“為什么我總感覺愛得很累”，你可能正在遭遇情感勒索

有一個關(guān)于婚姻的真實故事，令我印象深刻：

鮑勃和史蒂芬原本是親密無間、在外人看來十分相配的夫妻。丈夫鮑勃從事法律，妻子史蒂芬在房地產(chǎn)行業(yè)上班。

但在他們30多歲的時候，彼此到了無話可說的地步。

而丈夫鮑勃的一個錯誤，是這場原本幸福的婚姻，從此彌漫著泥石流般氛圍的導(dǎo)索。

“一年半前，我在出差的時候，和別的女人發(fā)生了外遇。這幾乎毀了我的婚姻。”

即使丈夫鮑勃意識到自己的罪惡，之后，一直盡力彌補妻子?！拔也幌腚x開她，我愛的是她，我們還有個漂亮的女兒?！?/p>

但是妻子就像對待犯人一樣，不肯善罷甘休，老是舊事重提。

“只要我岳父母來到家里，她就會提；在看電影時，她也會說上幾句；她甚至還用這件事要求我買東西哄她開心；只要我稍晚回家，她就疑神疑鬼...”

鮑勃的背叛使他內(nèi)疚，所以處處順著妻子。但妻子總是會以此來要挾丈夫，“無論你如何做，都不能彌補你對我的傷害?！?，并給丈夫的頭像貼上“渣男”的標(biāo)簽。

這使鮑勃痛苦萬分。

妻子史蒂芬有權(quán)利生氣，但她刻意引起鮑勃的罪惡感，并使用懲罰和控制使其對自己言聽計從的手段。

美國著名心理學(xué)家蘇珊·福沃德提出了“情感勒索”的概念——當(dāng)有人用控制手段持續(xù)支配我們，使我們必須對其有求必應(yīng)，不得不犧牲自己的需求及人格時，情況就變成了情感勒索。

同這對夫妻一樣，“情感勒索”離我們一點也不遠(yuǎn)，甚至可能每天都發(fā)生在我們的身邊。

情感需求vs勒索

這種“愛”令我們痛苦，并深陷其中而不自知——情感勒索的行為不僅發(fā)生在親密關(guān)系中，也同樣存在于父母子女、親密的好友、甚至是公司的上下級關(guān)系。

他們打著愛的旗號，利用你們之間深厚的親密關(guān)系，對你發(fā)出“必須聽話”的需求。而當(dāng)你不聽話的時候，對方就會給你傳出一個信念：

“你只有按我的做，我才會給你想要的愛、認(rèn)可、關(guān)系的維持等，否則后果很嚴(yán)重。”

試著回憶一下，你們的關(guān)系中是否出現(xiàn)過以下現(xiàn)象？

如果你不照著做，ta便威脅要讓你日子難過。

如果你不順從，ta便威脅要斷絕往來。

如果不照著ta的意思去做，ta會直接告訴你或暗示你，ta覺得被忽視了，感到沮喪或深受傷害。

不論你付出多少，ta總是要求更多。

常常漠視或看輕你的感受和需求。

對你做了許多承諾，卻常常食言

當(dāng)你不肯對ta的要求讓步時，便會說你自私，狠心，馬上翻臉。

用社會資源（金錢、權(quán)利、人脈）當(dāng)作逼你讓步的砝碼。

其實每一段感情里都包含著一定的需求與妥協(xié)，但正常的情感要求和情感勒索的差別在于，后者的要求會伴隨著威脅和強迫。

情感勒索有一個典型的循環(huán)：勒索者要求——被勒索者感到要求不合理抗拒——勒索者對被勒索者施加壓力——遭到被勒索者拒絕后，勒索者威脅——被勒索者屈服于壓力，而被迫屈服于勒索者。這種模式一而再再而三地重復(fù)。

識別情感勒索者的四張面孔

情感勒索者有不同的行為模式（說辭與行為），但根據(jù)共性可總結(jié)為以下4個類型：

施暴者這類情感勒索者會清楚地讓你知道ta有什么需求，并告訴你忤逆ta的后果。對方可能會直接提出需求，也可能會悶聲不吭，但只要你不順從，絕對都會威逼，恐嚇你。施暴者從來不管你想要什么，需求什么。

蔣欣演有一部新劇《遇見幸?！?，她在里面飾演了一個單親媽媽（甄開放），是一個典型的“施暴者”。與丈夫離婚時，爭取到了孩子的撫養(yǎng)權(quán)。孩子有時候特別想見爸爸，但她因為對丈夫的憎恨，而極少允諾孩子與父親互相見面。甚至威脅丈夫說“如果你敢私下偷見孩子，我就讓你再也見不到孩子?！?/p>

自虐者這類會警告你，如果你不按照ta的要求去做，ta會非常沮喪，甚至無法活下去，他們可能會故意做出一些舉動，把生活搞得一踏糊涂，甚至傷害自己。這一類常掛在嘴邊的話是： “別跟我吵，我快得抑郁癥了”，“你敢離開我，我就不活了”...

悲情者這一類情感勒索者會把自己看作是受害者，并暗示你如果不順從，ta將會受到傷害，從而使你產(chǎn)生罪惡感。

你的父母有沒有對你說過“你不打電話，也不來看我，你是不是連你媽都忘了？”，你的同事有沒有說過，“如果你不幫我，我就要被罵了，被炒魷魚了？”這可能是在對你實施情感勒索。

引誘者他們用物質(zhì)或情感報酬做獎賞，讓你對他們言聽計從，但你實際付出的代價要比表面多很多。這類最常說的話是：“我會幫助你，只要你……”

為什么我們（被勒索者）難以識別情感勒索的真面目？

并不是因為我們懦弱或者愚昧，而是勒索者清楚被勒索者的弱點，并加以利用。

為什么勒索者通常能達(dá)到目的？

“我害怕他們不再喜歡我、愛我，甚至?xí)x開我?！焙ε率リP(guān)系的聯(lián)結(jié)是我們最”致命”的軟肋，也是勒索者能夠輕易掌控我們的根本原因。

另外，被勒索者的一些特質(zhì)，也讓他們很容易成為情感勒索者的目標(biāo)。由于自身人格和童年經(jīng)歷等因素的綜合影響，他們過于看重來自外界的認(rèn)可，也很容易自責(zé)，把所有責(zé)任都?xì)w咎于自己..

最后，勒索者打造重重迷霧，利用我們的恐懼感、責(zé)任感、罪惡感，來協(xié)誘我們達(dá)成他們的需求。

恐懼感。在親密關(guān)系中，我們常常會給對方透露我們害怕什么、緊張什么…追根溯源,我們對被拋棄的恐懼在嬰兒時期就萌生了，當(dāng)時如果不是有人照料，我們根本無法生存。人類作為群居動物，如果被排除在親密伙伴的陪伴和關(guān)懷之外，我們會不敢想象以后會陷入怎樣悲慘的境地。所以情感勒索者一旦揚言要離開我們，我們便被扼住了咽喉。責(zé)任感。情感勒索者不斷問責(zé)考驗我們的責(zé)任義務(wù)，他們不斷強調(diào)自己犧牲了多少，為我們付出了多少，我們應(yīng)該如何回報他們等?！凹依锞湍阋粋€孩子，跑那么遠(yuǎn)工作結(jié)婚，你考慮過你父母嗎”“你不聽話，就是不孝順”“為了孩子，你不要和我離婚了?！痹诖饲闆r下，我們的「愛」和「自愿」的動機，全被「義務(wù)」和「責(zé)任」取代。罪惡感。一個有良知與責(zé)任感的人，如果違背道德指南，那么他將感受到深深的罪惡與痛苦。為了避免這種情緒感受，他會選擇不做傷害別人的舉動。所以，情感勒索者會想盡辦法會為我們扣上欲加之罪“不管發(fā)生什么，都是你們的錯！”，從而讓我們屈服于罪惡感之下。

情感勒索者往往會使用以上一種或者幾種情感交織的手段，直擊我們的本能情緒點，使我們在毫無察覺的情況下，忍受他們無禮的要求，默默服從。

對情感勒索者說NO

情感勒索者討厭輸，無法忍受被拒絕之后帶來的挫折感，對他們來說，獲得信任、尊重他人感受等都不重要，他們享受的是站在舞臺中心的感覺。所以，他們會想盡辦法對你施壓，并會選擇性地忽略自己行為造成的后果。

而被勒索者為了息事寧人，則會選擇“合理化”自己的選擇，以減輕內(nèi)心的激烈沖突。從表面上看，親密關(guān)系依然存在，但內(nèi)在的信任和尊重的基礎(chǔ)早已被侵蝕殆盡。

如果，你想尋回和重建被情感勒索損傷的內(nèi)心世界以及你們雙方的關(guān)系，可以嘗試擺脫情感勒索的三步驟：明確立場、停下來、制定策略。

明確立場。首先自己要意識到“我需要做自己，我有自己的立場與需求，我不會與你作對，但也不會一味妥協(xié)順從。”，為雙方的關(guān)系設(shè)立界限。當(dāng)你開始不再被這些情緒控制，你便會知道其實自己還有很多不同的選擇，你也可以自主選擇你真正想把自己的時間、熱情和能量用在哪里。停下來。當(dāng)情感勒索者咄咄逼人，要求你立馬答應(yīng)ta的需求時，你可以用溫和而堅定的語氣說，“我需要一些時間考慮，晚些在答復(fù)你。”另外，在空間上也可以與勒索者保持一定的情緒距離，讓自己暫時從緊張的氛圍中抽身，更冷靜的思考對策。制定策略。針對情感勒索有兩種有效的策略，化敵為友和條件交換，下面一一說明。

化敵為友：當(dāng)情感勒索是雙方關(guān)系陷入僵局時，邀請對方一同來解決問題并轉(zhuǎn)移談話方向，往往是最有效的一環(huán)。當(dāng)對方參與你的決策過程時，他會更樂意幫你實現(xiàn)這個決定。

“你能不能提供一些建議，好讓我們解決問題?！薄澳隳懿荒軒臀蚁胂耄覀兛梢砸黄鹱鍪裁磥砀纳票舜说年P(guān)系?！薄澳隳懿荒芨嬖V我，你為什么這么生氣？”

如果雙方抱著愿意溝通合作的態(tài)度，那么就會緩解彼此的緊張的關(guān)系，從對立面轉(zhuǎn)換到同一戰(zhàn)線。

條件交換：當(dāng)對方希望你改變時，你也可以提出希望對方也能改變。沒有人喜歡自己一直退讓，用條件交換的方式能改變互相傷害或者單方面受傷的狀況，讓雙方的需求都能得到滿足。

最后，擴大你的社交圈，你的世界里不會只有勒索者一人。從這個單一的關(guān)系模式中走出去，會發(fā)現(xiàn)可以有很多機會與他人建立健康的關(guān)系。

人本主義心理學(xué)家羅杰斯說過，“愛就是深深的理解”，因為愛，所以理解與珍惜，而不是索取、勒索。

問問自己這是不是你想要的感情，這段感情到底是不是健康的、真正的愛。

如果想清楚了都不是，那么就決斷的鼓起勇氣，對這段“惡質(zhì)”的關(guān)系SAY NO。

● 導(dǎo)讀蘇珊富沃德的《情感勒索》