周瑩：為什么男人那么喜歡會“收拾”他們的女人？

文丨心之助資深作者 慶慶

遇上什么樣的男人，就可以嫁了？

網(wǎng)上看到一個故事：

一對情侶吵架，女孩發(fā)脾氣甩包走了，那男的也不著急，撿起了包在后面慢慢跟著，路過一個煎餅攤，男的停了下來，沖著女孩大聲喊：你要加幾個雞蛋？不遠處回答：倆······

看完會心一笑，這大概就是理想愛情的樣子吧。

這個姑娘很幸運，遇上一個把你喂飽，讓你有力氣和他吵架的人。

但愛從不是用來喂飽別人的。

如果一個女人，是因為缺愛才進入一段關(guān)系，那她注定是要被辜負的，因為沒有人可以做另一個人“24小時愛的水龍頭”。

你唯有內(nèi)心足夠充盈，才經(jīng)得住愛的分量。

擁有充盈的內(nèi)心，你需要做到如下三點。

1

你真的愛他，就一定要狠心待他

《那年花開》終于露出了大女主劇的本色：

周瑩這個非主流女子，憑什么可以贏得世紀暖男吳聘的愛，讓霸道男總裁圖爾丹瘋狂迷戀，又怎么可以把正氣男趙白石弄得春心蕩漾，最后讓活潑玩伴沈星移性情大變，外帶還跟著個萬世忠犬王世均？

一句話，因為周瑩最擅長的，就是“收拾男人”。

你要足夠心狠，才能讓男人為你心軟。

我們總是會說：一個人愛不愛你，是能感覺出來的。

大概是因為我們心里總有些小九九，一個男人怎么怎么做，才是真的愛你，如果他做了什么什么，那就是不愛你。

但是問題是，你的這個標準真的夠準嗎？

所有的標準背后其實都有一個需求，那就是你要無條件的對我好，符合我對你的期待。但這不是愛，而是企圖突破界限，把別人完全變成滿足自己的工具。

一個人如果失去了自我，就變成了感情里的牽線木偶，你怎么牽他，他就怎么愛你，你不牽了，他就不知道怎么愛你了。

那個唱著《后來》復(fù)出的劉若英，40多歲的女人，養(yǎng)孩子、出專輯、寫新書、秀恩愛，樣樣不落。

結(jié)婚時，她就對鐘石說：“我決不會在家里做全職太太，照常唱歌、演戲、寫作，哪樣也不耽誤?！?/p>

鐘石說：“就因為你這么豐富有趣，我才娶你。”

結(jié)婚后，兩個人在家設(shè)了兩個書房，每次進門，一個向左走，一個向右走，你在你的房間里看書，我在我的房間里沉思，彼此深愛，卻互不干擾。

其實，真正的愛，既可以彼此纏綿，又可以互相獨立。

錢維德老師在《愛的學(xué)習(xí)》上說：“關(guān)系中的所有人，都患有權(quán)利的潔癖，不容侵犯，如果你真的愛他，就一定要狠下心來，樹立愛的邊界?！?/p>

樹立“愛的邊界”不是推開伴侶，而是更舒服地相愛。

雙方需要協(xié)商，哪些是自己的習(xí)慣，哪些是對方的要求，彼此不能觸碰的底線是什么，以及約定尊重彼此的空間和界限。

一開始他可能覺得不舒服，覺得你心太狠，但是你一定不能放棄，要堅持自己的界限。

人都是自戀的，都喜歡按照自己的想法改造別人，牙刷一定要毛刷沖上放，炒菜一定要先爆蔥花，蒸米飯軟軟的才好吃。

無論是想控制、改造對方，還是對對方的評價、貼標簽，其實都是在突破邊界，企圖讓對方向自己期待的靠近。

相愛是乍見之歡，婚姻卻需要久處不厭，誰都不需要符合誰的完美期待，唯有在邊界內(nèi)，我們彼此才是真實又美好的。

2

如何搞定自己內(nèi)心的差評師？

一個內(nèi)心有力量的女人，很少被自己的負面想法帶走。

我們的內(nèi)在有兩個父母，一個負責(zé)傷心的時候安慰你，一個負責(zé)犯錯的時候批評你，如果你小時候的生存環(huán)境足夠好，那么現(xiàn)在這對父母在你內(nèi)心就能和諧相處。

但現(xiàn)實情況是，總是那個嚴厲的父母跑出來指責(zé)你：你不行，不ok，不完美，做的還不夠好，你真是糟糕透了！

你真有那么差嗎？

“是啊，99.5分，就差0.5分就滿分了，我真是太馬虎了?！?/p>

“剛才遇見老板沒打招呼，怎么就不能反應(yīng)快點呢！”

別人都看出來你太苛責(zé)自己了，只有你自己覺得做的還不夠。

錢維德老師說，“差評師不是生來就有的，而是從父母那里學(xué)來的?！?/p>

馬伊琍是娛樂圈里出了名的“虎媽”。

大女兒愛馬吃飯時把飯碗扣在了頭上，馬伊琍非常生氣，覺得這是在浪費糧食，于是就讓愛馬把飯粒一顆顆撿起來，愛馬邊哭邊撿，撿不干凈，馬伊琍就打了女兒的手掌心兩下。

網(wǎng)友們紛紛心疼小愛馬遇上了老虎媽。

馬伊琍后來也坦言：“她拿飯碗扣在自己腦袋上可能就是因為好玩，如果換做別的家長，可能會覺得她很有創(chuàng)造力呢。而我卻認為她在浪費糧食，還給她扣了個帽子上去，打了她手心，其實我后來也挺后悔的?！?/p>

二女兒出生后，馬伊琍的教育理念有所變化，開始學(xué)著用更加平等的方式地對待女兒，但是影響依然存在，兩個孩子的性格截然不同。

如果父母曾經(jīng)做了孩子的差評師，那么孩子就會把差評師內(nèi)化到心里。

一個背負自我批判活著的人，怎么能夠活出自己的理想樣子呢？

有的群友聽到這里很擔(dān)心，“那小時候被這樣對待的人，就沒辦法了嗎？能不能把這個差評師消除呢？”

錢維德老師告訴我們：“差評師其實就是腦海中的一個聲音，它會不斷重復(fù)，不斷沖擊你，直到你繳械投降，放棄所有對自己的認可?！?/p>

也許我們沒有辦法關(guān)掉這個聲音，但是可以嘗試去聆聽，去覺知它，知道它什么時候會跳出來催眠你，知道當它出來的時候，你會感到很糟糕，很差勁。

當你能夠看到自己的狀態(tài)時， 它對你的控制就會減弱甚至消失不見。

3

如何走出你的自我束縛？

張小嫻說：每段愛情都是一個自我延伸的故事，你是什么人，便會遇上同類，或救贖者。

那些你用來束縛自己的，也會無意識地束縛愛人。

我們每個人都活在一個自我禁錮的盒子里，那里面裝滿了規(guī)則、禁忌、教條、規(guī)范等等，它告訴你應(yīng)該怎么樣，不應(yīng)該怎么樣，怎么樣做會比較好。

適當?shù)囊?guī)則是必要的，但是它有時讓你只活在自己固有的角色里，失去了做多彩自己的自由。

走出盒子，是一個人找到自己的尊嚴，找到自己的自由，找到更多無限可能性的旅程。

那我們?yōu)槭裁催t遲走不出盒子呢？

因為盒子的外面有兩條狗：內(nèi)疚和恐懼。

想要走出盒子，不免被這兩只狗咬傷，因為打破舊有的習(xí)慣，必然要經(jīng)歷很多內(nèi)疚和恐懼。但是當你能夠勇敢面對這個陣痛時，它慢慢就會減弱。

這里有個練習(xí)，可以幫助你走出自我的束縛。

你需要準備一條毯子，或者用一條線，在地板上圍出一個圈，代表你的盒子。

當你站在這個圈里的時候，可以想象這些框就像立體的一樣，上面寫滿了對你的限制和規(guī)范。

仔細感受在這盒子里面壓抑的感覺，無力的感覺。

你可以在圈外面擺兩個枕頭，一個代表內(nèi)疚，一個代表恐懼。

想想你在現(xiàn)實中遇到了什么問題，會讓你感到恐懼和內(nèi)疚？仔細體會這個感覺。

當你體會的差不多的時候，可以慢慢靠近盒子的邊緣，想象這個盒子有一個出口，你可走出去的。

沒有任何人可以限制你的行動，讓你無法動彈的完全是自己的害怕。

感覺外面的那兩只狗帶給你的感覺，和你的猶豫和遲疑。

然后慢慢踏出這個圈，感受這兩只狗咬上自己的感覺，你感受到的內(nèi)疚和害怕。

你可以先在這個盒子周圍，站一會兒。

如果愿意的話，可以離這個盒子遠一點，來到新的空間里。

慢慢地你就會發(fā)現(xiàn)，這個害怕和內(nèi)疚也慢慢淡了。

經(jīng)過這個探索，你就會發(fā)現(xiàn)，人生的選擇是掌握在自己手里的。

如果以前你在關(guān)系里習(xí)慣于自己消化痛苦，那么現(xiàn)在，也許你會有勇氣把這些和伴侶分享。

自我是一個深淵，它如此龐大，愛情不可填補。

你唯有內(nèi)心足夠充盈，才經(jīng)得住愛的分量。