刪除拉黑很上頭，事后后悔是多數(shù)。
不刪除也不回復(fù)，心思深沉難猜度。
百思無解想破頭，回望慨嘆是錯付。
愛意濃時恨見晚，齟齬色變似陌路。
撥開紛亂向內(nèi)窺，無非求愛不得爾。
都說分手見人品，但有的人不刪你，給你留了念想，但也不會回復(fù)你任何信息。
其實在我看來，所有的分分合合，歸根到底都是因為一個字，“愛”。
那些感情中的爭吵、曖昧、嫉妒、出軌，都是愛的不同表現(xiàn)形式，或內(nèi)涵，或外延。所以如果簡單點兒回答這個問題的話，就是【愛】以及【愛而不得】。
當初心潮澎湃選擇在一起是因為感覺到了愛、很多很多的愛，而后來失望難過互相怨懟也是因為感覺不到愛。所謂『成也蕭何敗蕭何』，你們當初因為什么在一起，那么也很可能會因為什么而分開。
咳咳，而且我要提醒你一點，不是只有女人會“患得患失”的呀，也不是只有女人會“矯情作鬧”，男人也會！只是我們一般不會說出來罷了，因為直接說出來的患得患失和矯情作鬧，都是女人的“特權(quán)”。而男人的方式，大多都比較強勢，比如沉默、回避、冷暴力、暴怒等，因為要面子?。ǖ鋵嵍际腔Ｈ擞玫摹?。
如果你非要問對方為什么會這么做，那這個答案很容易得到，我可以從心理學(xué)的角度來分析來給你分析，并且我年輕的時候也干過這樣的這事兒。
簡單來說，這就是人在面對『壓力事件』的一種『應(yīng)激反應(yīng)』。
“壓力事件”是指什么？
是關(guān)系的變化，是分手的念頭，是他內(nèi)心的失落、憤怒、無奈、抱怨，是你對他的憤怒、失望、傷害、打擊、怨恨、挽留……
“應(yīng)激反應(yīng)”是指什么？
是當我們在面對上面的這些事情的時候，選擇用什么樣的方式去對抗這種壓力。而且這些方式，往往是從小到大習(xí)得的『自動化反應(yīng)』，也就是無意識的。
01 有的人的自動化反應(yīng)是拉黑，斷絕一切聯(lián)系，也就是像鴕鳥把頭埋進沙子里、像烏龜縮進殼里，把壓力徹底隔絕在外，心里默念“只要看不見我就可以當作不存在”。
這種人在回歸理性后回頭跟對方糾纏的概率反而是比較大的，就像我開頭講到的，“刪除拉黑很上頭，事后后悔是多數(shù)”。因為他們刪除拉黑的行為，往往是『非理性+強需求』的共同作用，就像“總喜歡藏起來的人其實是希望有一天被找到”，所以當壓力過去后，他從殼里出來，就會忍不住想跟對方取得聯(lián)系。
02 有的人沒有刪除拉黑，是因為他們不像“刪除拉黑”那波人那么非理性、需求感那么強，不喜歡把事情做的那么絕，所以保留了聯(lián)系方式；但同樣是“不回復(fù)”的行為（behavior），背后的動機（motivation）可能是完全不一樣的。
有的可能有點兒“懲罰”的味兒，讓你著急，讓你難過，讓你嘗嘗惹他不開心的后果；有的也是想“逃避”壓力，不去管那些亂七八糟的事兒，坐等壓力自行消失；還有的可能是已經(jīng)打算放棄這段關(guān)系，那么他的不回復(fù)就可能是因為不知道怎么回什么，或者不管回什么都沒意義，而直接拒絕的話又說不出口（因為慫），或者說了你也不聽，那就直接躺尸好了。
我當時跟前任分手的時候，就選擇了這樣的方式，我沒有刪除前任的聯(lián)系方式，但我沒有回復(fù)任何消息。因為我覺得我該說的都說了，懂的都懂，即便她現(xiàn)在一時間接受不了，但只要有足夠的時間，冷靜下來就會理解。而且我覺得感情就是合適了就在一起，不合適了就分開。
但后來我才明白，不是所有人在感情中都像我這么理性。甚至說，感情本身它是非理性的，就不是用腦子去談的（但關(guān)系是要用腦子去經(jīng)營的）。
03 還有的人會像戀愛時一樣跟你聊天分享日常的喜怒哀樂，讓你感覺你們好像根本就沒分手，對方心里還有你。
這樣的人大多天生“愛好和平”，不喜歡發(fā)生沖突、受不了冷戰(zhàn)，無法接受這個世界上有個人恨他、每天罵他，所以用這種方式來讓自己感覺好受一些。
說句題外話，剛才我說了這些是自動化反應(yīng)，是無意識的，也就意味著這個時候他的所作所為，都是想著怎么去對抗這種壓力，而跟你本人好不好、跟你們之間的感情好不好都沒有太大的關(guān)系；而且他選擇用什么方式去應(yīng)對這種壓力，是從小到大習(xí)得的、習(xí)得的，跟你也沒什么關(guān)系！不要犯一些基本的歸因錯誤來折磨自己了，好嗎……
所以，我不太建議你因為對方刪除拉黑或者不回復(fù)而變得意志消沉、以淚洗面。雖然我可以理解，但是真的沒必要。適當?shù)蒯尫乓幌戮涂梢粤?，因為這樣時間長了不管是對你、對他或者是對這段關(guān)系，都沒什么意義。
如果你真的想弄懂對方到底是怎么想的、想正正經(jīng)經(jīng)地經(jīng)營好一段關(guān)系，那么我這邊也有幾個建議給到你：
第一，想知道對方真實的想法，要學(xué)會站在對方的角度看問題；
不為別的，如果你只是站在自己的角度去想問題，那想破頭也想不出來呀……
要做到站在對方的角度看問題，那就要放下自己，放下自己的感受、情緒、想法、需求等，想象你是他，你經(jīng)歷過他經(jīng)歷過的事情，擁有他擁有的家庭、人際關(guān)系、財富、壓力和前任，代入角色以后，你再去想他心里到底是怎么想的、他的目的是什么、他需要的又是什么。
一開始代入失敗的，可以多嘗試幾次，還是不行的話，建議檢測一下自己的共情力，一般女性的共情能力要強過男性，高敏感的人對情緒的覺察能力更優(yōu)秀。不過還好，共情力后天也是可以培養(yǎng)的。
第二，想知道你們的感情為什么會走到這一步，就好好想想你們在這段關(guān)系中是否互相滿足了對方的需求；
在感情中我們最看重的是什么？
無非就是對方是否符合自己的預(yù)期、是否能滿足自己的需求，什么理解、尊重、認同、付出、價值感、歸屬感，等等。你需要的東西，對方可能也需要。
所以，當你在要求對方要怎么怎么樣的時候，一定要想想你自己是不是做到了。而當對方跟你提出要求的時候，你是不是也要盡力地去滿足了。只有你付出了，才有資格求回報。大家原本就是陌生人，誰也不想因為一段感情就變成卑微的舔狗。
但可惜，我看到太多人在感情中都急于去得到愛，被動地等待著、衡量著對方給到自己的愛，卻吝嗇于付出愛，覺得既然對方說愛自己，那么就理所當然應(yīng)該滿足自己的需求。所以原本相愛的兩個人最后卻往往一拍兩散，各自逞強。
第三，不分對錯，無條件支持對方。能做到這一點的情侶，才能說是真愛。
什么意思呢？我舉個例子吧。
我對象有一個特點，喜歡參加各種抽獎活動，不管獎品多沒有吸引力，她都會興奮地去參加，還總是幻想著自己是“天選之子”。這種事情對我這種信奉唯物主義的“社會主義接班人”來講，簡直是在浪費時間。
我一度很嫌棄她。但是我又不好意思直接跟她說，“算了吧，你就沒那個命，你根本就不是什么天選之子，整天瞎折騰啥呀”。我在心里也確實想過這話，可是我不敢說出口。
但是后來我開始強迫自己跟她一起參加這些活動，因為我發(fā)現(xiàn)每次她興致勃勃地等待結(jié)果的時候，她臉上的笑容、她的熱情、最后得到一些小禮物后的喜悅，讓她整個人看起來像個孩子一樣，充滿了“少年感”，至少如果不是她，我都感覺我對生活已經(jīng)失去期待了，我根本不會為了這么點兒小事而開心，因為我滿腦子都是壓力和煩惱。
也因為我很清楚，不管我覺得這多沒有意義，但這件事對她來講是有意義的，那么我作為她的伴侶，我就有義務(wù)去保護她覺得重要的東西、保護她這份“期待”，而不是把我的價值觀強加在她身上，讓她像我一樣黯淡無光。
在感情中總喜歡計較對錯、用自己的標準去衡量別人、把自己認為正確的東西強加給對方的人，其實只愛自己。而只愛自己的人，注定很難擁有一份簡單長久的愛情。
說到這里吧，我就感覺至于說怎么破冰、用什么話術(shù)、用什么樣的聊天頻率，其實都不那么重要。重要的是，你真的擁有愛人的能力、你真的接受了雙方的設(shè)定、也看清楚了自己在社會當中的坐標系，在了解了人生的全部意義（或者是無意義）后，仍然愿意心懷熱忱地活著。我覺得這些東西才是最重要的。
最后說一下，雖然我很理解這些“愛的不同形態(tài)”，以及每個人對于如何獲得愛所做出不同選擇的理由，但我還是認為，在感情中，『坦坦蕩蕩』才是最優(yōu)秀的品質(zhì)，這樣即便會有遺憾、會難過，但也不至于讓兩個那么渴望被愛的人對愛情徹底失去希望、對人徹底失去信任，甚至開始討厭這個世界。我覺得這才是失戀最大的后遺癥。
希望所有失戀的人都不要留下后遺癥。
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經(jīng)常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思并愿意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經(jīng)常說—5
不怎么說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細，經(jīng)常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你愿意花費多少精力去獲取？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現(xiàn)了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手后對方是否主動聯(lián)系過你？
是— D
否 —C
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