最直接一點，看過錯方主要在你還是在他。
注意，我這里說的是分手的主要責(zé)任承擔(dān)者，即誰在被動承受傷害。如果不好理解的話，往下看~
1、主要過錯在你
前任如果各方面都挺好的，小缺點固然有之，但總歸瑕不掩瑜，沒犯過啥原則性的大問題。主要是因為你的戀情觀比較不成熟，存在缺愛、自私、占有欲、控制欲等問題，導(dǎo)致男方很累，招架不住了，最終提了分手。
這種情況你當(dāng)然有必要去花時間、花精力去挽回啊，哪怕是破除萬難也要去挽回他，為什么這樣說呢？
一方面，你可以通過挽回，學(xué)會自我成長，完善與健全戀愛觀，在復(fù)合后感受正向行為對你產(chǎn)生的積極影響，學(xué)習(xí)如何去建立一段平等、獨立、積極、尊重的親密關(guān)系。
行為主義心理學(xué)強(qiáng)調(diào)個體的行為是可以改變認(rèn)知的，而不僅僅是靠認(rèn)知來改變行動的。
換言之，即是行動影響著你的想法，是行動改變了你。
而我們始終要在現(xiàn)實中解決問題，而不是在理論中去解決問題。
所以，千萬思慮不如行動一步。
這種情況下，你的挽回是非常值得的。
另一方面，你也能夠檢驗出自己是真的愛他，還是缺失的情感。
如果是真的愛他，你花時間、花精力的挽回的行為都將是發(fā)自為愛甘之如飴的初心；
如果只是自己因為情感缺失而盲目迷戀前任，不論挽回成功與否，都能讓你覺察出更全面的自己，并坦然接受分手的事實，最后激勵自己去改變與完善。
因為沒有任何一個人可以做你的醫(yī)生，只有你自己。
偉大哲學(xué)家康德所言：不能將他人作為手段，而是目的。
如果你把前任作為療傷的工具，那這段復(fù)合是無意義的，因為誰都不愿意被利用，哪怕是愛人也不行。
所以像第一種情況，不論挽回成功與否，都是有必要去嘗試一下，這樣能便于你覺察自我，實現(xiàn)自我成長。
2、主要過錯在他
如果過錯方在他身上，那我們得思考兩個問題——錯誤大不大？是不是原則性問題？
如果他總是PUA、家暴、劈腿你，以及愛撩騷別人、和你三觀嚴(yán)重不合，那么我就不建議你再去浪費(fèi)時間和精力去挽回了。
一個錯的人，沒必要頻頻回首，他是真的不值得。
心理學(xué)家早已做過科學(xué)的研究，結(jié)論是兩個更為相似的人比個性互補(bǔ)的人更容易在一起。
這是人的天性，總是本能的愿意和自己性情相似、長相相似、具有相同吸引力的人在一起，因為當(dāng)我們和與自己相似的人在一起時，差異更少，所以相處起來更自在，溝通更容易。
而和錯的人在一起會不斷消耗掉你愛的能力和欲望。
與其這樣，不如相忘于江湖，各自安好。
3、客觀因素的阻礙
像我們常見的客觀阻礙有異地/異國、家世條件不匹配、學(xué)歷相差較大、經(jīng)濟(jì)實力不對等、父母不同意等。
我可以直接說，除了父母阻礙，其他客觀因素最終都可以為真愛讓路。
因為我見過太多客觀條件差距較大的情侶了，他們甚至過得比普通情侶還幸福，也更加珍惜彼此——
比如我認(rèn)識一個男生是211和985雙一流大學(xué)畢業(yè)，他的女朋友只是普通二本畢業(yè)的，但他們卻因為三觀相同、興趣相仿、相互吸引而在一起；還有的男生家庭條件情況很好，而女生只是普通家庭，但他們?nèi)匀贿`背世俗而堅定維護(hù)寶貴的愛情；有的異地戀，依然可以成為那個特例，最終修成正果......
我在以前的文章中就說過，沒有復(fù)合過的愛情又怎配談長久？言下之意，就是你們連這種資本、世俗附加的客觀阻礙都經(jīng)受不住、克服不了，那何談今后能風(fēng)雨同舟地走下去？
所以不論是誰因為客觀條件放手的，嘗試挽回、溝通、共度難關(guān)，反而能讓你們的感情更穩(wěn)固；但如果通過嘗試挽回，發(fā)現(xiàn)彼此都更愛自己的前途、感受，更愿意被世俗所裹挾，那你也可以坦然的放下這段不可能的感情。
★ 還有一種特殊情況，就是男方父母不同意的情況，那我就不建議女生去舔了。
相反，如果是女方父母不同意，男生或許還可以努力一下，要么搞定女方，要么就搞定女方家人。因為一旦結(jié)婚，女方家人都不會再為難女婿，畢竟他們也盼著女兒能過得幸福。
而男方家人不同意的話，女生千萬不要想著上趕著討好他們，沒用的，反倒會讓人家看不起。不是你花時間、花精力就能打動得了他們的，即使勉強(qiáng)同意了，將來嫁到他們家，女生也特別容易受氣。
所以這類型的分手復(fù)合，最好由男方來爭取，男方在這樣的關(guān)系中起到的調(diào)和作用是非常大的。
但如果男方聽從父母的意見和你分了，那姑娘，請你頭也不回地驕傲離開，因為他不配！
1、你其實愛的不是他，而是缺失的情感
如果你真的愛他，我相信你不會問出這種問題，而是直接就去做了。
因為我們講真愛的其中一個很重要的東西就是甘之如飴——
我愛你，就會發(fā)自內(nèi)心的想對你好，與你對我怎么樣無關(guān)；
我愛你，就會心甘情愿地為你而改變，以你的快樂為快樂，以你的悲傷為悲傷；
我愛你，就是想和你永遠(yuǎn)在一起，當(dāng)失去你，我感覺自己的生活仿佛失去了色彩；
......
真愛底下皆為確定，即我萬分確定——行動才是愛的證明。
你之所以會問出這樣的問題，很大原因在于你愛的只是他能彌補(bǔ)你情感的缺失，你是將他作為了獲取愛的工具，那么你才會這么計較成本、得失、后果。
而一個戀愛觀不成熟、人格不健全的人是很難擁有真愛的，一旦淪為一方在不斷索取，另一方在不斷付出，就不再構(gòu)成真愛的必然條件了。
所以你要先學(xué)會自愛，缺愛是缺失的父母應(yīng)給你的愛，并不是伴侶的愛，因此停止向外界再索取愛，而是向內(nèi)付出。
當(dāng)一個人知道怎么愛自己時，就能知道怎么去愛別人。
換言之，你愛自己的方式，就是愛別人的方式。
當(dāng)你懂得自愛以后，對他的迷戀自然也會漸漸消失，屆時，你渴望的就再也不是單方面的迷戀、依賴和索取的感情，而是平等獨立、互相尊重、正向樂觀的愛情1。
1、源于你對這份愛的“不確定性”
這種情況下，你雖然愛的是他，卻因為你的不安全感，使得你對挽回結(jié)果、這份感情的未來走向的產(chǎn)生了不確定性。
你不確定自己費(fèi)盡心思去挽回，能否成功？
你不確定最終挽回來的他，還能像過去那樣愛自己？
你不確定復(fù)合了，是否還會發(fā)生同樣的矛盾、再次分手？
你不確定未來兩人能否結(jié)成正果，擁有一個幸福美滿的家庭？
......
你為什么會產(chǎn)生這種不確定性的感覺？
因為你沒有安全感，但這只是冰山一角，你沒安全感的本質(zhì)在于你對所有未知事物的恐懼，所有無法掌控自如的事情都被你當(dāng)成是未知。
因為這份恐懼的情緒將你死死框住，讓你寸步難行，每走一步都在警惕四周是否有危險會傷害到你。
而所有不確定性的背后就是“怕”，你怕被他拒絕、怕丟臉、怕他不值得......最后，你會發(fā)現(xiàn)，你最怕的是面對真實的自己，從而懼怕成長和蛻變。
普羅大眾總習(xí)慣于在被傷害后才被迫改變與成長，就是因為他們怕走出舒適圈會危險重重，將自己的軟肋直接暴露給外敵；但是不嘗試，又無法到達(dá)更為廣闊的天地、見到自己想見的人、實現(xiàn)自己的夢想.....
這便讓你陷入固步自封的死循環(huán)里，這樣下去，你的人生、情感都會逐漸僵化、老去，再無半點生命力可言。
那如何解決呢？
2、容忍不確定性，讓自己內(nèi)心變強(qiáng)大起來
生活處處皆為不確定，你能保證每一個選擇都是萬無一失、一勞永逸的么？
哪怕是國家公務(wù)員、教師、醫(yī)生這種養(yǎng)老型職業(yè)，是不是也存在很多競爭、危機(jī)等不確定因素呢？
而人類的智慧就體現(xiàn)在這里，我知道一切皆沒有定數(shù)，那我就盡最大的努力，做最壞的準(zhǔn)備，坦然的接受每一次的選擇。
這就相當(dāng)于我全然接納自己，不論這個選擇是錯還是對，我都不責(zé)怪自己，不怨恨他人，因為我只求問心無愧。
同時樹立自我實現(xiàn)預(yù)言，能夠幫助我們消除心中的負(fù)面偏好、習(xí)得性無助等心理魔障，從而能夠用一種積極的期待（而非需求）來增強(qiáng)對自己所作的一切努力的信心。
成功人士與普通人最大的區(qū)別就在于積極心態(tài)的穩(wěn)定性上。
而作為積極心理學(xué)的創(chuàng)始人之一，馬丁·塞利格曼也曾說過：改變你能改變的，接納你不能改變的，才是最好的人生。
不確定是生活的真相，我們不論是想去驗證這份感情是不是值得，還是想為愛再拼盡全力一把，容忍結(jié)果的不確定性，都是我們必做的功課。
當(dāng)你努力過了，你才能得出堅定而真實的結(jié)論，比你整晚蒙在被子里輾轉(zhuǎn)反側(cè)、自欺自人更實際一些，你的內(nèi)心也會隨之變得更為強(qiáng)大。
3、未覺察到真實的潛意識
還有一種情況，是你潛意識其實并不想挽回這段感情，只是得了失戀綜合癥，會本能的想方設(shè)法化解這份痛苦，因為不習(xí)慣、不甘心等情緒化心理動機(jī)而想去挽回。
但顯然，這種挽回動機(jī)并不能支持你付出長久而堅定的行動。
人的意識會撒謊（合理化自己的行為），但是潛意識不會。
比如說你提出這個問題后，可能會陷入自我感動的意識中，繼而合理化你提問的原因——“我還愛他”、“我是受害者”等等。
而可能潛意識你已經(jīng)在不斷糾結(jié)、反問中，早已主動放下了/出示著種種不那么愛他的證據(jù)。
所以分手后該不該花時間、精力去挽回，不只要看前任，還要審視你自己。
如果不是發(fā)自內(nèi)心的甘之如飴，復(fù)合后人們會產(chǎn)生補(bǔ)償心理，即希望對方能夠補(bǔ)償你之前的付出，繼而陷入死循環(huán)中，那這樣挽回就是在浪費(fèi)生命。
最后，希望你的挽回是在理智與情感的共同商議下所作的決定，這樣你就不會再患得患失地糾結(jié)值不值得問題了，通過挽回蛻變成積極、坦然而強(qiáng)大的自我。
心理測試：測試你分手后復(fù)合的概率
分手后你是否想過兩個人還有多大的可能會復(fù)合？這套測試題幫你測試分手后復(fù)合的概率有多大，一起來試試吧
1、 現(xiàn)在你的手機(jī)里是否還存著前任的聯(lián)系方式？
是 5分
否，全部刪除了 0分
2、你們分手的原因是什么？
客觀原因，家里不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認(rèn)為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之后誰也不愿意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認(rèn)同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應(yīng)該愛TA 的全部，無論優(yōu)點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我愿，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導(dǎo) 4分
強(qiáng)扭的瓜不甜，如果TA不想復(fù)合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠(yuǎn)不可能是平等的，想復(fù)合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達(dá)一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強(qiáng)烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達(dá)到的最終目標(biāo) 4分
5、你認(rèn)為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴(yán)重，經(jīng)?？刂撇蛔∽约旱钠?0分
自抑能力強(qiáng)，表面風(fēng)平浪靜，但內(nèi)心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復(fù) 2分
一切都是浮云，天生不容易動怒，朋友都夸贊的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩(wěn)定，容易激動和發(fā)怒 3分
6、 曾經(jīng)挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續(xù)挽回 4分
沒有，不知道對方心里怎么想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探著開過口，但是對方認(rèn)為我們不合適，希望我找到幸福 6分
完整版測試題及答案可私信獲取
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給出的方案很有意義很實用，對我的幫助很大！
發(fā)了正能量的信息了 還是不回怎么辦呢？