大家好,這里是《出軌后修復(fù):108招婚姻重建術(shù)》系列的第18課。
上節(jié)課我們講了“自尊修復(fù)”,今天我們來談?wù)劊旱拙€修復(fù)。
原諒他就突破了我的底線,我就成了一個沒有底線的人,我不知道該怎么面對這樣的自己;
可是如果不原諒,又離不了婚,這件事每天就像魚刺一樣卡在我的喉嚨里,咽不下去又吐不出來,日子要怎么繼續(xù)過下去?
很多時候,我們會陷入到這種兩難的情境中:堅持做自己,想守住自己的底線,就無法繼續(xù)保留關(guān)系;為了關(guān)系,放棄底線,又覺得無法面對自己。
底線是我們內(nèi)心的護城河,當我們感覺有人侵犯我們時,我們可以勇敢的反擊,自己可以自豪地說:我是一個有底線的人,我可不是好欺負的。
我有自保能力,有力量感,有自己清晰的界限,而且我是有能力守護我的界限的。
這是底線對我們每個人的意義,但底線其實還有一方面是我們?nèi)菀缀雎缘?,那就是:底線是果,不是因。
舉例來說,你的皮膚狀態(tài)怎么樣,這是果,這個果跟什么有關(guān)系呢?
比如,你晚上有沒有熬夜,你有沒有經(jīng)常風(fēng)吹日曬,你有沒有經(jīng)常做做面膜,有沒有注意皮膚的保養(yǎng),你的心情有沒有比較開朗,內(nèi)心是不是經(jīng)常焦慮的,包括你現(xiàn)在處于什么年齡段等等,跟這些都有關(guān)系。
這些綜合因素決定了,你的皮膚狀態(tài)怎么樣。如果你一邊喊著說:我的皮膚一定要光滑,不可以毛孔粗大,可是一邊又每天刷劇到晚上三點,然后從不敷面膜,也不做任何防曬措施,那你不是自己跟自己較勁嗎?
放到兩個人的關(guān)系中來想一想,如果你們的關(guān)系中,本就潛伏著很多問題,兩個人沒有真正的溝通,經(jīng)?;ハ嗖焕斫?,甚至互不關(guān)心,各忙各的。
你們已經(jīng)很久沒有了解過對方在這個關(guān)系中的感受是什么了,又或者兩個人都積攢了很多不滿,但是都沒有直接溝通,而是要么壓抑自己,要么轉(zhuǎn)彎抹角的談,談了又沒有好下場。
最終,你們婚姻的忠誠度,只能靠各自壓抑自己的需求,靠道德感和自我控制來維持,那么,這本身就是一種高危狀態(tài)下的婚姻。
因為保護屏障太薄弱,所以病毒很容易就攻破你們關(guān)系的防線,破壞你們的關(guān)系,這個病毒包括小三、冷暴力、游戲、離婚等等。
這時候,如果你一個勁地逼自己,不可以放棄底線,等于你只看到眼前這一步,卻沒看到自己是怎么走過來的。
所以,到底要不要堅持自己的底線,這不僅僅是“一根線"的問題,而是你在看這個問題的時候,你要考慮的是全局的問題,是整個局面的問題。
假設(shè)你是個大將軍,你的邊防正在被人進攻,這時候你忽然發(fā)現(xiàn)你的邊防是沒人守衛(wèi)的,這時候你就不能只是在那焦慮地想:我的邊防要被突破了,怎么辦?我該不該放棄我的邊防?如果我放棄了,以后會不會敵人想怎么欺負我就怎么欺負我?
這時候你要思考的問題應(yīng)該是:
為什么我的邊防會出現(xiàn)這樣的問題?如果我想以后不再面臨這樣的情況,我現(xiàn)在能做些什么?我的城市布局,哪里是有問題的,怎么做調(diào)整更不容易發(fā)生今天的問題?現(xiàn)在的邊防問題,我要怎么應(yīng)對,能夠最大限度降低我的損失?說白了,不管任何時候,自己的底線當然要守住,而且一定要守住,問題是:你自己有沒有守底線的能力?你會不會守底線?
如果不會守底線,也不知道怎么守,卻只會要求自己必須要守住,就相當于你既不懂怎么護膚,也不做防曬,還每天半夜睡覺,卻要求自己皮膚一定是白嫩光滑的。
大將軍不發(fā)展軍隊,訓(xùn)練士兵,沒做城市的規(guī)劃和整理,卻只要求把外圍的城墻給守好,不能讓敵人進來,那怎么可能做到呢?
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