要我說啊，那些不看具體情況，僅憑主觀臆斷就讓你一定要斷絕所有聯(lián)系的人，不是壞就是蠢。
真心愛過的人，哪能這么容易說斷就斷？
那些你們曾經(jīng)共同度過的時光，一起創(chuàng)造的美好回憶可都是真實存在的，你們早就習慣了彼此的存在，分手后想要徹底放下，不去想念，根本就是一件不現(xiàn)實的事情。
你要是真的能做到，那我只能說你是個狠人。
我不否認很多人說正是因為愛過，所以分手之后斷聯(lián)就是對前任、對自己，也是對這段感情的最大尊重這個說法，但這只適合兩個人和平分手的情況下。
而大部分人都是單方面的被分手，他們往往連自己為什么被分手都不知道，可能昨天還在幻想著兩個人的未來，今天對方就提出了分手，這個時候被分手那一個想得最多的肯定是：
為什么TA要和我分手？
我是哪里做的不好嗎？
TA是不是喜歡上別人了？
憑什么TA要和我說分手？
被分手本來就是一件讓人痛苦的事情了，你還要讓他們逃避自己的真實需求，壓抑自己的情感，讓他們什么都不想，可能嗎？這種煎熬已經(jīng)遠比分手本身帶來的痛苦要多得多了。
分手之后誰不知道要放下，道理大家都懂，可是往往做的時候就是做不好，他們缺的是這一點道理嗎？明顯不是，他們缺的就是符合心意的方式罷了。
所以，到底分手后到底要不要斷絕所有聯(lián)系，根本就不能一概而論。
因為真正能夠放下的人根本不用在意要不要斷聯(lián)。
只有不想分手，不能真正放下的人才會急著去找各種方式和方法來安慰自己的不甘心。
對于這類人來說，斷聯(lián)是一劑毒藥，也是一劑解藥。
他們沒有勇氣挽回，也不知道怎么才能面對自己想要聯(lián)系對方的欲望，為了給自己保留最后一點尊嚴，所以只能刪除拉黑這種最直接的斷聯(lián)方式。
在心理學上有一個專業(yè)名詞，叫做未竟事件情結（unfinished event complex），指的是我們對那些沒有完成，情感沒有得到充分滿足的事情會有特別的執(zhí)念。
比如說你看一部偶像劇，男女主經(jīng)歷生離死別，明明都已經(jīng)走到一起了，可是結局時兩個人還是因為種種原因不能在一起了，這個時候你就會覺得很可惜，覺得他們本可以在一起的，這種“意難平”的感覺就是“未竟事件情結”。
從小到大，給你留下深刻印象的，也一定是那些想要完成但是沒完成，或者是本來可以完成但是沒有完成的事情。
被分手后忍不住想要糾纏，也是因為這種未竟心理在作祟，之所以不贊成一味地斷聯(lián)，就是因為斷聯(lián)違背了人性。
斷絕所有的聯(lián)系，就是讓一個處在感情折磨中的人壓抑自己的情感需求，切斷所有和愛的那個人的聯(lián)系，沒有人能夠在這個過程中堅持住，更別說不讓自己胡思亂想了。
這就好比一個靠節(jié)食減肥的人，明明已經(jīng)饑腸轆轆快要餓死了，但是還要強迫自己不吃東西。
然而這樣做的結果呢？要么確實瘦下來了，但是得一直靠著節(jié)食去維持身材，否則就會反彈；要么就是節(jié)食的過程中受不了了，結果吃得比以前還多，長得比以前還胖，不僅沒有瘦，反而越來越焦慮。
所以，分手后與其違背人性地折磨自己，讓自己難堪，強迫自己自欺欺人，還不如坦誠地接受自己這份“舍不得”的情緒，冷靜下來之后再面對自己的內心，看清自己到底是不甘心，還是真的想要挽回。
雖然我說分手后放不下、想要聯(lián)系對方是正常的，但并不是說你就可以去糾纏對方了。
如果不能理解，不妨換位思考一下，已經(jīng)明確地告訴對方你不想再繼續(xù)這段關系了，但是前任還是要不斷給你發(fā)消息，不停地問你為什么要分手，和你說只要復合怎么樣都可以，你一定會覺得厭煩，很不得對方趕緊消失。
而不是因為對方的糾纏你就回頭了，就算你回頭了，你下次也還是會同樣的問題和對方分手。
很多人分手后恰恰就是這么做的，所以很多挽回機構也就衍生出了一種做法：不管你們情況怎么樣，先斷聯(lián)再說，簡單來說，就是先斷絕一切聯(lián)系。
但斷聯(lián)根本就沒有大家想的那么神奇，每次聽到有人不分青紅皂白就讓別人斷聯(lián)，我就一個頭兩個大。
為什么呢？
除開我前面說的不人性一點之外，還有很重要的一點就是不科學。
一個在分手前對你充滿了不信任，分手后被你糾纏，對你充滿了排斥的人，你和TA斷開聯(lián)系一段時間，難道TA就能對你充滿信任、對你充滿好感了？
打個比方，有個人一直在追你，每天給你送早餐買禮物，可你非常厭煩他。突然有一天他不追你了，也不對你好了，過了一段時間之后又出現(xiàn)在你的面前，你會因為這樣就喜歡上他嗎？
肯定不會啊，你只會充滿戒備，心里想著“這個人又想干嘛？”。
所以啊，分手之后最重要的根本就不是要不要斷開聯(lián)系，而是你能不能明確邊界。
什么是邊界感，你可以簡單地理解為一個人行為處事的框架，當你和別人交往時明顯感覺到不舒服和討厭的時候，那就說明對方侵犯到了你的邊界。
舉個簡單的例子：
你正在浴室洗澡，你媽媽這時突然沖進來拿拖把拖地，這個時候你肯定會覺得不高興，讓你媽媽以后不要這么做了，但是你媽媽來了一句“你是我孩子，從小到大哪里沒看過，害羞什么？”
雖然她是你的媽媽，但是你覺得洗澡是一件很隱私的事情，母親是不應該看的，這時你媽媽的做法和說法侵犯了你的邊界，所以你會覺得很不開心。
每個人都有自己的邊界和底線，放在親密關系中也是如此。當你們從戀人的關系退回到了朋友關系甚至是沒有任何關系，那么這個時候如果你還是像戀人一樣向對方索取情緒價值，不斷糾纏對方，為了逃避你的行為帶來的不舒服，對方就會刪除拉黑你。
除了身份的定位的不準確之外，另外就是我們非常喜歡用自己的邊界來衡量戀人。
比如說：
△對方?jīng)]有主動聯(lián)系我，那就是不愛我；
△對方刪除拉黑了我，那就是找了新歡；
△對方分手后依舊好好生活，那就是從沒愛過我......
請停止你的幻想，這一切都不過是你的主觀臆斷，你從來都沒有想過對方為什么會和你分手，為什么不想找你復合，如果只憑借自己和身邊人的看法來評判前任，那就永遠都不可能理解斷聯(lián)的含義。①
不擺正分手后自己的身份，用自己的想法去揣摩別人，這些錯誤的行為和認知，才是你真正要去斷絕的。
按照斯坦福大學馬克·格蘭諾維特（Mark Granovetter）教授的“強弱關系理論”來說，我們每個人都擁有兩種不同的社交關系。
一種是“強聯(lián)系”（也可稱為強關系），指的是和我們關系穩(wěn)定，愿意隨時給我們提供幫助，我們也愿意給他們提供幫助的一類人，不用花心思去維持，比如說你的父母，兄弟姐妹，親戚，死黨等等。
和強聯(lián)系的人相處，你可以不用太過在意功利、權力，禮貌和措辭，在他們面前你可以暢所欲言。
另一種是“弱聯(lián)系”（也可稱為弱關系），則指的是需要我們付出一定的時間和精力去經(jīng)營才能維持穩(wěn)定的關系，彼此之間的感情并沒有那么深厚，相處起來很容易發(fā)生矛盾和沖突，這種關系非常容易變淡或者破裂。
戀愛關系顯然就是一種“弱聯(lián)系”，因為它需要花心思去經(jīng)營。
而兩個人分手也就意味著這種弱聯(lián)系的惡化，一旦這種聯(lián)系消失，你們就會形同陌路。在挽回時，我們需要通過最基礎的溝通來維系這種“弱聯(lián)系”，盲目地斷絕聯(lián)系只會加劇關系的破裂。
所以該聯(lián)系對方的時候就得聯(lián)系，對方反應不好的就是就要減少聯(lián)系。
那什么叫對方反應不好呢？這個時候就可以根據(jù)對方回復你的態(tài)度來做參考了。
比如說：
態(tài)度好→
你們還能夠像以前一樣暢所欲言，什么都可以聊；
雖然可以聊天，但是不能聊到感情，有需要對方也會幫助你。
態(tài)度一般→
你的消息對方會回復，但是間隔時間長，而且很敷衍；
只回復有正事的消息，別的一律不管。
態(tài)度差→
不管你說什么都沒有回應；
排斥你，直接叫你不要再聯(lián)系TA，語氣很重，沒有商量余地。
如果對方對你的態(tài)度好，那就可以一直保持聯(lián)系，不斷增進好感，這個時候劃清界限基本上等于自掘墳墓。
如果對方對你態(tài)度一般，那你就可以降低一下聊天的頻率，偶爾發(fā)發(fā)消息即可。
如果對方對你態(tài)度惡劣，那就不能再去糾纏對方了，否則情況只會越來越糟糕。當然也不是讓你什么都不做，而是適當延長一下自己聯(lián)系對方的時間，可能是幾天，也可能是幾周。
其實要不要斷聯(lián)真的不是重點，重點是我們要怎么對待前任，怎么面對失戀這件事。
為了讓自己不要那么難過，有些人會轉移自己的注意力，有些人會通過新歡來忘記，可是，它們都只能治標不治本。
因為他們從來都沒有想過自己為什么會被分手了，也不知道自己到底有什么問題。
如果每次分手后都只想著忘記某個人，那么只會陷在自我懷疑和重復錯誤的死循環(huán)中。
想要打破這個死循環(huán)，最好的辦法就是把這次失戀變成一次難能可貴的經(jīng)驗，理清楚自己在這次失戀中學到了什么，這個過程會讓你找回理性。
在找回理性之后，你可能會有這些收獲：
·你會意識到自己在性格上的缺陷，意識到不管是自己還是戀人，我們都不可能完美；
·你會發(fā)現(xiàn)每個人都應該是獨立的兩個個體，哪怕再相愛，該有的邊界也應該存在；
·你會更加清晰自己想要的是什么，不會因為別人對你好就匆匆開始一段戀情；
·你會在這次挫折中發(fā)現(xiàn)失戀其實也沒有那么可怕，會更愿意尊重自己內心真實的選擇。
在這種狀態(tài)下，你才能夠做出最適合的判斷，才有資格決定自己到底是放下還是挽留，你也不會再去糾結要不要斷聯(lián)這種細枝末節(jié)的東西了。
可能你會釋然，不再糾結對方到底還愛不愛你，也不再糾結對方自己當時有多么傻，愿意真誠地祝福對方，放過自己。
也有可能因為這次失戀，你愿意改變自己，也發(fā)現(xiàn)對方對你很重要，想要再努力一次，給自己和對方重新再來一次的機會。
不管你最后的選擇是什么，放過彼此也好，還是挽回的時候撞得頭破血流也罷，你都不會因為當時沒有選擇另一個而后悔。
感情里沒有那么多一定，能夠勇敢地做出選擇，并且為自己的選擇負責，這才是一個成年人一定要做到的事情。
①可參考雨辰情感付費課程——《戀愛心理學：挽回過程中溝通的藝術》第22講：別用你的邊界去衡量你的愛人。
心理測試：測試你分手后復合的概率
分手后你是否想過兩個人還有多大的可能會復合？這套測試題幫你測試分手后復合的概率有多大，一起來試試吧
1、 現(xiàn)在你的手機里是否還存著前任的聯(lián)系方式？
是 5分
否，全部刪除了 0分
2、你們分手的原因是什么？
客觀原因，家里不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之后誰也不愿意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優(yōu)點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我愿，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分
強扭的瓜不甜，如果TA不想復合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的，想復合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的最終目標 4分
5、你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重，經(jīng)?？刂撇蛔∽约旱钠?0分
自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分
一切都是浮云，天生不容易動怒，朋友都夸贊的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩(wěn)定，容易激動和發(fā)怒 3分
6、 曾經(jīng)挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續(xù)挽回 4分
沒有，不知道對方心里怎么想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分
完整版測試題及答案可私信獲取
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差一點就放棄了，幸好遇見你們，真的很感謝你們的幫助！
可以幫助復合嗎？
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