怎樣才能讓回避型依戀面對我？

想讓一個(gè)人不要逃避你其實(shí)很簡單，你手中有他想要的東西，你能給他想要的東西，他自然會(huì)忍不住靠近你。

就像一個(gè)小孩，他對你這個(gè)陌生人充滿警戒心的時(shí)候，你掏出一塊棒棒糖，他的目光立刻會(huì)被你手中的糖吸引。

給回避的糖，我們叫它做安全感。

圍繞著如何給回避塑造安全感，我想說的是很多人的思路是走進(jìn)回避的世界，靠近他，其實(shí)換個(gè)思路來看，為什么不給回避拓展他的小世界，讓他在更大的安全區(qū)里活動(dòng)，引導(dǎo)回避變成一個(gè)安全型依戀。

關(guān)于如何拓寬回避的安全區(qū)，增強(qiáng)他的安全感，我的建議是：

01 給回避一個(gè)明確的信號，這是大前提

·回避為什么逃離？

當(dāng)然是因?yàn)椴话?，目前的處境他認(rèn)為威脅到了他的安全。

回避型依戀會(huì)把自己放在一個(gè)絕對不會(huì)別傷害的狀態(tài)里，他的安全感足夠被保證的狀態(tài)下，他才會(huì)去主動(dòng)。

你先撩回避，回避才會(huì)主動(dòng)表達(dá)自己的好感，你不撩他，他永遠(yuǎn)是一個(gè)神秘的人，你不知道他是怎么想的。

回避是非常被動(dòng)的狀態(tài)，這種被動(dòng)不是永遠(yuǎn)不動(dòng)，而是只有你主動(dòng)給他一個(gè)明確的信號，他感覺到環(huán)境安全了，才敢邁出那一步。

如果回避稍微主動(dòng)的過程中沒有得到你的良好回應(yīng)，比如你退縮了，或者你的態(tài)度模棱兩可了，這說明你的信號在搖擺，你整個(gè)人出現(xiàn)了不確定性，回避會(huì)迅速的把自己嘗試的觸角收回去，他一直要保持自己的安全優(yōu)先。

許多人說回避是最自私的一種人格，因?yàn)樗偸莾?yōu)先考慮到自己的感受和需求，不管對方著急成什么樣子，他都不會(huì)冒險(xiǎn)從安全區(qū)走出。這種人格確實(shí)自私，但是從他經(jīng)歷來看，他的自私是個(gè)保護(hù)罩，他經(jīng)歷過被傷害，所以才生出一個(gè)非常堅(jiān)硬的保護(hù)罩。

02 想辦法解決回避的述情障礙

回避型依戀有述情障礙。

你無法確定回避型依戀到底是怎么想的。因?yàn)榛乇苄鸵缿賰?nèi)在沒有感受過愛，曾經(jīng)開口索取過，但是失敗了，所以說最后就不依賴別人的愛存活了，也不輕易給予愛和表達(dá)愛。

·為什么回避型依戀會(huì)那么難以表達(dá)自己呢？

嚴(yán)格來說，情感方面的敘述障礙是回避的特性，也是一個(gè)很大的相處缺點(diǎn)。不過這不代表他完全不述情。

他通過行為來表達(dá)自己的情緒和情感，而不是通過語言，你讓他說一句愛你很難，但是你對他發(fā)出指令，讓他去做什么，會(huì)簡單的多。你會(huì)發(fā)現(xiàn)他愛你可以通過實(shí)實(shí)在在的付出體現(xiàn)。

我接觸過一些男回避，男回避們不善言辭，但是在戀愛包括婚姻中，會(huì)用自己的方式對老婆好，買老婆喜歡的東西，關(guān)心老婆的健康等等，不過老婆當(dāng)下的焦慮情緒這些東西根本緩解不了，搞不好還會(huì)火上澆油，而回避因此被打擊以后更加無法把情感說出口，雙方就會(huì)積怨。

回避的伴侶通常有點(diǎn)焦慮，根本沒有耐心發(fā)現(xiàn)回避的行為背后的含義。而回避需要的是什么呢？是伴侶的理解，理解他行為背后的含義。

述情障礙的人，總是用理性的方式權(quán)衡得失利弊，因?yàn)榕抡f出口以后被拒絕，干脆不會(huì)說出口，希望對方先主動(dòng)開口，包括確定關(guān)系，推進(jìn)關(guān)系和結(jié)束關(guān)系?；乇艿膫€(gè)性是連分手都不會(huì)主動(dòng)去說，會(huì)通過逃避交流、冷暴力等等的方式逼對方先說分手。就是因?yàn)樗羞@個(gè)述情障礙。

把自己放在安全感的絕對位置，究其原因是曾經(jīng)的求愛而不得，導(dǎo)致了現(xiàn)在面對愛時(shí)的怯懦，得不到的時(shí)候要先保障自己不受到傷害。①

【說一下怎么面對這個(gè)述情障礙】

1、首先是提醒回避，認(rèn)識并重視自身的述情障礙

作為跟回避最親密的人，你需要提醒回避，讓他意識到自身的問題。有時(shí)候回避是真的意識不到你的情緒從何而來，過度的焦慮也會(huì)讓你在表達(dá)上急迫產(chǎn)生問題。穩(wěn)住自己的心態(tài)，告訴回避你有這個(gè)障礙，它阻止了你變得更好。

2、揭穿回避，給予理解

重點(diǎn)來了，跟回避相處要主動(dòng)打破僵局，懂比愛更重要。

回避型認(rèn)為傷疤只要不被解開就會(huì)自動(dòng)痊愈，這就導(dǎo)致他行為的兩種分支，一種是一旦出現(xiàn)傷疤就逃避，躲在自己的世界里一葉障目，等著自動(dòng)痊愈，另一種就是直接規(guī)避傷疤的形成，在預(yù)感到有可能被傷害時(shí)，提前躲開傷害。

那么很多人在對待回避的時(shí)候會(huì)一味地去保護(hù)對方的自尊心，小心翼翼地依著回避，就像望夫石一樣堅(jiān)韌地等著回避被感動(dòng)，這樣的方法通常不怎么奏效。等著回避自動(dòng)轉(zhuǎn)化成一個(gè)安全型無異于水滴石穿，不知道要等到哪輩子。我的經(jīng)驗(yàn)是揭穿回避，給予理解和愛，給回避創(chuàng)造更大的安全世界。

揭穿回避內(nèi)心對于安全感的極度渴望，揭穿他事事回避不過是不知所措，揭穿他需要關(guān)愛需要被看見的一種心理狀態(tài)。

要注意揭穿并不是批評和嘲諷。近期我在后臺和評論區(qū)看到很多對回避型人格的批判，滿滿的敵意，我一個(gè)正常人看了都恨不得打死所有回避那種敵意，這樣不好，每種人格都有自身的缺陷，接受不了可以遠(yuǎn)離，想要接受的人就要犧牲自己的部分舒適感耐心理解這種人格的缺陷。

感情是沒有對錯(cuò)的，自私的愛也不是一種錯(cuò)，感情里只有接受和不接受，愛與不愛是一個(gè)決定，一種選擇，想挽回回避的人，任何揭穿都要傳遞善意，不要隨便攻擊你的愛人。

3、成為回避的喉舌，幫助他表達(dá)，給他打個(gè)樣

不必逼迫回避克服自己的述情障礙，而是要想辦法成為回避的喉舌，幫助他表達(dá)自己，這也是一種揭穿。

首先是揭穿自己的心理活動(dòng)，真誠地表達(dá)自己的感受，不斷做自我描述，描述自己的動(dòng)機(jī)和所造成的后果，加上自己的感受，比如“我那天心情很糟糕，本來想跟你吐槽，結(jié)果一張嘴不知道怎么回事就開始發(fā)脾氣，我很難過”。

你是共情過回避之后進(jìn)行表達(dá)，力圖讓對方覺得你說的就是他內(nèi)心的活動(dòng)，讓他覺得你能體會(huì)到他的感受，引導(dǎo)他把自己真實(shí)的想法講述出來。

03 用新的認(rèn)知代替回避舊有的錯(cuò)誤認(rèn)知

小時(shí)候父母對孩子來說是絕對的權(quán)威，回避活在長期被權(quán)威打擊和否定的環(huán)境中，難免產(chǎn)生自我否定和自卑感，認(rèn)為自己不行，不配。

而我們應(yīng)該給回避改變這個(gè)固有的認(rèn)知，真正的看見回避內(nèi)心的自卑和恐懼，透過他冷漠的外表看清他被愛的需求，用自己的愛和包容給回避塑造一個(gè)新的認(rèn)知，即你是值得被愛的，你是優(yōu)秀的，有自己魅力的，你配得到最好的東西，用這個(gè)新的認(rèn)知代替回避原本舊有的認(rèn)知。②

跟回避型表達(dá)愛，他原本很難相信，但當(dāng)他開始相信自己值得被愛，你說你愛他，這個(gè)可信度就變得很高了，因?yàn)檫壿嬐耍?strong data-from-paste="1" data-diagnose-id="c168444f81d8eaa5b75a9d95a896cf61">自己值得被愛的時(shí)候，才會(huì)收獲真正的愛，這時(shí)你所表達(dá)的愛，才顯得順理成章。

要知道原本你表達(dá)愛的時(shí)候，回避是根本不當(dāng)回事的，因?yàn)樗X得所有人都只會(huì)向他索取價(jià)值。你得通過不斷給他調(diào)整認(rèn)知，增強(qiáng)他內(nèi)在的配得感，他對愛情的認(rèn)知才會(huì)漸漸變得正常起來。

1、人為給回避重塑認(rèn)同感和自我價(jià)值感

回避是需要認(rèn)同感的，當(dāng)他發(fā)現(xiàn)自己的所作所為能得到你的認(rèn)同的時(shí)候，他一定會(huì)重復(fù)去做這件事。

尤其是當(dāng)回避為你付出一點(diǎn)的時(shí)候，你認(rèn)同他，肯定他的作為，他會(huì)認(rèn)為自己做這件事的價(jià)值被肯定，你的反饋越積極，他自身對這件事的認(rèn)同感也就越高，因?yàn)樗X得自己為你創(chuàng)造了價(jià)值，這是付出所獲的價(jià)值感。

就像有些孩子做了家務(wù)被夸獎(jiǎng)“你真棒，可以幫媽媽干活了”，接下來他就對做家務(wù)更加積極，因?yàn)樽黾覄?wù)獲得了肯定讓他收獲了自身的價(jià)值感，即我做的事情有價(jià)值。

比如說前期回避爆發(fā)負(fù)面情緒對你說狠話，這時(shí)候你要接納他，包容他，很高興他能在你面前展示不為人知的一面，很慶幸他能跟你表達(dá)，無論表達(dá)的是什么，因?yàn)檫@代表回避在嘗試打開自己釋放自己的攻擊性，攻擊是回避的先遣部隊(duì)，先遣部隊(duì)如果安全通過了，大部隊(duì)才會(huì)跟上來，先遣部隊(duì)被斃了，大部隊(duì)怎么會(huì)不警惕呢？

他被允許釋放自己，這件事，如果讓他感到有價(jià)值，他會(huì)持續(xù)嘗試釋放自己。

2、培養(yǎng)回避愛的習(xí)慣

不要用你習(xí)慣的認(rèn)知去揣度回避的心態(tài)，給他打上一個(gè)“不愛我”的標(biāo)簽，愛是一件需要培養(yǎng)的事情，回避的認(rèn)知和習(xí)慣都可以被培養(yǎng)。

你要讓他用你喜歡的方式來愛你，你喜歡的方式不是逃避，逃避不能解決任何問題，傷疤遮住了也不會(huì)痊愈，只有更好的與你交流才能得到你積極的回應(yīng)，得到你的鼓勵(lì)。

要有意識地用鼓勵(lì)和贊美培養(yǎng)回避處理問題的方式。

對待回避千萬不要先入為主的認(rèn)為“他是回避，他就知道躲著我”，而是要敞開胸懷先相信回避，先給他安全感和信任。

過程中即便遇到回避的情緒排斥也要有意接納，因?yàn)榛乇茉?jīng)的經(jīng)歷告訴他，被打擊說明他做錯(cuò)了，應(yīng)該回避，這樣回避會(huì)毫不猶豫地退回自我世界，所以一定要鼓勵(lì)他暴露自我，告訴他被打擊也不能說明你錯(cuò)了，你的父母對你表達(dá)愛的方式也可能就是打擊，回避應(yīng)該分辨別人的打擊是情緒還是事實(shí)，以及是不是自己的一種特殊表達(dá)方式，不要一概而論，因怕打擊而決定再也不要那樣做。

愛的培養(yǎng)其實(shí)是一種模仿，當(dāng)你想讓回避怎樣對待你的時(shí)候，你就要用怎樣的方式對待他。

你用攻擊的方式對待他，他就會(huì)用攻擊的方式回應(yīng)你。你用理解、寬容的態(tài)度對待他，他才會(huì)用理解寬容的態(tài)度對待你。

任何人愛的方式都是通過在親密關(guān)系里學(xué)習(xí)得來的。小時(shí)候回避學(xué)到的就是用回避來解決問題，逃避不安感，這是父母親那一代人錯(cuò)誤的示范，他們給我們帶來的影響已成事實(shí)。而未來我們想要成為一個(gè)怎樣的人還是可以改變的。我們想要回避變成一個(gè)怎樣的人也是可以改變的。

在面對回避的時(shí)候，你剛開始成為的是他長大后的一個(gè)父母的角色，你身上必然也被他投射了內(nèi)心父母的影子，而改變他的方式，就是讓他在跟“內(nèi)在父母”相處的時(shí)候，重新學(xué)習(xí)新的愛與被愛的模式。

把回避當(dāng)成一個(gè)缺愛的孩子，手把手教這個(gè)孩子面對問題，解決問題，教這個(gè)孩子怎么去表達(dá)自我，表達(dá)愛和恨，表達(dá)任何微不足道的情緒。

他敢表達(dá)證明你給他創(chuàng)造的環(huán)境夠安全，他一次次勇于表達(dá)和展現(xiàn)之后會(huì)形成一種新的行為模式，愛會(huì)成為一種新的習(xí)慣融入他的生活。

你把回避的安全區(qū)拓展得越來越大的時(shí)候，他的世界也越來越大，這個(gè)孩子才會(huì)變得自信，變得有力量，敢于冒一定的風(fēng)險(xiǎn)，最終漸漸向安全型依戀去靠攏。

當(dāng)然還是有人質(zhì)問，為什么要我去培養(yǎng)回避，照顧回避的情緒，那誰來照顧我呢？那么我還是那句話，感情當(dāng)中沒有對錯(cuò)，人格與人格之間也沒有三六九等，感情只有接受與不接受，愛與不愛這兩件事，如果適應(yīng)回避的過程過于痛苦，那么放棄也罷，如果自己有這個(gè)能力跟回避談好戀愛，彼此共同向更好的方向發(fā)展，那祝你守得云開見月明。

Ps:①來自《愛與救贖：走進(jìn)回避型依戀的內(nèi)心世界》

Ps:②來自《愛與救贖：走進(jìn)回避型依戀的內(nèi)心世界》

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時(shí)你們是否會(huì)因?yàn)橐恍┬∈聽幊常?/strong>

是的，經(jīng)常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會(huì)，但很快就能和好 —3

2.你認(rèn)為你是一個(gè)喜歡自我反思并愿意改正錯(cuò)誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會(huì)把自己的煩惱主動(dòng)告訴你？

經(jīng)常說—5

不怎么說 —4

4.你會(huì)把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細(xì)，經(jīng)常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你愿意花費(fèi)多少精力去獲??？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因?yàn)槌霈F(xiàn)了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手后對方是否主動(dòng)聯(lián)系過你？

是— D

否 —C

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