對(duì)一個(gè)人太好，反而不討好

點(diǎn)擊上方「關(guān)注」，每天分享有趣且實(shí)在的情感干貨。

文｜WeGo_花花

真心喜歡一個(gè)人會(huì)對(duì)ta好，對(duì)待感情的態(tài)度是全心全意投入的。

可是付出不一定有回報(bào)，有時(shí)候?qū)σ粋€(gè)人太好，反而不討好。

不珍惜，被貶低，得寸進(jìn)尺變本加厲，最后甚至可能會(huì)讓你失去ta。

為什么對(duì)一個(gè)人好反而會(huì)招來壞結(jié)局？似乎不合常理。

如果你也遇上過這類情況，其實(shí)對(duì)結(jié)果，你要負(fù)上一半的責(zé)任。

因?yàn)殛P(guān)系中的人們是相互塑造的，了解人心的運(yùn)轉(zhuǎn)規(guī)律，有助于避開大部分親密關(guān)系中的問題。

“對(duì)你付出了這么多，你卻沒有感動(dòng)過”

黃品源的《你怎么舍得我難過》，這首歌唱盡了愛情的心酸。

真心真意去付出所有，怎么還不能讓對(duì)方感動(dòng)？

細(xì)細(xì)品味，你會(huì)發(fā)現(xiàn)這句話是包含預(yù)設(shè)的。即，我對(duì)你好，你應(yīng)該感動(dòng)。

這個(gè)心理預(yù)設(shè)，本質(zhì)上是一種“交換”：以我的付出，換取你的感動(dòng)（回報(bào)）。

付出都會(huì)期望回報(bào)嗎？

——是的，所有付出都在期待著某種形式的回報(bào)。

付出都能收到回報(bào)嗎？

——未必。

可能你的付出只是一廂情愿的自我滿足。

再細(xì)想一層，“你卻沒有感動(dòng)過”這句歌詞的背后，還折射出了付出者的委屈。

因?yàn)樵诟冻龅倪^程中，我們不自覺地就產(chǎn)生了期待，此刻的情緒是與對(duì)方的行為掛鉤的。

由于情感并未獨(dú)立，心理邊界不清晰，就會(huì)受制于期待。

因?yàn)閠a的不感動(dòng)，沒回報(bào)，深深地感到受傷。

對(duì)一個(gè)人好，付出很多，結(jié)局卻不討好。這類情況很常見。

拋開道德對(duì)錯(cuò)問題不去評(píng)價(jià)，不討論誰對(duì)誰錯(cuò)，誰對(duì)不起誰。

僅從人性心理的層面去思考，為什么真心換不來真意，大概有幾層原因。

1.大量付出透露出對(duì)關(guān)系的不自信。

我們知道感情中是默認(rèn)存在著高低位的，而人們總不可避免地會(huì)愛上比自己價(jià)值稍微高出一點(diǎn)的對(duì)象。

當(dāng)親密關(guān)系得以建立，低位者一邊享受關(guān)系帶來愉悅感的同時(shí)，另一邊仍始終伴隨著對(duì)失去關(guān)系的不安。

為了打消這種不安全感，他們需要付出很多，目的是為了留著伴侶。

與前面提到的“交換”心理是一致的，低位者試圖通過付出，去換得親密關(guān)系的延續(xù)。

但是邊際效用遞減率告訴我們，持續(xù)性同類型的刺激，是會(huì)提高感受閾值，導(dǎo)致效果打折扣的。

對(duì)方最初也許會(huì)很感動(dòng)，然后慢慢習(xí)慣，最后變得麻木，甚至覺得有點(diǎn)煩。

此時(shí)付出的一方卻正在因?yàn)槌掷m(xù)性的高投入而疲憊不堪，又因沉沒成本過高而泥足深陷。

你越是付出，就對(duì)這份關(guān)系越放不開，越不自信。

相對(duì)的，你卻給了ta無限膨脹的自信。

包括離開關(guān)系的自信。

2.付出是為了控制，所以會(huì)激起反抗。

有時(shí)候我們的付出并非出于真心，而是為了凸顯付出本身，實(shí)現(xiàn)道德綁架的目的。

你的付出是帶有目的的，想要以付出，去達(dá)成控制對(duì)方的目的。

這也就不難理解，為什么有的付出得不到回報(bào)后，付出方會(huì)惱羞成怒，因愛成恨了。

以自我犧牲形式的付出，去昭示天下，向身邊的人試圖傳達(dá)一個(gè)信息——我為你做了那么多，都是你欠我的。

一旦付出背后的目的被察覺到，對(duì)方就會(huì)由感激，轉(zhuǎn)變?yōu)椴恍迹酥翍嵟?/p>

就算因?yàn)閵A雜著多少真心，未能被對(duì)方識(shí)別確認(rèn)你的動(dòng)機(jī)不純，至少在過程中ta還是會(huì)感到不適的，所以往往會(huì)萌生脫離關(guān)系的念頭。

“你對(duì)我很好，好到讓我覺得不舒服”

3.對(duì)親密關(guān)系的邊界有不同的解讀。

同樣是親密關(guān)系，每個(gè)人在邊界的設(shè)定上有所不同。

既然有人喜歡無限貼近，需求感爆棚，戀愛大過天。那么同樣地，一定有人喜歡有距離的親密。

有人把戀愛放在人生順位第一，有人先事業(yè)、原生家庭，然后才到戀愛。

需求感不同的兩個(gè)人走到一起，會(huì)產(chǎn)生花樣百出的各種矛盾。

基于心理學(xué)的情感指導(dǎo)方面，我們通常會(huì)以依戀模式來評(píng)估匹配度，如下圖。

比如說，癡迷型與回避型的親密結(jié)合模型契合度就是天生要較差的，想彌補(bǔ)關(guān)系，要有在自我感受上作出退讓的心理準(zhǔn)備。

畢竟是你想挽回，總不能要求對(duì)方犧牲來成全你，是吧。

當(dāng)然也不用太悲觀，依戀模式難以改變，但并非一成不變，通過你的引導(dǎo)，即使是契合度較差的關(guān)系，還是有希望去努力做一些調(diào)整，使親密關(guān)系得以穩(wěn)定地延續(xù)下去。

4.有些人真的就是情商低。

在我認(rèn)識(shí)的人中，就有一位不太熟的朋友屬于這種類型。典型特征是嘴上不饒人，只有真正走近了，才知道這人心腸不壞。

這類人群進(jìn)入一段親密關(guān)系中，作為ta伴侶感受通常都不會(huì)太好。

即使他們想表達(dá)的是關(guān)心，脫口而出的卻是責(zé)備，怎么聽都讓人不舒服。

他們之所以采用這樣的方式去進(jìn)行表達(dá)，其實(shí)與成長(zhǎng)經(jīng)歷有關(guān)，因?yàn)樽约壕褪窃谶@樣的環(huán)境中長(zhǎng)大的，他們并不知道除此以外，還有什么樣的方式可以表達(dá)。

當(dāng)然被指出問題后，他們會(huì)自我反思，也會(huì)相對(duì)的收斂一些，有時(shí)候知道自己態(tài)度不對(duì)，會(huì)強(qiáng)行去把到嘴邊的話吞回去。

不過想要改變不是一朝一夕的事，如果你的伴侶剛好屬于這種類型，而你持續(xù)性地感到受傷，那么就不難理解為什么是你在委屈，覺得付出的好都收不回來了。

其實(shí)親密關(guān)系中的問題普遍都不會(huì)太復(fù)雜，因此要解決并不算困難，只是有時(shí)候會(huì)要求我們有更多對(duì)人性的接納與理解。當(dāng)你明白伴侶的某些行為背后是出于怎樣的心理成因，負(fù)面情緒自然就會(huì)消減大半，剩下的就是學(xué)會(huì)表達(dá)的技巧，引導(dǎo)對(duì)方也作出相應(yīng)的改變。而這些學(xué)校不教，偏偏又與幸福緊密相連的知識(shí)，大概才是值得我們用一生去學(xué)習(xí)的。

#情侶相處#