開懷一笑：親愛的，我把自己打包成快遞寄給你怎么樣？

感謝親閱讀小編的文章，這是一個真心想給各位帶來歡樂的自媒體號。搞笑，我們是認(rèn)真的。

1、（由趙大仙編輯）老婆迷上做菜，學(xué)做了老公最愛的剁椒魚頭。老公品嘗后咂巴著嘴：多好的東西，多好的東西呀！老婆高興：既然好那多吃點。老公：可惜呀，全讓你給糟蹋了。

2、（由趙大仙編輯）我酒量很差，兩瓶啤酒就能把我灌醉。

女友平時如果想套我什么話，就會哄我陪她喝酒。

這天早上我醒來時，發(fā)現(xiàn)女友滿面淚痕地看著我。一定是我昨晚說了不該說的話。

“親愛的，無論我昨晚說了什么都不是真的！”我急忙辯解道。

女友狠狠打了我一拳：“你昨晚向我求婚了?！?/p> 喝醉了千萬不要亂說話

3、（由趙大仙編輯）去擼串，吃完買單老板說104塊錢就給100就行了，某人說98行不行？

老板說行。

然后他掏出100塊錢！??！說不用找了，兩塊錢是小費。。。

這個B裝的我表示服氣。。。

4、（由趙大仙編輯）女友：老公，我感覺我生病了，渾身沒勁，可能要死了。

我：說吧，吃什么能活？

女友：火鍋！

我的舞跳得怎么樣？好不好看？

5、（由趙大仙編輯）女朋友出差在外，發(fā)了一條短信問候我：“我不在你身邊的時候，你還好嗎？”

我回道：“沒你在的時候好啊?！?/p>

發(fā)完后，仔細(xì)讀了一遍，感覺明年我可能又要一個人過情人節(jié)了……

6、（由趙大仙編輯）小李到機(jī)場接出差歸來的妻子。

妻子見丈夫愁眉苦臉的，就說：“你看那邊那對夫妻，有說有笑，多開心啊?！?/p>

小李嘆了口氣，說：“那個丈夫是來送妻子的?！?/p> 接機(jī)要有說有笑的

7、（由趙大仙編輯）男：你不是說和我分手了嗎？為什么還給我寫信？

女：告訴你，我愛上了那個郵遞員，所以通信不能斷。

8、（由趙大仙編輯）跟女朋友分手好多年了，今天她突然發(fā)信息給我說，剛才親眼目睹了一場車禍，被撞的情侶直到死雙手還緊緊的握在一起。

我說你發(fā)這信息是什么意思？想讓我回心轉(zhuǎn)意？讓我珍惜咱們以前的感情？

她說，你想多了，我只是想告訴你，今天我拿到駕照了，以后跟你女朋友出門給我小心點！

9、（由趙大仙編輯）圣誕節(jié)前夕，她給在遠(yuǎn)方的男友打電話撒嬌：“親愛的，我把自己打包成快遞寄給你怎么樣？”

男友說：“不行，太貴重了！”

“人家沒有那么貴重啦。”

“我是說郵費太貴，你太重了?！?/p>

10、（由趙大仙編輯）男友給我買了條絲巾，麻利地系了個很漂亮的結(jié)。我問：“你不是說我是你的初戀嗎？我看不是。你系絲巾、打結(jié)這么熟練漂亮，絕不像第一次給女孩兒系?！?/p>

男友把褲腿提起來，指著運動鞋說：“你看我的鞋帶，我是用系鞋帶的方法給你系的。”

愛一行干一行，對吧高跟鞋美女

11、（由趙大仙編輯）昨天一個魚塘新開張，釣費100塊。釣了一整天沒釣到魚，老板說凡是沒釣到的就送一只雞，很多人去了，回來的時候每人拎著一只雞，大家都很高興！覺得老板很夠意思！??！

。。。后來釣魚場看門大爺說老板本來就是個養(yǎng)雞專業(yè)戶，這魚塘就沒魚。

12、（由趙大仙編輯）“大師！我看破紅塵了，想剃度出家?！?/p>

“你每個月都來這一招，就為了省幾塊錢的理發(fā)費？”

抓不到你也要嚇你一跳

13、（由趙大仙編輯）剛剛我跟老公說：“晚上不吃飯了?！?/p>

結(jié)果他來一句：“吃點吧，要不然得吃多少零食啊……”

14、（由趙大仙編輯）朋友失戀，我安慰她：“沒什么大不了的，不要太難過?！?/p>

她反駁道：“又不是你失戀你當(dāng)然不難過！”

“也是哈，那你難過吧，我吃飯去了?！?/p> 離開鄉(xiāng)下，去城里

15、（由趙大仙編輯）大學(xué)畢業(yè)時，女朋友嫌棄跟我是異地，于是提出了分手。萬般傷心之下，回到我們一起住的出租屋，看到她留下的十字繡，于是拿起來繡。

從此成癮，一發(fā)不可收拾～

后來她后悔了，來找我復(fù)合，我拿著繡花針說：沒空。。。！

各位英雄，對于這幾個笑話，你怎么看？

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