“我保證下次一定好好說話”：有多少感情毀在了不會(huì)好好說話上？

妻子下班回到家，發(fā)現(xiàn)丈夫的鞋東一只，西一只，再走到客廳，看到沙發(fā)上的丈夫正專注地玩游戲，一低頭，兩只隨意扔著的襪子呈現(xiàn)在眼前。

妻子頓時(shí)十分惱火，大吼到：“你還有臉玩游戲，知道我每天收拾家有多累嗎？”

丈夫解釋說：“你別生氣，今天上班太累了，回家就想放松一下嘛?！?/p>

妻子覺得自己的辛苦沒有得到回應(yīng)，更加生氣：我和你說了多少遍了，鞋要擺放整齊，換下的襪子要立馬洗了，你記住過嗎？

此刻，丈夫也沒好脾氣了：“這么點(diǎn)小事，你至于生這么大脾氣嗎？”

妻子崩潰大哭：你一點(diǎn)都不關(guān)心我，不在乎我，不懂得心疼我，你不愛我......

丈夫一臉懵逼：我只不過沒放好鞋而已，為什么會(huì)吵著吵著就上升到你不愛我的高度了？

掐指一算，這一夜丈夫要在搓衣板上度過了......

假如，丈夫改變一下溝通方式，便可以避免矛盾的發(fā)生了。

妻子大吼到：“你還有臉玩游戲，知道我每天收拾家有多累嗎？”丈夫：“老婆，你是因?yàn)槲襾y扔鞋和襪子生氣了是嗎？”老婆：“知道你還問？”丈夫：“老婆，你每天收拾家確實(shí)辛苦了，我理解你的心情，我現(xiàn)在立馬去擺放好自己的物品?！贝丝?，妻子的氣消了一大半，丈夫也躲過了跪搓衣板的窘境。

生活中，我們都免不了為一點(diǎn)雞毛蒜皮的事吵架，吵到最后收不了場，又氣氛又懊惱，不知如何是好。也許當(dāng)時(shí)我們是出于好意，想要表達(dá)關(guān)心對(duì)方只是溝通方法不得當(dāng)，錯(cuò)把對(duì)方當(dāng)成呂洞兵。

面對(duì)他人的憤怒，若是我們能心平氣和的溝通，不知道能減少多少不必要的矛盾和摩擦。怎么能做到平和的溝通呢？《非暴力溝通》給出明確而具體的方法。

《非暴力溝通》是一種神奇而平和的溝通方式，書中介紹了暴力產(chǎn)生的來源，著重講述非暴力溝通過程需要注意的細(xì)節(jié)。學(xué)習(xí)非暴力溝通不僅能夠有效解決沖突，還能提升人際關(guān)系。

作者馬歇爾·盧森堡是非暴力溝通的親身實(shí)踐者，解決過眾多世界范圍內(nèi)的沖突和爭端，并在2006年獲得了地球村基金頒發(fā)的和平之橋獎(jiǎng)。

《非暴力溝通》一書中指出，人們使用暴力的語言和行為，是因?yàn)樗麄儍?nèi)心的寧靜被外力所破壞，所以，他們才采取暴力的方式來維護(hù)、保護(hù)或?qū)で笏麄儍?nèi)心的和平。

身在暴力當(dāng)中，若是以暴制暴，我們自己內(nèi)心的寧靜也會(huì)遭到破壞，冤冤相報(bào)何時(shí)了，沒有誰愿意每天活在仇恨中。

看國際非暴力溝通中心創(chuàng)始人，資深又權(quán)威的非暴力溝通專家馬歇爾·盧森堡教我們?nèi)绾位獗┝_突。

一．如何利用非暴力溝通化解人際間的沖突？

非暴力溝通有四個(gè)要素：

觀察：保持客觀、不帶任何評(píng)論的描述一件事

感受：表達(dá)此刻的心情（憤怒、開心、失望）

需要：說出引發(fā)感受的需要

請(qǐng)求：根據(jù)需要，提出具體的需求

隨著電視劇《小歡喜》的熱播，引來了觀眾熱烈的討論。劇中陶虹飾演一個(gè)強(qiáng)勢的媽媽，把所有精力都用在女兒的學(xué)業(yè)上，勵(lì)志把女兒培養(yǎng)成最出色的人，不能第二，只能第一。

為了監(jiān)視女兒的一舉一動(dòng)，宋倩（陶虹飾演）把女兒的一面墻改裝成透明的玻璃，而且只能從外面拉窗簾，甚至停止了女兒一切的課外活動(dòng)。女兒忍受不了吼向媽媽：“我討厭你?！眿寢屧趺匆蚕氩坏脚畠簳?huì)說出如此傷人的話，在情緒的邊緣崩潰，放聲大哭。

網(wǎng)友呼吁真是“同一個(gè)世界同一個(gè)媽”，這種打壓式的教育太可怕了。也有少部分人表示：“如果當(dāng)年我媽這么逼我，我早考上了清華北大了，那一刻感激肯定大于責(zé)怪。”

父母認(rèn)為我辛辛苦苦都是為了你，而你卻不領(lǐng)情，既失望又傷心。孩子拒絕做一件對(duì)他有益的事，是因?yàn)樗麄儾幌朐诟改傅膲毫η懊媲?/p>

如果父母和孩子都心平氣和的溝通，彼此理解感受一下對(duì)方的需求，就不會(huì)出現(xiàn)語言暴力。嘗試改變一下溝通方式，說不定會(huì)有意外的驚喜。

“閨女，這次你考了第二名，上次可是第一名的，是因?yàn)檫@次的題目對(duì)你來說比較難嗎？（觀察），媽媽知道你心里也失落（感受），為了下一次進(jìn)步，以后我們每周加大補(bǔ)課力度，從兩天增加到四天，你看怎么樣（具體的需要請(qǐng)求）”？

遵循非暴力溝通四要素，有效減少人的抵抗情緒，獲得和諧的親密關(guān)系。

非暴力溝通不僅能夠處理身邊發(fā)生的矛盾，關(guān)鍵時(shí)刻還能挽救你的性命。

書中有這樣一個(gè)例子：

一位多倫多的婦女在戒毒所上班，晚上十一點(diǎn)一個(gè)剛吸過毒的男人要求給他一個(gè)房間休息。但是當(dāng)時(shí)所有房間都滿了，男子把她摔倒在地，刀架在她的脖子上，大聲嚷道:“狗娘養(yǎng)的，不要對(duì)我撒謊，一定有房間！”

女子展開非暴力溝通，深呼一口氣說：“看起來，你真的很生氣，你需要一個(gè)房間休息?！?/p>

男子繼續(xù)嚷道：“就是我是吸毒犯，我也需要尊重，沒有人尊重我，氣死我了！”

女子：“得不到別人的尊重，你是不是很氣憤？”

這樣的對(duì)話一直持續(xù)了35分鐘，女子專注于男子的感受和需要，認(rèn)真傾聽他的抱怨，慢慢地，女子相信這個(gè)男人不會(huì)傷害她。果然，最后男子收起了刀，女子幫他在另一個(gè)戒毒所找到了房間。

人們?yōu)榱司毩?xí)非暴力溝通，把觀察、感受、需要、請(qǐng)求四要素寫在手上，隨時(shí)練習(xí)非暴力溝通。記住這個(gè)公式，暴力來臨時(shí)，我們也不妨試一試。

二．如何提出有效的需求？

有些人，過于含蓄，過于沉悶，就是不愿意表達(dá)自己的需求，男人抱怨女人的心思太難猜，女人抱怨男人像一堵墻。那為什么不直接說出自己的需要呢？

其實(shí)，勇敢說自己的需要，別人才能更好地去滿足你的愿望，從而免去了不必要的猜測，還能增進(jìn)彼此的了解。

有些人，經(jīng)常提出需要，卻發(fā)現(xiàn)提了以后沒有任何效果，讓人很郁悶。

比如：女孩子們經(jīng)常和男朋友說：“你要對(duì)我好一點(diǎn)，要經(jīng)常寵著我。”看起來，這確實(shí)是提出了請(qǐng)求，可是男朋友不理解怎么是好一點(diǎn)呢？因此，這不是一個(gè)明確的請(qǐng)求。

我們必須提出明確而具體的要求，才是有效的需求。

“對(duì)我好一點(diǎn)”在你內(nèi)心具體表現(xiàn)在哪一方面，必須表達(dá)出來。

“你要每天送給我我一束玫瑰花”，這就是一個(gè)很直觀而有效的請(qǐng)求。

朋友和我抱怨她的男朋友除了打游戲就是踢足球，都不怎么家陪她，讓她感覺很孤單。我說：“你告訴他，少玩會(huì)，在家多陪陪你?！迸笥迅吐淞耍骸拔乙呀?jīng)說了，不管事。”

那你怎么說的呢？

朋友說：一開始，我看到他玩游戲，很生氣，就不讓他玩了，后來他確實(shí)不玩了，第二天晚上去足球場踢足球了。

原來問題出在這樣：朋友光說了不讓她男朋友玩游戲，也沒說不讓人踢足球，再說也沒提出她需要陪伴的請(qǐng)求。

在提要求時(shí)，我們習(xí)慣性說，你不能做什么什么事情，這是一個(gè)不完整的需求，應(yīng)該說我需要你做什么，就很清晰明了了。

大膽提出你的需求吧，越具體越好！

三．不要用自有的價(jià)值觀去評(píng)價(jià)他人

印度哲學(xué)家克里希那穆提說：“不帶評(píng)論的觀察是人類智力的最高形式?！?/p>

大多數(shù)人很難做到不帶個(gè)人情緒，客觀而公正地描述一件事情。我們總是用自己的價(jià)值觀去衡量別人的行為，作出自己的評(píng)判。

如果女友想多一些體貼，那她就是“太粘人了”?？墒?，如果我想多一些體貼，那她“冷漠得像個(gè)木頭”。如果同時(shí)更關(guān)心細(xì)節(jié)，她就是“強(qiáng)迫癥”。反之，如果我更在乎細(xì)節(jié)，她就是“粗心大意”。

近幾年，“標(biāo)簽”一詞異?；鸨?，無形中人們都被貼上了各種標(biāo)簽。

黃曉明的標(biāo)簽：“中年王子病”、“油膩大叔”；靳東被網(wǎng)友稱為“老干部”，李連杰少不了和“功夫”掛鉤。

負(fù)面標(biāo)簽的消極對(duì)人影響很明顯，然而，正面或中性的標(biāo)簽也會(huì)妨礙我們?nèi)媪私庖粋€(gè)人。

說起郭麒麟，也算一個(gè)勵(lì)志少年，為了舞臺(tái)上展示更好的自己，減重70多斤，但是大家對(duì)他的第一印象是“郭德綱的兒子”，任憑他怎么努力，終也擺脫不了郭德綱之子的標(biāo)簽。很多人堅(jiān)信他火起來都是憑借他爸郭德綱，為此他比別人更加努力，因?yàn)樗ε聞e人說自己的一切都是靠父親的關(guān)系得來的。

除去這些明星，身邊有不少人不經(jīng)意間也被我們標(biāo)簽化，“懶惰、聰明、好人、壞蛋等等”。

在給他人貼標(biāo)簽之前，想一想自己內(nèi)心的想法——我們認(rèn)為人們“應(yīng)該”或者“不應(yīng)該”做什么，我們給貼上各種標(biāo)簽，并說長論短。比如：你喜歡深入思考，就會(huì)給別人貼上膚淺的標(biāo)簽。

學(xué)誠法師說：所謂“你說什么樣的話，你就是什么樣的人”，說智慧的話，你就成了智慧；說善良的話，你就是個(gè)善人；一味說惡意的話，終將會(huì)成為惡人。所以，你說的話，其實(shí)就是別人眼中的你。

每個(gè)人都在成長變化，每個(gè)階段的變化都不一樣，一旦被貼上標(biāo)簽，將會(huì)伴隨我們一生，有些標(biāo)簽壓抑了內(nèi)心深處的情感，而又沒辦法去掉。

非暴力溝通不會(huì)隨意對(duì)他人的行為做出評(píng)價(jià)，更不會(huì)站在道德的制高點(diǎn)批判他們?nèi)恕?/p>

非暴力溝通也稱“愛的語言”，愛能治療心靈的創(chuàng)傷，有助于我們發(fā)現(xiàn)生命的美與力量。

合上這本書我最想說的一句話是：如果人人都使用非暴力溝通，這世間該多美好?。?/p>