忘不了前任怎么辦？一次性讓你釋懷

知乎上有一條高熱問題："有人和分手很久的前任復(fù)合嗎？"

不瞞你們說，看到這個問題，我立刻就翻了翻下方的回答，果不其然：

但凡是那些"我們復(fù)合了，比之前更甜了"的回答下方，都有人評論著："沾沾喜氣。"

其實，我是能理解大家的心情的，為情所困了，每看一個這樣的故事，就又多了點信心："我們以后肯定也可以像他們那樣，能重新在一起，再能變得越來越好的！"

可是光靠這點信心，這點"喜氣"，就真能支撐著你扭轉(zhuǎn)乾坤了嗎？我不說啥了，你們自己品，我直接上干貨。

那些"我們復(fù)合了，比之前更甜"的故事，除了"更甜"，還是有很多其他共通性的：

比如，分開的時間夠久 （ 這個"久"，要"久"到可以把過往的所有尖銳矛盾/分歧情節(jié)，帶來的各種負面情緒沖散掉，"久"到可以不再計較，可以放下原諒了）

比如，雙方都有作出改變 （ 各自的交往價值都有所提升，這種"交往價值"是涵蓋內(nèi)在和外在的，比方說事業(yè)更優(yōu)異了+更懂親密關(guān)系經(jīng)營相處之道了）

比如，愛在心底仍發(fā)酵的可能 （ 在再見到對方的時候，你的內(nèi)心還是會起波瀾的，這個人仍能對你產(chǎn)生吸引，你還是會萌生想在一起的念頭，內(nèi)心仍是留有愛意的）

比如，是已經(jīng)經(jīng)過了權(quán)衡比較 （ 已經(jīng)試著愛過其他人了，但最后的結(jié)局都不是特別好，又重新發(fā)現(xiàn)了，原來最初的那個人，才是最適合自己的 / 現(xiàn)在的TA變得更適合你了）

這些共通性，其實才是你最該看到并消化的內(nèi)容，因為它們的背后，暗藏的就是達成復(fù)合的首要決定性因素：

① [ 還沒有辦法完全地放下/還愛著]

② [ 矛盾/分歧/負面情緒帶來的沖突被弱化了，可以更好得被解決了]

③ [ 意識到對方仍是自己的最優(yōu)項/不二選]

沒錯，"首要決定性因素"，換句話說，只要我們能同時實現(xiàn)滿足這三個條件，復(fù)合就成了。

接下來，我們就來具體講講，"非和平分手"，分了手，還想復(fù)合，怎么做才能盡可能地保證不再重蹈覆轍。

首先，我們需要先做一個自測評估，評估什么呢？評估目前對方對你的態(tài)度，為什么要評估這個呢？前面我們也講到了，第一個決定性因素是：[還沒有辦法完全地放下/還愛著 ]；

確認態(tài)度，是為了看清對方目前對你的情感波動如何，以方便我們后續(xù)有針對性地選擇適合自己的挽回節(jié)奏。

這里，為了保持更直觀清晰，我也給到大家三種狀態(tài)，方便你們第一時間就能對號入座：

A. 雖然分了手，但是我們現(xiàn)在還有日常交流，對方愿意跟我聊上幾句，甚至兩個人可以很平和地聊及過往感情，大家都能保持相對客觀理性

（如果你們目前的關(guān)系更傾向于如此，那么大概率對方對你是有很多積極正向的感情的，我的建議是可以直接過渡到后續(xù)挽回的"制造親密"階段。）

B. 雖然分了手，但是我們偶爾還有交流，對方不是很排斥我，可以聊上幾句，但不能聊到過往感情，因為很容易就會聊出消極情緒

（如果你們目前的關(guān)系更傾向于如此，那么大概率對方對你是正向感情≈負面感情的，對方應(yīng)該還是存在著一些委屈和心結(jié)的，這里我的建議是，先按照常規(guī)順序進入挽回的"人為合理化"階段，找到對方對你的芥蒂所在，再設(shè)法幫對方做有效釋緩）

C. 分手之后，我們的交流較少，幾乎大部分交流都是由我主動發(fā)起，也許對方會回復(fù)，但不熱烈積極，我能明確感覺到對方的回避，或者分手后，對方直接不愿意跟我交流，更嚴重的有把我拉黑或者刪除

（如果你們目前的關(guān)系更傾向于如此，那我這里需要再做一下確認，你們分手后，你有沒有出現(xiàn)過比如糾纏/過激，或者踩到對方底線了的行為，如果有，那么大概率對方現(xiàn)在對你的負面感情是＞正面感情的，后續(xù)的話，你一定要多多關(guān)注一下"人為合理化"階段的"極端行為釋緩"部分）

接下來，不羅嗦，直接開講。

挽回開始——"人為合理化（Artificial rationalization）"階段

什么是"人為合理化"呢？簡單點來講就是，通過人性化的表達，將"不合理/讓人無法接受的那些行為"加以修飾，使它處在情理之中，變得讓人容易接受。

舉個例子吧，我之前認識的一個小伙子，小劉，跟女朋友戀愛11個月，做了一件傷對方很深的事——他在兩個人的最后一次爭吵里，翻了很多姑娘的舊賬，數(shù)落她數(shù)落特別的狠，后來姑娘一直不答應(yīng)他的復(fù)合，理由就是：既然我都在你心里這么差了，那咱倆就算了吧。

"翻舊賬"，這個可以說是很多人，尤其是男性朋友們，在戀愛跟婚姻里都常犯的錯誤："我當時對你不滿意我不說，現(xiàn)在我們兩個人鬧了矛盾，你說我了，我就必須要拿出來說一說"，為什么？

這個行為的底層邏輯其實特別簡單："我心里是覺得你也有錯的，但是你一直說都是我的錯，你的言語還傷害到了我，我當時不知道怎么跟你溝通了，所以我就拿出了，我之前曾默默包容過你的那些事，我想讓你看看不光只有你在付出，我也是付出了很多的。"

沒錯，是為了證明自己，證明"愛意"，但這傳遞到對方的認知里是什么呢？"原來我在你心里就是這么差勁"，這時候理解就出現(xiàn)了偏差，矛盾自然激化。

如果你們看到這里，發(fā)現(xiàn)自己也是存在跟小劉一樣的問題的，或者你的另一半也存在跟小劉類似的情況的，你們不妨相互追溯一下你們的原生家庭，思考一個問題：你們目前處理關(guān)系的邏輯和操作，是不是跟跟父母相像。

這也是我后來給小劉提"人為合理化"建議時聚焦的一個點：大家都是第一次相處，很多關(guān)于愛的行為和表達，都是源自于原生環(huán)境的，彼此都有漏洞是在所難免的，都是摸索著改善成長的，這里，我也把我當初給到小劉的一個挽回話術(shù)建議放出來，供大家做一個領(lǐng)會參考：

我們在做話術(shù)設(shè)計的時候，一定要把握住兩個點：

1.先共情后接矛盾/接可能讓對方接受不了的部分，最后一定要接價值肯定"你很好""你不差""你可以的"，等等

2.做合理化的時候，要給到對方充分暗示"你也是不想如此的，但你暫時就是無法控制，你是想改變的"，去激發(fā)催化TA對你的拯救欲

只要你能在跟對方的事后溝通里，把握好這兩個點，是一定能消減掉大半對方的負面情緒的。

這里，考慮到還有很多朋友的問題，是相對比較復(fù)雜的，比方說：對方態(tài)度很堅決，不想被你挽回，又或者因為后期你的一系列錯誤挽回，比如糾纏，引起了對方更重更深的回避；

這時候，對方是很難只憑借共情和合理化，就對你改觀的，這就需要我們有針對的去做"極端行為釋緩"了。

接下來，我們還是用一個具體的案例，來解讀所謂的"極端行為釋緩"。

要講這個案例的案主呢，是個姑娘，化名月月，她是一個什么情況呢？比較能作，愛提分手，她男朋友被"作"累了，在月月提分手的時候，拖著行李箱就走了。

后續(xù)月月給男友打了很多個電話，哭著道了好多次歉，但都沒有用，對方就是很堅決，月月慌了，找了幾十個朋友，給對方發(fā)短信，內(nèi)容大致是：她知道錯了/她很愛你的，你就原諒她吧，男方是主動來電話了，但言辭鋒利："你能不能不瘋了？"然后把她電話拉黑了。

"極端行為釋緩"說到底，其實就是打破對方對你的"消極刻板印象"，那具體可以怎么打破呢？我提一個最直接有效的方法，就是反其道而行之，什么意思呢？

就比如月月這種情況，對方是已經(jīng)表現(xiàn)出強烈的回避排斥了，她再繼續(xù)做什么，目前都是錯的了，那我們就不做："我同意你的分手，我讓你知道，不愛你的我，也是很理智冷靜的。"這里我們也不能只悶著頭做，我們要讓對方清楚到，我們目前的這種變化：

品到了嗎？

做他"對你刻板預(yù)期"之外的事，打破他對你的了如指掌，讓他對你的"刻板預(yù)期"得不到坐實，與此同時，把問題向"一個巴掌拍不響"引導(dǎo)，去勾起他對你的"反常態(tài)"的好奇，他的自我反思。

你們不是在一起了就幾天，你們是在一起很久了的，對方對你的愛意是不可能立刻清空的，現(xiàn)在之所以對你回避，不過是因為負面的情感/情緒占據(jù)了他的大腦，只要我們做好"合理化"做好"釋緩"，愛就能重新歸位，挽回時機自然而然也就來了。

挽回進行——制造親密（Create intimacy）

在第一個階段，我們已經(jīng)相應(yīng)的去做了"合理化"和"釋緩"，對方的負面情緒和情感，已經(jīng)被消磨掉了不少，到了目前這個階段，我們最首先要做的就是維穩(wěn)，什么意思呢？

鞏固上一個階段的成果，留給對方一段冷靜沉淀思考時間的同時，著手實現(xiàn)我們開始講的決定因素② [ 矛盾/分歧/負，可以更好得被解決了]和③ [ 意識到對方仍是自己的最優(yōu)項/不二選 ]，這里，我著重說一個容易理解且容易奏效的操作：利用社交動態(tài)，做建設(shè)。

你不妨嘗試先將自己從這段親密關(guān)系里抽離，不要考慮"找對方"也不要考慮"復(fù)合"有關(guān)的一切一切，做點自己喜歡的事，比方說，出去旅行3-5天，或者人在異地，我去回一趟家，探望一下親人，總之選擇做的這些事，要能帶給你不少平和，然后在這期間你可以保持著社交動態(tài)更新，社交動態(tài)的內(nèi)容集中在"已經(jīng)沒有過多地為情所困了"上。

在這期間，你也可以思考一些你們從前的過往，可以自己準備一個本子，或者在手機備忘錄里，記錄下我下面這三句話，一旦思考，就打開看著它：在這次事件中，我傷心的是什么？TA傷心的是什么？我的本質(zhì)需求是什么？我能理解TA的需求嗎？還能有更好的解決策略嗎？

等這幾天過去，你就可以回歸跟對方建立相應(yīng)的聯(lián)系了，第一次聯(lián)系，我的建議是，盡可能的避情感類的話題（如果你能明確感覺到對方也有了復(fù)合意愿了除外），你不妨試著想幾個"需要對方協(xié)同/非TA不可"的開場，這里也舉一個我過往案主的例子給大家，作為發(fā)散參考：

這次聯(lián)系目的就是為了"出現(xiàn)"，這里我的建議是，如果對方?jīng)]有表現(xiàn)出強烈的溝通意愿，我們就不要繼續(xù)深聊了，到此為止即可，你的這種冷淡，是可以給對方一種意外感的："TA居然真的放下我了，TA都不纏著我來聊了。"

這種意外感，可以強化TA對你的正向情感/情緒，接下來，我們可以再蟄伏個4-7天，期間你可以點贊1-2次TA的動態(tài)，但一定要注意，如果是2次，間隔至少42個小時以上，然后把重點放在你自己的動態(tài)建設(shè)上，怎么建設(shè)呢？

首先，展示從前TA不知道你的那些面。比方說，你本來是一個只知道柴米油鹽的人，現(xiàn)在你去聽聽演唱會，看看畫展，原本你是一個就喜歡宅在家里打游戲的IT男，現(xiàn)在你養(yǎng)了一只寵物，經(jīng)常去參加什么戶外活動，總之，要有反差感。

其次，你可以強化展示一下你的價值。比方說，你知道對方是個比較邋遢的人，這時候你就要盡量地讓你的動態(tài)集中到一些"整潔/實用化"上，為什么呢？讓TA意識到，自己離開了你生活是變回無序的，但你的是依然如初的，是你能帶給TA價值，能改變TA的生活體驗，而不是TA主導(dǎo)著你。

最后，就是拓展你的社交圈子了，在這個圈子里，一定要有比TA更加優(yōu)異突出的異性，為什么要這樣做呢？深化TA的危機感，暗示到TA你不是非TA不可，你是有魅力的，之所以之前沒有散發(fā)，是因為跟TA在一起了。

在這三重體驗都給到了之后，你就可以再回歸了，這里我的建議是你仍可以找一個借口，作為試探，看看對方對你的反應(yīng)如何，如果一般，那我們就可以繼續(xù)深化我們上邊講的那三種體驗，如果反應(yīng)親和了好多，但這里需要注意的是什么呢，這次找的這個借口要具備"展開性"，什么意思呢？就是你們后續(xù)還需要為此聊下去。

比方說，對方是個醫(yī)生，這時候你的朋友或者你的親人，身體出現(xiàn)了一些狀況，所以你來問詢一下，職業(yè)相關(guān)性的話題，相對是較為容易找尋和展開的，接著，你就可以順著話題方向多多開展聯(lián)系，直到這個話題終結(jié)，再多多給到對方價值肯定，在肯定的同時，也可以嘗試著邀約見面，我這里也給到大家一個，我曾建議案主的溝通截圖，你們可以參考一下：

用一個第三方，去開啟邀約，成功率是很高的，這需要我們提前就做好規(guī)劃。

接著，就可以會面了，這次會面可以說是很重要的，前任再見，是很容易起情感/情緒波瀾的，我們一定要盡可能的把握住這一次機會，除了外貌上的提升，你不妨試著把這個"第三方"朋友作為助攻出現(xiàn)。

什么意思呢？你可以提前拜托TA，趁著你去點菜或者上廁所的時候，幫你試探幾句，比如："你們最近咋樣了？"/"***從小就是很多事情都往心里放"/ "TA那個人就是嘴硬心軟"之類的話，去給到對方一些臺階下，讓TA重新開始審視一下你們的關(guān)系。

如果你們之間沒有第三方，你不妨買通一下服務(wù)的人員，在溝通的過程里，隨口的問一句："這位先生/女士，你的女朋友/男朋友呢？"曖昧化你們的關(guān)系，看TA的反應(yīng)，同時定點去開啟TA的過往回憶。

在這次邀約結(jié)束后，你不妨主動地提一下"去送"或者"你可以不可以送"我回去，只要你前面的氛圍營造的好，對方是不會輕易拒絕的，這期間，你可以嘗試著給對方一些關(guān)心，比如："最近怎么樣？"也可以半開玩笑："你還生我氣呢嗎？"

如果對方不排斥，就可以接著聊一聊以前的事情了，可以把你前期做的那些"分歧事件"思考，拿出來了，聊一聊其實你們之間也都是些你讓一步，我退一步的小事，不要太沉重，可以輕松點，比方說：我現(xiàn)在想想，那時候自己還真的是很幼稚，干嘛非要跟你吵呢？非得跟你計較，你也是，當時就不能讓讓我，我都哭好兇了，咱倆當時還說什么狠話……

在聊的時候你一定要把握好時間，聊完了在車程的后半段下車一次，可以是去便利店買點東西，總之要留給對方一個思考消化的時間，同時給到對方一個壓迫："TA馬上就要到家了，我們的相處時間不多了"，去強化TA對你的那些內(nèi)心沖動和情感。

不瞞你們說，我接觸過的很多案例，有近85%都是直接在這個階段，就有了質(zhì)的飛躍了，這樣的邀約很奏效，只要節(jié)奏都對了，只要一次，你們的關(guān)系就能有一個實質(zhì)性的進展，就算沒辦法直接復(fù)合，后續(xù)也可以順利地進入到一個曖昧的階段，只要再沒有什么矛盾發(fā)生，復(fù)合就是順理成章了。

其實，從我個人角度出發(fā)，除非萬不得已情，形很惡劣了，比起重新找個人戀愛，我是更傾向于"跟前任復(fù)合"的。

為什么呢？因為看的太多了，碰到的太多了，我清楚：放下一段感情，放下一個人，是不容易的；

而且所有感情都是要經(jīng)歷一個波折的階段的，你換了新的愛戀對象，也就不一定真的好；

那些我們在戀愛里可能出現(xiàn)的問題，其實很多時候都是共同的，況且很多還很可能是我們自身存在的問題。

這個世界上生來就契合的關(guān)系，畢竟是太少了。

所以跟一個人相互歷練磨合，最終變成百分百契合，其實也是件不錯的事，雖然開始有點苦，但苦盡了，甘就來了，不是嗎？

心理測試：測試你分手后復(fù)合的概率

分手后你是否想過兩個人還有多大的可能會復(fù)合？在一起時了解彼此的點點滴滴，分開后難道真的永不相見？再見面以后你們是不是還有可能再續(xù)前緣？這套測試題幫你測試分手后復(fù)合的概率有多大，一起來試試吧

1. 現(xiàn)在你的手機里是否還存著前任的聯(lián)系方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2. 你們分手的原因是什么？

客觀原因，家里不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 4分

我們吵架之后誰也不愿意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3. 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應(yīng)該愛TA 的全部，無論優(yōu)點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 3分

感情雖說是你情我愿，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導(dǎo) 5分

強扭的瓜不甜，如果TA不想復(fù)合，我尊重TA的想法 2分

感情世界永遠不可能是平等的，想復(fù)合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4．在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 3分

說話給對方感受到的強烈印象 5分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5. 你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經(jīng)?？刂撇蛔∽约旱钠?1分

自抑能力強，表面風(fēng)平浪靜，但內(nèi)心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復(fù) 3分

一切都是浮云，天生不容易動怒，朋友都夸贊的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩(wěn)定，容易激動和發(fā)怒 5分

6. 你曾經(jīng)挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續(xù)挽回 5分

沒有，不知道對方心里怎么想的，不敢開口 3分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 1分

試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

7. 與對方交往中，你更傾向于

思想上的相容性，體貼入微，對對方的需求很敏感 6分

戀愛的體驗感，一起做喜歡的事情，只要開心就好 4分

現(xiàn)實的層面上，一定要有明確的未來規(guī)劃 3分

8. 你對前任，通常是懷疑的還是信任的？

我從不懷疑他對感情的忠誠度 5分

我常常害怕TA被別的人搶走，怕TA愛上別人，TA說我總不信任TA 3分

因為TA身邊常有異性，我偶爾也會懷疑，查崗，偷瞄通訊錄 2分

9. 你們通常吵架后會自動和好嗎？

彼此都是暴脾氣，火氣消了就會好 5分

我會等TA主動認錯 4分

我受不了一直吵架，我會主動求和 3分

冷暴力很久，不會跟彼此說話 2分

10. 在相處中，你是那個帶領(lǐng)者嗎？

我一直比較被動，等待對方為我付出，希望他引領(lǐng)我 5分

我是當之無愧的帶領(lǐng)者，事事都要操心，有一定的掌控欲 3分

11. TA與父母親的關(guān)系如何？

單親，缺少母愛或父愛 4分

與父母關(guān)系一般，不常想念 2分

與父母相處融洽，和諧有愛 6分

關(guān)系極差，內(nèi)心創(chuàng)傷很大 5分

與父母其中一方關(guān)系較好，另一方不算很親密 3分

12. 你認為TA是回避型依戀人格嗎？

是的，TA完全是 3分

不是，TA排斥復(fù)合，但不會回避矛盾 5分

不確定，TA愛回避問題倒是真的 6分

13. 以下幾種電影的類型，你會選擇哪一種觀看

喜劇類 5分

驚悚類 2分

悲劇類 3分

14. 失戀之后是否常常茶飯不思，悲痛欲絕，嚴重影響正常生活？

是的，太難熬了 5分

完全沒有，失戀對我打擊沒有這么大 2分

可以忍住不會對正常生活產(chǎn)生過大的影響 4分

15. 你們分手多長時間了？

一個月之內(nèi) 6分

三個月之內(nèi) 5分

三個月以上，一年之內(nèi) 3分

一年以上 1分

16. 你們之間是否有很多交集，比如共同的朋友圈子

有，我們是同學(xué)/同事，有聯(lián)系緊密的共同朋友 5分

有但是不會聯(lián)系，點贊之交 3分

沒有，我們完全是不同圈子的人，分手后再難產(chǎn)生交集 0分

17. 分手時是否產(chǎn)生過激烈的，不可調(diào)和的矛盾

我們吵得很兇，至今沒有和解 1分

我們是和平分手 3分

18. 你們之間是否出現(xiàn)過第三者

從沒有，我們是感情內(nèi)部問題 6分

以前有過，我原諒了TA出軌 5分

我們就是因為TA出軌第三者分得手 3分

我出軌被發(fā)現(xiàn) 4分

19. 你們有過結(jié)婚的打算嗎?

沒有，我們只是在談戀愛階段 2分

有結(jié)婚打算，沒有見過家長 4分

已經(jīng)見過家長，一直有互動，本打算結(jié)婚 6分

20. 什么地步下你才會徹底死心？

TA喜歡上別人我就不會再去騷擾他了 3分

我是不會死心的 6分

我把自己想說的想做的都做完，TA還是無動于衷，我就死心 5分

我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。