心靈童話之十六：和孩子一起玩愛心存單（化解對方的負(fù)面情緒）

在一個美麗的大森林王國里有一座高大漂亮的木頭房子，房子里生活著快樂的狗熊一家，家里有魁梧健壯的爸爸，溫柔善良的媽媽和兩個活潑可愛的小姑娘，姐姐叫啦啦，妹妹叫唻唻。啦啦和唻唻是雙胞胎，她們長得一模一樣，爸爸媽媽都分不出來。

啦啦唻唻和爸爸媽媽從森林飯店出來，沿著大路往家里走，走過了商店、面館、服裝店、美發(fā)店、水果店、超市、高中、初中、小學(xué)，終于走到了她們上學(xué)的幼兒園。幼兒園現(xiàn)在沒有學(xué)生和老師，只有看門的保安伯伯在值班。

啦啦唻唻手牽手走過幼兒園，她們回頭看了眼爸爸媽媽，媽媽正挽著爸爸的胳膊跟在她們后面嘀嘀咕咕，開始的時候啦啦唻唻雷達(dá)一樣靈敏的耳朵還能聽得見爸爸媽媽說到話，可是后來爸爸媽媽嘀咕的聲音越來越小，她們再怎么想聽也聽不到了，索性她們就不再偷聽了，互相微笑一下，轉(zhuǎn)回頭繼續(xù)連蹦帶跳地在前面帶路，很快她們就回到了家。

一進(jìn)門，啦啦唻唻第一個換好拖鞋，又給爸爸媽媽拿來拖鞋，讓爸爸媽媽換上，再把皮鞋整整齊齊地放在鞋架上。

爸爸媽媽放下手包，徑直來到“愛心銀行”旁，取出紙筆，開始寫愛心存單。啦啦唻唻也好奇地圍在爸爸媽媽旁邊，看著爸爸媽媽寫愛心存單。她們還不會寫字，字也認(rèn)得不多，看著爸爸媽媽寫愛心存單的樣子，啦啦唻唻覺得寫愛心存單的樣子簡直太帥了，太迷人了，太好看了，她們心里想等我長大了一定也要寫愛心存單，放在愛情銀行里。

啦啦唻唻說：“爸爸媽媽我們不認(rèn)字，你們能不能一邊寫愛心存單，一邊讀給我們聽啊！”

“好??！”爸爸說，爸爸一邊寫，一邊念道：“親愛的，我覺得今天晚上跟你共度了美好的時光，陪我用餐，陪我散步，陪我談心，謝謝你，我愛你。”

媽媽寫道：親愛的，今天要不是你及時制止我，我就會對啦啦發(fā)火了，我不該在餐桌上批評孩子。謝謝你，有你在我身邊我感到很踏實(shí)，很舒服，我愛你?！眿寢寭Q了一張愛心存單繼續(xù)寫道：“親愛的啦啦，對不起，媽媽今天在餐廳批評你了，我覺得這么做是不對的，請原諒媽媽，永遠(yuǎn)愛你的媽媽！”

聽到媽媽在愛心存單上寫的向自己道歉的話，啦啦也害羞了，她說：“媽媽，不是你的錯，我不該鬧著吃十大名菜，我們只吃了四個菜都剩了兩盒，要是點(diǎn)了十個菜就浪費(fèi)了。對不起媽媽?！闭f著啦啦撲倒媽媽的懷里，媽媽張開雙臂，抱住啦啦，同時又把唻唻抱進(jìn)懷里，對她們親了又親，抱了又抱。

爸爸繼續(xù)寫道：“親愛的，看到你向孩子認(rèn)錯，我很感動，你是個好媽媽，永遠(yuǎn)愛你?！睂懲臧职职阉詯坌拇鎲畏胚M(jìn)了愛心銀行。

這時唻唻說：“爸爸，我們不會寫字，可是我們也想寫愛心存單?！?/p>

爸爸問：“那你們有什么好辦法嗎？”

啦啦唻唻搖了搖頭說：“沒有”。

大家一起開動起腦筋想辦法，這次媽媽先想到了辦法，“我們可以用舊手機(jī)的錄音功能，你們只要把自己的話錄下來就是愛心存單了，周日的時候放出來聽就行了。”

“這個方法太好了！”爸爸和啦啦唻唻激動地一拍大腿說道。

媽媽找出一部舊手機(jī)，打開錄音功能教孩子們學(xué)習(xí)錄制愛心存單，孩子們很快就學(xué)會了，她們爭著手機(jī)錄下了自己的愛心存單。

“媽媽，對不起，我覺得今天我不該在餐廳里鬧鬧，這樣做是不對的”。

“爸爸媽媽，我覺得森林飯店的飯菜真好吃，我們什么時候再去?。俊?/p>

啦啦唻唻把錄好的手機(jī)“愛心存單”存進(jìn)了銀行里，小朋友，你猜得出這兩段錄音分別是誰的愛心存單嗎？

如果你能猜出來，那就讓媽媽獎勵你明天帶你一起玩愛情銀行的游戲，讓媽媽教你用手機(jī)錄制愛心存單，然后周日時讀給大家聽。

故事的啟示：

你還記得你們在婚禮上念誦的婚姻誓言嗎？還記得自己念誦這段婚姻誓言時的感受嗎？閉上眼睛，回憶一下。那天你穿的是什么？是什么顏色？你身邊站著誰？是你的愛人嗎？你那時的心情是什么？感受到了嗎？你們手牽著手，一起誦念著結(jié)婚誓言“從今往后，不論順境或逆境，不論貧窮或富有，不論疾病或健康，都彼此相愛并相互珍惜，直到永遠(yuǎn)?！?/p>

你評價一下婚禮當(dāng)時的感覺和心情，10是滿分，0是什么感覺也沒有，你給當(dāng)時自己的心情打幾分？如今，已經(jīng)時過境遷，此刻的你給你現(xiàn)在的婚姻打幾分？

好了！回到今天的話題，我想任何一對新人在念誦婚姻誓言時都是有信心做到的，都是對未來幸福生活充滿了信心，所以會給當(dāng)時的心情打一個高分。而現(xiàn)在，在孩子的窗前，讀完睡前故事的你，回顧自己的婚姻，能給它打幾分呢？高分還是低分？抑或0分還是負(fù)分？

如果你仍舊給了一個高分，那么恭喜你，你或者你的愛人一定是高情商的君子和淑女，婚姻在你們的經(jīng)營下，雖然有一些摩擦和沖突，但是你們都能面對它和解決它，你們一起成長和改變，讓婚姻生活中的不和諧逐步變成和諧。我希望你能給我寫一封信，把你們的故事講給我聽，我會整理出來告訴世界上其他正在婚姻中痛苦掙扎的夫妻，這個世界上是有幸福婚姻的，只要他們能覺知和覺醒，成長和改變，刻意經(jīng)營婚姻就能如你一般實(shí)現(xiàn)幸福。

何為刻意？表示故意、特意、用上全部心思；古時意為克制意志、潛心致志。戀愛中你自持青春美麗或者英俊多金在追求者面前任性而為、隨心所欲，追求者還只能跟舔狗一樣討好你，被你呼之即來，揮之即去。如同故事里鄰桌的那對青年男女，那位美女就是在試探追求者的接受底線，如果追求者可以任由她作、鬧、欺負(fù)、甩臉色，那么他就是一個可以“長擇”的供養(yǎng)者之一，就是我們常說的“備胎”。如果她遇到一個更加英俊多金且她心儀的男神，她會很容易主動倒貼上去發(fā)展為情人關(guān)系。如果男神只是”短擇“她，她則退而求其次，跟備胎“長擇”。同樣的，備胎追求者因?yàn)樽约旱陌閭H價值低于這個美女，于是采取“長擇”策略，他如果是一個人品好的，負(fù)責(zé)任的男人，婚后會繼續(xù)“長擇”；但他如果是不負(fù)責(zé)任的花心男，婚后他的伴侶價值提高了，他就會出軌，“短擇”其他女性。

伴侶價值，又稱婚戀市場價值，即一個人在婚戀市場上能夠匹配的伴侶水準(zhǔn)。影響伴侶價值的因素有相貌、身材、財富、年齡、工作、學(xué)歷、家庭背景、教育背景、情商、智商、性能力、婚戀史、長期承諾、人品等等。擇偶策略是長期進(jìn)化形成的根據(jù)伴侶價值做出的最有利于自己養(yǎng)育后代的決策，是一種集體潛意識。長擇，即長期擇偶策略，是一種細(xì)水長流、持之以恒的，伴隨婚姻承諾和對后代進(jìn)行撫養(yǎng)的愛情，這就是我們常說的負(fù)責(zé)任；短擇，即短期擇偶策略，是一種短暫的、火熱的、激情的，不伴隨婚姻承諾和后代撫養(yǎng)的感情，比如偷情、一夜情、小三、海王。

社會心理學(xué)家將男性和女性的擇偶策略歸納為四種類型：

1、 長擇單偶。感情專一而持久，擇偶模式是只選一個配偶，經(jīng)營一輩子的婚姻，是負(fù)責(zé)任的配偶。

2、 短擇單偶。這類人的特點(diǎn)是感情專一，但不能持久，每次只選一個高質(zhì)量配偶，但不能經(jīng)營婚姻。其所有伴侶價值只能暫時高攀得到高質(zhì)量伴侶擇偶機(jī)會，于是轟轟烈烈地戀愛，激情集中在短時間爆發(fā)，每次都是認(rèn)真的，但缺少足夠的伴侶價值維持，不能與高質(zhì)量配偶長擇，短擇結(jié)束后，會主動或被動撤回投入，用于下一段關(guān)系，陸小曼就屬于這一類型；或是隨著自己的伴侶價值升高而見異思遷，喜新厭舊，霍尊就是這個類型；或者發(fā)現(xiàn)新的高伴侶價值的異性后，對原來的始亂終棄，陳世美就屬于這個類型；或者配偶的伴侶價值升高，害怕被甩，主動提出分手等。

3、 長擇多偶。先找一個長期配偶，婚后其“伴侶價值”升值后，開啟多偶模式。是我們常說的“家里紅旗不倒，外面彩旗飄飄”就屬于此模式。

4、 短擇多偶。同時多偶屬性明顯，花心，且不專一，無責(zé)任感，能同時談多個對象，不挑食，猶如狂蜂浪蝶。

根據(jù)人類的四種擇偶策略我們可以看出，想擁有一個幸福的婚姻真不容易！首先，必須要具備一雙慧眼，識別出追求者們屬于哪種類型，挑出那個負(fù)責(zé)任的長擇單偶型，果斷跟其結(jié)婚。

其次，當(dāng)你進(jìn)入婚姻，雖然這意味著兩個人簽訂了“長擇”的契約，但這可不是保險箱，你要面對各種內(nèi)部和外部的挑戰(zhàn)與風(fēng)險，你必須收斂自己的任性，包容對方的缺點(diǎn)，與其合作，經(jīng)營好你們的婚姻。

婚姻的本質(zhì)就是合伙契約，這個契約并不是為了愛情而建立，是為了兩性更好地繁衍和撫養(yǎng)后代而建立的。簽定了長擇婚姻契約，很像是開設(shè)一個合伙企業(yè)，具有共同出資、共同經(jīng)營、共負(fù)盈虧、共擔(dān)風(fēng)險的合伙企業(yè)四要素。它可以不需要愛情做基礎(chǔ)，但一定要有經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)，沒有經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)沒有辦法撫養(yǎng)后代。合伙企業(yè)里如果不共同經(jīng)營，不形成合力，內(nèi)耗會導(dǎo)致企業(yè)虧損，虧損不是某個人責(zé)任人自己承擔(dān)，而是大家共同承擔(dān)，誰出資多，付出的多，誰的損失也就越大。企業(yè)在市場上有市場競爭，籬笆不扎牢，野狗鉆進(jìn)來搗亂，經(jīng)營不好輕則虧損，重則破產(chǎn)。

婚姻不只是兩個自然人的結(jié)合，也是兩個家庭的結(jié)合，我經(jīng)常比喻說在一線城市，兩個人結(jié)婚真得像兩家資產(chǎn)5000萬以上的公司合并，男方家二三套房，女方家也是兩三套房，合在一起就是上億的大公司。請問，這家上億的公司你能舍得隨隨便便讓它因經(jīng)營不善而倒閉嗎？什么你不懂企業(yè)經(jīng)營，不懂可以學(xué)啊，可以練??！有誰是天生就會的？

婚姻猶如經(jīng)營企業(yè)，甚至比經(jīng)營企業(yè)更要用心思，因?yàn)槠髽I(yè)合伙人看這個公司效益不好，他可以自己再開一個公司，而婚姻里是有兩性獨(dú)占和扶持義務(wù)和責(zé)任的，除此之外還有子女的撫養(yǎng)和教育和雙方父母的相處與贍養(yǎng)等等，所以必須要學(xué)會刻意經(jīng)營。

刻意經(jīng)營，是有方法和技巧的，是可以學(xué)習(xí)和復(fù)制的。25年以后，你的孩子長大了，也要結(jié)婚了，你家的公司會再次合并，市值翻倍，你的孩子也會把從你們夫妻身上學(xué)到的經(jīng)營能力變成愛的生產(chǎn)力，一代一代傳承下去。

婚姻里最常見的問題就是男女兩性思維模式不同，導(dǎo)致不能理解對方的心思，產(chǎn)生意見不合，僅僅是到這里還不會對親密關(guān)系造成負(fù)面影響，兩個人互相對事不對人地抱怨一下，事情也就結(jié)束了，并不會傷害感情?？墒沁@種情況一般出現(xiàn)在親密關(guān)系的初期、熱戀狀態(tài)，那時候彼此在愛情激情的作用下會非常有耐心，能夠包容對方的一切。

然而愛情激素是有時效的，最多18個月后愛情激素褪祛，彼此之間就沒有那么多的耐心了。對方身上原本有點(diǎn)缺點(diǎn)會被放大，再加上我們那時沒有學(xué)過愛情心理學(xué)，沒有看過我寫的心靈童話，于是我們會用在原生家庭學(xué)習(xí)來的溝通模式，簡單粗暴地批評指責(zé)對方。

重要的話說三遍：指責(zé)批評是親密關(guān)系出現(xiàn)危機(jī)的第一個預(yù)警信號。指責(zé)批評是親密關(guān)系出現(xiàn)危機(jī)的第一個預(yù)警信號。指責(zé)批評是親密關(guān)系出現(xiàn)危機(jī)的第一個預(yù)警信號。

抱怨是對事不對人的，而指責(zé)批評是對人不對事的，是我高你低，是對對方人格的侮辱和輕視，它帶著憤怒的情緒，通過你扭曲的表情，高亢的聲調(diào)，激昂的語言，揮舞的手指，鋪天蓋地的向你的愛人席卷而去。于是對方的負(fù)面情緒也被你引發(fā)，沖突就此升級。有時候甚至就是因?yàn)橐稽c(diǎn)點(diǎn)雞毛蒜皮的小事兒就鬧得非要離婚的地步，等真得辦了離婚手續(xù)，兩個人又后悔得要死，即便馬上復(fù)婚，破裂的傷痕已經(jīng)存在，很難回到以前。

這就是我們沒有理清關(guān)于溝通和情緒的錯誤觀念，沒有學(xué)過這些刻意經(jīng)營婚姻的技巧導(dǎo)致的結(jié)果，這個世界上，這樣的情境每天都在發(fā)生。

我們先歸納一下當(dāng)別人有情緒的時候，無知的我們通常的四種處理方法：

（1）“交換”——就是對有情緒的人提供一些他追求的價值，讓這個人拋開情緒，例如“不要哭啦，媽媽帶你去買冰激凌吃，好嗎”，或者“不要不開心啦，今天我請你吃日本料理吧”。這份交換，因?yàn)闆]有針對引發(fā)情緒的事情做什么，所以只能獲得短暫的轉(zhuǎn)移效果，過后情緒又會回來。其實(shí)，這也就是“逃避”招數(shù)而已。

這一招是很多家長們經(jīng)常用的，《餐廳趣事》系列中啦啦鬧著要求吃全十大名菜，媽媽開始的處理方法就是“交換”。媽媽說“八個菜我們能吃完就很好了，再點(diǎn)菜吃不了就浪費(fèi)了，所以我們今天不能再點(diǎn)了，下次再來吃其他的?！庇孟麓卧賮沓云渌慕粨Q啦啦聽話不鬧，這其實(shí)就是薩提亞“打岔型”。

（2）“懲罰”——用這一招的人認(rèn)為負(fù)面情緒是不好的東西，是不應(yīng)該有的。誰有負(fù)面情緒就是他的錯，應(yīng)該受到懲罰。所以對有情緒的人說話時，話語里充滿懲罰的字眼，例如“你老是哭！再哭就揍你”，或者“跟你說話就要受你的氣，我們還是不談好了”。成年人之間的避不溝通，是最常用的懲罰對方的武器之一。身邊的人不能溝通，使陷入情緒的人更感到被隔離和孤獨(dú)，更難跳出來了。

啦啦吃全十大名菜的要求沒有得到滿足，覺得委屈，眼淚在眼眶里打轉(zhuǎn)的時候，媽媽生氣地批評啦啦說：“你這個孩子怎么這么不懂事??！這里是餐廳，不許哭，不許鬧。”用的就是這一招，這其實(shí)就是薩提亞溝通模式中的“指責(zé)型”。

（3）“冷漠”——有些人認(rèn)為情緒問題是個人的事，其他人難以幫助，當(dāng)他自己心情不好時總是獨(dú)自一人，所以碰到有情緒的人求助的時候，也是叫別人“自己搞定”。例如“這些事，別人幫不了你的，還是自己冷靜去想想吧”。這樣的話，使有情緒的人就像墜入了情緒的黑洞一樣，他必須自己熬過這個困難階段，因而會感到十分孤單和無力。

在兒童發(fā)展心理學(xué)中早期的行為主義流派代表人物華生就是這種模式，行為主義的“暫時隔離法”、”冷板凳法“等等都是讓孩子獨(dú)自處理情緒，孩子會感到孤單和無力。這就是薩提亞溝通模式中的“超理智型”，或者“冰棍型”。

（4）“說教”——這是傳統(tǒng)父母在無計可施時最常用的一招，就是對有情緒的人說大量的“道理”：應(yīng)該怎樣、什么不對……但是對事情的解決或者情緒的舒緩?fù)耆珱]有幫助。他們堅持自己是“苦口婆心”、“循循善誘”，嘴巴里說的都是無法反駁的東西，但是就沒有提供什么有效可行的辦法。有情緒的人面對著這些喋喋不休的人，情緒只會變得更差：“你這樣真是煩死人了！”

故事里的爸爸在處理啦啦情緒的時候，部分使用了這一招，比如爸爸說節(jié)約糧食，勤儉節(jié)約，世界上還有很多人吃不到飯等等都是苦口婆心，循循善誘。

以上這四招雖然有一定效果，但是都沒有處理情緒，情緒還在，只是暫時被壓抑了，這些情緒就會形成“情結(jié)”，進(jìn)入潛意識，在未來再次爆發(fā)出來。

NLP導(dǎo)師李中瑩老師在《愛上雙人舞》中為我們推薦了一套實(shí)用的技巧，效果很好，不僅能舒緩負(fù)面情緒，更能幫助有負(fù)面情緒的人在這個事情中有所學(xué)習(xí)，使事情更易解決，或者下次遇到同樣的情境自己會處理得更好。

這套技巧分四個步驟：

（1）“接受”——就是你注意到對方有情緒，同時你接受這個有那份情緒的他/她。你可以用類似以下的話表示出來：“我看到你有些不開心，愿意跟我談?wù)剢帷保蛘摺澳愕臉幼釉阃咐?！坐下來告訴我什么事吧”。假如你假裝沒有看到他/她的情緒，或者否定他的情緒（例如“你不要又鬧情緒了”“什么事又發(fā)脾氣啦”等），你便是在把他推開了。

熊爸爸在處理鬧脾氣的媽媽和啦啦時，都使用了這個技巧。如，擁抱、撫摸、親吻媽媽和啦啦唻唻，抱到腿上坐、捋頭發(fā)、擦眼淚等安撫情緒的動作，這些都是愛的五種語言中的身體接觸；爸爸在媽媽生氣的時候說“我愛你”，在啦啦哭的時候說“啦啦唻唻你們有些怎么不開心了，啦啦還掉金豆了，爸爸幫你擦一擦?！倍际墙邮軏寢尯屠怖睬榫w的表示。

（2）“分享”——這一步里面，最重要的是先分享情緒感受，然后再分享事情本身：

他/她總是先說事情：誰人不合理、什么事不如意等，你必須把他的注意力遷移到他的情緒感受或者身體的感覺上，例如“那你現(xiàn)在感覺怎么樣？”、“原來你受了委屈。上次我受了委屈的時候，我的胃部痛了，你的胃感覺怎么樣了？”、“他這樣對你，你是感到憤怒還是悲傷？”（當(dāng)對方回答說是“憤怒”時，你繼續(xù)問：“憤怒的背后是什么情緒，是失望還是無力感”）

不斷地把對方的注意力引向身體感覺或者情緒感受上，待對方說出大約6個這樣的詞語時，你會發(fā)覺對方已經(jīng)平靜下來，或者聲調(diào)降低了、身體的動作減少了?，F(xiàn)在，你可以問對方引起情緒的事情了。當(dāng)你明白了是怎么一回事，你可以進(jìn)入第三步。

（3）“設(shè)范”——在這一步里，你先找出事情中你可以接受的地方，對之加以語言上的肯定。無論什么事，你都可以找到能夠肯定的地方，例如“你覺得他這樣說很不合理，難怪你這么生氣啦”，或者“你已經(jīng)準(zhǔn)備好這么多食物，天忽然下雨，你當(dāng)然失望了”。一般情況下，你可以很容易找到對方看事情的角度并做出肯定，或者干脆肯定對方的情緒（“事情不如意，當(dāng)然會生氣啦”）。肯定的行為會使對方說“是呀”、“對呀”、“就是嘛”等話，這是說，在心理上對方已經(jīng)認(rèn)為你站在他的一邊了。

接下來，你向?qū)Ψ街赋鍪虑橹兴枰淖兊牡胤?。你不可以直接地說出對方的不對，或者應(yīng)該怎樣做，因?yàn)槟氵@樣做是把自己重新放在與對方對立的位置，使剛才建立出來的心理效果立馬被破壞了。你應(yīng)該從對方的利益出發(fā)指出需要注意的部分，例如：“可是，你每天都要跟他一起做事，他每天這樣不講理你便每天生氣，你會做得很辛苦呀”，或者“你準(zhǔn)備食物是為了自己與朋友們開開心心地過一天，老天下不下雨你無法控制，但是你可以控制‘怎樣做才能夠開心’這件事呀”。有了前面的肯定，你現(xiàn)在這樣說，對方當(dāng)然會容易接受改變了。

（4）“策劃”——就是對未來的行動做些計劃，目的是讓自己會有更好的表現(xiàn)。你可以用一句話來做這個部分的概念基礎(chǔ)：“凡事都有三個解決辦法嘛！”你可以說：“想想你怎樣做他對你的態(tài)度會有不同”，或者“有些什么其他的選擇，使你能夠在雨天也可以與朋友有快樂的一天”。引導(dǎo)對方看到其他選擇的可能性，對方的負(fù)面情緒便不會再出現(xiàn)，同時也會有更積極的表現(xiàn)，重新把事情的控制權(quán)掌握在手里了。

在最近這幾篇心靈童話里，我重點(diǎn)闡述了建立家規(guī)、識別溝通模式、溝通的技巧、表達(dá)愛的技巧、處理情緒的技巧、愛情銀行等刻意經(jīng)營親密關(guān)系的技巧，都很簡單，建議大家多讀幾遍，勤加練習(xí)，熟能生巧，運(yùn)用到你的親密關(guān)系和親子關(guān)系中去。