有人問(wèn)：怎么才能戒掉前任？

照我說(shuō)，戒不掉只有兩種辦法——要么接受事實(shí)，要么Follow your heart。

就像煙癮一樣，戒不掉就不要戒了。坦然接受自己戒不掉，并且做好以后得肺癌幾率升高的后果，你會(huì)突然發(fā)現(xiàn)，戒不掉又會(huì)怎樣呢？

戒不掉的其實(shí)不是煙本身，而是抽煙帶給你的感覺(jué)——可以將你一切煩惱、痛苦在吞云吐霧間化解的惆悵與安全感；

同樣的，你戒不掉的也不是前任這個(gè)客體，而是他曾經(jīng)帶給你的感覺(jué)——當(dāng)初你們?nèi)怏w與靈魂合二為一的感覺(jué)。

只有他給的愛(ài)是你受用的，只有和他在一起，你才是會(huì)有滿足的感覺(jué)。

你知道，你忘不掉的其實(shí)是曾經(jīng)的你們，而非只有他的存在。

我有一個(gè)來(lái)訪者就是一個(gè)苦苦掙扎在強(qiáng)行戒斷的女生，她和男朋友在一起五年了，年輕的兩個(gè)靈魂相互吸引、相互慰藉，當(dāng)然也有互相的折磨和傷害。

期間他們分分合合，主要原因在于彼此的性格三觀的不同，所以總讓他們吵得天翻地覆，女生也越來(lái)越患得患失，卻怎么也無(wú)法狠下心徹底分手。直到最后，她總算找到了一個(gè)不能再在一起的客觀借口——她，要去美國(guó)進(jìn)修了。

這次是真的分手了，1年多的時(shí)間他們都不再聯(lián)系對(duì)方，真的累了，再也沒(méi)有想復(fù)合的意愿。而她卻無(wú)法抑制自己腦海不再想他——

吃飯時(shí)她依然按照他的習(xí)慣先吃菜后吃飯；睡覺(jué)時(shí)她時(shí)不時(shí)就會(huì)想起他睡前的樣子、說(shuō)過(guò)的情話，甚至還能聞到他身上的味道；逛街、看電影、旅游.......腦海中總有他揮之不去的身影、熟悉的感覺(jué)、惆悵的回憶......

“不是不再愛(ài)了么？為什么我還是無(wú)法忘記他呢？我沒(méi)有心情去認(rèn)識(shí)新的人，不想去旅游、不想去看電影，做什么都會(huì)想起他。老師，我該怎么戒掉他呢？”

這是她的苦惱，而我只問(wèn)了她兩個(gè)問(wèn)題——

“為什么越執(zhí)著反而越戒不掉呢？”（因?yàn)槟阍谂c內(nèi)心對(duì)抗）

“你戒不掉的是他還是一種情感的缺失？”（情感的缺失會(huì)導(dǎo)致依賴感加重）

這兩個(gè)問(wèn)題我可以作為今天的主題進(jìn)行逐一解答，以便你們能透過(guò)戒斷難的表象，洞悉到自己內(nèi)心缺失的和想要的部分是什么。

1、執(zhí)著是戒不掉的“因”

我們會(huì)發(fā)現(xiàn)一個(gè)普遍的現(xiàn)象，即：

越想禁止自己購(gòu)買(mǎi)的欲望，越是忍不住含淚剁手

越想告訴自己要減肥，反而吃得越多

越想戒掉煙，反而抽得越狠

失戀的人越想忘記，越會(huì)想到茶不思飯不想……

心理學(xué)將這種現(xiàn)象解釋為白熊效應(yīng)。白熊效應(yīng)又稱為反彈效應(yīng)，源于美國(guó)哈佛大學(xué)社會(huì)心理學(xué)家丹尼爾·魏格納的一個(gè)實(shí)驗(yàn)。他要求參與者嘗試不要想象一只白色的熊，結(jié)果人們的思維出現(xiàn)強(qiáng)烈反彈，大家很快在腦海中浮現(xiàn)出一只白熊的形象。

之所以出現(xiàn)反彈，是因?yàn)槲覀?strong data-from-paste="1" data-diagnose-id="9d3e77b869b67f434246228c4229d2e2">采取的行為與內(nèi)心需求相沖突，從而產(chǎn)生出反彈機(jī)制，即人們?cè)囍蝗ハ肽臣聲r(shí)，反而會(huì)比平時(shí)想的更多。

那么如何克服“白熊效應(yīng)”呢？

心理學(xué)提出三個(gè)步驟：

1、扭轉(zhuǎn)認(rèn)知

2、不要壓抑，只是覺(jué)察

3、寬容“壞我”，成為“好我”

▲ 扭轉(zhuǎn)對(duì)負(fù)面情緒的認(rèn)知

《奇葩說(shuō)》我最喜歡的辯手詹青云曾說(shuō)過(guò)一句話：沒(méi)有任何一種情緒是不應(yīng)該。

意思是，負(fù)面情緒也有它存在的價(jià)值。

而我們強(qiáng)行戒斷卻戒不掉負(fù)面情緒的原因，其實(shí)就是我們認(rèn)為負(fù)面情緒是具有強(qiáng)大破壞力的，對(duì)我們沒(méi)有任何幫助。

但其實(shí)，我們忽略了負(fù)面情緒對(duì)我們通往內(nèi)心聲音的指引，或者說(shuō)是提醒。

想想，你從小到大每一次進(jìn)步與蛻變，是不是在你看到了自己的問(wèn)題、經(jīng)歷了痛苦的折磨，才去主動(dòng)反思和改變的。而如果沒(méi)有問(wèn)題和痛苦的產(chǎn)生，就不會(huì)促使我們成為更優(yōu)秀的自己。

用積極的態(tài)度去看，負(fù)面情緒其實(shí)是提醒我們：是時(shí)候該作出改變了，以及你可以變得更好。

既然戒不掉對(duì)他的思念，就任由思念流動(dòng)，充斥在你的生活中，即使讓你茶不思飯不想，那也是一種感受和證明的存在。

說(shuō)明你曾經(jīng)是真的愛(ài)過(guò)，由愛(ài)故生怖，由愛(ài)故生憂，一切都是源自于愛(ài)啊！

你又不是個(gè)機(jī)器，你也不能強(qiáng)迫自己變成一個(gè)麻木不仁的機(jī)器。

咀嚼愛(ài)情的苦，本就是愛(ài)情的一部分啊。

如果我們總是以敵對(duì)、排斥的心理面對(duì)負(fù)面情緒時(shí)，本來(lái)只是思念一種情緒，繼而就會(huì)對(duì)抗產(chǎn)生出焦慮、恐懼、空虛、抑郁等一連串負(fù)面情緒。

有一句話說(shuō)：當(dāng)你凝望深淵時(shí)，深淵也在凝望著你。

用正面的態(tài)度去與我們的負(fù)面情緒相處，不去指責(zé)自己為什么會(huì)產(chǎn)生負(fù)面情緒，也不去敵視、對(duì)抗它，只是和它靜靜的共處，接受負(fù)面情緒的引導(dǎo)，傾聽(tīng)內(nèi)心的聲音。

▲ 不要壓抑，覺(jué)察內(nèi)心的渴求

心理學(xué)家弗洛伊德發(fā)現(xiàn)：當(dāng)人們有一些不愿回想的創(chuàng)傷經(jīng)歷與情緒時(shí)，試著傾訴和表達(dá)出來(lái)，能減輕長(zhǎng)期的情緒困擾。

后來(lái)的臨床研究也指出：不去壓抑而是專注去想，反而會(huì)有助于減輕癥狀。

同時(shí)我們也要深入覺(jué)察內(nèi)心的渴求，我的建議是你可以找一個(gè)可以靜下心來(lái)，最好有開(kāi)闊視野的地方，方便于你打開(kāi)思維，放松精神的去向內(nèi)探索。

你會(huì)發(fā)現(xiàn)自己之所以戒不掉，其實(shí)是因?yàn)?strong data-from-paste="1" data-diagnose-id="a5ec60ce19e18a9c25573a40de054004">內(nèi)心深處渴望繼續(xù)這樣的愛(ài)，為什么會(huì)渴求這樣的愛(ài)呢？哦，是因?yàn)樗梢詽M足我對(duì)愛(ài)的部分需求。然后你會(huì)繼續(xù)往下思考，直到覺(jué)察出自己內(nèi)心真正缺失的問(wèn)題，并且看清楚自己戒不斷的對(duì)象到底是他，還是自己缺失的情感需求。

▲ 寬容那個(gè)“壞我”，才能成為“好我”

最后我們需要做的就是寬容“壞我”，成為“好我”。

很簡(jiǎn)單，只有你認(rèn)識(shí)到自己的問(wèn)題，才能沉下心來(lái)去作出改變。

現(xiàn)在你戒不斷的問(wèn)題有兩種情況：

1、你沒(méi)有成長(zhǎng)，你有太多的情感缺失；

2、你還愛(ài)他，只是因?yàn)楹芏嗫陀^因素，或者無(wú)法融合的三觀，使得你們無(wú)法再繼續(xù)。

第一種情況，你需要先讓內(nèi)在小孩“好”起來(lái)，你可以寬容它犯錯(cuò)，但是不要讓它一錯(cuò)再錯(cuò)。

否則它不會(huì)有成長(zhǎng)，而且你不論是選擇挽回還是繼續(xù)新的戀情都會(huì)重蹈覆轍。

第二種情況，更多是客觀條件上的不允許，所以你需要做的是“審視”。

1、審視他的三觀值不值得你愛(ài)（假如有家暴、吸毒、犯罪、不孝順父母等一系列惡行的，是不值得你去愛(ài)的）；

2、審視自己能否克服客觀阻礙，也就是是否能夠承擔(dān)愛(ài)他而損失的代價(jià)（比如放棄現(xiàn)有的工作、和他一起過(guò)你不熟悉的生活等等）。

雖然我們說(shuō)真愛(ài)可以抵擋一切，但是如果你審視后，發(fā)現(xiàn)相比于愛(ài)他，你更愛(ài)自己，那也完全可以，你不必有任何負(fù)罪感，但是要接受愛(ài)自己所需要承擔(dān)的孤獨(dú)與寂寞。

帶著思念前行也不失為一種更好的選擇。

2、情感缺失是戒不掉的“癮”

不知道大家是否理解來(lái)自偉大心理學(xué)家弗洛姆對(duì)成熟之愛(ài)與幼稚之愛(ài)描述的區(qū)別：

我需要你，因?yàn)槲覑?ài)你。

我愛(ài)你，所以我需要你。

前者是幼稚之愛(ài)的邏輯——因?yàn)槟隳芙o我彌補(bǔ)我所缺失的，滿足我對(duì)愛(ài)的需求，所以我才愛(ài)你；

后者是成人之愛(ài)的邏輯——因?yàn)槲覠o(wú)條件愛(ài)你，所以滿足你的需要也等于在滿足我的需要，我將用心甘情愿的付出來(lái)獲得我對(duì)愛(ài)情的體驗(yàn)和需要。

所以我問(wèn)的第二個(gè)問(wèn)題，其實(shí)本質(zhì)上是讓她來(lái)思索，自己愛(ài)的邏輯是幼稚的孩童之愛(ài)，還是成熟的成人之愛(ài)。

當(dāng)你是以孩童之愛(ài)的邏輯去愛(ài)人，那么你就會(huì)退行成孩童對(duì)于母親的依戀狀態(tài)，作為孩子索取母親的愛(ài)當(dāng)然是無(wú)條件、無(wú)理由、無(wú)邊界的。

這樣的愛(ài)當(dāng)然是不平等的——

于你而言，不平等在于你永遠(yuǎn)是被動(dòng)等待愛(ài)、祈求愛(ài)、索取愛(ài)的一方，你不能擁有愛(ài)的自主權(quán)、自尊感；

于他而言，不平等在于他被迫變成了不斷施舍愛(ài)、付出愛(ài)、消耗愛(ài)的一方，無(wú)法體驗(yàn)到被愛(ài)的幸福感。

而愛(ài)本是需要戀人共同起舞才能完成的藝術(shù)，卻因?yàn)槟阍谇楦猩稀皻埣病?，而不能享受雙人舞的幸福體驗(yàn)。

所以一旦分手，你就像失去愛(ài)的供養(yǎng)的孩子，陷入無(wú)助、悲傷、痛苦、迷惘的情緒中，你瘋狂回憶著過(guò)往的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，企圖從記憶中吸食殘留的“愛(ài)的殘?jiān)薄?/p>

而這些愛(ài)，恰恰都是你原本就缺失的情感。

說(shuō)得難聽(tīng)一點(diǎn)，他只不過(guò)是彌補(bǔ)你情感缺口的工具而已，而你也一直都把他當(dāng)做補(bǔ)缺的工具，僅此而已。

▲ 那么為什么你會(huì)有情感缺失呢？

每個(gè)人都或多或少存在著某種情感缺失，這些缺失的根源大多都來(lái)源于我們對(duì)原生依戀關(guān)系的缺憾，即未完成的情感聯(lián)結(jié)。

當(dāng)父母沒(méi)有在我們幼時(shí)沒(méi)有及時(shí)給與我們關(guān)愛(ài)、認(rèn)可，抑或是回應(yīng)，比如哭鬧的時(shí)候，父母卻試圖通過(guò)“以暴制暴”的方法讓你停止哭泣，而不是溫柔的撫慰、理解和耐心的疏導(dǎo)。所以你在進(jìn)入兩性親密關(guān)系以后，就期待對(duì)方能夠滿足你缺失的安全感、被認(rèn)同感、被理解的感覺(jué)。

再比如當(dāng)父母總是以冷漠的態(tài)度來(lái)處理我們想要得到愛(ài)的需求，那我們長(zhǎng)大后一定是缺愛(ài)的，而親密關(guān)系就是原生依戀關(guān)系的復(fù)制，以孩童之愛(ài)的邏輯進(jìn)入親密關(guān)系后，我們會(huì)期待對(duì)方來(lái)彌補(bǔ)我們?nèi)睈?ài)的部分。

但是沒(méi)有一個(gè)人給與的愛(ài)能完美契合你情感的缺口，這意味著有一部分是契合的，有一部分是不契合的。不契合的部分有可能是對(duì)方所缺失的情感。

而你如果只有索求而沒(méi)有給與對(duì)方所需的情感，則會(huì)讓關(guān)系的天平傾倒，他的愛(ài)也會(huì)漸漸收回，而你的缺失感會(huì)更加強(qiáng)烈。

這就是在孩童之愛(ài)的邏輯下你無(wú)法戒斷的原因，你需要做的是，不是戒斷，而是接受與成長(zhǎng)。

接受自己是缺愛(ài)的、缺安全感的，才能進(jìn)而尋求自我成長(zhǎng)的途徑，讓自己有能力自愛(ài)也能愛(ài)他人，以成人之愛(ài)的邏輯去愛(ài)任何你想愛(ài)的人。

當(dāng)你以成人之愛(ài)的邏輯去愛(ài)的時(shí)候，你對(duì)他的愛(ài)是無(wú)條件的，任何付出都出自于你的心甘情愿，你對(duì)愛(ài)的需要都依托于對(duì)方得到愛(ài)的需求而滿足，即以他的快樂(lè)為快樂(lè)，以他的傷心為傷心，并且像接納自己一樣允許他的缺點(diǎn)存在。

成人之愛(ài)讓你脫離了狹隘自私的“自己”，變成了無(wú)私無(wú)畏的“我們”。

成人之愛(ài)的真諦在于：愛(ài)比被愛(ài)重要，因?yàn)閻?ài)可以喚醒他對(duì)我的愛(ài)。

但如果你認(rèn)識(shí)到自己戒不斷的是自己發(fā)自內(nèi)心想讓他快樂(lè)、幸福、感受被愛(ài)的成人之愛(ài)，和他分開(kāi)后，你將無(wú)法體驗(yàn)愛(ài)人的幸福和快樂(lè)，也無(wú)法再遇到一個(gè)讓你心甘情愿付出愛(ài)的人。

那么就請(qǐng)你大膽Folow your heart，我為你感到慶幸，因?yàn)樗悄愕摹罢鎼?ài)天子”，你需要做的就是去向他表達(dá)愛(ài)，給與他想要的愛(ài)，然后小心的呵護(hù)這份愛(ài)。

就像《傲慢與偏見(jiàn)》中達(dá)西在晨霧中走來(lái)，向伊麗莎白表白著那些連傲慢與偏見(jiàn)都無(wú)法阻隔的深沉愛(ài)意........

也如但丁所說(shuō)，愛(ài)情使人心的憧憬升華到至善之境。

真愛(ài)，會(huì)讓我們的心變得純粹真誠(chéng)。所以Folow your hert，是你走出自我困頓的唯一出路。

文章的最后，我想用泰戈?duì)柕摹妒澜缟献钸b遠(yuǎn)的距離》節(jié)選篇章來(lái)結(jié)尾，送給徘徊在的思念的苦海里無(wú)法正視愛(ài)情問(wèn)題的，矛盾的你——

The furthest distance in the world

世界上最遙遠(yuǎn)的距離

Is not when painly cannot resist the yearning

不是 明明無(wú)法抵擋這股思念

yet pretending you have never been in my heart

卻還得故意裝作絲毫沒(méi)有把你放在心里

but using one's indifferent heart

而是 用自己冷漠的心對(duì)愛(ài)你的人

To dig an uncrossable river

掘了一條無(wú)法跨越的溝渠

For the one who loves you

心理測(cè)試：測(cè)試前任最想對(duì)你說(shuō)的一句話

1. 在一起時(shí)你們是否會(huì)因?yàn)橐恍┬∈聽(tīng)?zhēng)吵？

是的，經(jīng)常覺(jué)得很累 —2

很少為了小事?tīng)?zhēng)吵 —2

偶爾會(huì)，但很快就能和好 —3

2.你認(rèn)為你是一個(gè)喜歡自我反思并愿意改正錯(cuò)誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會(huì)把自己的煩惱主動(dòng)告訴你？

經(jīng)常說(shuō)—5

不怎么說(shuō) —4

4.你會(huì)把你們戀愛(ài)的過(guò)程跟你的父母說(shuō)嗎？

事無(wú)巨細(xì)，經(jīng)常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問(wèn)起來(lái)就說(shuō)一下 —5

幾乎不說(shuō)，沒(méi)啥好說(shuō)的 —5

5.面對(duì)你想要的東西，你愿意花費(fèi)多少精力去獲??？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說(shuō)不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因?yàn)槌霈F(xiàn)了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手后對(duì)方是否主動(dòng)聯(lián)系過(guò)你？

是— D

否 —C

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#情感#

我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評(píng)論咨詢。