她對(duì)我失望了，我還有挽回的機(jī)會(huì)嗎？

最近接到了一個(gè)這樣的男性咨詢者，從敘述中可以看到，女朋友對(duì)她失望了想分手。

首先我覺得大家一定要搞清楚一個(gè)問題：沒有期望，何來失望？當(dāng)一個(gè)人對(duì)你說TA對(duì)你失望了的時(shí)候，就證明這個(gè)人之前對(duì)你一定是有過期望的，而你沒能滿足TA的期望，換句話說你沒能滿足TA在這段親密關(guān)系中的需求，因此對(duì)方感到失望，繼而提出分手。

根據(jù)這位朋友的描述，女朋友覺得她不夠在乎自己，很顯然，你倆之間的安全區(qū)域是沒能建立起來的，或者說沒有特別完善，這個(gè)是導(dǎo)致你們分手的核心因素。

一般來說，一個(gè)人表達(dá)自己沒有安全感，通常有兩個(gè)方面的原因：

● 伴侶不能提供一個(gè)穩(wěn)定的情緒供給和情感供給

● 自身戀愛人格的不完整

1.伴侶問題

在我接觸過的情感案例中，70%的安全感缺失是由于對(duì)方不能滿足自己的情感需求造成的。這里的需求不單單是指物質(zhì)需求，不是說她想買一個(gè)包你沒給買，她想換跟口紅你不給她換，然后女方就覺得沒有安全感了，這不是安全感缺失，這是單純的“作天作地”。

一般情況下，不能給予伴侶充足安全感的人，通常會(huì)有以下幾種表現(xiàn)：

▲ 共情能力差，經(jīng)常get不到對(duì)方話里的點(diǎn)▲ 逃避溝通，不愿意進(jìn)行正面的、深入的交流，嚴(yán)重的甚至?xí)浔┝Α?情緒價(jià)值比較低，經(jīng)常有意識(shí)或者無意識(shí)的傳播負(fù)能量▲ 喜歡打壓對(duì)方，靠打壓對(duì)方來凸顯自身價(jià)值▲ 沒有關(guān)于未來的長(zhǎng)期規(guī)劃，喜歡及時(shí)行樂，換句話就是得過且過

這幾種情況其實(shí)很容易造成對(duì)方跟你相處時(shí)的舒適感和信任感發(fā)生斷裂，這兩個(gè)因素一旦被破壞，安全感隨之消失。

2.自身問題

還有一種情況，是你女朋友自身戀愛人格不夠健全，即使你做的再好，她還是會(huì)處于一個(gè)患得患失的狀態(tài)，這多半和她的原生家庭有關(guān)系。

很多人在0-3歲之間沒能和母親形成一個(gè)良好的依戀關(guān)系，比如父母雙職工，從小是爺爺奶奶照顧；又或者母親性格比較暴躁，在照顧嬰兒的時(shí)候經(jīng)常會(huì)情緒不穩(wěn)定/焦慮/憤怒；再比如說從小父母離異，家庭生活比較動(dòng)蕩等等等等吧，這些情況都會(huì)影響一個(gè)人的依戀類型，導(dǎo)致她在安全感這一方面是一個(gè)原始缺失的狀態(tài)。

這種情況下不管你怎么彌補(bǔ)，如果說她自身的人格類型不能去進(jìn)行一個(gè)很好的內(nèi)省和轉(zhuǎn)化，那么你們的這段親密關(guān)系是非常脆弱不堪一擊的。

所以我經(jīng)常跟來找我咨詢的朋友說，想要解決感情中的問題，最快的方法就是自我反思+外因總結(jié)，搞清楚自己的問題，搞明白對(duì)方的原生家庭，挽回的成功率會(huì)大大提升。

另外這哥們說女朋友慢慢試著放下，其實(shí)這是她女朋友在給她機(jī)會(huì)，希望她能去解決兩個(gè)人之間的問題，只是她沒有抓住這個(gè)機(jī)會(huì)，最后導(dǎo)致來關(guān)系徹底破裂。

很多人來找我聊的時(shí)候，都會(huì)說到一個(gè)挽回時(shí)間的問題，“老師我要多久才能挽回”“老師多長(zhǎng)時(shí)間TA才愿意跟我復(fù)合”.

從普遍現(xiàn)象來看，15天到30天是一個(gè)節(jié)點(diǎn)，這是挽回成功的第一個(gè)高峰期；30天到90天是第二個(gè)節(jié)點(diǎn)，在這個(gè)時(shí)間段內(nèi)挽回也大有人在。

但是大家也都看到了，案例中的男主角用了四個(gè)月的時(shí)間，都沒有挽回成功，只能說明一個(gè)問題，她的方式和方向走錯(cuò)了。

很多人在挽回初期暗暗跟自己較勁，說什么，我一定要挽回，不管多困難我也得堅(jiān)持下去，我是不會(huì)放棄的啊之類的話。

但是你方向錯(cuò)了，不管你多鍥而不舍，都是不可能挽回這段感情的。

就這哥們這個(gè)情況而言，我的建議就是及時(shí)止損，抓緊時(shí)間回到挽回的正軌上。

所以說回歸主題，女朋友徹底失望了想分手，該怎么挽回？

一、減壓+重塑吸引

其實(shí)很多朋友都知道分手初期不能死纏爛打，不能暴露自己的需求感去給對(duì)方進(jìn)行精神施壓，但是知道是一回事，做起來又是另外一回事。

有特別多來找我咨詢的小伙伴，嘴上說著我要減壓我要減壓，是，聊天記錄你是沒跟對(duì)方聊感情，但是滿屏的“吃了嗎睡了嗎最近過的好嗎”，再加上朋友圈里一水兒的“一個(gè)人的夜，真的好想你”“過了那么久，心里還是舍不得放不下”，你當(dāng)前任是傻子嗎？看不出來你的孤獨(dú)寂寞冷是嗎？

我還是那句話，在一段親密關(guān)系中，需求感過高，不可得性就會(huì)降低，你的自身價(jià)值和吸引力也就會(huì)隨之降低，本來你們倆就已經(jīng)分手了，而且還是失望至極分的手，你的價(jià)值存在感在對(duì)方心里已經(jīng)低到谷底了，這個(gè)時(shí)候你不想著觸底反彈，還非得告訴對(duì)方“離開你我過的一點(diǎn)也不好”，朋友們，你要挽回的是女朋友，不是扶貧機(jī)構(gòu)。

所以說如果你真的想挽回，而不是單純的宣泄情緒，那么你就要學(xué)會(huì)降低自己過高的需求感，去提升自身的價(jià)值，讓對(duì)方重新選擇你。

如何才能降低需求感呢？

1、停止過分投入，冷凍需求

我們都知道在一段感情中，你投入越多，戀愛體驗(yàn)就越強(qiáng)烈，也就越難以割舍，一旦失去就會(huì)非常痛苦。

那么分手后，我們就適當(dāng)?shù)睦鋬鲎陨硇枨?，也就是說不強(qiáng)求挽回，但是要明白挽回是優(yōu)先選擇，但不是唯一的選擇，以“放棄”挽回的心態(tài)去挽回，不僅可以給雙方的關(guān)系減壓，也能給對(duì)方減壓。

比如說你可以這樣跟對(duì)方說“這四個(gè)月我想了很多，也漸漸從分手的難過中走出來了，謝謝你這段時(shí)間對(duì)我的包容，你是個(gè)好姑娘，很早之前我就知道，所以即便是做不了戀人，我也很榮幸能跟你成為朋友，相信你會(huì)有更好的生活，當(dāng)然我也一樣?！?/p>

想挽回的第一步，恰恰是“放下”挽回的念頭。注意這里不管對(duì)方回什么，不管她愿不愿意真的跟你做朋友，這都不重要，重要的是你要拿出一個(gè)“普通朋友”該有的心態(tài)，去跟對(duì)方溝通，去減輕對(duì)方的心理壓力。

2、情緒轉(zhuǎn)移，提升自己，增加“染色效應(yīng)”的投射。

分手后，個(gè)人時(shí)間相對(duì)充裕，此時(shí)我們就應(yīng)該把情緒轉(zhuǎn)移到自己身上。就像我前面說的，如果是你的行為讓對(duì)方缺失了安全感，那么你現(xiàn)在就要先改變自己的狀態(tài)，你的狀態(tài)改變了，對(duì)方才能被你影響和引導(dǎo)。

心理學(xué)上有個(gè)概念，叫做“染色效應(yīng)”，所謂染色效應(yīng)，是當(dāng)一個(gè)人愛上另外一個(gè)人的時(shí)候，就會(huì)看不見對(duì)方的缺點(diǎn)，自行對(duì)其進(jìn)行“染色”，認(rèn)為對(duì)方是近乎接近完美。

分手時(shí)，對(duì)方看到的都是我們?nèi)秉c(diǎn)，我們的不足，這個(gè)時(shí)候，我們的自我提升，就可以逆轉(zhuǎn)“染色效應(yīng)”，讓對(duì)方對(duì)我們重新建立起這種效應(yīng)。

我們說一個(gè)人的價(jià)值其實(shí)包含諸多維度，如經(jīng)濟(jì)、教育層次、生活品味、人格魅力、氣質(zhì)修養(yǎng)、外貌形象等等，這些價(jià)值在短時(shí)間內(nèi)想要全部提升，其實(shí)是非常不現(xiàn)實(shí)的，最簡(jiǎn)單的，你的階級(jí)、你的層次其實(shí)在短時(shí)間內(nèi)是不肯呢個(gè)得到提升的，除非你裝，但是裝得了一時(shí)裝不了一世對(duì)吧？

所以說你要去提升價(jià)值，也要選對(duì)提升的方向，不能盲目。我給的建議，就是大家先去提高自己的情緒價(jià)值。這是最方便提升也是最容易被對(duì)方感知到的一個(gè)價(jià)值。

什么是積極的情緒價(jià)值，很簡(jiǎn)單，就是你能保持情緒穩(wěn)定，在對(duì)方給你進(jìn)行廢測(cè)的時(shí)候，你能冷靜應(yīng)對(duì)；當(dāng)對(duì)方表現(xiàn)出低落沮喪時(shí)，你也能夠及時(shí)的給予正面回饋。

比如說對(duì)方跟你說“咱倆真的沒可能了，你不需要整天跟我聊天”，這個(gè)時(shí)候你就可以回“好的，本意不是想打擾你，只是朋友閑聊（表明自己立場(chǎng)，打破對(duì)方的廢測(cè)），沒想到讓你多想了（合理化反擊），那我就不打擾你了，你自己待一會(huì)吧（及時(shí)結(jié)束對(duì)話，避免激化情緒）”；

二、安全感，重建親密關(guān)系

人的大腦主要分為感性和理性兩種思維，男性主宰理性，女人主宰感性。理性靠邏輯判斷，感性靠感覺經(jīng)驗(yàn)。

因?yàn)榕允歉行缘?，所以女性感受事物的時(shí)候會(huì)靠直覺來判斷。

在感情中也是如此，如果想要達(dá)到一個(gè)安全的程度，就會(huì)要求各個(gè)方面都能夠達(dá)到安全程度。

只要有一方欠妥，女性就會(huì)失去安全感。

也正因?yàn)榘踩械娜笔?，?dǎo)致失去信任度，最后提出分手。

而處于這樣的階段，那么你就需要從外部去給予足夠的安全感。

1、承認(rèn)，不安全感的合理性

女人跟男人不一樣，女人一旦陷入在愛情里，則會(huì)是比較盲目的狀態(tài)，她們更容易沉迷在愛情帶來的精神滿足感里，她會(huì)認(rèn)為你是她最親最愛的人，甚至很多女性會(huì)覺得男朋比自己的父母還要親近。

在此前提之上來看待她們不安情緒產(chǎn)生的原因：因?yàn)槲覑勰?，我在乎你，所以我才?huì)害怕失去你，我才害怕我們沒有未來。

很任性，甚至有些無理取鬧，有些盲目，但這切實(shí)的就是大部分女性在愛情里的真實(shí)想法。

不要試圖用男性邏輯和思維那一套去理解女人，如果你不想永遠(yuǎn)解不開女人這個(gè)方程式的話。

所以你想要應(yīng)對(duì)她的不安全感，第一步則是應(yīng)該承認(rèn)它。

不管在你看來它有多么可惡多么的讓你咬牙切齒，你都必須承認(rèn)，存在即是合理。

2、共情能力、給予安全感

能設(shè)身處地體驗(yàn)她人的處境，從而達(dá)到感受和理解她人情感的能力。

我們可以去引導(dǎo)對(duì)方述說自己內(nèi)心一些隱藏起來的感受和想法，說出那些一直被隱藏在心里面不愿意說出來的事情。

從共情的角度上去想，這就是你在聆聽對(duì)方內(nèi)心真實(shí)的聲音。

想要去引導(dǎo)對(duì)方說出心聲，你在溝通的時(shí)候就需要先放置一個(gè)誘餌。

比如你可以先分享出你現(xiàn)在內(nèi)心對(duì)于生活的狀態(tài)，對(duì)于某件事情的不快，然后引導(dǎo)對(duì)方發(fā)表自己的感受，引誘她對(duì)于某件事情或者某段經(jīng)歷的不快的感受。

舉個(gè)簡(jiǎn)單的例子，當(dāng)對(duì)方跟你抱怨工作太忙加班嚴(yán)重的時(shí)候，很多男人的第一反應(yīng)總是“既然不開心那就別干了”或者“感覺全世界就你最忙你們公司怎么回事啊”，這種話除了激化對(duì)方的負(fù)面情緒，沒有任何作用。

正確的做法應(yīng)該是“我上周也一直加班，社會(huì)生活身不由己?。ū磉_(dá)理解對(duì)方的感受，給予情緒認(rèn)同感）你最近是接手了什么新項(xiàng)目嗎？感覺你之前好像沒有這么忙碌（側(cè)面打聽對(duì)方生活現(xiàn)狀，引導(dǎo)對(duì)方溝通，方便進(jìn)一步了解和共情），有什么問題可以跟我說說，雖然我不是專業(yè)的，但至少能幫你分擔(dān)一下?。ū砻髯约旱牧?chǎng)），不想說也沒事，別著急，慢慢來哈（把決定權(quán)留給對(duì)方）……”

做到這一步，其實(shí)很多女人都會(huì)開始主動(dòng)跟你傾訴，因?yàn)闊o論是感性還是理性，她都感受到了你的正面支持。一旦共情產(chǎn)生，就會(huì)讓對(duì)方覺得有安全感。

同時(shí)作為挽回的一方，你有這樣的責(zé)任和義務(wù)去了解對(duì)方的這些情緒感受，并且學(xué)會(huì)分擔(dān)她內(nèi)心不愿意述說的一些感受和痛苦。

這也會(huì)讓她很快的在你身上找到歸屬感，把你作為她唯一的傾訴的對(duì)象，增加你們兩人之間的親密度，每當(dāng)對(duì)方跟你分享一點(diǎn)她內(nèi)心比較脆弱的地方時(shí)，跟你訴說不愿意跟他人述說的秘密時(shí)，你們的兩個(gè)的親密關(guān)系就進(jìn)步一步升華。

在這種層層遞增的相處中，安全感逐漸回歸，挽回還遠(yuǎn)嗎？

我是錦鯉，一枚情感咨詢師，沒有我分析不了的人。有情感困惑可私信或評(píng)論咨詢。