后面撿臟衣服。

還總是在外面吹噓，他自己是個愛做家務(wù)的好男人。

事實上，他就吃完只隨手洗了個碗，做個最輕松的活，灶臺洗碗臺還被他弄得全是泡泡水，廚房一地的濕水看不見，垃圾也從來不倒。

有時候朋友實在太忙，收拾不過來，前男友就躺在床上玩手機，對她說：“你去收拾一下啊?！?/p>

這種人表面上是男神，生活在一起才知道內(nèi)里的真正模樣，徒有一副好皮囊。

以至于現(xiàn)在朋友心里留下陰影，總是對我耳提面命：“婚前同居真的非常有必要，免得婚后兩眼一抹黑，真的搭上個邋里邋遢的男人?！?/p>

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“婚前同居”雖然還是個爭議話題，但在情侶中已經(jīng)成為比較普遍的現(xiàn)象。

或許是剛畢業(yè)為了省錢，或許是為了互相照顧、增進感情，或許是為了試探另一半是否符合自己的期許，很多小情侶都會選擇同居。

但很多情侶和我的朋友一樣，容易進入婚前同居的誤區(qū)：你們真的有結(jié)婚的打算嗎？

同居和婚前同居是兩碼事。

朋友在決定和前男友同居前，也僅僅只是見過對方父母，并未過問自己父母的意見，雙方父母也未曾見面討論兒女婚嫁事宜。

婚前同居，不說什么正兒八經(jīng)的過禮訂婚，也得雙方以結(jié)婚為前提才行吧。

他們都沒有考慮過結(jié)婚，算什么“婚前同居”？

要知道不以結(jié)婚為目的的同居，都是耍流氓。

網(wǎng)上甚至還有這樣的求助帖：談戀愛半年，男朋友想婚前同居，但我不愿意，現(xiàn)在甚至要鬧分手，我該怎么辦？

很多戀愛中的情侶，連外在的興趣、口味都還沒有完全磨合好，就跟伴侶半推半進入同居生活，想磨合一些婚內(nèi)的東西。

一口氣吃不成個胖子，婚前同居是個急不來的事，等感情真的深厚到，足以向父母表明你們的誠心時，再去考慮同居的事也不晚。

真正相愛的不急于一時，互相考察一下更穩(wěn)妥。

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當(dāng)然還有不少女生覺得，不管是半年的戀愛，還是三年的戀愛，萬一最后還是試出對方不合適，那三年談戀愛豈不是浪費的時間更多？況且最后沒成，還浪費雙方父母的感情。

傻孩子，沒有必要身體力行用自己的青春，去試一個人值不值得嫁。

太多女生就算試出來不適合，最后也難以抽身。

因為你同居的過度沉沒成本太多，而無法放棄和對方的關(guān)系，你還是會敗給不甘心而選擇繼續(xù)，忘了最初同居的初心，最后試了個寂寞。

我見過太多這樣的姑娘，到處哭訴：“本來只是想試試他，沒想到把自己給搭進去了，他現(xiàn)在要分手，但是我實在不甘心。”

這些血淋淋的例子告訴大家，沒幾個女生能夠全身而退，甚至隨著同居時間越久而越愛對方。

大部分女生同居后再分手，簡直覺得痛苦得要命，跟離婚一樣崩潰。

三年和半年的差別在于，你可以跟他經(jīng)歷更多的風(fēng)雨，看到他在遇事時候的表現(xiàn)，是否有擔(dān)當(dāng)、有責(zé)任感、待人接物如何、是否能夠護著你。

一個渣男和一個好男人最大的區(qū)別是在品德和內(nèi)心。

如果考慮到勞累父母層面，那更是多慮，大多父母希望自己的兒女能夠找到自己的好歸宿，只要結(jié)局是好的，過程再繁瑣又有什么關(guān)系呢？

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華中科技大學(xué)社會學(xué)院的楊輝教授，曾經(jīng)做過“婚前同居”的相關(guān)數(shù)據(jù)分析。

研究發(fā)現(xiàn)：婚前同居的發(fā)生，會提高初婚風(fēng)險，并且青年進入婚前同居的年齡越小，初婚風(fēng)險越高。

并且同居關(guān)系維持的時間越長，不結(jié)婚的可能性越大，因為同居者沒有承諾，只有累死在君子協(xié)議的君子。

婚姻要求我們保持忠誠、分享財富，而同居中即使出軌，只會受到道德層面的譴責(zé)，然后拿著自己的那份錢，拍拍屁股迎新人。

在同居生活中，既不用履行婚姻的責(zé)任和義務(wù)，又能享受婚姻的便利，保有時刻脫身的自由，這樣的好事，誰又能拒絕呢？

于是占了同居便宜的那方，便遲遲不愿意結(jié)婚。

我認識的一個女客戶，大學(xué)畢業(yè)后和男友一起同居創(chuàng)業(yè)，男友的承諾像花一樣美麗，她也愿意盡全力去幫他，做他背后的女人。

就算去他公司上班，都不要工資，因為她覺得，人都談婚論嫁了還分什么彼此，她也不信他能做出對不起她的事來。

但同居了一年又一年，婚姻的那張紙卻遲遲不來。

5年之后，事業(yè)小成的他翻臉比翻書還快，帶回個清純的女孩，一文不給地把她掃地出門。

沒有那紙婚書，他知道自己怎么做都有恃無恐，除了道德層面無關(guān)痛癢的譴責(zé)，誰也奈何不了他。

幸而，這位女客戶平常把關(guān)公司的業(yè)務(wù)，臨走時帶走一批團隊跳槽，如今在我們這行還算風(fēng)生水起。

但大多女孩子就沒有她這么幸運和能干了，她們被對方拖著同居一年又一年，一方面付出了太多總覺得不甘心抽身，一方面覺得對方可靠信任，不會騙自己，到最后落得人財兩空，哀怨半生。

所以你看，短期同居試不出來什么，長期同居跟結(jié)婚又有什么兩樣？還是不用做出實際承諾的同居。

婚姻是鞋子，同居就是試鞋子合不合腳的過程，如果鞋不合腳，那干嘛還要買呢？就算鞋合適，也不會掏錢，因為有免費的鞋子，干嘛還要買呢？

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況且同居和結(jié)婚還是兩種完全不同的心理狀態(tài)。

婚前同居本來就是婚姻的退路，因為同居時發(fā)現(xiàn)不合適，根本就不會進入婚姻。

所以同居時，總會有意無意會挑對方的錯，暗自尋思以后能不能相處。但磨合的過程本來就會矛盾百出，一旦心中有所不適，便會萌生退意，或許就會意外錯過一段感情。

當(dāng)婚姻的激情和幸福感在同居生活中提前預(yù)支，剩下的只有疲憊和厭倦，更難再進入真正的婚姻生活。

而進入婚姻的時候，心里第一想法會是維護這段感情，會盡自己最大的努力互相磨合，這樣的心態(tài)會讓婚姻的適配度大大提高，倆人互相扶持走過漫長歲月，一段感情變成一段佳話。

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沒有抽身離開的決心，沒有萬全的準(zhǔn)備，就不要去沖動嘗試婚前同居。

同居前問問自己：

能試出對方不合適后，利落地抽身離開嗎？

萬一同居后不小心懷孕，你們有承擔(dān)責(zé)任的能力嗎？

沒有結(jié)成婚，能接受別人異樣的眼光嗎？

不是說婚前同居一定不好，而是要理清后果慎重選擇，不要盲目追趕潮流進入同居生活。

起碼真的決定同居后，能夠有底氣回應(yīng)周圍的一切質(zhì)疑：是的，我真的準(zhǔn)備好了。