分手了不要急于去挽回，你先搞清楚這個“分手定律”再說

本文系治愈系專欄《失戀，我所經(jīng)歷過的最痛苦的事》第14節(jié)。在前面兩節(jié)以及這一節(jié)，我會公開我過去三次戀愛的失戀日記。

作者：李彎灣

在之前的兩章中，我說過，我要把過去三次失戀的“分手日記”公布出來。到了此篇，就是最后的一篇失戀日記了。

與前兩次的長篇大論不同，這篇日記，我只是寫了幾個字，就寫不下去了。

日記內(nèi)容如下：

2019年4月9號，凌晨4點46我和圓盤盤分手了，為什么分手呢？最直接的原因，是。。。

然后，就沒有然后了。

前面兩篇文章，每篇都是一萬三千多字，但水分還是比較大，畢竟光日記本身就占了六七千字的篇幅。

因為，在那兩次分手中，我的情緒都處于一種巨大的震蕩之中，需要大量的傾吐來抒發(fā)內(nèi)心的五味雜陳。

但這一次，我內(nèi)心是很平靜的，雖然分手的時候我確實也挺傷感的，但它是一種透明的傷感，一種看淡的傷感——我沒有恨她，也沒輾轉(zhuǎn)反側(cè)難以入睡，更沒有想過要死纏爛打去挽回。

我知道這段感情是怎么回事，我知道自己幾斤幾兩。

終于，在經(jīng)歷很多次失戀之后，對于失戀這件事，我——看淡了。

可是，要做到“看淡點”，談何容易?。【拖裎椰F(xiàn)在對失戀的你說“朋友，看淡點，失戀而已啦”，你會怎么想？

你肯定會想——“我看淡你媽啊，老子看你的文章目的就是想求個辦法，你一句看淡點就打發(fā)我了？我都快完蛋了，看淡個錘子啊”。。

你當(dāng)然無法做到看淡了，畢竟這很可能是你人生第一次遭遇如此重大的情感暴擊。

我現(xiàn)在對于失戀的事能看得淡、想得開，那是因為我從13歲到27歲，已經(jīng)失戀十多次了，尤其在成年以后、真正相愛過、正兒八經(jīng)的失戀都已經(jīng)有6次了，我能不看淡嗎？

而且，最近三年我做情感咨詢，聽到的離婚、失戀案例都不下5000個了，什么千奇百怪的顛覆認(rèn)知、違反倫理甚至違法的情感問題都見識了，我要是還想不開、還看不淡，那就是真愚蠢了。

可是，當(dāng)我在22歲第一次遭遇重大失戀的時候，我也是疼得死去活來的、難受得翻來覆去的啊，痛苦得連續(xù)好幾個月徹夜未眠的啊，我也覺得失戀是我遭遇過的最痛苦的事啊。

那時候你叫我“看淡點”，我可能不僅不會感謝你，甚至?xí)肓R人。

經(jīng)歷得少，自然就沒法看淡，這是生活的真相——這很正常。

就好比一個女人，她跟她老公從小青梅竹馬，從兩小無猜直到結(jié)婚產(chǎn)仔，在結(jié)婚十年后、人到中年突然遭遇了老公的背叛，你覺得她能看得淡嗎？她一生就愛過這么個人，而且從小一直飽受“從一而終”的觀念的熏陶，她能想得開？她能做到“往事清零、愛恨隨意”？

你要是不找根繩子拴住她，她很可能就真的要搞出刑事案件來。

所以，你現(xiàn)在看不淡想不開，是很正常的，也沒必要因為自己失戀痛苦而覺得羞愧，更不要覺得自己不堅強(qiáng)、覺得自己沒出息，尤其是對于從小飽受“男子漢大丈夫要以事業(yè)為重”“兒女私情何足掛齒”這些違反人性的道理熏陶的男性朋友而言，接受并理解愛情很美好、失戀很痛苦、男人在遭遇失戀的打擊也同樣脆弱的真相很重要。

所以我很反感別人叫我“婦女之友”，在我聽過的幾千個情感案例里，面對情感破裂之痛，男女本質(zhì)上是沒有差異的。我的讀者不只是女人，男人也很多，后臺的數(shù)據(jù)顯示，女性占53%，男性占47%，幾乎沒什么差別。

寫到這里，還沒進(jìn)入主題，只是就“看淡”這個事情，做了一點小分析。

接下來，就是進(jìn)入真正的主題了——分手定律。因為只有高清出什么樣的感情容易分手、為什么會分手這些最基本的問題，你才能更好的去挽回，或者從失戀中走出來。

我們經(jīng)常見到的現(xiàn)象——一個人在戀愛中，任勞任怨，一心想要經(jīng)營好愛情，為這段感情付出所有；或者總是秀恩愛，但結(jié)果很快就分手了。

為什么“任勞任怨+天天秀恩愛=被分手”呢？

先說“任勞任怨”吧。

你跟一個人戀愛，對她好，這是很正常的，你要不想對她好、你要是對她不好還跟人家戀愛，要么你有病，要么你有毒。

所以，戀愛里，對她很好，這是沒有什么問題的。

但是，如果好到“任勞任怨”的程度，那就有問題了。

打不還手，罵不還口，一心只想討對方開心，風(fēng)里來雨里去，時刻擔(dān)憂她、時刻想著讓她開心，這是違反人性的，只有奴才才會這么干。

奴才為什么會這么干呢？因為奴才需要活下去。這種在感情里的奴才，通俗叫法是“舔狗”。

舔狗舔到最后一無所有，這是一個基本常識，無需多解釋。

讓我想起來需要好好分析和解釋一下這個問題的原因，是因為網(wǎng)上有很多情感博主、以及我的很多讀者都會認(rèn)同一個道理：

你對一個越好，她越不當(dāng)回事；你對一個人越好，你的價值感越低，她越不把你放在眼里。

按照這個邏輯，得出的結(jié)論就是——對一個人好是有錯的，戀愛里不要對一個人太好。

于是，這種狗屁道理繼續(xù)演變下去，就變成了——“別睡太晚、別愛太滿”“別對一個人太好，最后傷的是自己”之類的毒雞湯。

這種道理的荒謬之處在于，歸錯了因，就像你努力讀書，結(jié)果高考就考了200分，于是你就覺得努力沒有用。

但你需要知道的是，假如你不努力，你連200分都考不到。

所以，如果你在戀愛里對一個人很好，你最需要搞清楚的，不是對一個人好的會有什么壞處，而是——你為什么要對她這么好？

這就要回到在前面的章節(jié)里，我提到的那個概念——價值。

不是因為你對她好，所以你才貶值，而是因為你本身價值低于她，所以才會通過“對她好”來彌補(bǔ)差價。

你對她好，你們可能在一起一年分手，但你要對她不好，可能兩個月就分手了，甚至人家壓根兒就不會跟你在一起。

不是因為你對她越好她越不把你放在眼里，而是假如你對她不好，她更不把你放在眼里?！耙俏矣媚銓ξ业膽B(tài)度來對你，我們早都分了”——那可不嘛，人家對你冷淡、對你愛答不理，因為她有驕傲的資本，而你沒有。

就像前面的講到的“奴才”，奴才為了求得生存，所以才任勞任怨，所以才每天揣度主子的心思，所以才挖空心思要討主子歡心，主子打他他不還手，主子罵他他還傻笑著說“罵得好”。

舔狗也是這樣，你為了求得感情的繼續(xù)存活，什么遷就、妥協(xié)、低三下四都做得出來。因為你害怕她離開你，所以你當(dāng)然會服軟，當(dāng)然會遷就忍讓了。

這不是修養(yǎng)，這是生存本能、求生欲。修養(yǎng)是強(qiáng)者對弱者的尊重與關(guān)照，而不是弱者對強(qiáng)者的服從與跪舔。

所以我其實比較反感那些自我感動的人，那些把跪舔當(dāng)成愛，并自認(rèn)為情深似海的人——我曾經(jīng)就是這樣的人。

說實話，愛只有一種，那就是相愛。除了相愛，其他的一切自以為是的愛，都是自嗨。

如果你不承認(rèn)自我感動是自嗨，那你愛一個不愛你的人，跟你自個兒崇拜明星有什么區(qū)別呢？你自己悄悄愛就好，也沒必要非得要占有人家吧。

正常的戀愛本來就是互通有無，你愛我、我也愛你，我對你好你也對我好，大家都不卑不亢。

我對你好是因為我單純希望你快樂，而不是想要你給我回報什么，與此同時，你對我好，也只是因為你單純希望我快樂，而不是因為對我付出的回饋與補(bǔ)償。

所以，你在一段感情里如果任勞任怨，一直遷就與忍讓，這并不值得歌頌，這只是證明了你在她眼中本來就不那么具有魅力和價值。

就像你拿一塊破石頭雕龍畫鳳送給她，人家嫌棄，很可能并不是你的手藝不行、雕得不好，而是因為這塊石頭本身就沒啥價值。但如果是五噸黃金，你不用雕，人家自然會懂得珍惜你。

所以啊，坦然一點，誠實一點，承認(rèn)自己在戀愛里確實是因為弱勢所以才任勞任怨，而不是把這種類似于哀求的行為夸張成愛。

說完“任勞任怨”，再說“天天秀恩愛”吧。

有一句特別古老的話，叫“秀恩愛，分得快”，這不是沒有道理的。但這得有個前提，就是——你愛秀，對方不愛秀。

當(dāng)然了，秀恩愛與否，這是個非常非常復(fù)雜的事情，它跟很多因素有關(guān)。

比如性格問題，有人就是不喜歡秀，這與她跟誰在一起沒有關(guān)系，他甚至從來不發(fā)朋友圈，不秀也是正常的。

除了性格問題，還有喜歡的程度，對你的看法。

喜歡的程度大致可以分為——不喜歡、有一點點感覺、有一些喜歡、喜歡但不夠喜歡、挺喜歡的、非常喜歡、無比喜歡想要告訴全世界的喜歡、一個億都不換的喜歡。

對你的看法大致可以分為——覺得不行、勉勉強(qiáng)強(qiáng)、不錯但好像差點意思、還行、不錯、挺好的、有面兒、值得自豪、值得炫耀。

程度越靠前，肯定是越不愛秀了，程度越靠后，基本上都會秀的——對于大部分人來講是這樣的。

在我身邊，最經(jīng)典的例子是——我大學(xué)有個同學(xué)，他現(xiàn)在已經(jīng)結(jié)婚了。我從認(rèn)識他到現(xiàn)在，見證過他談了4次戀愛，包括他現(xiàn)在的老婆。

他是那種有很多女生喜歡的男生，長得不算很帥但身高還行、家里有錢、自己能力出眾，在大學(xué)的時候是學(xué)妹們眼中的男神、老師們眼中的明星，剛畢業(yè)兩年不到，就已經(jīng)年薪稅前一百多萬了。

大學(xué)的時候，我們曾經(jīng)聊過秀恩愛的事，他對此嗤之以鼻，覺得秀恩愛都是些沒腦子、幼稚的人才會干的事。

他這四次戀愛中，基本上都沒有秀過恩愛，包括他老婆，結(jié)婚兩年多了，只是在婚禮當(dāng)天放了幾張現(xiàn)場圖片，以及周年紀(jì)念的時候說了句“周年快樂”，配圖里也沒有出現(xiàn)他老婆。

但是，他唯獨秀過一個女孩，是他讀大四的時候交的那個女朋友，朋友圈經(jīng)常秀，每天也帶著女朋友穿梭于人群中（以前他要跟女孩約會都是晚上出去），甚至在公開的演講中，每次都要矯情地來一句“我需要特別感謝的是我的女友”。。。

寫到這里，我忍不住笑了起來——人真的很有意思，人們心里總會有些小虛榮、真“膚淺”，但人們又不會承認(rèn)——明明就是見色起意，非得要說是看中了人品。。

你知道他一個連老婆都不秀的人，為什么要頻繁的在各個場合秀那個女朋友嗎？因為那個女孩長得實在是太漂亮了，身材高挑，五官精致而且整個人特別有范兒，我覺得應(yīng)該算是我們大學(xué)那幾年的?；恕疫@種在抖音關(guān)注了一千多個美女的人，都忍不住覺得她是真好看，說明她確實是真的很好看了。

那個女孩，就真的是滿足了他關(guān)于女人的一切幻想，真的是那種一個億都不換、無比值得炫耀的女孩。

當(dāng)然了，那段戀情維持了不到一年，也宣告破裂了。具體怎么破裂的我不知道，但根據(jù)常識，一個人單方面的、毫無節(jié)制的秀恩愛，本身就說明了這段感情有問題。

就像我，我之前也是幾乎天天都秀我前女友。為什么要秀呢，因為她滿足了我關(guān)于女孩的一切幻想。

我一直說，我不在乎她是不是清華博士，而且現(xiàn)在博士一大堆，這沒什么了不起的；讀清華也沒什么了不起，要做出真正的成就才算本事；她的這些名頭，跟我的生活一點關(guān)系都沒有。

我不看重這些虛的，我只看重我跟她在一起是不是真的快樂。

朋友們，我這么說你們信嗎？我自己都不信。

雖然我表面上裝出一副滿不在乎的樣子，但內(nèi)心那個激動就是真正的小人得志——“我的女朋友是一個特別漂亮的清華博士”，光這一點，就足以滿足我的所有虛榮了。

所以她其實什么也不用做，只要她是我女朋友就好，其它的一切我都可以搞定，她罵我也行，奴役我也行，我都依得。

所以，成年人的秀恩愛，它不僅僅是秀“恩愛”本身了，還有很多不可為外人道的虛榮。

我不敢說每個人都是這樣，但我相信絕大多數(shù)的人類都是如此。為了證明這個說法的正確性，我還特意刷了半年的朋友圈，把那些頻繁秀恩愛的人記下來。

朋友圈頻繁秀恩愛的種類包括但不限于：