哈佛大學(xué)心理學(xué)家證實：愛情的激情消退是必然現(xiàn)象

引言

在愛情剛剛開始的時候，我們會發(fā)現(xiàn)那種小鹿亂撞的怦然心動似乎并不會持續(xù)太長時間。隨著戀人彼此的熟悉，愛情中的激情漸漸消退，所以很多人稱“婚姻是愛情的墳?zāi)埂保猩跽咴趹賽坳P(guān)系中為了尋找逝去的激情而尋花問柳。

婚戀觀念隨著時代的進步也在悄然發(fā)生著改變，婚姻雙方的自由度越來越大，對戀愛雙方的自律要求也隨之提升，出軌率的攀升儼然成為了不爭的事實。我們不禁要問，愛情的激情一定會消失嗎？因為缺乏激情而出軌的人最終結(jié)局都怎樣呢？

《心理學(xué)簡報》本期內(nèi)容簡介

先后在哈佛大學(xué)和賓夕法尼亞大學(xué)執(zhí)教的著名心理學(xué)家Richard Solomon早在1980年的心理學(xué)研究中就已經(jīng)發(fā)現(xiàn)：激情消退是必然出現(xiàn)的自然現(xiàn)象。該發(fā)現(xiàn)公開發(fā)表于心理學(xué)權(quán)威期刊American Psychologist上。

Richard Solomon發(fā)表的文獻題目截圖

本期《心理學(xué)簡報》將為讀者們簡要總結(jié)Richard Solomon這篇文獻的研究成果，并從心理學(xué)角度為讀者分析因為尋找激情而出軌的人最終都會后悔的原因。

（本文共計約三千字，閱讀時間約6分鐘）

隨時間推移，戀人間的激情會自然消退

心理學(xué)經(jīng)典實驗：外部刺激對情緒的影響曾經(jīng)擔(dān)任哈佛大學(xué)和賓夕法尼亞大學(xué)心理學(xué)教授的Richard Solomon在執(zhí)教于賓夕法尼亞大學(xué)時，為了探究在外部刺激下情緒的變化過程，他進行了一系列的動物實驗。在1980年的實驗中，Richard Solomon對實驗狗進行了適度的電擊并跟蹤測試了實驗狗的心率。

圖1：外部刺激對情緒的影響。

如上圖所示，Richard Solomon發(fā)現(xiàn)，只有當(dāng)最初的幾次電擊出現(xiàn)后，實驗狗的情緒會出現(xiàn)較大起伏（圖a），激情體驗的峰值將達到頂峰（state A）；而當(dāng)實驗狗適應(yīng)并熟悉了相同的電擊刺激后，激情峰值明顯較低，強烈的情緒變化將消失（圖b）。

在該實驗中，Richard Solomon模擬了外部刺激對于人情緒變化的影響：電擊模擬了外部刺激，實驗狗的心率變化反應(yīng)了情緒變化。

結(jié)論1：熟悉之后消極情感會增加在圖1中我們可以發(fā)現(xiàn)，在經(jīng)歷過新鮮感后，同一的外部刺激完成后會帶來更強的消極情感（state B）。

消極情感（negative affectivity）是心理學(xué)里的一個概念，是指當(dāng)人們經(jīng)歷負(fù)面情緒和不愉快事件時產(chǎn)生的一種影響人格的變量[2]。消極情感在情緒上的體現(xiàn)包括：憤怒，蔑視，厭惡，內(nèi)疚，恐懼和神經(jīng)質(zhì)[3]。

也就是說，在對戀人熟悉后，戀人的出現(xiàn)非但不會引起強烈的激情體驗，反而會增加消極情感的產(chǎn)生，如：厭惡、憤怒等消極情緒。

結(jié)論2：激情的產(chǎn)生是源于新鮮感和陌生感愛情初期的怦然心動類似于圖a中的情況：見到或想到戀人屬于外部刺激，在這樣的外部刺激最初出現(xiàn)時，人們往往會出現(xiàn)心跳和血液加速的情況，于是感覺到興奮、緊張等一系列激情反應(yīng)。而人們熟悉了這樣的外部刺激后，如圖b所示，心率就會恢復(fù)平靜，于是就感覺愛人似乎再也不能激起心中的“漣漪”。

綜上所述，從這個心理學(xué)的經(jīng)典實驗中我們可以發(fā)現(xiàn)，激情的產(chǎn)生是源于新鮮感和陌生感，在猜不透外界刺激的基礎(chǔ)上，心跳才會加速；而當(dāng)同一強度的刺激反復(fù)出現(xiàn)后，曾經(jīng)的怦然心動也會變得味同嚼蠟。

啟發(fā)：易出軌人群及高發(fā)期

什么樣的人容易分手、出軌：對消極情感控制能力差的人在上文的分析中，我們可以得出結(jié)論：當(dāng)戀人間熟悉之后，消極情感會增加。因此，不能很好控制好負(fù)面情緒的人，在愛情中容易出現(xiàn)情緒失控的現(xiàn)象。所以，在很多時候會發(fā)現(xiàn)，熱戀期過了后，戀人們開始吵架，這就是因為消極情感的產(chǎn)生導(dǎo)致的矛盾。

而對消極情感控制能力較強的人在經(jīng)歷負(fù)面事件和情緒時往往能展現(xiàn)出鎮(zhèn)定、平靜、自信、活躍和熱情的積極情緒。因此哪怕愛情經(jīng)歷過新鮮后，與戀人出現(xiàn)了矛盾，這樣的人也會順利解決問題、避免矛盾的產(chǎn)生。

分手、出軌高發(fā)期：新鮮感過了之后從以上分析中，我們可以發(fā)現(xiàn)，戀人間隨著熟悉感的增加激情會自然消退，且負(fù)面情緒會增加。從心理學(xué)角度分析，這種現(xiàn)象是屬于必然會出現(xiàn)的自然現(xiàn)象。

因此，有的人會選擇在消極情緒增強的過程中中斷戀愛關(guān)系或者選擇出軌。這樣的人一方面受不了激情消退的平淡生活，一方面忍受不了負(fù)面情緒的增加。

建議：婚姻不是愛情的墳?zāi)?/p>

提升責(zé)任感著名心理學(xué)家Robert Sternberg提出了愛情是由三部分組成：親密關(guān)系、激情、責(zé)任。Robert Sternberg認(rèn)為，這三個因素存在著互生的關(guān)系，責(zé)任能夠產(chǎn)生親密關(guān)系和激情。所以，激情不等于愛情，激情并不是愛情的全部。

也就是說，只要是有責(zé)任感的感情，就會產(chǎn)生親密關(guān)系和激情的。這也是為什么在曾經(jīng)的“父母之命，媒妁之言”的社會中，互相沒有見過面的兩個年輕人在家族責(zé)任的加持下，實現(xiàn)了先結(jié)婚后戀愛的過程。

增強對方的信念感和信任感上面分析中提到，對消極情感控制能力弱的人容易出軌和中斷戀愛關(guān)系的現(xiàn)象。而羅徹斯特大學(xué)的心理學(xué)研究人員Harry Reis在2004年的研究中指出，增強安全感能夠提升對消極情感的控制能力[4]。

戀愛關(guān)系的安全感（relational security）是指戀愛中一方對于另一方的信任感和信念感；安全感是維持戀愛關(guān)系的重要因素[4]。

所以，在愛情中，如果雙方能以坦誠的態(tài)度增加交流頻率和深度，雙方在激情之外還能體會到被彼此信任的感覺，尤其通過言語和行為給予對感情關(guān)系的承諾，就會增強雙方在愛情中的信任感和信念感，從而增強戀愛關(guān)系的安全感，最終能提升對于消極情感的控制能力。

小結(jié)：因為缺乏激情而出軌的人最終結(jié)局都會后悔

從以上的分析和討論中可以看到，打敗激情的不是婚姻，也不是細(xì)節(jié)，而是時間。激情的生命周期本就短暫，無論怎樣強烈的激情都會隨著時間推移而消耗殆盡。如果因為缺乏激情而放棄責(zé)任尋求新的激情，勢必會在新的感情中產(chǎn)生更加強烈的失望。所以，因為缺乏激情而出軌的人結(jié)局往往是更加后悔。

希望通過這篇心理學(xué)的科普文，我們《心理學(xué)簡報》能夠為讀者們撥開云霧，懸崖勒馬，把真相看得更清晰一些。

寫在最后：應(yīng)用心理學(xué)知識了解自己也了解對方

我們《心理學(xué)簡報》團隊一直試圖通過科普心理學(xué)的理論知識為讀者“變現(xiàn)”成可以應(yīng)用在生活里成為能夠解決問題的方法?？茖W(xué)研究以人類本身為出發(fā)點可以分為兩個方向：一個是對外，研究外界事物和現(xiàn)象；另一個是對內(nèi)，研究人類本身。心理學(xué)就是一門研究人類本身的學(xué)科，研究的主要目的之一就是通過探究人類的行為、思想來更多地了解人類自身，發(fā)現(xiàn)和認(rèn)識自己的所思所想。

其實在每一次在為讀者們準(zhǔn)備心理學(xué)的科普資料時，翻看每一份心理學(xué)文獻我們都懷著一份崇敬之心。可能很多科研工作者耗費畢生精力僅僅是為了研究一個問題及其衍生，他們用實事求是的科學(xué)態(tài)度解釋著那些或許高深、或許顯而易見的問題，為人類在了解自身的歷程中添磚加瓦，鋪設(shè)一條通往我們內(nèi)心的道路。

參考文獻：

[1] Solomon, R. L. (1980). The opponent-process theory of acquired motivation: The costs of pleasure and the benefits of pain. American Psychologist, 35, 691-712.

[2] Watson, D.; Clark, L. A. (1984). "Negative affectivity: The disposition to experience negative aversive emotional states". Psychological Bulletin. 96 (3): 465–490.

[3] Koch, Alex S.; Forgas, Joseph P.; Matovic, Diana (August 2013). "Can negative mood improve your conversation? Affective influences on conforming to Grice's communication norms". European Journal of Social Psychology. 43 (5): 326–334.

[4] Reis, H. T., Clark, M. S., & Holmes, J. G. (2004). Perceived partner responsiveness as an organizing construct in the study of intimacy and closeness. In D. J. Mashek & A. P. Aron (Eds.), Handbook of closeness and intimacy (pp. 201–225). Mahwah, NJ: Erlbaum.

原創(chuàng)作者｜吉夕心 （《心理學(xué)簡報》總編輯）

審稿｜心上田 （《心理學(xué)簡報》審稿人）