夫妻吵架時，聰明女人從不做這幾件事，做多了家就散了！

今天想要給大家講的是男女之間吵架，是不是他們的邏輯不對稱？

我看到社會上有文章說邏輯不對稱，說男女的思維有差異，反正就是講兩性有不同。這是很錯誤的一個觀念。

什么叫邏輯不對稱？ 也就是說男女有差異，我想很多朋友你跟我同樣是男人，你跟我的邏輯是一樣的嗎？

我跟大家講，人與人之間的差異遠遠超過了兩性之間的差異，這句話好像是有點邏輯漏洞，也就是特別強調的是人與人之間的差異，并不是什么兩性之間的差異。

因為人的雄性激素水平跟雌性激素水平是此消彼長的，這才是男人和女人。大腦結構有差異，胼胝體的差異。

我們經常說胼胝體有差異，女人說話的數量是男人的兩倍，一般女人一天說15000，男人7500。

好像女人重情感這一塊，男性重理性這一塊。這很奇怪，男人、女人不都重這個東西嗎？

像朱老師一天說的話，比很多女人說的話都多。我的胼胝體，我的左右腦是不是要爆炸了？不是這個道理。

不要被這樣的文章把自己腦袋給燒糊掉了。

男女之間，男女朋友，尤其是親密關系里面，吵架本質上的是什么？

就像我今天輔導的客戶，他說我們之間經常吵架，都在吵一些小事，比方去哪個餐廳吃飯，比方去哪個電影院看電影，比方說要買什么包包，比方說要打什么車，為這些事情吵架。

這吵架的背后是什么？我想跟大家講，小小的事情的吵架，很多人就說你這個人太強勢了， 兩個強勢的人在一起，總歸是討論不到一塊去，這跟強勢有什么關系？

那么小的事情，什么事情都要吵贏，這跟強勢有關系嗎？ 稍微學了一點點心理學的人就知道，你老要跟別人吵架，老要獲得別人的認同，老要別人贊同你，這個叫自我為中心。

你活的世界里面，你就像嬰兒一樣，分不清楚你我，媽媽也是他，整個星球也是他，自我為中心。

你有考慮過別人的感受嗎？你需要考慮別人的感受嗎？你認為你的感受就是充滿了整個世界、充滿了整個宇宙。

要不然怎么那么小的事情，你能夠吵幾天幾夜？結婚十幾年能吵十幾年，這跟強勢有什么關系？你看董明珠強勢，她有跟人家天天吵這些小事兒？

大的事情都來不及吵，還吵這些雞毛蒜皮的事情干嘛？ 除了自我為中心的人，我們再往下一層去切，這是在吵自我認同。

你不認同你自己，你從小沒有得到你父母太多的認可，他們非常嚴厲，經常否定你，所以你認同你自己嗎？

你覺得你都不應該存在這個世界上，你覺得你都沒有存在下去的價值，你本身也沒有存在的必要。

哪個人出生愿意接受這樣的一個現(xiàn)狀，沒有人愿意接受。所以既然自我不認同，就需要他人認同，你們統(tǒng)統(tǒng)都來認同我。

長大了之后就拼命的去索取，索取越來越多的東西來認同自己。 這才是真相。

我們說小事經常吵，吵來吵去翻天覆地，吵得不可開交。本質上來說，誰經常爭這些小事小情，誰就是都要別人認同他，什么東西都要別人服從他。

本質上來說是自我認同出現(xiàn)了問題，自我的價值存在出現(xiàn)了問題，本質上來說是不認同自己，所以要他人認同。

那么有很多人吵架，除了這些小事情吵架， 有的人雖然他不是在為小事情吵架，但是他總是在吵事情的是非，吵這個事情的對錯，吵這個邏輯有沒有問題。

這種人在吵什么？超理性的一種人。 也就是他在情感上面也出了問題的。 恐怕他認為事情就是有對錯， 不管是怎么樣，這件事情就錯了。對他來說是錯了，就是傷害到他了。

所以他經常會覺得別人都傷害到他了。

反正他超理性的一種狀態(tài)，你說什么東西他都看，先看這個事情對不對，事情要是對了。

我再看看你描述這個事情一些細節(jié)，一些邏輯對不對，那在這個上面你們吵的都是一些對錯，都是一些邏輯。

所以男人也好，女人也好，都有超理性的人。

我們還有一些人，他是不分對錯的， 他也不分什么東西？反正他只管的是你要按照我的要求來，你不按照我的要求來，你都是錯的。

我們有的時候說這種人是邊緣型人格障礙，你要看看他是不是人格出了問題，怎么這個世界就由他說了算了，你不覺得奇怪嗎？

當然了，不管他是邊緣型人格障礙，還是偏執(zhí)型人格障礙，總之人格出了問題，整個世界都是他，大家都要圍繞著他，都必須按照他的方式來做，不管是誰， 就這種人是出了問題的。

所以我們經常說，吵架吵的是什么？有些人心理本來出了問題的，你跟他稍微有點不一樣，就激發(fā)起他的防御機制來了，那怎么辦？那他們之間還能消停得下來嗎？

消停不下來，你以為吵的是邏輯？其實吵的是他的心病，吵的是他過去的創(chuàng)傷。 吵的是他的自我認同。 這是一般的男女之間的吵架。

當然，我們還有說男女之間吵架一定會涉及到每個人最起碼的尊嚴，每個人都有最起碼的邊界，每個人都有最起碼的禁忌。

當對方跟冒犯你的時候，而且對方屢次冒犯，你怎么說他還是繼續(xù)冒犯你的時候所以說這種吵架是有意義的。

所以我們在這個時候再可以延伸一下，吵架本身來說有一部分是有意義的吵架，有一部分是有害的吵架。

從心理學的角度來說，任何一個吵架對于他來說都是一種需要，哪怕是對那些心理問題的人來說，那也是滿足了他個體的需要。

那哪一些吵架是有意義的？

首先表達出來了你的情緒，表達出來了你的需要，表達出來了你的底線，表達出來了你的請求， 維護了你自己存在的價值，這種吵架就是有意義的。

也警惕警醒了對方，來正確的、正式的來面對你內心的這種需求，這種吵架是有意義的。

吵架沒有意義的是，吵架進一步是傷害了對方，進一步指責了對方，進一步把自己都扭曲了，進一步惡化了兩個人關系，甚至傷害了對方的尊嚴，甚至連他父母的尊嚴也傷害了。

吵A事情結果跑到B事情去了，擴大了這個吵架的范圍， 把這個吵架升級了，一吵就要鬧離婚，一吵就要人死人活， 一吵你們兩個就要分手，這種吵架都是有害的，不利于建立兩個人的親密關系的。

所以看待吵架，不要把吵架這件事情看得很可怕。我們有一部分人就回避吵架，像我輔導那個客戶，她說朱老師我就很不喜歡吵架的，我不能吵架，我一吵架我頭都嗡嗡嗡的。

所以我盡量做一個乖乖女，我盡量做一個孝順的兒媳，婆婆指著鼻子罵我，我也不吭聲的，老公恨不得抽我耳光，我也不吭聲的。 他們做什么事情，我不去表達我自己，我更加不敢去跟他吵。

包括她在單位上面，她受到了不平的待遇，她也不敢吭聲的，因為她害怕吵架。這其實也是非常糟糕的一件事情。

所以最后我想跟大家講吵架怎么正確的吵架？或者是說如何讓吵架變得更加具有療愈性，療愈你自己，也療愈對方。

首先你跟去吵的本身描述的是事件，著重的是感受。

著重在你自己的感受上面，這件事情是非對錯不重要，重要的是這件事情傷到了你，你是一個什么樣的感受讓對方知道。

同時跟對方去提出一個請求來， 接著是跟對方去談一個解決方案，談一個出路， 那么也能夠去感受到對方做這件事情，他的需要。

在這樣的一種情況下，兩個人才能夠順利的由吵架慢慢的變成了低強度的吵架，甚至最后演化成一種良性的、友好的、高效的一種溝通。這是我們說如何把吵架壞事變成好事。

我們也要來看一下，如何來約束一下彼此的這個吵架呢？

我曾經提出過的四不一沒有。不要一吵架就提離婚，也就說沒有離婚。吵架就提離婚，這個架吵到最后真的離婚了，架沒有吵出一個所以然來，最后變得離婚了。

像我一個客戶，每次吵架不知道吵什么，最后變成吵成離婚。 也不要去傷自己的自尊，傷他父母的自尊，你吵架，你說這個人品有問題，跟人品有什么關系？

夫妻之間很多事情跟人品有關嗎？也不要把吵架的范圍擴大，不要把吵架的強度提升，不要把吵架的力度、破壞性提升。這才是正常的吵架的方式。

作者：朱身勇，復旦MBA，婚姻管理學派創(chuàng)始人，國家一級婚姻家庭咨詢師，國家二級心理咨詢師。

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