明天要放5天五一小長假了。
這本是一個讓人開心的消息,但現(xiàn)在隱約又不喜歡放這么長的假了。
準確說,是放長假這件事讓人有些壓力。
比如說放長假回家后父母,親戚催婚帶來的“壓力”。
談對象了嗎?談多久了?什么時候結(jié)婚?別說我老催你,催你都是為你好!
還有男女朋友分手帶來的“靈魂拷問”。
我對你這么好,你為什么要離開我?
01
我這么做都是為你好!
到了我這個年紀,回家后可以預想我媽第一句話就是:
我媽:女朋友呢?五一還不帶個女朋友回來?看來今年又要打光棍了。
我:今年還沒過完呢
我媽:還沒過完?(嗓音驟然提高)你看看隔壁馬阿姨家的老大早結(jié)婚了,最小的老二孩子都有了,你再看看你。
我:.............
我媽:我逼你找對象都是為你好!不過也是,看你這邋遢的樣子,怪不得沒姑娘喜歡你。
我:??????
這種對話場景與過年回家碰見親戚時如出一轍。
二姑媽:你都這么大了怎么還沒個對象?要不要我給你介紹一個?
我委婉拒絕:不用了,我先工作幾年攢點錢再說
二姑媽:什么不用了,我這么做都是為你好!你也不看看你媽為你找對象操碎了心,頭發(fā)都白完了!
我:.........
小時候被“隔壁學習好的小明”支配了恐懼,長大后還是難逃被“隔壁結(jié)婚生了孩子的大明”支配的恐懼。
似乎有些父母口口聲聲說對你好,卻沒問一句是不是你想要的好。
人人都說快結(jié)婚吧,結(jié)婚了就好了。
這像是完成某種任務一樣。
卻完全忘了一點:結(jié)婚只是結(jié)婚的開始,結(jié)婚并不是結(jié)束。
結(jié)婚也從來等于幸福。
02
我對你這么好,為什么還要離開我?
前天我一個朋友結(jié)束了三年的戀愛。
然后發(fā)了個朋友圈隔空向前女友喊話:我對你這么好,你為什么要離開我?
是的,朋友一直都是朋友圈里的模范男友。
每天接送女友上下班,清楚記得每一個紀念日,而且都會準備一份自以為很感動人的禮物。
比如在某個大雨天,送了女友一個巨大熊玩偶。
然后一路上女友不得不吃力扛著熊玩偶在雨里狂奔。
女友一路沒哭,熊玩偶卻哭了一路。
又比如夏天女友的姨媽來拜訪,朋友特意買了女友最愛喝的冰可樂,還自我感動說看我多好,買東西還記得你的喜好。
后來這位女友回復了一句:你從沒問過我,你給的好是不是我想要的!
03
“我對他不好嗎?為什么不能理解我的良苦用心”
“我這么愛她,為什么她要離開我?”
越來越多的父母抱怨說不懂自己的孩子了,也有越來越多的情侶埋怨說對象并不懂我。
然而真相卻是,每當有人抱怨時他們都忘了當話說出口時“我”都是第一個,從來沒有把“對方”放在第一個。
比如“他愿意接受我這種好嗎?”“我對她的深愛,是她想要的嗎?”
如果你自以為對別人的好不是別人想要的,還帶著強烈的目的性和壓迫性,你的“好”就會成為一種“打著甜蜜幌子”的壓力,成為一種負擔。
負擔如果過重,就會壓垮關(guān)系,也順帶壓垮了人。
評論列表
專業(yè)的情感服務機構(gòu)真的不錯
可以幫助復合嗎?
被拉黑了,還有希望么?
求助