婚姻保衛(wèi)戰(zhàn)：面對“喪偶式”婚姻該怎么辦？

收到這樣一條留言：

結(jié)婚7、8年了，離婚的想法越來越多，可是找不到理由離婚。我們工作收入都很好，孩子也大了，貸款也還完了，公婆退休了自己玩得很開心也不找我們茬。我們的婚姻看起來很完美吧，沒什么問題也沒什么矛盾，從來沒有很激烈地爭吵過，可就是過不下去了。這么多年，都是我在操持家里，生病了我一個人去醫(yī)院，孩子家長會也是我去的。每次跟他說他都說忙，然后經(jīng)常和朋友在外面玩。每次跟他溝通，他都說我屁事多，不知足，嫌我煩。我?guī)缀鯖]有得到過他的任何關(guān)心，幫助。我不知道是不是所有的婚姻到最后都說這個樣子，還是我真的不知足？我也試著不理他，可還是覺得很壓抑很累，我們倆待在一起完全沒話說，各玩各的手機(jī)。我自己上班自己帶娃，他對于我來說可有可無，這樣的婚姻我到底要不要繼續(xù)？可是真要離婚，也沒那么充分的理由啊，有時候我都恨不得他出個軌，起碼能說服自己離婚。我該怎么辦？

先說我的觀點(diǎn)：

真正讓婚姻寸步難行的其實(shí)是忽略、無愛，是婚姻里明明有伴，但過得像是“喪偶”。

而那些無休止的爭吵、出軌、各式各樣不可調(diào)和的矛盾，不是婚姻破滅的核心原因，只能算是離婚的一些導(dǎo)火索。

你的描述恰恰說明了這一點(diǎn)。

對于你的描述，我有5點(diǎn)想問你：

1）沒有激烈的爭吵和明顯的矛盾，卻又覺得處處充滿問題，是不是你自己沒有發(fā)現(xiàn)問題？

2）婚姻里沒有交流沒有溝通，更沒有親密和關(guān)愛，你覺得這些不足以構(gòu)成離開的理由嗎？

3）夫妻本是共同體，但整個婚姻里都只是你一個人演獨(dú)角戲，你不覺得這是婚姻最大的問題嗎？

4）你對理想婚姻的需求排序（比如關(guān)愛、經(jīng)濟(jì)、忠誠等等）與你真實(shí)的需求是一致的嗎？

5）以你目前的婚姻經(jīng)營能力，可以讓你獲得怎樣的婚姻？

其實(shí)這5個問題提出來，你會發(fā)現(xiàn)最大的矛盾點(diǎn)，最大的問題已經(jīng)浮現(xiàn)了。我來總結(jié)一下：

第一，很明顯你接受不了這種沒有親密感沒有愛意的婚姻，所以你很痛苦；

第二，你對你的丈夫有很強(qiáng)烈的情感需求，但你不知道怎樣讓他滿足你的需求；

第三，你對婚姻的認(rèn)知和理解與你的實(shí)際需要不相符。比如你覺得值得去離婚的理由，是出軌經(jīng)濟(jì)危機(jī)家暴這些原則性的問題。只要不構(gòu)成這些理由，哪怕對方完全不履行婚姻責(zé)任，你都能接受。但實(shí)際上你根本接受不了這樣，你只是在自欺欺人罷了。

再強(qiáng)調(diào)一點(diǎn)：婚姻里沒有矛盾點(diǎn)但又覺得不舒適，其實(shí)這就是一個最大的矛盾。這話說得有點(diǎn)繞。簡單來說，就是你明明覺得這樣的婚姻是不對勁的，讓你覺得很不舒服的，但是你卻不知道是什么讓你不舒服，是哪里不對勁，這就是最大的問題。

我覺得造成這個局面的原因，是你對婚姻有誤解，你覺得結(jié)婚了就該好好過日子，不吵架不發(fā)生矛盾就是是最好的。那些雞毛蒜皮爭執(zhí)吵架的婚姻隨時會崩塌，那些出軌背叛、經(jīng)濟(jì)壓力、婆媳矛盾、甚至家暴的婚姻真的太慘。

但是你有沒有發(fā)現(xiàn)，這些比較明顯的婚姻問題，往往是可以解決的。只有那些連你自己都看不到的問題，才是毀掉婚姻的“核武器”，在不知不覺中摧毀你的信心，磨滅你的意志，讓你走投無路又無可奈何。

這個問題就是你現(xiàn)在所遭遇的“喪偶式婚姻”。

我有位來訪者就遇到了與你類似的問題，她想離婚但找不到任何理由。

如果說對方出軌，或者犯什么錯，還能找個理由說服自己結(jié)束這段關(guān)系?？上珜Ψ秸粘；丶?，家里經(jīng)濟(jì)也不差，兒子聽話婆媳相處融洽。在外人眼里這堪稱完美家庭，倘若她要離婚，指不定別人要怎么編排她呢。

就連她的母親也經(jīng)常勸她：“日子都是這樣過的，你要求太多了！”

她很苦惱，有時候勸自己知足常樂，有時候又實(shí)在忍不了這種讓人悶得發(fā)瘋的生活。

確實(shí)，這種結(jié)婚了卻過得像單身，甚至還不如單身的日子，任誰也受不了。有時候婚姻里最可怕的不是出軌，而是不出軌卻像出軌，過不下去卻沒處說理。

在“喪偶式婚姻”里，丈夫是缺位的，完全不盡作為丈夫的責(zé)任，好像娶妻只為擺在家里操持家務(wù)、傳宗接代。而妻子也是越位的，既當(dāng)?shù)之?dāng)媽還要當(dāng)“保姆”為家庭盡心。本該是兩個人共同維持的關(guān)系，最后變成一個人苦苦支撐。

這種苦與痛，只有當(dāng)你親身經(jīng)歷了，才能感同身受。很多人在面對“喪偶式婚姻”時，會一股腦譴責(zé)男方，或者勸慰女方?？晌矣X得，勸慰和譴責(zé)并不能解決問題，也不能從根本上拯救一段關(guān)系。

想要解決這個問題，還是要從源頭找答案。

※為什么你的婚姻會過成“喪偶式”？

因為你把婚姻關(guān)系變成了一種義務(wù)關(guān)系。

在這里我說下夫妻的三種關(guān)系，你也可以對號入座看看你的婚姻長期處于哪一種關(guān)系里。

◎義務(wù)關(guān)系：傳宗接代/利益交換的工具；

◎付出關(guān)系：以小博大求回報的賭局；

◎親密關(guān)系：一房兩人三餐四季的溫馨生活；

◎在義務(wù)關(guān)系的婚姻里，結(jié)婚變成了一種任務(wù)，一種責(zé)任。

比如你們是為了利益聯(lián)盟，或者為了傳宗接代娶妻，把婚姻當(dāng)做一種交易。在這樣的婚姻里，一旦義務(wù)完成了，婚姻也就名存實(shí)亡。

◎而付出關(guān)系的婚姻更普遍，其中一方全心付出，另一方只管享受。

最后就變成付出的一方心里不平衡，開始抱怨索取，另一方不堪忍受被抱怨，開始逃避。這樣的婚姻，久看兩相厭，處處是怨氣和不滿。

這兩種婚姻關(guān)系持續(xù)的時間很短，因為根據(jù)“馬斯洛需求層次理論（Hierarchical theory of needs）”，當(dāng)人的底層需求被滿足后，必然會往上產(chǎn)生新的需求。

在這兩類婚姻關(guān)系里，只要滿足了物質(zhì)生活的需求，稍有機(jī)會的人已經(jīng)出軌尋找精神刺激，沒有機(jī)會的人也難以忍受感情與精神的空虛，正籌劃著離婚。

如果你在這兩種婚姻關(guān)系里出現(xiàn)“喪偶式”的情況，我相信你會毫不猶豫選擇離開。就算不離開，你也不會那么痛苦。

你的痛苦的地方就在于，你們是親密關(guān)系，你們以前有過愛意和溫暖。所以即使面對伴侶的缺位，變成“喪偶式”婚姻，你也寧愿忍受，找不到理由也不舍得離開，更不知該如何解決。

因為你們的婚姻里，已經(jīng)沒有了激情、沒有了承諾，更沒有親密感了。

因親密關(guān)系的靈魂就是親密感、承諾和激情三大元素。

激情帶給婚姻新鮮和刺激感，激發(fā)人體內(nèi)的“多巴胺”，讓人覺得幸福，充滿活力。承諾給婚姻帶來期許和希望，夫妻間會因為彼此的承諾，互相扶持互相滿足，對未來抱著一份期待。

親密感是什么？是夫妻雙方彼此呼應(yīng)，情感能量互相流動，有你來我往的快樂和甘愿。

■舉個例子：

當(dāng)你說早上想喝牛奶，你丈夫立即呼應(yīng)，開心地?zé)岷门Ｄ踢f給你，這就是親密感。

如果你覺得自己有必要為丈夫付出，為丈夫著想，每天像一道程序，為丈夫準(zhǔn)備熱牛奶當(dāng)做早餐。也不管你丈夫愛不愛喝，就自顧自地勸說他每天必喝牛奶，因為張宏文醫(yī)生說喝牛奶可以增強(qiáng)抵抗力。

在這樣一個過程里，你們是沒有親密感的，即使熱一輩子牛奶，也不會創(chuàng)造幸福流動、彼此呼應(yīng)的感覺。

因為親密感不是自我感動式的滿足感，也不是尋求對方的感恩。你所付出的不是對方想要的，即使你的出發(fā)點(diǎn)再好，也換不來親密。

你要知道，你在婚姻關(guān)系里能體驗到的幸福和快樂，以及對方的感謝，都是自然而然發(fā)生的，不需要任何感恩教育。當(dāng)他覺得快樂又舒適時，會本能地感恩你，根本不需要你提。

如果你的婚姻里沒有這種舒適和快樂，只有自我感動式的付出，那么這段婚姻就會變成一副沉重的“道德枷鎖”，把每個人鎖在里面。

當(dāng)親密關(guān)系變成一道枷鎖，親密感自然消失殆盡，只剩彼此消耗彼此怨懟了。

所以，你只有把兩個人的親密關(guān)系維持好了，你的婚姻質(zhì)量才會提高，你才能更輕松地去維持兩家人的關(guān)系。

我有3個步驟可以給到你。

1）把關(guān)注度放在自己身上，先做到真正地愛自己。

很多人在結(jié)婚后，就不由自主地將全部精力放在了伴侶和孩子身上，忽視了自己。這就導(dǎo)致，你會不由自主地想從伴侶身上索取自己渴求的東西，比如關(guān)注比如愛。

就像心理學(xué)家杰夫·艾倫說的，親密關(guān)系是我們內(nèi)心的鏡子，愛的真相是我們愛上了對方身上自己的影子。

所以當(dāng)你不夠愛自己的時候，你就會忍不住找對方索取。這種索取越多，就越是覺得對方不愛自己，最后就變成一種惡性循環(huán)。

我曾遇到過這樣一位來訪者，她的丈夫?qū)λ芾涞还芩趺磁扇岁P(guān)系都有一種距離感。就在婚姻快維持不下去時，她找我尋求幫助。

我教給她這樣一招：把關(guān)注度放在自己身上，好好打扮自己，健身化妝社交都可以。然后每3天選一個時間，消失半天，是那種誰也找不到的消失。至于這半天時間，可以去做自己一直想做但沒做的事。

她堅持了一個月，奇跡發(fā)生了。她的丈夫開始對她各種關(guān)注，各種問候。每次她出門，丈夫都要詢問去哪里，跟誰一起。從不參加聚會的丈夫，主動要求參加她的聚會，從不帶她見朋友的丈夫，各種請求她一起見朋友。

當(dāng)他們的感情越來越親密的時候，我故意讓她留下破綻讓丈夫跟蹤她，發(fā)現(xiàn)她“消失的秘密”。她的丈夫才知道，自己的妻子已經(jīng)不再是從前只圍著他轉(zhuǎn)的女人了，如果自己不好好珍惜，那么總有一天她會選擇離開。

所以，當(dāng)你越來越覺得對方“可有可無”時，你就越要把自己捯飭好，把所有精力放在自己身上，好好愛自己。相信我，當(dāng)你堅持這樣做的時候，你的伴侶會不自覺地注意你。

2）尊重彼此差異，維持“心理靈活性（Psychological flexibility）”。

做咨詢這么久，我發(fā)現(xiàn)一個很有意思的現(xiàn)象：在婚姻里面對類似的困境，總有一些人能夠輕松地化解。

從心理學(xué)的角度來看，這是因為他們的心理足夠成熟理性，并且有一定的心理靈活性。

所謂“心理靈活性（Psychological flexibility）”，就是指當(dāng)矛盾或困境發(fā)生，你會下意識地發(fā)現(xiàn)并接納當(dāng)下所有的狀況，去做自己認(rèn)為重要的有價值的事情。

如果你在婚姻里心理靈活性夠足，那么你就可以看到彼此的差異化，并且懂得換位思考去尊重這種差異。不會因為自己偶爾的妥協(xié)而懊惱怨恨，反而會更加從容地面對。

如果你的心理靈活性不足，你就會習(xí)慣克制自己的感情和表達(dá)，不愿意妥協(xié)。就算妥協(xié)了也會心生怨氣，希望對方也妥協(xié)改變，甚至想用妥協(xié)的方式去改造對方。

這種改造其實(shí)就是你對他的不滿和控制，而控制不當(dāng)必然會失控，失控帶來的就是慌張和恐懼。

活在慌張和恐懼里的人，是沒辦法創(chuàng)造親密感的。

所以與其互相折磨，倒不如去接納。接納他原本就是這樣，接納他與你的差異。

比如說，男女的差異在于女人的基本需求是關(guān)心、理解、尊重、忠誠、認(rèn)同和安慰；男人的基本需求是信任、接納、感激、贊美、肯定和鼓勵。

當(dāng)然這是需求方面的差異。你可以從需求差異開始，先去理解和滿足對方，然后再引導(dǎo)對方來滿足你。

如果你覺得實(shí)在接納不了，也滿足不了，離開也比互相折磨好。

3）立規(guī)矩與原則，以共情的方式培養(yǎng)對方的積極性和參與性。

如果你的婚姻里沒有原則和規(guī)矩，那么你們的婚姻關(guān)系就沒有約束力，彼此很難凝聚到一起，更別說讓他承擔(dān)責(zé)任了。

所以你需要為你們的婚姻制定原則和規(guī)矩，讓他參與進(jìn)來，共同維護(hù)你們的家庭。比如要求他分擔(dān)家務(wù)，要求他為家庭氛圍做多少貢獻(xiàn)等。

那么該怎樣去跟他溝通這些規(guī)則呢？

首先在制定規(guī)則時，可以靈活一點(diǎn)，根據(jù)你們的工作情況安排。一旦制定了，就一定要嚴(yán)格執(zhí)行，千萬不要他不做，你就嘴巴上抱怨，自己卻幫忙把活兒干了。

其次溝通的時候，千萬不要用命令的方式讓他做事。如果他沒有做好，也不要去指責(zé)，盡量保持少批評多贊美。調(diào)動他的積極性，就需要給他正面的情緒反饋。

你要記得，保持正面的溝通是為了達(dá)成共識。所以必須考慮他的感受，不要不自覺地說出“口頭禪”。比如：

“你怎么不聽我的？”

“你能不能理解下我？”

“我這么做還不是為了這個家！”

類似這樣的話，是溝通的大忌，不僅無法調(diào)動他的積極性，還會讓他更加抗拒跟你說話。

最后也是最重要的一點(diǎn)，不要先入為主地覺得他不愿意也無法溝通。先做好一個傾聽者，去聽他的內(nèi)心感受，不管能不能理解，起碼也要做到尊重。甚至你可以以一個中立的角色，去聆聽他的需求。

你要知道除非你想離婚，否則，只要你還想跟他保持婚姻關(guān)系，對于他的任何需求，你都要認(rèn)真地對待，這是你們建立一個舒適關(guān)系的開端。

當(dāng)然，必要的時候你也可以用服軟示弱的方式，去依靠他，你不必事事親力親為，試著去滿足他被需要的感覺。

總之無論怎樣，一定要堅守你立下的規(guī)矩。

以上就是我對你的問題的全部解答。無論你最后做出怎樣的選擇，我都希望你能明白：

你是什么樣子，你的婚姻就是什么樣子，因為婚姻就是一個人內(nèi)在關(guān)系的投射。就如情感大師克里斯多?！っ纤f的：

“你的親密關(guān)系伴侶，是來幫助你更加認(rèn)識自己，進(jìn)而療愈你的創(chuàng)傷，最終找回真正的自己，因此，親密關(guān)系是通往我們靈魂的橋梁。”

所以想要獲得怎樣的婚姻，不在于跟什么樣的人結(jié)婚，而在于你愿不愿意獲得成長，愿不愿去改變，去挖掘自己真正的需求。

選擇權(quán)永遠(yuǎn)在你自己手里。

心理測試：測試你分手后復(fù)合的概率

分手后你是否想過兩個人還有多大的可能會復(fù)合？這套測試題幫你測試分手后復(fù)合的概率有多大，一起來試試吧

1、 現(xiàn)在你的手機(jī)里是否還存著前任的聯(lián)系方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什么？

客觀原因，家里不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認(rèn)為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之后誰也不愿意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認(rèn)同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應(yīng)該愛TA 的全部，無論優(yōu)點(diǎn)還是缺點(diǎn)，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我愿，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導(dǎo) 4分

強(qiáng)扭的瓜不甜，如果TA不想復(fù)合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠(yuǎn)不可能是平等的，想復(fù)合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達(dá)一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強(qiáng)烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達(dá)到的最終目標(biāo) 4分

5、你認(rèn)為自己的情感上的基本特點(diǎn)

情緒化嚴(yán)重，經(jīng)常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強(qiáng)，表面風(fēng)平浪靜，但內(nèi)心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復(fù) 2分

一切都是浮云，天生不容易動怒，朋友都夸贊的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩(wěn)定，容易激動和發(fā)怒 3分

6、 曾經(jīng)挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續(xù)挽回 4分

沒有，不知道對方心里怎么想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探著開過口，但是對方認(rèn)為我們不合適，希望我找到幸福 6分

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