「愛情的沖突」原來(lái)吵架，有那么多學(xué)問

這篇關(guān)于親密關(guān)系中沖突如何處理的文章，全文兩萬(wàn)字，全是干貨！讀完，你會(huì)變得跟心愛的人少吵架，多甜蜜！建議你先收藏起來(lái)，以后慢慢學(xué)，慢慢看。

歡迎大家來(lái)到【依戀與愛情】的專欄。今天給大家分享【沖突篇】，主要內(nèi)容是有關(guān)依戀關(guān)系中的沖突處理。

美國(guó)著名的婚姻教父戈特曼博士通過(guò)實(shí)驗(yàn)研究發(fā)現(xiàn)，即使是非常幸?？鞓返姆蚱?，沖突也是常有的事，他們的婚姻中，同樣有近70%的問題是沒有辦法解決的，例如思維的差異，消費(fèi)觀的差異，價(jià)值觀的不對(duì)等，等等。沖突在愛情中可以說(shuō)是遍地開花，哪哪都是。那么，究竟是什么形成了親密關(guān)系中的沖突，又是什么決定著有些夫妻可以在沖突之下幸?？鞓罚行┓蚱蘧鸵噪x婚收?qǐng)瞿?？這篇兩萬(wàn)字干貨文，就來(lái)詳細(xì)地分享愛情中的沖突話題。

一、為什么戀人之間總會(huì)存在沖突？

（一）什么情況下才會(huì)有沖突的產(chǎn)生？

答：當(dāng)你主動(dòng)干預(yù)戀人的時(shí)候。什么意思呢？通常來(lái)說(shuō)，一段關(guān)系里面，兩個(gè)人有差異、有矛盾，只是有可能產(chǎn)生沖突，但并不是一定會(huì)導(dǎo)致沖突的產(chǎn)生。

例如說(shuō)，一對(duì)戀人在同居，男的喜歡看歐洲杯，女的喜歡看韓劇。好了，這對(duì)男女有差異，對(duì)嗎？但是，如果他們能互相允許對(duì)方喜歡自己的東西，互不干涉，就不會(huì)產(chǎn)生沖突。但是，假如說(shuō)女的說(shuō)：你不陪我看韓劇就是不愛我！然后就開始鬧脾氣，那這就是在強(qiáng)迫別人接受你的興趣，這樣子主動(dòng)干預(yù)戀人的行為，，才會(huì)導(dǎo)致沖突的產(chǎn)生。

所以，大家發(fā)現(xiàn)了嗎，其實(shí)沖突的處理很多時(shí)候來(lái)自于我們的“允許”的能力，也就是一種包容心：你是可以允許雙方完全同的地方存在，不會(huì)有情緒呢，還是你就是要讓對(duì)方聽你的話，按你說(shuō)的來(lái)呢？允許差異的能力越強(qiáng)，沖突的次數(shù)就會(huì)越少。

（二）戀人沖突產(chǎn)生的必然性。

然而，真正能做到允許差異、包容心強(qiáng)的人很少，可以說(shuō)對(duì)任何情侶而言，沖突的產(chǎn)生都是必然的。原因有兩個(gè)：

1、任何兩個(gè)人在情緒和偏好上都不可能完全同步，只要存在差別，沖突就時(shí)有發(fā)生。

俗話說(shuō)，世界上沒有兩片完全相同的葉子，所以，世界上也不會(huì)有時(shí)時(shí)刻刻能保持一致的人。甚至于有時(shí)候我們自己跟自己都不能保持一致，有點(diǎn)分裂的感覺，對(duì)嗎？

對(duì)于夫妻兩來(lái)說(shuō)，即使他們是相似的性格，兩個(gè)都是外向的人，他們都喜歡參加聚會(huì)，他們也會(huì)因?yàn)橐环綄?duì)另一方的提前離開而大失所望，覺得我還在這玩的高興，你就要回家了，真掃興。這就是一種因?yàn)槭鴰?lái)的不爽，可見人和人之間差異存在的必然性，是導(dǎo)致沖突一定會(huì)存在的前提。

2、親密關(guān)系暗含沖突的開關(guān)。

這又是什么意思呢？你可以理解為，親密關(guān)系中戀人雙方的需求，就必然會(huì)導(dǎo)致矛盾的產(chǎn)生，這些需求必定是存在相互對(duì)抗的一面的，所以想要做好平衡很難做到。這些對(duì)立的需求主要包括哪些呢？我們一起來(lái)看看。

（1）獨(dú)立VS親密。

這是親密關(guān)系里第一對(duì)矛盾。我們大多數(shù)人在親密關(guān)系里，都會(huì)同時(shí)擁有這兩種需求。當(dāng)然，有人獨(dú)立要求的多，有人親密要求的多。但是，你有沒有發(fā)現(xiàn)，這兩貨本身就是矛盾的？你想要親密，那獨(dú)立自然就減少；你想要獨(dú)立，那自然就犧牲了親密。我們能做到的只是，在特定的時(shí)間，只要一樣，然后在另一個(gè)時(shí)間，要另一樣，對(duì)嗎？我們不可能同時(shí)要這兩個(gè)。

與此同時(shí)，這兩個(gè)需求還會(huì)出現(xiàn)一個(gè)問題——習(xí)慣化。如果一個(gè)人習(xí)慣了獨(dú)立、依靠自己，那么在這段感情里面，她對(duì)戀人的親密、依賴，必定就沒那么強(qiáng)；反過(guò)來(lái)，如果她習(xí)慣了依賴戀人來(lái)滿足自己的需求，想要親密感，那她的獨(dú)立性也就會(huì)變差。就好像天平的兩端，你選擇了其中一端，那另一端就會(huì)朝反方向去走。在這種情況下，就算是戀人什么都沒做，我們自己都有可能出現(xiàn)自我矛盾的狀況，更何況戀人也有可能自我矛盾，兩個(gè)有點(diǎn)分裂的人在一起，怎么會(huì)沒有沖突呢？

（2）暴露內(nèi)心VS保護(hù)隱私。

在戀愛中，我們都會(huì)有一個(gè)需求：希望跟對(duì)方的心是靠近的，希望對(duì)方是懂我們的內(nèi)心想法的，希望對(duì)方能體會(huì)到我們的感覺和情緒的?？傊覀兌枷Ｍ褍?nèi)心暴露給戀人，然后，希望被戀人看見，希望他能接納，能讀懂，能好心愛護(hù)。但是，與此同時(shí)，我們又會(huì)保存一些，我們認(rèn)為不能告訴戀人的隱私，擁有自己的空間，不會(huì)把自己完全暴露給戀人。這就是親密關(guān)系里的第二對(duì)矛盾。

（3）穩(wěn)定VS變化。

也就是，我們是想讓我們的親密關(guān)系，維持剛在一起的原狀呢，還是想讓彼此雙方都有所改變呢？如果維持原狀，那么就可能單調(diào)無(wú)趣并且雙方的差異一成不變、持續(xù)存在，這對(duì)雙方允許的能力會(huì)有很大的要求；然而，如果希望彼此成長(zhǎng)，這種成長(zhǎng)必然是伴隨著動(dòng)蕩、混亂、和沖突的，這就跟“熵增”的概念一樣。為了讓愛情充滿了新鮮感和吸引力，變化意味著不確定性，并且同時(shí)還有可能意味著變心、在成長(zhǎng)中遇見新的人，這樣的沖擊，你又是否能夠承受？這就是親密關(guān)系里的第三對(duì)矛盾。

（4）相聚VS分離。

我們是相聚，還是分離，這是一個(gè)人是要選擇與戀人享受浪漫的約會(huì)，還是選擇與朋友、親人社交的矛盾狀態(tài)。眾所周知，一個(gè)人在愛情中投入的時(shí)間和精力越多，他們用于社交的時(shí)間和精力就必定越少。那么，對(duì)于你來(lái)說(shuō)，是不是也時(shí)常出現(xiàn)，過(guò)于投入到戀愛關(guān)系之中，忽略了和朋友及他人的社交？這就是相聚和分離之間的矛盾。

以上四對(duì)矛盾，它們往往伴隨親密關(guān)系的存在而一直存在，并且是導(dǎo)致沖突產(chǎn)生的根源。正是由于這些不可調(diào)解的矛盾，導(dǎo)致了夫妻之間到處可見的沖突。

舉個(gè)例子，女人想讓男人陪她看電視，而男人卻在專心的玩手機(jī)，他希望可以獨(dú)處一會(huì)，安靜地看看手機(jī)。這時(shí)候，女人提出了各種要求，不給男的留空間。這種情況下，是不是就屬于獨(dú)立和親密的矛盾發(fā)生了？沖突也就發(fā)生了。

更重要的是，這種兩個(gè)人之間很沖突很緊張的狀態(tài)，會(huì)伴隨親密關(guān)系持續(xù)的存在。也就是說(shuō)，親密關(guān)系持續(xù)多長(zhǎng)時(shí)間，這個(gè)沖突就可能會(huì)持續(xù)多長(zhǎng)時(shí)間，因?yàn)槟氵@四個(gè)基本矛盾，在親密關(guān)系中，是永存的，不可能完全化解。這也是為什么戈特曼博士說(shuō)70%的婚姻沖突都是無(wú)法解決的原因所在。

（三）激發(fā)沖突的事件。

什么樣的事件會(huì)導(dǎo)致戀人產(chǎn)生沖突？幾乎任何問題上都會(huì)。比如，我怎么安排事件，怎么管理金錢，家庭關(guān)系怎么處理，性生活的頻率和方式，家務(wù)活誰(shuí)來(lái)干，生活習(xí)慣的差異，教育孩子的理念，甚至政治觀點(diǎn)、宗教信仰，等等。

那么，這些事件引發(fā)沖突，他有什么規(guī)律嗎？心理學(xué)家彼得森，把激發(fā)戀人沖突的事件分成了四種類型，我們一起來(lái)看看看。

1、批評(píng)。

我們每一個(gè)人都不喜歡被批評(píng)，當(dāng)我們?cè)馐苋魏稳说呐u(píng)時(shí)，我們本能的都會(huì)想要反抗回去。其實(shí)，批評(píng)者他所說(shuō)的內(nèi)容是什么，并不那么的重要，我們最討厭的，是批評(píng)者的語(yǔ)氣、態(tài)度、以及對(duì)我們不屑的那種鄙視，以及認(rèn)為我們有錯(cuò)的那種觀點(diǎn)。

2、無(wú)理的要求。

這種無(wú)理的要求就像是一種不公平的索取，超出了伴侶可以承受的范圍。比如，我們把所有的家務(wù)活都讓伴侶一個(gè)人做，買菜做飯帶孩子，而自己則以工作忙為由一點(diǎn)都不沾，這就屬于無(wú)理的要求了。這會(huì)讓伴侶感到不公平的對(duì)待，會(huì)覺得憑什么你不做呢，只有你有工作，我沒有工作嗎？這時(shí)候就容易引起沖突。

3、拒絕。

當(dāng)我們請(qǐng)求戀人做出某些我們期待的行為，卻遭到了拒絕時(shí)，你越是期待，拒絕之后就會(huì)越失望、越憤怒。比如，我們生病了，讓戀人陪我們?nèi)タ瘁t(yī)生，對(duì)方卻說(shuō)我好累?；蛘邔?duì)方說(shuō)他有事，那你就會(huì)覺得，還有什么事比我生病更重要？這時(shí)候就感到心寒，沖突就開始出現(xiàn)了。大家看，當(dāng)我在描述這里面的心理活動(dòng)時(shí)，其實(shí)矛盾就已經(jīng)一點(diǎn)點(diǎn)地在中間出現(xiàn)了。

還有更殘忍的，比如，結(jié)婚了之后，我們有想要性生活的需求，跟伴侶發(fā)出信號(hào)，但是對(duì)方卻不管不顧，自己睡去了，這也屬于拒絕，甚至是很殘忍的拒絕，極其容易發(fā)生沖突。即便你不想發(fā)生，那也應(yīng)該解釋清楚原因，比起冷冰冰地直接忽略，要強(qiáng)一百倍。

4、累積的煩惱。

很多時(shí)候，導(dǎo)致夫妻相互不爽，是由若干不爽的事件日積月累而成的。

曾經(jīng)我就接過(guò)一個(gè)來(lái)訪者，她跟她男朋友吵架的時(shí)候，剛開始還不是火藥味很濃，只是女的在質(zhì)問男生，在哭，在耍小性子。然而，你聽了她們的吵架錄音就會(huì)發(fā)現(xiàn)，她們的沖突一點(diǎn)一點(diǎn)的嚴(yán)重化，原因就是她們剛開始有點(diǎn)不對(duì)勁，兩個(gè)人立馬就提高警惕，兩個(gè)人的脾氣都瞬間起來(lái)，然后話越說(shuō)越重，越說(shuō)越重，互相之間就往對(duì)方心里面最惡心的地方上刺然后越刺就越憤怒，越刺越上頭，最終一個(gè)說(shuō)我就要跟你分手，另一個(gè)則說(shuō)我就要死給你看，甚至有的是直接讓對(duì)方打自己，說(shuō)不打就不是男人。你會(huì)發(fā)現(xiàn)，所有的沖突都是這樣一點(diǎn)一點(diǎn)地往上升級(jí)的，其實(shí)一開始，這些沖突都并不見得是很嚴(yán)重的沖突。

所以，婚姻中的一些小煩惱，日積月累之下，也會(huì)引發(fā)無(wú)限的沖突。這是因?yàn)閼偃藭?huì)過(guò)度壓抑，在一定的時(shí)候選擇爆發(fā)。比如說(shuō)男人在家里不愛衛(wèi)生，襪子經(jīng)常亂扔到地上、垃圾也幾天都不倒掉；女人經(jīng)常出門之前都磨嘰很久，又化妝又涂口紅，讓人等很久。這些煩人的小事情，一而再、再而三的出現(xiàn)，人們就會(huì)積累厭惡和憤怒的情緒。

再比如說(shuō)，對(duì)方時(shí)不時(shí)地就用語(yǔ)言攻擊或者否定戀人，時(shí)不時(shí)就否定，積累的多了，對(duì)方就會(huì)覺得戀人很不喜歡自己，連自己都開始懷疑自己，這樣就會(huì)讓被打壓的人無(wú)限壓抑，最終會(huì)在某一次爭(zhēng)吵中爆發(fā)，甚至釀成悲劇。

（四）沖突的種類

1、爭(zhēng)奪控制權(quán)產(chǎn)生的沖突

第一種沖突是因戀人雙方爭(zhēng)奪控制權(quán)產(chǎn)生的沖突。關(guān)于控制權(quán)的爭(zhēng)奪，幾乎會(huì)出現(xiàn)在所有的情感關(guān)系中。通過(guò)控制權(quán)的爭(zhēng)奪，贏的那一方就會(huì)產(chǎn)生一種凌駕他人之上的優(yōu)越感，從而產(chǎn)生極大的愉悅。而輸?shù)哪且环?，就看情況了：有的人很享受這種被人駕馭的狀態(tài)，那如果不享受的人，就會(huì)感到極大的挫敗感，并且有深度的自我懷疑產(chǎn)生。

舉個(gè)例子。下班了，女朋友辛辛苦苦做好一桌子菜，但是呢，男人卻十分挑剔，這個(gè)不好吃，那個(gè)很淡沒放鹽，這個(gè)味道不好。表面上看，這是在貶低對(duì)方，但實(shí)際上，這種沖突是控制權(quán)的爭(zhēng)奪。這時(shí)候，如果女人不愿意讓男人控制整個(gè)場(chǎng)面，任他抱怨，那么就會(huì)出現(xiàn)劇烈的沖突。男人可能會(huì)大怒，并摔門而出。要么就是，女人用語(yǔ)言反擊說(shuō)，你挑剔那么多就不要吃，要吃你自己做。然后呢，男人就感受到了被挑釁，把筷子一扔，回房間生悶氣去了。

那么，也有反過(guò)來(lái)處理，去弱化沖突的應(yīng)對(duì)方式。有的女人就覺得，男人嘴里再怎么說(shuō)不好吃，你還不是吃完了嗎？哼，口是心非的男人，算了，就讓著點(diǎn)他吧，當(dāng)養(yǎng)了一個(gè)兒子。能怎么辦呢？這就是典型的用啊Q精神來(lái)合理化整個(gè)貶低事件的應(yīng)對(duì)方式。用這種方式去軟化沖突的部分，避免爭(zhēng)吵，其實(shí)是對(duì)關(guān)系破壞性最低的，但是對(duì)我們被貶低者的要求就更高，往往只有那些包容心強(qiáng)、層次較高的人才能做得到。

2、因差異導(dǎo)致的沖突

除了控制權(quán)的爭(zhēng)奪，剩下的可以說(shuō)全是因?yàn)殡p方差異所導(dǎo)致的沖突。差異的種類也非常多，主要包括：

（1）因觀點(diǎn)差異導(dǎo)致的沖突。

關(guān)于世界觀、價(jià)值觀的差異，是很容易引起沖突的。有的人會(huì)覺得，在親密關(guān)系中，為什么要對(duì)某件事情爭(zhēng)個(gè)你死我活呢？愛情不是講愛的地方嗎？誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)不是都是親密的情侶嗎？其實(shí)，這種對(duì)觀點(diǎn)的差異的爭(zhēng)執(zhí)，誰(shuí)爭(zhēng)贏了，就意味著誰(shuí)的觀點(diǎn)是正確的，或者誰(shuí)看待問題的方式是正確的，甚至預(yù)示著誰(shuí)是兩人中能力更強(qiáng)的人。那么，這時(shí)候贏的人就可以繼續(xù)用這種方式去思考，而輸?shù)娜司捅仨毜贸姓J(rèn)自己的觀點(diǎn)有誤，如果事態(tài)嚴(yán)重，更會(huì)涉及到去承認(rèn)自己是有問題的，這會(huì)嚴(yán)重打擊一個(gè)人的自尊。并且，輸?shù)娜艘驗(yàn)檩斄?，就必須得被迫接受?duì)方的觀點(diǎn)，或者按照對(duì)方的意愿來(lái)辦事。

按照存在主義的觀點(diǎn)，這種因?yàn)橛^點(diǎn)爭(zhēng)執(zhí)導(dǎo)致的自我否定，會(huì)給人帶來(lái)強(qiáng)烈的沖擊，并引發(fā)深層次的恐懼，心理學(xué)上把它叫做“死亡恐懼”?？偠灾?，就是很恐懼。

這種觀點(diǎn)差異引發(fā)的爭(zhēng)吵，大到選擇生活的模式，教養(yǎng)的態(tài)度，小到生活事件的優(yōu)先排序，什么事情先做，什么事情后做，這些都屬于觀點(diǎn)的爭(zhēng)吵。如果我們吵輸了，我們連小小的生活事件的優(yōu)先順序，都得聽伴侶的，那就違背了自己的生活習(xí)慣和生活方式，就會(huì)讓自己由內(nèi)到外產(chǎn)生不爽的情緒。活著不爽，你說(shuō)能不對(duì)伴侶有情緒嗎？能不繼續(xù)跟他爭(zhēng)吵嗎？這就是我們所說(shuō)的，觀點(diǎn)差異所引發(fā)的爭(zhēng)吵。

（2）因男女差異導(dǎo)致的沖突。

男女兩性的差異，得從大腦說(shuō)起。男女的大腦結(jié)構(gòu)不同，導(dǎo)致男女兩個(gè)大腦半球的連接是不一樣的。女性兩個(gè)大腦半球的連線平均要比男性多40%。所以，女性的大腦半球的通信通道是16條，八條過(guò)去八條過(guò)來(lái)，而男性的通訊通常是一條過(guò)來(lái)一條過(guò)去，而且還經(jīng)常會(huì)出現(xiàn)一些岔路的現(xiàn)象。

這樣的結(jié)構(gòu)，導(dǎo)致了什么結(jié)果呢？女性的思維、注意力可以更分散，而男性則更專注。并且，女性天生對(duì)感覺更加敏感。比如說(shuō)，女性可以一邊帶娃，一邊炒菜，另一邊還去按個(gè)門鈴收快遞，而男的就完全不行，碰到這種情況有可能整個(gè)鍋都會(huì)糊掉。

與此同時(shí)，腦的核磁共振的研究發(fā)現(xiàn)，當(dāng)一個(gè)人的大腦充分運(yùn)作的時(shí)候，那部分是紅亮的；而不動(dòng)的則是黑色的。那么，當(dāng)女人有強(qiáng)烈的感覺刺激的時(shí)候，她的大腦反應(yīng)是這里亮一下，那里亮一下。而男人呢，給他點(diǎn)情感刺激，你會(huì)發(fā)現(xiàn)很久都沒有反應(yīng)，并且反應(yīng)的時(shí)間也比較慢。但是呢，他一旦反應(yīng)起來(lái)，就會(huì)出現(xiàn)轟炸。所以，女性喜歡用話語(yǔ)，男性就喜歡用行動(dòng)。

一般的女性對(duì)男性最大的抱怨就是他們不愛溝通、不聽話、不喜歡把內(nèi)心的感覺與我們分享。但是很多男性卻認(rèn)為他們也很不容易。他們的溝通方法和女性就是不一樣。比如說(shuō)，男性溝通最好的時(shí)候，是釣魚的時(shí)候。幾個(gè)人坐在那里一句話都不說(shuō)，回來(lái)之后還感覺心情愉快，說(shuō)這樣的日子真好。然后回家跟老婆說(shuō)：“我今天跟老王特別好?！崩贤跻哺拮诱f(shuō)：“今天跟老張過(guò)得很好?！钡牵栽谂龅綁毫Φ臅r(shí)候，則需要談心，需要的是那種心連心的感覺。

也正因?yàn)槿绱耍信g存在巨大的差異，那么男女進(jìn)入一段親密無(wú)間的關(guān)系后，常常因?yàn)橹ヂ榫G豆的小事引發(fā)沖突，也不足為奇了，對(duì)嗎？

（3）社會(huì)對(duì)男女性別教育的差異。

整個(gè)社會(huì)對(duì)男女角色的期待，就完全不同。一個(gè)男人在外面受了氣，回到家跟妻子說(shuō)：親愛的，我今天在外面受了很多氣，心里特別的難過(guò)，能不能請(qǐng)你坐在我身旁安慰我，抱抱我？這基本不可能。這樣說(shuō)的男人，可能要承受很大的來(lái)自社會(huì)的鄙視。

事實(shí)是，男人在外面受了氣，最真實(shí)的場(chǎng)景是：回到家把臉拉的很長(zhǎng)，鞋子踢一邊，這里一個(gè)那里一個(gè)。往沙發(fā)上一坐，什么人都不能跟他親近。自己拿著遙控器轉(zhuǎn)來(lái)轉(zhuǎn)去，他不是要看電視，而是看電視的框框來(lái)緩解自己的壓力。

這是因?yàn)?，我們從小時(shí)候開始，整個(gè)社會(huì)的文化、父母的教養(yǎng)，就對(duì)男女對(duì)情感的反應(yīng)方式形成了很大的差別。社會(huì)希望男人是剛強(qiáng)的，不輕易示弱；而女人是陰柔的，應(yīng)該多示弱。如果一個(gè)男孩子在五歲后還黏著媽媽，社會(huì)就不認(rèn)可；過(guò)了五歲哪怕跌倒了，爸爸都會(huì)命令他站起來(lái)，不可以哭。要不就揍你一頓。

然而，如果是女孩子，遇到什么不開心的事，哭一哭，爸媽還會(huì)覺得女孩子很可愛，可以理解。所以，在中國(guó)，衡量一個(gè)人男子氣質(zhì)的指標(biāo)，就是看他忍受疼痛的程度。越能夠忍耐，就表明這個(gè)人男子氣概越強(qiáng)，善于控制自己的情緒，就越得到所謂的認(rèn)可。而女人，我們這教導(dǎo)她學(xué)會(huì)撒嬌、展現(xiàn)柔弱的一面。

也因此，小時(shí)候的教養(yǎng)不同，就形成男女性長(zhǎng)大后的如此大的差異，在親密關(guān)系中，就會(huì)有很大的沖突存在。只可惜很多戀愛中的男男女女還對(duì)這些沖突的成因一概不知。

（4）因?yàn)閮r(jià)值感與自尊心導(dǎo)致的差異。

從男女的自我價(jià)值感和自尊的來(lái)源來(lái)看，男人通常是借助事業(yè)的成功來(lái)建立自信的，而女人則更重視在關(guān)系上的成功，更注重有意義的愛的連接。所以，一個(gè)是通過(guò)自我來(lái)進(jìn)行定義，另一個(gè)是通過(guò)關(guān)系來(lái)進(jìn)行定義。

從進(jìn)化心理學(xué)的角度看，這是因?yàn)槟腥嗽诠艜r(shí)候是主要負(fù)責(zé)狩獵、保護(hù)女人安全的，而女人則是待在后方，經(jīng)營(yíng)好跟丈夫的家。因此，大家就可以看到，在老祖宗的生活中，男女在生活中的重心就完全不同。而人類的進(jìn)化史有近90%都是在遠(yuǎn)古時(shí)代，現(xiàn)代文明的開啟時(shí)間其實(shí)還很短，那我們就遺傳了祖先們的基因，這種“男人看事業(yè)、女人看關(guān)系”的特質(zhì)，一直被流傳了下來(lái)，直到現(xiàn)在，仍在社會(huì)上流行著。

男人最怕的就是自己無(wú)能、事業(yè)失敗、事情做不好。有一項(xiàng)心理學(xué)的研究表明，家庭暴力產(chǎn)生的一個(gè)重要指標(biāo)，就是男性的事業(yè)陷入低谷，極其不順利。而女人最怕的是被拋棄，失去所愛的人、所擁有的房子、孩子。男性害怕被羞辱，女性害怕被拋棄，害怕失去關(guān)系。女性焦慮的時(shí)候會(huì)向男性傾訴，而男人則忙著想辦法幫她解決這些問題。如果沒有成功，男人就會(huì)覺得自己很無(wú)能，就會(huì)去找各種各樣的方式去逃避，這時(shí)候女性就會(huì)去追男人，形成一追一逃的模式。但其實(shí)，女性只是想享受跟人有連接的那種感覺，而并不是想男人幫自己解決問題。

男性也非常害怕被批評(píng)、被指責(zé)；而女性則害怕被忽略，兩個(gè)人的基本需要存在著很大的差異。當(dāng)女性處于壓力的狀態(tài)，就會(huì)特別想談一談，在宣泄細(xì)枝末節(jié)中就得到了滿足；而男性卻不喜歡敞開心扉地聊天，除非喝了酒才會(huì)有吐真言的機(jī)會(huì)。

（5）因?yàn)樾愿竦牟町悺?/p>

心理學(xué)的研究表明，大多數(shù)夫妻，都是性格互補(bǔ)的夫妻，而性格相似的夫妻卻占少數(shù)。比如說(shuō)，一個(gè)外向的人往往會(huì)找一個(gè)內(nèi)向的人結(jié)婚；一個(gè)邏輯思考能力強(qiáng)的人通常會(huì)找到一個(gè)情感豐富的人結(jié)婚；一個(gè)做事喜歡做計(jì)劃按計(jì)劃行事的人，更可能找到一個(gè)隨性子的人結(jié)婚。為什么會(huì)這樣呢？也許是因?yàn)?，性格不同的人在剛開始相處時(shí)，確實(shí)很強(qiáng)烈地吸引了我們，就像給予了我們所缺失的那一部分，這種吸引很強(qiáng)烈。

一個(gè)外向的女孩子更有可能找到一個(gè)內(nèi)向的男孩子結(jié)婚，在男孩子面前，女孩子可以無(wú)拘無(wú)束地說(shuō)話、暴露自己的經(jīng)歷，而男孩子因?yàn)閮?nèi)向，則更容易充當(dāng)最好的傾聽者。他不用說(shuō)什么，女孩子自然地就會(huì)說(shuō)出來(lái)內(nèi)心的想法，這個(gè)過(guò)程就很容易有吸引。

然而，雖然性格互補(bǔ)的夫妻婚前吸引很強(qiáng)烈，他們?cè)谝黄鸬臅r(shí)候，卻要經(jīng)過(guò)一段時(shí)間的磨合，這時(shí)候因?yàn)殡p方的性格差異所產(chǎn)生的沖突、爭(zhēng)吵，就有可能很激烈，如果兩個(gè)人無(wú)法協(xié)調(diào)這里邊的差異，這段關(guān)系就會(huì)很痛苦，難以為繼，甚至以分手收?qǐng)觯豢墒?，如果這段沖突期很好地渡過(guò)去，他們的感情就會(huì)穩(wěn)定下來(lái)，甚至有所上升。事實(shí)是，很多人熬不過(guò)這個(gè)沖突期，因?yàn)樗_實(shí)很讓人痛苦。

二、沖突的解決方式。

前面我講了很多有關(guān)沖突的來(lái)源、種類，那么下面我們就來(lái)看一看，到底情侶之間的沖突要如何來(lái)解決呢？

（一）解決沖突的三種常見模式（有兩種是破壞關(guān)系的）。

1、沖突升級(jí)模式。

戀愛中的兩個(gè)人由于各種溝通的障礙，導(dǎo)致了在應(yīng)對(duì)沖突時(shí)，沒辦法聚焦于引發(fā)沖突的問題本身，反而專注于怎么去戰(zhàn)勝自己的伴侶，心理學(xué)家把這種現(xiàn)象稱作親密斗爭(zhēng)。

在進(jìn)行親密斗爭(zhēng)的時(shí)候，因?yàn)殡p方在意的不是事，而是情，因此，為了得到態(tài)度上壓制性的效果，讓對(duì)方服從于自己，戀人往往會(huì)極力爭(zhēng)吵，甚至?xí)f賬、數(shù)落伴侶、爆粗口、提及那些卑鄙惡毒之事、家暴等，怎么惡毒怎么來(lái)，以試圖通過(guò)這些來(lái)壓倒對(duì)方，讓對(duì)方抬不起頭來(lái)。

在親密斗爭(zhēng)的時(shí)候，伴侶通常會(huì)有兩種方式，以期取得勝利。第一種是直接地攻擊、數(shù)落伴侶，揭對(duì)方的短；第二種是間接地展示自己的高貴和優(yōu)越，或者強(qiáng)詞奪理地否認(rèn)自己的過(guò)失。這兩種方式都只能激發(fā)沖突，讓沖突升級(jí)。

我們給直接的方式舉一個(gè)例子。比如有的夫妻吵架了，兩個(gè)人互相不退讓，這時(shí)候其中一方說(shuō)，你看看你這個(gè)慫樣，你也不撒泡尿照照你自己多沒用。或者說(shuō)，就你那個(gè)縮頭烏龜?shù)臉幼?，跟你那個(gè)自私的媽一模一樣，你們一家人都一個(gè)樣，干的成什么事情？這就屬于直接攻擊的方式，帶有人身攻擊，會(huì)讓人覺得很難受，容易導(dǎo)致沖突的升級(jí)。

接下來(lái)再給間接的方式舉一個(gè)例子。大概是這樣的：我又不是故意的，我也沒怎么的，你兇什么兇？我爸媽把我養(yǎng)這么大都沒罵過(guò)我，你憑什么罵我？你算老幾？

這兩種方式下，戀人雙方都是想尋找對(duì)自己有利的那些方面去戰(zhàn)勝對(duì)方，這才是他們的目的?！皼_突升級(jí)模式”下最大的問題，就是會(huì)激發(fā)雙方憤怒的情緒，并且很有可能導(dǎo)致暴力事件的產(chǎn)生。因?yàn)樵谶@種模式下，雙方都處于一種應(yīng)激的狀態(tài)，不僅影響個(gè)體的情緒，還影響個(gè)體的健康，長(zhǎng)期處于爭(zhēng)吵之下，患病的可能性更大。

與此同時(shí)，情緒是會(huì)傳遞的，尤其是憤怒和焦慮。戀人一方發(fā)脾氣了，會(huì)導(dǎo)致另一方也更容易動(dòng)怒；然后，先發(fā)脾氣的那個(gè)看到伴侶非但沒有來(lái)安撫自己，反而跟自己干起來(lái)了，就更生氣，語(yǔ)言更加尖酸刻薄，進(jìn)一步刺激伴侶，伴侶得憤怒也進(jìn)一步升級(jí)……最終兩個(gè)人吵到已經(jīng)受不了了，才停下來(lái)，但這時(shí)候的停下來(lái)，已經(jīng)不是想要和解了，而是對(duì)對(duì)方充滿了怨恨，這段情感關(guān)系的質(zhì)量也被破壞的一干二凈。

2、一追一逃模式。

這種模式具體的行為是，想解決問題的那一方，我們叫做“進(jìn)攻者”，他不停地說(shuō)、不停地批評(píng)，向另一方提出各種要求。可是，戀人接收到這些啰嗦以后，卻選擇直接逃避，我們叫做“逃避者”。這就形成了經(jīng)典的一追一逃的模式。這種模式下，常見于一方是焦慮型，另一方是回避型的CP組合。

雖然這種模式看上去，一方在攻擊但另一方在逃避，并不會(huì)有爭(zhēng)吵。但是，由于“進(jìn)攻者”的話語(yǔ)長(zhǎng)期得不到回應(yīng)，“逃避者”越是躲，他就越是想解決那個(gè)爭(zhēng)端，獲得對(duì)方的回應(yīng)。就是，你越是不理我，我就越要給你解決。你不理我，你讓我的挫敗感更強(qiáng)。所以，“進(jìn)攻者”就會(huì)進(jìn)一步施加壓力，而“逃避者”就更加抵觸、沉默不語(yǔ)，并且不斷循環(huán)這種模式。只要有一方在逃，進(jìn)攻的一方就是得不到回應(yīng)的，這個(gè)模式只會(huì)一直持續(xù)直到有人放棄這段關(guān)系為止。

這種差異較大的處理沖突的模式，會(huì)讓“進(jìn)攻者”感覺到被忽視、被誤解，時(shí)間長(zhǎng)了，就會(huì)損害這段關(guān)系，因?yàn)椤斑M(jìn)攻者”的滿足感大大地降低了。大家注意了，親密關(guān)系里面，不僅有男人，女人，還有關(guān)系這個(gè)整體。我們所做之事，如果想讓關(guān)系持久，應(yīng)該是有利于這段關(guān)系，而不是破壞這段關(guān)系的。

一般情況下，在夫妻中，女性更容易成為“進(jìn)攻者”，男性更容易成為“逃避者”，這是因?yàn)樯厦嫠f(shuō)的社會(huì)對(duì)男女性別教育的差異。社會(huì)鼓勵(lì)女性表達(dá)，而鼓勵(lì)男性忍耐和獨(dú)立。所以，當(dāng)親密關(guān)系出現(xiàn)問題時(shí)，女性更希望通過(guò)溝通去修復(fù)，所以想要親近對(duì)方；而男性為了保護(hù)他們的獨(dú)立，不被別人能改變，于是就會(huì)抵抗女性自我表達(dá)的需求。

與此同時(shí)，從權(quán)力的角度來(lái)講，男性往往認(rèn)為自己在親密關(guān)系里，是擁有更多權(quán)力的。那么，這個(gè)擁有更多權(quán)力的人，是不希望被別人改變的，他們更希望改變別人。所以，逃避其實(shí)是一種抵抗改變的方式：我就不變，我就不理你，怎么著？

3、協(xié)商順從模式。

這是第三種模式，也是不會(huì)破壞關(guān)系的一種解決沖突的模式。伴侶雙方通過(guò)討論的方式，主動(dòng)地、建設(shè)性地與伴侶討論沖突之事，并表現(xiàn)出更多柔軟、順從的態(tài)度，從而達(dá)成共識(shí)。這樣的討論，最終應(yīng)該是緩和了沖突，而不是使沖突升級(jí)。這種模式有一個(gè)基本原則：就是聚焦于問題，而不是關(guān)注于情緒。

通過(guò)傳遞自己的善意的同時(shí)，表達(dá)自己的觀點(diǎn)，傳遞自己的贊許和友愛，是這種模式的關(guān)鍵行為。其實(shí)，親密關(guān)系中，大多數(shù)事情，都無(wú)所謂對(duì)錯(cuò)的，家更多的是一個(gè)講“情”的地方，大部分的沖突，最終的落腳點(diǎn)，都是愛不愛的問題。既然如此，我們?cè)跔?zhēng)吵中，何不輕松、幽默一點(diǎn)去應(yīng)對(duì)呢？

這種模式最最關(guān)鍵的一點(diǎn)，叫平靜，所以其實(shí)還是態(tài)度問題。也就是，我們要情緒平和地與對(duì)方溝通、討論。假如說(shuō)，你覺得你拿捏不好這個(gè)度，那么你就在自己情緒不好時(shí)，直接強(qiáng)行地切斷爭(zhēng)吵，等到你的情緒平復(fù)下來(lái)了，覺得自己可以平和的跟對(duì)方說(shuō)話了，再來(lái)開啟討論，特別是對(duì)于焦慮型而言，尤其如此

所以，一個(gè)很好地方法是，當(dāng)你開始想為某件事跟對(duì)方爭(zhēng)吵，或者因?yàn)閷?duì)方的某個(gè)行為很生氣時(shí)，你當(dāng)下不要去吵，憋住。你可以提議說(shuō)自己出去走走，可以找心理咨詢師先聊一次，把心里的情緒先發(fā)泄出來(lái)，或者用其他方式，盡可能用“隔天原則”，就是有什么爭(zhēng)吵隔一天再來(lái)討論，當(dāng)天不要討論，是因?yàn)槭虑閯偘l(fā)生的時(shí)候往往就是人最激動(dòng)、情緒最容易崩潰的時(shí)候。往往當(dāng)人的情緒平復(fù)下來(lái)了，這時(shí)候?qū)?duì)方的接納度、對(duì)對(duì)方話語(yǔ)的包容度，就會(huì)更高，因?yàn)楫?dāng)人有情緒的時(shí)候是很希望能擺脫這種情緒的，憋在心里很難受，這種想趕跑情緒的驅(qū)動(dòng)力就會(huì)讓人特別有想要指責(zé)、攻擊對(duì)方的沖動(dòng)。

當(dāng)然，在這種模式下，如果你能像心理咨詢師一樣，擁有同理心，可以站在伴侶的角度去思考問題，并給予對(duì)方你的理解和接納，那沖突應(yīng)對(duì)的效果就會(huì)更好。

那么，這里面還有一種情況，就是如果我們的伴侶沒有我們那么睿智，他更傾向于采取破壞的方式來(lái)進(jìn)行討論，那這時(shí)候怎么辦呢？其實(shí)，最好的方法就是順從。也就是改變自己，接受現(xiàn)實(shí)。順從可以在伴侶做出破壞性行為時(shí)，避免做出以眼還眼、以牙還牙的沖動(dòng)。你千萬(wàn)不要說(shuō)，對(duì)方破壞了，你也跟著他那樣干。為了維護(hù)這段關(guān)系，我們還是要努力地以建設(shè)性的態(tài)度做出討論。當(dāng)然，這種順從并不容易做到，這是因?yàn)槲覀冊(cè)谇榫w的作用下，也很容易喪失理智，陷入到跟戀人互相撕扯的過(guò)程。也因此，我們的覺察能力就變得特別重要：你能不能在沖突剛發(fā)生時(shí)，就及時(shí)的覺察到自己有沒有在“以牙還牙”呢？只要你能覺察出來(lái)，它就可以被停止和解決。

（二）戀人的沖突如何解決？

1、沖突的多少與分手離婚無(wú)關(guān)。

先問大家一個(gè)問題：你覺得，吵架越多的夫妻，就越容易離婚嗎？根據(jù)對(duì)親密關(guān)系的臨床研究，吵架的次數(shù)，和離婚沒有什么關(guān)系。因?yàn)檠芯空甙l(fā)現(xiàn)，那些幸福的夫妻，也免不了吵架。幸福的戀人跟最終走不下去的戀人相比，不僅吵架的次數(shù)差不多，連吵架的內(nèi)容都大同小異。比如，為了金錢的管理而吵架，為了如何教育子女而吵架，為了家務(wù)勞動(dòng)而吵架，為原生家庭而吵架，為娛樂而吵架，為了性生活而吵架。

心理學(xué)研究表明，戀人吵架的多少，與離婚或分手無(wú)關(guān)。真正有關(guān)的，是戀人是否懂得處理他們的差異和沖突。美國(guó)戈特曼博士也研究發(fā)現(xiàn)，即使是非常幸福快樂的夫妻，他們的婚姻中也有近70%的問題是沒辦法解決的。

例如說(shuō)，如果一對(duì)夫妻，丈夫是慢性子，而妻子是急性子；或者丈夫很內(nèi)向，妻子很難外向；丈夫很理性，其實(shí)很感性；這些差異必然會(huì)引起沖突，可他們的差異又是穩(wěn)定的、一輩子不會(huì)改變的。然而，幸福的夫妻并沒有把這些差異和由此引起的沖突，去破壞他們的親密關(guān)系，成為夫妻的問題，而是懂得和他們和平相處，甚至把這些差異變成他們生活中的調(diào)味料。

所以，沖突的多少，與分手離婚無(wú)關(guān)，而對(duì)沖突的處理方式，才與分手離婚有關(guān)。

2、提醒自己：沖突與危機(jī)并存。

我們對(duì)夫妻間沖突的意識(shí)要有所改變。沖突并不必然是破壞關(guān)系的，有沖突同時(shí)也意味著有危機(jī)。危機(jī)和機(jī)會(huì)并存。夫妻沖突的時(shí)候，也是夫妻關(guān)系更上一層樓的寶貴機(jī)會(huì)。任何關(guān)系只要變得親近，沖突就不可避免，像父母子女這種很親的關(guān)系，沖突也是在所難免的。

沖突往往跟親密關(guān)系中，雙方都比較在乎的事情有很大的關(guān)系。比如，我今天穿了一件舊毛衣，破破舊舊的，你一不小心給我身上潑了臟水，我可能不會(huì)生氣，因?yàn)槲也惶诤?；但如果我今天穿的是一件潔白干凈的、媽媽送的新衣服，是生日禮物，這個(gè)時(shí)候你給我弄臟了，我就會(huì)非常心痛難過(guò)了，因?yàn)檫@是我在乎的東西，對(duì)嗎？

夫妻沖突越大，越是跟雙方所在乎的事情有關(guān)，而在乎的東西通常是和我感覺到被愛、被尊重有關(guān)系。所以，，要解決沖突，一個(gè)非常重要的觀念就是，沖突在親密關(guān)系中是不可避免的。然而，如果我們能處理好沖突，就可以幫助親密關(guān)系中雙方增加了解，增進(jìn)感情，讓兩個(gè)人的關(guān)系更加親密。

3、提醒自己：沖突通常與事實(shí)無(wú)關(guān)，而與戀人對(duì)事件的解讀有關(guān)。

哈佛大學(xué)有一項(xiàng)研究表明，人與人之間的沖突，很少跟事實(shí)有關(guān)，大部分都是跟一個(gè)人對(duì)這個(gè)事實(shí)的解釋、看問題的角度、雙方的價(jià)值觀有關(guān)。

有一次出差去參加一個(gè)封閉式督導(dǎo)課，從深圳飛到北京的時(shí)候，天氣不是特別好，所以被停飛了。在深圳機(jī)場(chǎng)得到的天氣信息是說(shuō)，北京附近有暴風(fēng)雨，這時(shí)我就知道會(huì)晚點(diǎn)，所以跟那邊的負(fù)責(zé)人打電話，結(jié)果他不大高興。原因是他說(shuō)我們這是晴天啊，哪里會(huì)有暴風(fēng)雨？

我聽到這句話的時(shí)候，心里的感受是什么？就像我在說(shuō)謊一樣。但是，他講的也是事實(shí)，因?yàn)樗沁叺奶鞖獾拇_是大晴天。我這邊飛出去的時(shí)候，看不到天氣，得到的信息是那邊有暴風(fēng)雨不能過(guò)去。那到底是誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)呢？

其實(shí)，我們都沒有得到足夠的訊息。因?yàn)橥ǔＧ闆r下，深圳飛北京要三個(gè)小時(shí)，結(jié)果那一次卻飛了五個(gè)小時(shí)。因?yàn)闄C(jī)場(chǎng)有特別規(guī)定，北京有暴風(fēng)雨，并不是說(shuō)北京的城市里邊有風(fēng)雨，而是整個(gè)氣流不對(duì)。即便兩邊的天氣都非常好，但中間任何一個(gè)地方有問題，就不讓飛。

所以，我們都相信我們所看到的，都覺得天氣好，為什么你說(shuō)有暴風(fēng)雨？但，你的眼睛有它的局限性，眼見的不一定為實(shí)。

比如說(shuō)，今天我的老板很生氣，然后就聯(lián)想到我是不是做錯(cuò)了什么？其實(shí)，老板的生氣可能跟自己一點(diǎn)關(guān)系都沒有，他可能是昨天晚上被老婆大罵了一頓。

有的妻子會(huì)說(shuō)：“為什么經(jīng)常這么晚回來(lái)？”光是這樣一句簡(jiǎn)單的抱怨，就有可能引起夫妻斗爭(zhēng)。因?yàn)樵谡煞虻睦斫饫?，我沒有常常晚回。一周七天，我頂多就晚回一天，為什么有六天早回的你都沒有看見？對(duì)丈夫來(lái)講，他覺得我這六天的努力都白費(fèi)了，我的妻子只看到了我遲到的這一天。

但是對(duì)于妻子來(lái)講，晚回的感覺很痛苦也是真實(shí)的，而丈夫努力回家的感覺也是真實(shí)的。只是所站的角度不同而已。

所以，如果我們把原生家庭帶進(jìn)來(lái)的話，如果妻子從小成長(zhǎng)的家庭有被拋棄的經(jīng)驗(yàn)，比如爸爸媽媽曾經(jīng)承諾要準(zhǔn)時(shí)回家，結(jié)果沒有按照預(yù)定的回來(lái)。那對(duì)于她來(lái)講，當(dāng)她進(jìn)入親密關(guān)系時(shí)，就會(huì)用200%的努力希望伴侶準(zhǔn)時(shí)回家。

所以，很多戀愛沖突中的感受，尤其是過(guò)去受過(guò)的創(chuàng)傷，會(huì)跟今天的親密愛人加倍討回。所以，很多沖突和斗爭(zhēng)并不是眼前的這一仗，而是過(guò)去沒有處理完的賬，要解決起來(lái)，不是那么容易的。

4、提醒自己：盲人摸象。

我們每個(gè)人都是盲人摸象。吵架的時(shí)候，大家一定要記得，盡管自己看到的可能是千真萬(wàn)確的，但是一定要在心里默念：我也有算錯(cuò)的可能。

記住這個(gè)原則會(huì)減少很多沖突，因?yàn)槲覀內(nèi)庋鬯芸吹降臇|西是相當(dāng)有限的。記?。何矣X得我看到的對(duì)，并不代表對(duì)方看到的不對(duì)。夫妻的沖突跟雙方的觀點(diǎn)、價(jià)值觀有很大的關(guān)系。比如媽媽一定要孩子學(xué)鋼琴，而爸爸堅(jiān)持讓孩子上奧數(shù)班。有的父母堅(jiān)持孩子一定要嚴(yán)格管教，但是另外的父母就說(shuō)，孩子是需要被疼愛的，其實(shí)雙方都對(duì)，只是觀點(diǎn)和角度的不同。

如果你認(rèn)為自己的觀點(diǎn)很對(duì)，而對(duì)方拼命說(shuō)自己的觀點(diǎn)才對(duì)，這種情況下就常常爭(zhēng)執(zhí)不下，或是翻舊賬，把過(guò)去所有的差異全部找出來(lái)。

5、沖突之下，想讓對(duì)方改變，只有這一個(gè)辦法……

那就是讓對(duì)方感覺到你的愛。

在雙方?jīng)_突爭(zhēng)執(zhí)不下去的時(shí)候，戀愛雙方很容易去找第三者，找人站在你這邊來(lái)支持你的觀點(diǎn)才是對(duì)的。這時(shí)你會(huì)發(fā)現(xiàn)，即使有一萬(wàn)人說(shuō)你是對(duì)的，而你的另一半還說(shuō)是錯(cuò)的，那么這對(duì)你們的關(guān)系其實(shí)完全沒有幫助，反而會(huì)帶來(lái)傷害，到了最后誰(shuí)也不會(huì)去改變。

在親密關(guān)系中，要想讓對(duì)方改變，只有一個(gè)理由，那就是讓他感受到你的愛。家庭不是一個(gè)爭(zhēng)辯到底誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)的地方，家是一個(gè)講愛的地方。彼此覺得有愛了，很多事情就對(duì)了。

所以，在沖突中，如果想要讓對(duì)方改變，就要學(xué)會(huì)運(yùn)用盲人摸象——要認(rèn)識(shí)到自己也有錯(cuò)的可能，最重要的是雙方能夠?qū)崿F(xiàn)共贏。

新西蘭一個(gè)研究發(fā)現(xiàn)，在新西蘭，90%的夫妻都在努力想要改變對(duì)方。比如，改變對(duì)方的容貌，改變對(duì)方的穿著打扮，改變對(duì)方變得更加溫柔體貼，改變對(duì)方更加上進(jìn)工作，更有前途，等等。

然而，他們會(huì)發(fā)現(xiàn)，改變的結(jié)果是千篇一律的。道高一尺，魔高一丈，你越想要改變對(duì)方，對(duì)方越不往心里去，很多時(shí)候你放棄改變對(duì)方了，對(duì)方反而真的變了。

再拿做家務(wù)這個(gè)事情來(lái)舉例子。我表姐和她先生感情非常好，是公認(rèn)的恩愛夫妻。但是，唯獨(dú)有一點(diǎn)，我表姐很心煩的，就是她先生特別不愛干凈。但是，在她們戀愛的時(shí)候，先生每次都收拾的干干凈凈地，出現(xiàn)在我表姐的面前，陽(yáng)光帥氣的樣子。

可是，等到她們結(jié)婚了之后，先生跟表姐說(shuō)：“被子為什么要疊？每天都要睡覺，疊起來(lái)不是很麻煩嗎？”聽到這句話，表姐非常生氣，她每天跟先生說(shuō)，必須疊被子，能夠看得出來(lái)她先生內(nèi)心非常痛苦，非常不愿意按照表姐的模式或者標(biāo)準(zhǔn)去生活，可是每天先生回到家后把自己的衣服亂扔，表姐的火立馬就沖上來(lái)了。

大多數(shù)女性愛干凈，希望把家里收拾整整齊齊地，這樣心里舒服；可是很多男性就喜歡亂丟，喜歡這種自由的感覺。后來(lái)，表姐發(fā)現(xiàn)，提出這樣的要求，每日疊被子，對(duì)方是很痛苦的。但是不久她們就有了孩子，她就沒心力去要求先生疊被子了。但是，表姐發(fā)現(xiàn)，有一天，先生竟然乖乖把被子疊起來(lái)了，于是表姐就肯定了他一句，贊美他能夠在沒有要求的情況下完成任務(wù)。他特別驚訝，表姐竟然從否定變成了肯定，于是每天就很自覺地起來(lái)，把自己的被子疊好，把家里收拾的干干凈凈的。

所以，關(guān)注到戀人愛的行為，做出正向回饋，是必須有的愛的行動(dòng)，才能讓戀人心甘情愿地改變。

6、表達(dá)愛的總體方法——理解和接納萬(wàn)歲。

人類的天性決定著，除非你覺得那個(gè)人同理到了你、理解到了你，否則，你是不會(huì)輕易認(rèn)同他的。不認(rèn)同，就代表著不會(huì)為他而改變自己。而上面所提到的，讓對(duì)方感覺到愛，它的本質(zhì)就是運(yùn)用同理心，向?qū)Ψ奖磉_(dá)理解和接納。

來(lái)看這樣一個(gè)例子：

話語(yǔ)A：“你真是個(gè)暴躁的司機(jī)。在你害死我們母子之前，你能不能開慢一點(diǎn)？”

話語(yǔ)B：“我知道你很喜歡開快車，但你超速駕駛，我真的感到害怕，你能不能開慢一點(diǎn)？”

大家看，話語(yǔ)A和話語(yǔ)B，說(shuō)的是一樣的內(nèi)容，但是，很明顯話語(yǔ)A是對(duì)丈夫的不接納，而話語(yǔ)B則是表達(dá)了理解和接納，語(yǔ)氣也更溫和，哪一種處理沖突的方式更好，相信大家都會(huì)有所判斷。

所以，如果你想要求你的戀人，注意開車方式，協(xié)調(diào)吃什么的問題，或者是改善性生活，想讓你的戀人覺得你理解他，才有戲。

再比如說(shuō)，如果你跟你的戀人說(shuō)，希望你給我提供一個(gè)建議，解決我和老板之間的分歧?？墒?，你的戀人一開始就批評(píng)你，堅(jiān)持認(rèn)為老板是對(duì)的，你是錯(cuò)的，你就會(huì)很憤怒，并且很后悔跟戀人提起過(guò)這件事，很有可能以后也不會(huì)索要戀人的理解了，遇到?jīng)_突了就直接逃避。然而，站在戀人的角度看，也許她的出發(fā)點(diǎn)是好的，你會(huì)為自己辯護(hù)，感到憤怒、受傷害，但是她其實(shí)只是想幫到你。所以沖突，如果只看出發(fā)點(diǎn)，那么大家都是言不由衷，但它的確發(fā)生了，又的確傷害到了雙方的感受，傷害到了關(guān)系。

戀人只有感受到了你的愛，才會(huì)改變自己的行為。而真正的愛，包含了一大部分的理解和接納。當(dāng)人們覺得自己被指責(zé)、批評(píng)、否定、鄙視，他們就不可能改變，因?yàn)樗麄兏杏X到偶自己被人圍攻，所以就會(huì)極力保護(hù)自己。

我們?cè)賮?lái)看一看，孩子的成長(zhǎng)動(dòng)力，他們?cè)鯓硬旁敢饴牸议L(zhǎng)的話，往好的方向去成長(zhǎng)呢？一個(gè)很重要的因素，就是讓孩子們知道，我們理解他們的感受。當(dāng)家長(zhǎng)們承認(rèn)他們的情感，而不是粗暴地對(duì)待他們的情感時(shí)，孩子就會(huì)朝著理想的狀態(tài)成長(zhǎng)和改變。你不單單要讓一個(gè)孩子知道，他的感受的存在是有道理的、是應(yīng)該的，還要讓他知道，即便在他難過(guò)、脾氣暴躁、感到害怕時(shí)，你作為他最主要的依戀對(duì)象，也能接受他，這能讓孩子自我感覺良好，感覺到被愛，他就會(huì)朝積極的方向成長(zhǎng)，并讓改變成為可能。

這對(duì)成年人來(lái)說(shuō)，也是一樣的。為了讓戀愛、婚姻得到改善，我們需要感覺到我們是被戀人接納的。

7、積極地允許戀人的那些缺點(diǎn)，把它看成是關(guān)系里的調(diào)味劑。

在沖突中，沒有人是永遠(yuǎn)對(duì)的。這是我們必須清醒地認(rèn)識(shí)到的一點(diǎn)。在戀愛、婚姻中，沒有絕對(duì)的真實(shí)，只有主觀的真實(shí)。戀人雙方都只是站在各自的角度去理解這個(gè)沖突本身，而這種理解的背后，是各自的思維、經(jīng)歷、感受、預(yù)期。

研究表明，那些善于處理沖突的、幸福的夫妻們，他們更能去允許、包容對(duì)方的缺點(diǎn)，喜歡你，也能喜歡你的缺點(diǎn)，而不是只喜歡你吸引我的地方。有一些夫妻相處已經(jīng)超過(guò)了40年，這些金婚夫妻，早已學(xué)會(huì)把戀人的缺點(diǎn)和“壞習(xí)慣”，看成是這個(gè)關(guān)系整體里面，特別而有趣的一部分。

例如，一位妻子，笑著接受她的丈夫總是遲到、每次出門總是急急忙忙。針對(duì)這一點(diǎn)，妻子找到了一個(gè)很好地方法，不傷害感情、不指責(zé)、又能有趣地提醒丈夫。每當(dāng)她們?nèi)ペs飛機(jī)、趕高鐵的時(shí)候，她告訴丈夫的起飛時(shí)間，總是比實(shí)際要早一個(gè)小時(shí)。當(dāng)然了，丈夫也知道她是在騙他的，但是他們兩都樂此不疲。你看，這不就是用一種積極的心態(tài)，去應(yīng)對(duì)戀人的缺點(diǎn)嗎？

那同時(shí)，這位丈夫也會(huì)帶著娛樂的心情，去看待妻子每周一次的瘋狂購(gòu)物，即便每次買買買，都讓購(gòu)物清單一長(zhǎng)條很混亂，并且每次都是要退掉一半她購(gòu)買的東西，可丈夫就“一笑而過(guò)”的應(yīng)對(duì)：這就是她嘛，改不了，別改了，我接受。

你們看，這樣的夫妻，他們的“允許能力”，是異常強(qiáng)大的。在相處中，他們同樣會(huì)向?qū)Ψ奖磉_(dá)各種情緒，包括生氣、憤怒、失望、傷心等等；但與此同時(shí)，他們也向?qū)Ψ奖磉_(dá)喜愛、欣賞、理解、接納。無(wú)論他們討論什么問題，遇到什么樣的沖突，他們總會(huì)加上一個(gè)流程：那就是“不忘向?qū)Ψ奖磉_(dá)自己的愛和尊重”。

8、提醒自己：溫和的開始一段對(duì)話，在沖突的開始就著手化解。

心理學(xué)研究表明，在沖突不斷升級(jí)的初期就進(jìn)行化解，是非常有效的。隨著沖突不斷地升級(jí)，化解的難度就逐漸增加了。人們?cè)趹嵟臅r(shí)候，理智會(huì)喪失，行為會(huì)失控，心理學(xué)家把這種狀態(tài)叫“激情”。在“激情”狀態(tài)下，想要理智地理解對(duì)方的意思，是非常困難的。所以，最好的沖突處理方式，便是在沖突的一開始，就進(jìn)行化解，那么相應(yīng)的方法，就是注意好對(duì)話開始的態(tài)度，溫和地進(jìn)行一段對(duì)話。

根據(jù)戈特曼博士的研究，溫和地開始，溫柔地說(shuō)話，對(duì)沖突管理是至關(guān)重要的。研究發(fā)現(xiàn)，一對(duì)情侶是以怎樣的方式開始爭(zhēng)吵的，就就極有可能以怎么樣的方式結(jié)束爭(zhēng)吵。剛開始就大罵出口的沖突，就會(huì)以大發(fā)雷霆收?qǐng)觯粍傞_始是溫聲細(xì)語(yǔ)的吵架，結(jié)束的時(shí)候也可能會(huì)更溫和。所以，下一次，你和喜歡的他又吵架，你一定要在吵架開始的時(shí)候提醒自己：注意態(tài)度，柔軟一點(diǎn)，這樣對(duì)關(guān)系的傷害就更小。

怎么做到溫和的開始一段對(duì)話呢？下面的建議，是我想給到你的。

（1）抱怨但不攻擊。

比如說(shuō)，如果你的另一半非得要養(yǎng)一條狗，可是你發(fā)現(xiàn)，當(dāng)狗領(lǐng)養(yǎng)回來(lái)后，他卻不幫忙清理糞便，你當(dāng)然可以抱怨說(shuō)：“當(dāng)初又是你自己說(shuō)要養(yǎng)狗，現(xiàn)在領(lǐng)回來(lái)了，你又不遛狗又不清理大便，你真的很煩。”這樣的抱怨是可以有的，因?yàn)檫@不涉及到攻擊，只是就事論事。

但是，你不可以說(shuō)：“這都是你的錯(cuò)，對(duì)狗狗一點(diǎn)也不負(fù)責(zé)任，我當(dāng)初就不應(yīng)該相信你這樣的人?！边@就涉及到攻擊對(duì)方的人格了。無(wú)論你覺得你的攻擊是多么正確，都會(huì)對(duì)對(duì)方造成自尊的傷害，不但對(duì)沖突沒有任何的化解作用，反而會(huì)讓你們的關(guān)系更加緊張，反擊就有可能會(huì)開始。

（2）以“我”開頭代替以“你”開頭。

有心理學(xué)研究表明，如果一句話是以“我”開始的，相比于以“你”開始，通常更加不容易形成攻擊性語(yǔ)言。

我們可以來(lái)對(duì)比一下以下的話語(yǔ)，看看哪一種表達(dá)，會(huì)讓你更加舒適呢？

“你沒有聽我說(shuō)?！盫S“如果你聽我說(shuō)的話，我會(huì)很高興。”

“你不在乎錢?！盫S“我希望我們能多存些錢。”

“你根本不關(guān)心我?！盫S“我覺得被忽視了?！?/p>

很顯然，上面以“我”開頭的句子比那些以“你”開頭的句子更溫和一些。你要記住的是，如果你主要是在陳述你的感受，而不是攻擊對(duì)方，你們的討論就會(huì)更讓人舒服。

（3）只描述事實(shí)，不作評(píng)價(jià)。

當(dāng)我們面臨沖突的時(shí)候，我們要學(xué)會(huì)描述事實(shí)，就事論事，不要涉及對(duì)對(duì)方的評(píng)價(jià)。不要說(shuō)“你從來(lái)不打掃衛(wèi)生”，而是說(shuō)“我今天幾乎都是一個(gè)人搞衛(wèi)生，你都沒有幫我”。這就使得沖突不會(huì)變成一種攻擊和反擊的模式。

（4）把話說(shuō)清楚。

不要總是試圖通過(guò)旁敲側(cè)擊的語(yǔ)言，讓對(duì)方去猜測(cè)你的心思。不要說(shuō)話只說(shuō)一半，比如說(shuō)：“你把吃飯桌弄得一團(tuán)糟”，而要說(shuō)：“如果你能把吃飯桌上的東西清理干凈，我會(huì)很感激。”不要說(shuō)：“你能不能照顧一次孩子。”而要說(shuō)：“請(qǐng)你給孩子換個(gè)尿布，喂一瓶奶?！?/p>

（5）說(shuō)話有禮貌。

最好在說(shuō)話時(shí)，加上“請(qǐng)”、“我會(huì)很感激”、“如果”之類的話。即使你們是戀人或者夫妻，雙方客氣一點(diǎn)，是一種有內(nèi)涵的體現(xiàn)，因此在對(duì)戀人說(shuō)話時(shí)，也要注意有禮貌地說(shuō)話。

（6）學(xué)會(huì)夸獎(jiǎng)與贊美。

當(dāng)你的另一半做對(duì)了某件事，要多學(xué)會(huì)贊美他，因?yàn)檫@樣會(huì)強(qiáng)化他的行為，從而讓他更愿意去做你想讓他做的事情。比如說(shuō)，我們不要說(shuō)：“你從來(lái)都沒有時(shí)間陪我?！倍f(shuō)：“以前你每周六都陪我去看電影，那時(shí)候好開心。要不今晚你再陪陪我，重溫一下那樣的時(shí)刻吧！”

（7）不要一聲不坑。

當(dāng)你準(zhǔn)備攻擊你的另一半時(shí)，你往往很難做到溫和的說(shuō)話。因此，不能把問題憋在心里很久了之后，才提出來(lái)。否則將會(huì)讓問題不斷升級(jí)，情緒不斷積累，最終導(dǎo)致你對(duì)他爆發(fā)負(fù)面情緒。

同時(shí)，我們要注意，當(dāng)我們以溫和的方式開始對(duì)話，可能對(duì)方并不會(huì)立刻親切起來(lái)，他仍然會(huì)感覺你會(huì)攻擊他，他可能還是會(huì)作出負(fù)面回應(yīng)。這個(gè)時(shí)候，我們需要堅(jiān)持用溫和的方式去跟對(duì)方交談，要避免掉進(jìn)這個(gè)陷阱，把沖突愈演愈烈。

這里再舉兩個(gè)溫和的方式開始談話的例子：

①苛刻的開始：“怎么總是這么粗心，又把車刮壞了！”你

溫和的開始：“我看到車被刮壞了，發(fā)生什么事情了？我很擔(dān)心你的開車方式，希望你可以注意安全，我們可以談?wù)勥@件事嗎？”

②苛刻的開始：“你總是無(wú)視我！”

溫和的開始：“我最近很想你，我感覺有些孤單?！?/p>

9、沖突之中和沖突之后：識(shí)別情感修復(fù)連接。

在沖突中，當(dāng)男方開始為自己辯護(hù)說(shuō)：“其實(shí)，每次吃完飯，我都會(huì)把碗洗干凈?！?/p>

這個(gè)時(shí)候，女方?jīng)]有立即反駁，而是說(shuō)：“對(duì)，你確實(shí)有洗碗。”

這，就是情感修復(fù)連接。這樣的認(rèn)同對(duì)方的話語(yǔ)，能夠達(dá)到緩解緊張氣氛的目的，對(duì)方就更容易接受你的觀點(diǎn)，從而做出讓步。這就有點(diǎn)類似于我們?cè)趯W(xué)開車時(shí)，教練首先教我們踩剎車一樣，要想會(huì)開車，首先得會(huì)停止；要想解決沖突，防止無(wú)休止的爭(zhēng)吵，就得先會(huì)暫停沖突。

研究發(fā)現(xiàn)，那些幸福的戀人、夫妻們，之所以能處理好沖突，原因不在于他們必須能夠熟練掌握情感修復(fù)連接技能，或者說(shuō)想到更好更特殊的連接信號(hào)。主要原因在于，雙方是否能夠理解彼此的情感修復(fù)連接，也就是戀人雙方能夠理解、并接收到對(duì)方發(fā)出的情感修復(fù)連接信號(hào)。因此接下來(lái)我們來(lái)談?wù)?，怎么去識(shí)別情感修復(fù)連接信號(hào)。

情感修復(fù)連接是否有效，主要是看戀人雙方的友誼的質(zhì)量。那些友誼比較深厚的戀人，雙方很容易能發(fā)送和接收情感修復(fù)連接信號(hào)。而沒有什么友誼的戀人們，即使情感修復(fù)連接非常的清晰，也沒有人會(huì)理會(huì)。

有些情感修復(fù)連接之所以沒有被戀人們所識(shí)別，是因?yàn)榍楦行迯?fù)連接并不總是以甜言蜜語(yǔ)、或者比較幽默的話語(yǔ)，存在的。比如說(shuō)，如果你沖對(duì)方喊道：“你跑題了！”或者抱怨說(shuō)，“我們可以休息一會(huì)嗎？”盡管這些話語(yǔ)帶有負(fù)面的情緒，但是也屬于一種修復(fù)關(guān)系、停止沖突的嘗試，因此也是情感修復(fù)連接。如果你只注意到對(duì)方的、說(shuō)話的語(yǔ)氣、語(yǔ)調(diào)，而不注意說(shuō)話的內(nèi)容，那就很可能會(huì)錯(cuò)過(guò)情感修復(fù)連接，從而沒有發(fā)現(xiàn)，對(duì)方的這些話，其實(shí)隱含著一個(gè)潛在的意思，那就是：“停！我們的爭(zhēng)吵已經(jīng)失控了！”

如果在沖突中，戀人雙方都處在負(fù)面情緒中，那么情感修復(fù)連接，也會(huì)因?yàn)榍榫w過(guò)大，而難以被對(duì)方識(shí)別到。因此，最好的方法，就是我們通過(guò)主動(dòng)的提供給對(duì)方一些更為明顯的情感修復(fù)連接，讓修復(fù)的意圖更加明顯、讓修復(fù)的信號(hào)語(yǔ)更容易被識(shí)別。

下面，我總結(jié)了一些代表情感修復(fù)連接的常用話術(shù)，通過(guò)這些特別的語(yǔ)言，當(dāng)你主動(dòng)地說(shuō)出這些話語(yǔ)、句子，就相當(dāng)于你給對(duì)方發(fā)出了一次情感修復(fù)連接。當(dāng)你們的沖突過(guò)于激烈時(shí)，我們就可以通過(guò)主動(dòng)說(shuō)出這些話，讓沖突不那么失控。戈特曼博士的研究表明，這些話語(yǔ)非常有用，有些夫妻甚至把這些話語(yǔ)貼在冰箱門上，方便他們記憶、參考。

可能我們?cè)谝婚_始使用時(shí)，會(huì)有些不習(xí)慣，但是當(dāng)我們用久了，就習(xí)慣了。當(dāng)然，我們也可以去更改這些話的內(nèi)容，把它們改成我們自己的風(fēng)格和個(gè)性。

（1）我覺得

“我突然很害怕”、“麻煩你說(shuō)話溫柔一點(diǎn)”、“我錯(cuò)了嗎”、“你這樣說(shuō)真的很傷害我的自尊”、“你的話感覺像在侮辱我”、“你說(shuō)的我心里很難受”、“你可以不要語(yǔ)言攻擊我嗎”、“我覺得你一點(diǎn)都不認(rèn)同我”、“我覺得我是在自我辯護(hù)，你能改改你的措辭嗎”、“請(qǐng)不要罵我”、“我覺得你不理解我”、“我覺得我整個(gè)人都很不好、突然情緒很大”。

（2）我需要冷靜

“我現(xiàn)在需要冷靜下來(lái)”、“你能做點(diǎn)讓我有安全感的事嗎”、“我需要你的鼓勵(lì)”、“你可以聽我說(shuō)并且試著理解我嗎”、“說(shuō)你愛我”、“親一個(gè)”、“要不我收回剛才那句話吧”、“你可以靜下來(lái)先聽我講完嗎”、“你的傾聽對(duì)我很重要”、“我想把我想說(shuō)的話先說(shuō)完，可以嗎”、“我覺得負(fù)面情緒很多”、“我們可以先歇歇嗎”

（3）對(duì)不起

“對(duì)不起，剛才反應(yīng)過(guò)激了”、“剛才有點(diǎn)夸張了，我重新說(shuō)一次”、“我其實(shí)也不想對(duì)你那么兇，但是我不知道該怎么做”、“對(duì)不起，請(qǐng)你原諒我”、“這件事我也有責(zé)任和錯(cuò)誤”、“要不我們重新討論，這次我們都心平氣和一點(diǎn)”

（4）有成效的談判

“你開始信任我了”、“你的某些觀點(diǎn)我還是挺贊同的”、“我們可以相互妥協(xié)一下嗎”、“要不我們找找共同的觀點(diǎn)吧，之前沒想過(guò)會(huì)是這樣”、“我覺得你說(shuō)的也挺有道理的”、“我們?cè)谟懻摃r(shí)，應(yīng)該綜合我們雙方的意見”、“我其實(shí)挺感激你的”、“我佩服你的一件事情是”、“我知道你的意思”

（5）停止沖突

“可能我也做錯(cuò)了，在這件事情上”、“給我十分鐘，中場(chǎng)休息，我會(huì)回來(lái)的”、“我們停一下吧”、“我們?cè)谶@個(gè)地方的確有分歧”、“我快要被負(fù)面情緒淹沒了”、“我們從頭再來(lái)”、“要不我們換個(gè)話題吧”、“我感覺我們跑題了”

（6）我欣賞

“我知道你也沒有錯(cuò)”、“這件事上，我個(gè)人的責(zé)任是”、“我懂你的意思”、“謝謝你”、“這個(gè)主意不錯(cuò)”、“我們都覺得”、“我理解你”、“我愛你”、“這也不是你一個(gè)人的問題，我們都有問題”、“我欣賞你的一件事情是”

當(dāng)我們發(fā)生沖突時(shí)，我們應(yīng)該及時(shí)利用這些話術(shù)，主動(dòng)創(chuàng)造情感修復(fù)連接。首先，這些話術(shù)比較規(guī)范化，可以讓你直接使用，及時(shí)在遇到?jīng)_突時(shí)踩剎車，防止談話失控；其次，這些話術(shù)就好像是一個(gè)擴(kuò)音器，當(dāng)你是一個(gè)情感修復(fù)連接的接收者時(shí)，記住它們，或者對(duì)它們有印象，就可以確保你注意到對(duì)方發(fā)出的情感修復(fù)連接信號(hào)。

為了幫助大家理解情感修復(fù)連接，我再給大家舉一個(gè)來(lái)訪者的例子。

曾經(jīng)有一位男性來(lái)訪者，他想要挽回他的妻子，可是呢，他的妻子性格比較暴躁，屬于焦慮型人格，總是動(dòng)不動(dòng)就嫌棄他，很容易發(fā)脾氣。一開始，他非常沖突，一方面不想離婚、爭(zhēng)吵，另一方面，又實(shí)在受不了他的脾氣。

后來(lái)，當(dāng)他找到我時(shí)，我就利用了情感修復(fù)連接。我告訴他，你用心的感受你的妻子跟你的聊天，當(dāng)你們開始沖突時(shí)，他攻擊你，你開始反擊，然后他又攻擊你，這個(gè)時(shí)候，你每次都主動(dòng)道歉，就說(shuō)一句：“對(duì)不起”；或者說(shuō)一句：“好了，我們不吵了，我錯(cuò)了”。不管真的是誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)，都這么說(shuō)。后來(lái)，非常神奇的是，每當(dāng)來(lái)訪者這么跟妻子說(shuō)的時(shí)候，妻子的怒氣就比剛開始反擊時(shí)要小，可是一下子并不會(huì)下降很多，但是我會(huì)讓來(lái)訪者變著方式去主動(dòng)提供這些情感修復(fù)連接，多次嘗試之后，對(duì)方就沒有欲望再吵下去了。

這就是情感修復(fù)連接應(yīng)對(duì)沖突神奇的作用。每當(dāng)我們一開始感受到“攻擊—反擊”開始的時(shí)候，我們就及時(shí)的用這些好言好語(yǔ)，試圖降低雙方的緊張感和負(fù)面情緒，而千萬(wàn)不要試圖去跟對(duì)方爭(zhēng)吵、反擊，吵到贏為止。即使我們真的要跟對(duì)方去討論，我們也不要在“攻擊—反擊”剛開始的時(shí)候去討論，而是盡快結(jié)束這種“攻擊—反擊”，等到對(duì)方情緒穩(wěn)定了，擇日再論。這樣，沖突就能很好地得到緩解。

10、沖突中的情緒平復(fù)機(jī)制。

當(dāng)戀人和夫妻處于沖突中時(shí)，往往男方的身體比女方更難平靜下來(lái)，這個(gè)時(shí)候，身體是很痛苦的，心跳會(huì)加快，會(huì)流汗，呼吸也不順暢。

在戈特曼博士的研究中，大多數(shù)離婚夫妻，其中一方都沒有接收到另一方的情感修復(fù)連接。這往往是因?yàn)椋邮仗幵谪?fù)面情緒的淹沒中，無(wú)法聽到對(duì)方的隱藏含義。當(dāng)你處于這種狀況時(shí)，最有效的情感修復(fù)連接，也起不到作用。

所以，每一次跟你的另一半爭(zhēng)論，你就越是要提醒自己，對(duì)方是不是給了你一個(gè)修復(fù)連接，你需要根據(jù)你對(duì)他的了解，判斷他一般會(huì)給出怎樣的修復(fù)嘗試信號(hào)，這是因?yàn)榍楦行迯?fù)連接信號(hào)的不同，是根據(jù)每個(gè)人的語(yǔ)言習(xí)慣、本能反應(yīng)所不同的。當(dāng)你識(shí)別出來(lái)了，你就又要提醒自己，誒，對(duì)方嘗試著去修復(fù)吵架，那我既然已經(jīng)接收到這種信號(hào)了，盡管這個(gè)可能不是我想要的那種信號(hào)，比如說(shuō)不是直接的認(rèn)錯(cuò)啊，或者甜言蜜語(yǔ)啊，我也不能得寸進(jìn)尺，至少該讓吵架停一停吧？你哪怕這個(gè)時(shí)候不作為，控制住自己不吵，閉嘴，做點(diǎn)別的事，也比你繼續(xù)爭(zhēng)吵要好的多。

那么，吵架到被負(fù)面情緒淹沒的時(shí)候，既然你的身體要花一段很長(zhǎng)的時(shí)間才能平靜下來(lái)，那這個(gè)休息時(shí)間至少應(yīng)該要有20分鐘。當(dāng)然，最好的建議是“隔天”：用一天的時(shí)間來(lái)平復(fù)，并且認(rèn)真思考沖突的事件本身，到了第二天，心情肯定平復(fù)了不少，再來(lái)做冷靜的討論，這樣對(duì)關(guān)系的傷害一定是最低的。

有關(guān)依戀關(guān)系中，沖突如何處理的內(nèi)容，我們就分享到這里。希望大家對(duì)待情感中的沖突，能有一個(gè)更加理智、健康的應(yīng)對(duì)方式。要知道，大多數(shù)情侶，都是在爭(zhēng)吵中散去的，要想不讓沖突損害你們的關(guān)系，時(shí)刻保持對(duì)自我的覺察與提醒，而不是讓情緒控制你的行為，是處理沖突最最關(guān)鍵的原則，也是這篇文章的意義所在。

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