其實在和前任聊天的時候，你想聊什么話題或者想對他說什么內(nèi)容都不太重要！因為溝通的范圍很廣，不可能三言兩語就能概括。
所以最重要的是，你需要擁有平和的心態(tài)和維持長期關(guān)系的能力，這樣才能靈活應(yīng)對所有場景。
那么怎么做才能讓前任重新打開心扉呢？
一：分手后明確自己的角色定位
我曾經(jīng)自認為能說會道，但后來我發(fā)現(xiàn)面對陌生的朋友之后，總是無法進行自然有效的溝通，習慣性問一些沒有營養(yǎng)性的問題，硬生生把朋友之間的交流變成了面試現(xiàn)場。
直到我閱讀了大量的心理學書籍，才逐漸意識到，我自以為的“口才好”只是高情商的朋友對我包容的結(jié)果，一旦遇到其他人，就會變得不知所措。
究其根源就是，我當時并不是一個強大的人，總是把自己放在“易受傷”的位置，所以我需要獲取盡可能多的信息來給判斷對方的態(tài)度，從而保護自己。
很多被分手想要挽回的人，就有這種“受害者心態(tài)”，總是下意識地想要確定對方的狀態(tài)來獲得安全感。
總是不斷地越界，問對方在做什么，目前的情緒狀態(tài)，這樣會給對方不斷產(chǎn)生壓力；問對方為什么不回消息，以及詢問你們之間到底還有沒有可能等等，不停暴露需求感。
其實在感情中，無非就兩種角色：受害者和拯救者，當你覺得自己是受害者時，就等于把對方放在拯救者的位置上了。
但是在對方看來，他才是受害者，之所以跟你分手就是因為在過去的感情中你給他造成了不可原諒的傷害。
你的所謂“關(guān)心”不僅不能創(chuàng)造有效的溝通，反而會讓前任感到反感，認為你只是在用情感綁架他，本質(zhì)還是在向他索取，而且你沒有做出實質(zhì)性的改變，也是一種逃避責任的行為。
所以你要意識到，想要挽回就必須要付出更多實際性的行動，學會營造愉快的聊天氛圍，提供情感價值，這樣才能挽回成功。
我建議你可以嘗試以下幾種自我調(diào)整的方法：
1.自我暗示你們只是朋友，降低談話預期，避免因落差而產(chǎn)生的恐慌；
2.談話過程中盡量關(guān)注對方的情緒狀態(tài)，但也要及時注意自己的情緒波動，默念1、2、3再回應(yīng)；
3.復盤你們分手的過程，努力找出對方的真正需求，然后再根據(jù)對方的需求來展開話題。當然重點不是簡答地滿足他的需求，而是讓前任意識到只有你才是那個能夠滿足讓的需求的人。比如女生喜歡領(lǐng)導型的男生，你可以多談?wù)勀銓δ臣碌目捶?，并帶動她一起討論?/strong>
4.當雙方聊天已經(jīng)有固定的頻率時，可以適當給雙方自由的呼吸空間，不必非得抓住每一個聊天的機會。隨意自在，有遠有近，才會真正地放松。
二：表達是索取，傾聽是才是付出
“傾聽”聽起來覺得很容易，但事實上需要我們放下自己的思想和判斷，全身心地去體會對方的感受。
每個人的人生經(jīng)歷、教育和三觀都是不一樣的，很多情況下你并不清楚當你們遇到同樣的事件時，可能會給對方帶來多大的影響，這時如果你急于在聊天中給對方建議、安慰或去表達自己的感受，你就會失去真正了解對方的機會，并切斷了對方表達痛苦的渠道。
我經(jīng)常在情感咨詢中運用傾聽的聊天技巧，這種方法可以瞬間達到意想不到的效果，如果我持續(xù)不斷地表達我的看法時，咨詢者通常情緒非常低落，但當我引導他們傾訴了自己的煩惱和情緒時，他們立刻就表達出對我的信任和依賴。
這個原因很簡單，當我在表達自己的見解和分析時，對方感受到的潛臺詞其實就是“你做錯了，我在指責你，我想說服你”，而在我認真傾聽的過程中，咨詢者所感受到的態(tài)度是“我愿意去接受你的負面情緒，我非常理解你的難受”這是情緒價值的體現(xiàn)。
我在看《奇葩說》的時候，發(fā)現(xiàn)很多選手的思維能力和論證能力都很出色，但是往往都輸給了會利用自己情緒價值的選手。
比如“老板讓我加班，我拒絕了，我錯了嗎？”在這場辯論中，情緒價值低的玩家可能會考慮公司應(yīng)該如何治理，以及個人在職場的核心競爭力是什么，而情緒價值高的玩家則會代替觀眾說出他們的委屈。最終后者將得到大多數(shù)觀眾的支持。
所以，傾聽其實并不簡單，你需要有很強的同理心才能站在對方的角度為他說話，而只有讓對方覺得你們是統(tǒng)一戰(zhàn)線上的，他才能被你說服。
具體怎么做？你需要掌握這三點：
（1）體會前任的感受和需求
無論前任說什么，都不要反駁或自責，只聽他當下的觀察、感受、需求和要求。
例如，她說：“你真的很討厭，你能不能別再問我了？”
你可以回答：
“是我問的問題太多了嗎？(他的觀察)
“你現(xiàn)在是需要個人空間嗎？(他的感受和需求)”
“你想讓我做什么？(他的要求)”
（2）及時給前任反饋
不要用“我知道了”這樣模糊的方式回應(yīng)，你需要表達你的理解和解讀。
比如“你要和我保持距離是嗎？”
或者“你想讓我和你保持距離對嗎？我知道了，你放心吧”。
然后別忘了合理化表態(tài)，“可能是之前習慣了，一下子沒改過來，你說了，我以后就會注意。謝謝你指出我的問題。有時候我太容易依賴別人了(暗示你的態(tài)度不只是針對他)”
(3)共情
這是很難通過學習技巧來假裝的，因為人一旦理性思考，就會很快冷靜下來，但共情需要的是情緒共鳴。
簡單來說，對方開心，你就跟著開心，對方吐槽，你就跟他一起吐槽。
如果是面對面，最好先表現(xiàn)出和對方一樣的表情，然后再表達和對方一樣的意見。
比如“你說得對，那個人真的很討厭。如果我是你，我也絕對不搭理他，然后呢？他還做了什么？”
三：讓對話生動有趣
我想這個不需要我說太多了吧，成為一個“被動包容者”是挽回的基礎(chǔ)，但做到這一點也遠遠不夠。
挽回涉及的因素很多，比如新歡、工作、改變生活環(huán)境等等，這些都是你無法改變的一些現(xiàn)實因素，你能做到的就是努力成為前任朋友圈里最有趣的人，增強你對前任的影響力。
如果前任和你在一起，有聊不完的話題，他不知不覺就會把越來越多的時間和成本投入到你身上，這時前任還會輕易選擇別人嗎？當然為了使聊天生動有趣，記住一條，你說的信息量越多，擴展話題的可能性就會越大。
四：開放性問題
雖然我們之前提到不能一直從對方身上提取信息，但并不代表不能問問題。
在許多情況下，為了征求前任的意見和增加深入的交流，提問是一個必要的環(huán)節(jié)。
只是相對于“你喜歡吃火鍋嗎？”這種封閉式的問題，開放式的問題會更有意思，更有表現(xiàn)力、
比如“你吃火鍋喜歡點什么？”前者的問題只能回答你喜不喜歡，后者則打開了更多的對話框。
還有就是學會問“為什么？”這也是打開前任心扉的好方法，比如“你為什么決定加入街舞俱樂部？”
不過需要注意的是，“為什么”只是一個引子，你提問的目的是為了制造話題，而不是真的好奇，所以不要反復問為什么，可以根據(jù)前任的回答深度挖掘?qū)Ψ降呐d趣和過往經(jīng)歷，然后將對話引入更深層次。
五：用自我描述代替簡單的問題
比如，當你成功邀約并和前任正坐在一家氣氛很好的餐廳里，你卻因為尷尬，緊張，不知道該談些什么，想了很久，才問一句：“你以前來過這家嗎？”這個問題其實與你毫無關(guān)聯(lián)，就不能在聊天中和對方建立情感認同。
但是自我描述之后，就不一樣了。比如“我之前來的時候，這家店的裝修不是這種風格，希望菜的味道沒有變，他們這兒的紅燒排骨真的很棒，不知道你以前有吃過嗎？”如果前任來過這里，就很容易找到共鳴，即使前任沒有來過，也算是一次良性的價值展示，說明你懂得吃，會生活。
六：真的不知道該說什么
有時候兩個人之間的氣氛難免會有尷尬沉悶，你無法體會前任的想法和情緒，也不了解前任對你的期望，這樣的對話既不能延伸，也不能深入。
但造成這種情況的根本原因，并不是你們彼此不愿意說話，而是出現(xiàn)了這兩種情況，
一是，你們都太在意聊天氛圍本身，陷入了僵持狀態(tài)，忽略了自己的感受、需求和要求。
二是，你們目前的身份狀態(tài)，讓前任感覺到尷尬，不知道如何面對你。
我的建議是，你可以嘗試換個話題，或者去一個輕松的環(huán)境，不用過多解釋，直接用實際行動改變氣氛，比如“外面陽光很好，要不要出去走走？”
當你掌握了所有的聊天節(jié)奏，就是你們關(guān)系不斷遞進的開始，你不需要患得患失，也不需要去揣摩前任的態(tài)度。
主動和被動立場改變后，放不下的就不只是你了，接下來，如果你能抓住機會解決核心矛盾，復合自然順理成章。
我經(jīng)手的挽回案例中，絕大部分問題和矛盾都只是出在溝通上，現(xiàn)實問題充其量只是感情破裂的導火索，粗暴的言語攻擊才是最容易消磨對方僅存不多的愛意。
“好好說話”這門課程，有些人會，是與生俱來的，而有些人則需要用一生的時間去學習，但好在現(xiàn)在還不算太晚。
當局者迷，旁觀者清，如果能準確判斷兩個人的行為和狀態(tài)，就能有效避免一些問題。
希望你能收獲愛情和甜蜜，我是文章學長一名低調(diào)且專業(yè)的情感心理咨詢師，關(guān)注我，沒有我分析不了的情感問題！
原創(chuàng)不易，感謝大家點贊支持！
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有時侯自己陷進去出不了只能找專業(yè)的人士幫忙，我覺得挺不錯的，推薦！
求助
如果發(fā)信息，對方就是不回復，還不刪微信怎么挽回？