深度剖析如何挽回前任

一段感情的失敗，千萬不要都覺得是別人的錯，到了今天這個狀態(tài)，真的可以看看自己。就是對方有九十九步都是錯的，也有自己一步的不對。

今天我就從兩個維度去剖析下應(yīng)該如何修復(fù)親密關(guān)系。

第一個維度；大致的操作方法

第二個維度； 關(guān)于親密關(guān)系的認(rèn)知與解決

其實很多人分手的原因之一，是因為彼此之間舒適感的崩塌，很多小伙伴不知道該怎么處理這種狀態(tài)，那我今天就來說下，挽回當(dāng)中如何開始第一步。

一、我們可以用自我描述，打出破冰的第一步。

目前來說，雖然你們之間舒適感已經(jīng)崩塌了，但是你們雙方情感慣性還存在的，我們一定要把握這個時機(jī)，積極接觸對方，去嘗試，去溝通。用接觸和溝通，慢慢恢復(fù)或重塑舒適感。

為什么要積極的溝通？ 我在其他的文章里面也寫過。 剛分手的時候，其實相對來說是難以溝通的。但是就是因為難溝通，所以才不能任由事情以一個錯誤的態(tài)勢發(fā)展。一旦對方對你做過的事情，說過的話形成了固有的一個認(rèn)知，在你斷聯(lián)以后想改變就難了。

我知道很多來咨詢我的小伙伴害怕與對方溝通也心存困惑，是TA不想理我了，不愿意搭理我了，更加嚴(yán)重的情況是離婚證都領(lǐng)了，我應(yīng)該如何溝通？其實，這種情況并不是TA不想理你，而是TA覺得沒有一個理由來理你。

例如你和前男友聊天，你一邊會擔(dān)心；你理他，會讓他以為你不想分手，還有復(fù)合的想法。不理他呢，一邊卻還糾結(jié)想和他聊幾句，這時的你就處在一個同樣尷尬為難的狀態(tài)。如果這時對方拋來了一個非常合理的聯(lián)系理由，那你就會放下糾結(jié)，很自然的跟對方聊天了。同理，在你的挽回行動剛剛開始的時候，同樣也需要一個十分合理的理由來支撐你們后續(xù)的溝通。

舉個例子；

可以特簡單地直接跟他說，“我現(xiàn)在是被分手的情況，一個人很難走出這個陰影，希望你幫我走出目前這個難以接受且痛苦的狀態(tài)?！?/p>

當(dāng)然也可以結(jié)合每個人的不同狀況，找到符合自身需求的獨特理由。但這個理由一定得合理，要站得住腳跟。

二、這種破冰的描述在你提出理由之前，我們需要做好兩段鋪墊，讓我們的自我描述更加具有說服力。

1.首先需要描述清楚你們過去的情感狀態(tài)

可以從過去的事情聊起，在溝通中營造出舒適的氛圍，讓TA更樂意將話題繼續(xù)下去。一日夫妻百日恩，百日夫妻似海深。 多從回憶入手，讓TA看清你們彼此的互相付出。

2.描述你對你們現(xiàn)在關(guān)系的自我界定

首先你需要務(wù)實的給你們之間的關(guān)系下一個定義，擺正自己以什么名義去接近他。你們離婚或分手，關(guān)系肯定不能再定義為情侶，只能定義成朋友。主要你堅定了這個關(guān)系，從此就以朋友的身份與他溝通，以后的交往就變得名正言順。對方心里也會放下糾結(jié)，舒服地跟你溝通。等我們后面想去找TA尋求幫助，帶你從失戀的過程中解脫，也能更順理成章的說出口。

3.最后才是你找他的目的

“我希望你能幫我走出這段失戀（離婚）的陰影。這也是我們的最終理由。”這是一個合情合理的自我描述，目的就是制造出一個合理的理由，讓對方可以相信且接受跟你溝通，雖然不一定能如愿。

但是在我們給對方發(fā)出自我描述之后，一定能得到三類反應(yīng)：

第一個反應(yīng)不理你但不抗拒。

第二個反應(yīng)很激烈的反駁你。

第三個反應(yīng)就是欣然同意。有反應(yīng)就是好事，兵來將擋水來土掩，我們就有方法來應(yīng)對了。

第一種，對方反應(yīng)冷淡，不回答，甚至拉黑了你的聯(lián)系方式。

這種表現(xiàn)，其實是一種逃避的心態(tài)。只要是這種以冷處理拒絕跟你溝通的方式也叫做被動廢物測試。反映出現(xiàn)在對方正處在一個相對自閉且逃避心態(tài)里邊。 對方態(tài)度冷淡的時候，不是對方煩你，而是他是不知道該怎么跟你溝通。既然不知道該怎么辦，那不如就主動出擊。

這時候你循序漸進(jìn)的慢慢施加壓力，讓對方的逃避圈逐步縮小，只能直面你們之間的事情。例如，不接電話就是一個典型的被動廢物測試，你可以給對方施壓，讓對方覺得自己逃避不了。千萬注意在施壓的過程需要把握力度，不要用力過猛變成逼迫?？梢允莿傞_始打電話打電話不接，發(fā)個短信再打不接，連續(xù)這么幾次不行的話，對方迫于壓力會只能接受你的邀約。但因為你的壓力是逐步增加的，所以并不是讓對方感覺到非常厭煩。千萬不要對方一不接電話，你直接就殺他家門口鬧一頓，那會讓對方覺得你非常的不講道理，可以對你狠心，直接將你拉黑，以徹底斷絕你們聯(lián)系的狀態(tài)。

用合理的理由去跟對方溝通，一點一點給對方施加壓力，我們離成功也就會越來越近了。到了這一步，TA會比你糾結(jié)，內(nèi)心里的壓力也會越來越大，一旦你給TA壓力給到一定地步，TA就沒轍了，為了擺脫這種精神壓力，TA就只能妥協(xié)了，順從你的想法，跟你溝通交流，看你到底要跟自己聊什么。

而我們的目的，恰好就是讓他提供給你這個溝通的機(jī)會。

第二種，對方帶有一種情緒激烈的去反駁你的提議。我們可以把這種帶有情緒化的語言或行為去進(jìn)行激烈地反駁的情況叫做主動廢物測試。

值得慶幸的一點，這時對方根本就沒放棄過去，他甚至還沒從跟你分手的情緒里走出來。情緒激動是存在著怒氣，而他對你發(fā)怨氣的原因，是希望還能得到你的解釋，得到你的諒解！而且很多時候怨氣與脾氣不是對你本身而發(fā)，更多的是一種發(fā)泄的狀態(tài)，對關(guān)系的失望、對自己的無罪的掙扎、對自己的無力、對生活的無力。這種情緒并不僅僅是針對你，所以，你其實可以把主動廢測的行為理解成對方需要你的安慰和理解。

應(yīng)對主動廢測，我們首先需要肯定對方之前情感中的付出，承認(rèn)TA的不易和壓力，并給予足夠的肯定。然后描述我是喜歡我是在乎你的，我還是愛你的，我還是支持你的，并順道說明自己在這段感情中的付出。然后第三步再給一個合理化。

首先描述對方的付出，夸贊對方一番后，滿足了TA的心理需求。對方會感受到了認(rèn)同，火氣和內(nèi)心的情緒自然也就消了。這時你再說自己的付出的時候，對方才能產(chǎn)生共情，更能認(rèn)同你的付出。這個時候，我們再給合理化，對方就能徹底敗下陣去。因為人的情緒起伏不定，一般的主動廢測會花費挺長的時間，大概在半個月左右。這半個月的時間你只要不斷去應(yīng)付對方的主動廢測就可以了，也別忘記抽空補(bǔ)一下舒適感，展示一下自我價值，感情自然會回溫。

第三種，對方滿口答應(yīng)的回答了你。

但是這種答應(yīng)一般分兩類，一種最后還是變成被動廢物測試，另一種是對方還是愿意跟你聊天。如果對方還是愿意跟你溝通聊天的話，你直接可以把第一步操作略過，直接開始第二階段。

值得開心的是，這種情況在跟你分手之后，對方還能主動的跟你聊天，一般發(fā)生這種情況，說明對方根本沒放下，并且是對你是有愧疚感，分手絕對是因為TA的某一個外界壓力，或者對你還有很深的顧慮。這時你就需要思考你們之間遺留的歷史顧慮是什么？是你太能作兒，還是你情緒太難以改變，還是其他各種各樣的原因。只要把這個顧慮幫對方解除了，就能瞬間復(fù)合。

你們分手的原因可能就是因為一個顧慮或一個情緒，而在TA對你還戀戀不忘時，你能幫他解決掉這個顧慮之后，復(fù)合就變成了理所當(dāng)然的事情了。

如果想要讓漸行漸遠(yuǎn)關(guān)系破冰，那么必定要有一方先主動。堅持到最后的愛情和婚姻，都需要包容和理解的，而溝通是這一切的基礎(chǔ)，希望你們可以用“自我描述”的方法，重鑄起屬于你們兩人的舒適圈。

再來說說關(guān)于挽回當(dāng)中的第二個維度，就是親密關(guān)系的認(rèn)知與解決。

A；對于對方人格的了解與把握

放心吧，你并不了解對方，如果真的足夠了解對方的思維，需求以及脾性，你們不會走到這步。戀愛當(dāng)中帶腦子，很重要的一點就是清楚的了解對方，并且能根據(jù)對方的需求和性格作出正確的反應(yīng)，小到一次吵架，大到分手鬧矛盾，“了解”是你最有力的武器了。

B ；價值可得性

價值可能各位小伙伴都知道是什么意思。但是價值可得是什么意思呢？？就是你身上有的價值，你需要讓對方看到并且可以得到。說個很簡單的例子，你很富有，但是你從來不對伴侶大方，那么你再富有也沒有什么實際的用處。

讓對方感受到你價值本身可以給自己帶來生活狀態(tài)上的影響，是很有必要的。不管是情緒上的價值，還是情感上物質(zhì)上的價值，這都是你們和諧相處的基礎(chǔ)線。

C ；共處預(yù)期一致

什么是共處預(yù)期呢？

就是讓一個人在你身上找到歸屬感的能力。很多小伙伴就是忽略了這個能力，所以對方才會毅然決然的與你分手。其實很好理解。我們?nèi)藨賽劢Y(jié)婚的本質(zhì)，其實就是在這個偌大的社會關(guān)系里，找可以給予自己歸屬感與安全感的地方。在這個地方，我們可以暢想未來，我們可以發(fā)泄情緒，我們可以拿掉面具做自己。

比如說；‘將來在海邊買一個房子，推開窗戶我們就能看到大海了“

”之后我們可以養(yǎng)一只貓一只狗，這樣將來有了孩子就不會孤單了“

這些你許諾的關(guān)于未來的暢想，其實都是增加了對方的共處預(yù)期。TA會很自然的把你，歸屬于TA未來的藍(lán)圖計劃里，這樣于對方來講，也是找到了歸屬感。找到了情感的寄托。

兩個人分手，其實最主要的就是共處預(yù)期的破裂，所以挽回的溝通中，需要盡可能的把這個共處預(yù)期給拉到一個及格線上。最少不要讓對方感覺，將來真的要和你半點的交集都沒有。具體怎么溝通才能讓你倆共處預(yù)期回歸正常值，這個我下篇去說。

D ；情緒依賴

情緒依賴很好理解，就是你們的情緒看似是獨立的，但是由于你倆長期建立起了親密鏈接，所以現(xiàn)在即使說暫時斷了這種鏈接，但是你們之間的情緒還是依舊互相影響的。這就是我為什么一再強(qiáng)調(diào)，不到萬不得已，不要讓對方覺得你掉在負(fù)面情緒里出不來。因為對方會希望把你的情緒“拯救”出黑洞，但是你一個勁的往下down，對方除了難受，就會想逃避。

親密關(guān)系的很重要的一環(huán)就是情緒依賴的環(huán)節(jié)，這個環(huán)節(jié)，如果你不注意，分手必然不說，挽回之路也是會處處碰壁。

男女這事情，其實特別好理解，沒有你們想的那么復(fù)雜，但是也不是那么簡單。有些東西你要了解，有些東西，你不過線，這個關(guān)系就能維護(hù)好。

情緒依賴D，其實是A+B+C ，也就是人格把握+價值可得+加共處一致的綜合體現(xiàn)。

情緒依賴，是以對對方的了解為根基的，共處預(yù)期是以情緒依賴為基礎(chǔ)的，這種環(huán)環(huán)相扣層層遞進(jìn)的關(guān)系，是兩個人慢慢加深情感遞進(jìn)的關(guān)鍵。在修復(fù)關(guān)系當(dāng)中，這些環(huán)節(jié)你不注意，只是一味的暴露需求感，那么就算你們復(fù)合了，也難免未來不出現(xiàn)任何問題。

E；安全感

我知道很多小伙伴自身就是因為沒有安全感才會作兒，才會情緒崩潰，但是其實親密關(guān)系的很重要的一點就是，要學(xué)會給自己安全感，也要學(xué)會給對方安全感。只有這樣，你才能情緒穩(wěn)定的分析好對方的狀態(tài)，你才不會總因為情緒化而作出很多的傻事情。這個過程的安全感不僅是你需要有的，更重要的是，安全感是相互影響的。當(dāng)你能給自己安全感的時候，對方自然也會感覺到關(guān)系的穩(wěn)定，對方也會漸漸在你身上得到歸屬感。

放到挽回這個事情上來說，引入第三方追求者讓對方嫉妒，完全可以，但是這一步不到最后，最好不要去做，因為時機(jī)沒有把握對。很容易把前幾個階段建立起來的安全感給打破。過早地讓對方焦慮不一定是好事情。

所謂親密關(guān)系，就是兩個人彼此看見彼此的過程，看到對方的童年，看到對方的成長，看到對方的付出，看到對方的優(yōu)點以及缺點，并且接納以及包容。不是彼此消耗好感，更不是無度的索取。一切的答案，都在自身，而不是他人那里！

我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。