分手不一定就是不愛了！

很多人被問起"為什么會分手"，都會說，"不愛了，當(dāng)然沒必要在一起"。

可是，如果分手真的都是因?yàn)?不愛了"。

那為什么薛之謙離婚后2年，還是選擇跟前妻復(fù)婚？

王菲跟謝霆鋒糾纏11年，最終還是決定跟對方繼續(xù)走下去？

舒淇跟馮德倫分分合合17年，還是選擇了依靠彼此？

在我看來，"愛與不愛"只是"相對而言"。

也就是說，"愛與不愛"只是你們感情中的"相對狀態(tài)"，并不能證明，這就是你們分手的原因，而且，挽回這件事跟"愛不愛"的關(guān)系并不大，自然也不會影響到挽回的難度。

根據(jù)"煤氣燈效應(yīng)（Gaslight effect）"，如果你越是覺得你們分手是因?yàn)?不愛了"，對方也是一直這樣告訴你的，那最終的結(jié)果就是：即使這是個(gè)再明顯不過的"借口"，你也會默默接受。

所以啊，首先跳出這個(gè)認(rèn)為分手就是因?yàn)?不愛了"的怪圈，冷靜地從雙方身上，找出你們分手的真正原因吧。

美國著名的婚姻治療專家約翰·戈特曼（John Gottman）認(rèn)為，破壞一段關(guān)系的"四大源頭"是：回避、防御、批判和蔑視。

根據(jù)這"四大源頭"，你首先可以來一一分析，利用最簡單的"排除法"找出你們分手的原因。

想一想你們在分手整個(gè)"前、中、后"的過程中：

有沒有一方是一直處于回避狀態(tài)，不愿意面對問題，更不愿意解決問題的？

有沒有一方對另一方一直處于對抗、反駁、反擊的狀態(tài)？

是不是沒有做到"就事論事"，而是批判對方的行為甚至人格了？

有沒有一方對另一方有"不屑"的表現(xiàn)/分手后你是不是做出了讓對方越來越"不屑"的行為？

自檢一下，只要你們其中一方，有做出過，跟這"四大源頭"相關(guān)或類似的行為表現(xiàn)，那大概率就是你們分手/難以復(fù)合的真正原因了。

了解了真正的原因，挽回的難度就已經(jīng)降低了20%。

另外，在你知道真正的分手原因之后，關(guān)于你現(xiàn)在到底應(yīng)不應(yīng)該復(fù)合，什么時(shí)候可以復(fù)合，我可以給你幾個(gè)"自我考量（Self considerations）"的標(biāo)準(zhǔn)：

你們分手到現(xiàn)在，過去了多久？這期間你有冷靜思考過這段感情嗎？

對方分手后是什么狀態(tài)？對分手這件事，現(xiàn)在是什么狀態(tài)和反應(yīng)？

你們之間有沒有不可調(diào)解的問題/導(dǎo)致分手的問題或不能容忍對方的缺點(diǎn)，現(xiàn)在是否有解決的辦法？

分手后的時(shí)間里，你非常痛苦，甚至每天都至少有一刻，希望對方陪在你身邊，陪你一起經(jīng)歷嗎？

你覺得，沒有ta，你能自己獨(dú)自生活嗎？

復(fù)合后的短時(shí)間內(nèi)，你跟對方能"頻率一致"，制定屬于你們的"目標(biāo)方向"嗎？

如果你的回答多是"肯定"、"正向"的，那挽回的難度又可以相應(yīng)地下降10%—20%，對于你們復(fù)合這件事，你就可以足夠地相信自己，努力地去嘗試一次。

否則，建議你先將這些相關(guān)的問題考慮清楚，我們再來進(jìn)行具體的挽回步驟也不晚。

我們的"愛情心理學(xué)"上，將愛情分為"激情之愛（passionate love）"階段和"伴侶之愛（companionate love）"階段。

這也是相對于大多數(shù)的男人來說，他們在不同的年齡階段，對"愛的需求"不一樣的表現(xiàn)之一。

我們可以大致以35歲為一個(gè)"分界點(diǎn)"，35歲以下可以算作"激情之愛"的需求階段，而35歲及以上，則可以看作是"伴侶之愛"的需求階段（具體以男人情感心智成熟度為準(zhǔn)）。

根據(jù)男人的基本情感需求，"激情之愛"階段的需求（demand）基本包括：欣賞、崇拜和鼓勵(lì)，而"伴侶之愛"階段，更多的需求是：認(rèn)可、信任和接納。

因此，對應(yīng)的"激情之愛"階段的挽回過程中，你需要讓對方感受到的是：贊美+自我價(jià)值+支持。也就是對對方"價(jià)值"的肯定、稱贊和對"自我價(jià)值"的體現(xiàn)，以及對對方足夠的鼓勵(lì)、支持。

而"伴侶之愛"階段的挽回過程中，你需要讓對方感受到：認(rèn)同+理解+陪伴。不僅要認(rèn)可對方所做的一切，并且要學(xué)會站在對方的角度考慮問題，對ta足夠的包容和理解，并且給予對方足夠時(shí)間、精力的陪伴。

只有根據(jù)對方不同的情感需求，給予對方真正想要的，才能讓對方感受到你對于ta而言的"與眾不同"，才能提升對方對你的"需求感"，達(dá)到真正挽回的目的。

同時(shí)，你挽回的難度，又可以相應(yīng)地下降15%—20%。

在你按照以上的步驟，進(jìn)行完具體挽回前的"自檢"和"ta檢"之后，在這里再提供幾點(diǎn)挽回的具體方法和建議，幫你進(jìn)一步，降低挽回的難度，提高挽回成功的幾率。

利用挽回"黃金期（golden period）"，體現(xiàn)"被需要"的價(jià)值，避免"過度討好"

德國心理學(xué)家艾賓浩斯（H. Ebbinghaus）研究發(fā)現(xiàn)，我們?nèi)祟悓τ谑挛锏倪z忘是有規(guī)律的，而根據(jù)"遺忘曲線"來鞏固、練習(xí)，可以有效地提高自己的記憶力。

挽回過程中，同樣可以利用這個(gè)規(guī)律。

根據(jù)這個(gè)"遺忘曲線"我們可以發(fā)現(xiàn)，遺忘的時(shí)間是有幾個(gè)關(guān)鍵點(diǎn)的，分別是：20分鐘、1小時(shí)、9小時(shí)、1天、2天、6天和31天。

但挽回這件事，"過早"，很可能因?yàn)閷Ψ綄?分手"的事還歷歷在目，因而產(chǎn)生"逆反心理"增加挽回的難度。

"過晚"，對方很可能已經(jīng)開始適應(yīng)/習(xí)慣了"單身"的狀態(tài)，難以令對方回心轉(zhuǎn)意。

因?yàn)橐坏╁e(cuò)過時(shí)機(jī)，就很難再讓對方回到正常的"曲線"上來，所以我們一般將感情中挽回的"黃金期"鎖定在3—21天。

如果分手后的短時(shí)間內(nèi)就已經(jīng)決定要挽回，那最好在這段時(shí)間內(nèi)就開始有所行動。

如果因?yàn)橐恍╁e(cuò)誤的挽回方法或"不作為"導(dǎo)致錯(cuò)過了最佳的挽回時(shí)機(jī)，那我們在挽回過程中，按照這個(gè)"黃金期"的時(shí)間規(guī)律來進(jìn)行挽回的步驟也是可以的。

在挽回過程中，除了"把握"時(shí)間的重要性，更重要的就是讓對方感受到你的"價(jià)值"。

注意！

不是利用"二次吸引"提升自己的價(jià)值！重點(diǎn)是讓對方看到、感受到你的"價(jià)值"，如果你只是盲目地相信"自我提升"，沒有讓對方get到你的"價(jià)值"，那也是白費(fèi)力氣。

我們常說，親密關(guān)系，是通過"被需要"來體現(xiàn)價(jià)值的。

所以啊，要想讓對方充分感受到你的價(jià)值，就要讓對方有想要"需要"你的感覺，并且同時(shí)讓對方感受到，自己也是"被需要"的。

比如，對方在生活上非常依賴你，而你在一些相關(guān)的事情上也是反過來需要對方的。那你可以嘗試在分手的3-5天之后，發(fā)一條朋友圈：

只收拾自己的東西果然收拾得比較快，一個(gè)小時(shí)就搞定了，不過習(xí)慣了做兩人份的飯菜，只做自己的感覺好浪費(fèi)呀，有沒有"拼飯"的小伙伴呀，要求：能幫我大力擰瓶蓋的，哈哈，擰不開各種蓋子，真是我的一大弱項(xiàng)呢。

既體現(xiàn)了自己一個(gè)人的生活也不錯(cuò)，也引導(dǎo)對方回憶之前有你為ta收拾、做飯的日子，并且最后表達(dá)自己仍舊有需要對方、想起對方的時(shí)候，留一絲的"可得性"給對方。

你會發(fā)現(xiàn)，我都是會讓大家通過"側(cè)面表達(dá)"的方式，來刺激對方，而不是直接去找對方，或者告訴對方這些內(nèi)容。

因?yàn)橐坏┠銚Q一個(gè)方式/語氣去告訴對方，即使說的核心內(nèi)容看起來大致相似，但你的表達(dá)就很可能是在告訴ta:

我離不開你，所以我來找你了，而且我覺得你也需要我，只要你愿意回來，我就愿意為你繼續(xù)做你需要的事。

這就變成了我們所說的"過度討好"，我是為了讓你回來，所以用這樣的方式去"討好你"，挽留你。

而我剛剛說的方式則是在告訴對方，沒有你，我也很好，但是你自己看，你沒有我是不是不行，如果你也跟我有一樣的感受，那你就回來，但是不回來我自己也可以。

讓對方有充足的"自我思考"和感受的空間，通過跟你現(xiàn)在生活的對比，ta才能看到自己對你的"需求"，而不是直接告訴對方"我們是互相需要"的。

而且，在順利恢復(fù)溝通或復(fù)合后，同樣要保持這一點(diǎn)，記?。?/p>

不要夸大對ta的愛，防止對方越來越自大。

學(xué)會適當(dāng)拒絕。

懂得控制節(jié)奏，保持"未知感"。

不要忘記"距離產(chǎn)生美"。

留有自己的工作、生活、社交圈。

彼此懂得：得到了回報(bào)，就要有相應(yīng)的付出。

不要因?yàn)?心軟"做出讓自己后悔的決定。

運(yùn)用"減壓談話（Decompression conversation）"進(jìn)行有效溝通，適時(shí)刺激對方的"迷走神經(jīng)（vagus nerve）"。

我遇到過很多這樣的同學(xué)：他們總是平時(shí)學(xué)習(xí)非常努力，小測驗(yàn)考得也非常好，但是一到"大型考試"就發(fā)揮失常，成績很差。

問他們?yōu)槭裁?，他們也很難說出一個(gè)確切的原因，但大都表示自己在"大型考試"前會比一般考試要"緊張、焦慮"，總擔(dān)心自己考不好，結(jié)果就真的成績不理想。

而"緊張（nervous）、焦慮（anxiety）"都是我們在面對"壓力"時(shí)的典型表現(xiàn)。

一旦我們在跟對方的談話中感受到了壓力，得到的只有兩種情況：

妥協(xié)，說出你想要的答案。

不敢說實(shí)話。

但無論是哪種結(jié)果，我們聽到的都不一定是實(shí)話，而且就算對方說出了實(shí)情，我們也會覺得，對方是迫于壓力說出的，不一定是自己真心想要告訴你的。

因此進(jìn)行的談話就都是"無效"的，這也是為什么，很多小伙伴會來問我，說：我們明明進(jìn)行溝通了，但為什么還是解決不了問題？

很可能就是你們雙方溝通的方式不對，讓其中一方感受到了"壓力"。

所以說，我們在進(jìn)行"減壓談話"的時(shí)候，首先要以一種輕松的氛圍和語調(diào)開場，可以跟對方說：

我最近遇到了什么問題/我覺得我們之間有個(gè)什么樣的問題，我不知道該怎么解決，我希望你幫幫我，我們一起來面對。

另外，談話的過程中，我們"減壓談話"的原則是："理解（comprehend）"要優(yōu)先于意見和建議。

在"暢所欲言"的階段，一定要雙方"輪流"說出自己的想法，并且在說的過程中，不對對方的想法進(jìn)行"評價(jià)"，也最好不要給出太多的意見，否則會影響對方溝通的"欲望"；

然后在"解決問題"的階段，一定要站在自己和對方的"雙重立場"上來考慮問題。

理解對方是什么樣的想法和感受，又為什么會有這樣的想法和感受，怎樣解決才能讓雙方都滿意。

而且如果其中一方有"讓步"的舉動，我們不應(yīng)該去"利用"對方的妥協(xié)，而應(yīng)該在對方做出"讓步"的同時(shí)，體現(xiàn)自己也愿意為對方有所"犧牲"和付出。

在進(jìn)行有效溝通，解決你們之間的問題，并且建立起你們之間新的"溝通方式"之后，我們還要適當(dāng)?shù)卮碳Ψ降?迷走神經(jīng)"，讓對方重新萌生對你的"愛意"。

研究發(fā)現(xiàn)，"迷走神經(jīng)（vagus nerve）"是連接"大腦和心臟"的"通道"。

"迷走神經(jīng)"更靈活，也更敏感，更能很好地捕捉到愛，并去更好地享受愛。

所以說，在跟對方建立正常的溝通后，我們可以通過跟對方更多地進(jìn)行見面、交談，一起去做ta喜歡的事等方式，加深你們之間的"情感聯(lián)結(jié)"，從而增進(jìn)"愛"的感覺。

在跟對方復(fù)聯(lián)的過程中，我經(jīng)常跟大家說的就是：見面＞語音＞文字。只有當(dāng)面溝通時(shí)，對方的想法和反應(yīng)，才是最直觀的。

如果你打電話，對方的反應(yīng)你是看不到的，只能通過"聲音"和內(nèi)容來進(jìn)行判斷。

而打字的作用程度就更低了，你只能看對方給你回復(fù)的內(nèi)容，而且，對方在回復(fù)你的過程中，還擁有了充足的時(shí)間思考，你看到的、理解的，也都是對方想讓你那樣理解的。

邀約對方見面的"理由"也有很多，比如：

利用你們之間曾經(jīng)共同擁有的東西/有什么東西要還給對方，或者你身邊需要一個(gè)人"幫忙"，又或是可以利用你們共同的朋友組織的"活動"，都可以用來成為你們不斷見面的合理理由。

當(dāng)對方"合理"地看見你的次數(shù)開始逐漸增多，甚至看到了你的改變，再次從你身上看到價(jià)值時(shí)，對方很可能會對自己進(jìn)行"逆向合理化（Backward Rationalization）"。

也就是你"現(xiàn)在的好"會讓對方認(rèn)為，你之前其實(shí)就足夠好，是ta自己沒有發(fā)現(xiàn)而已。而且隨著你出現(xiàn)次數(shù)的增多，對方對你的好感度也將呈"正向增長"。

在對方意識到自己對你的好感有所提升之后，又會再次"逆向合理化"地認(rèn)為，你們分手是因?yàn)槟承┛陀^因素造成的，而不是對你"沒有愛"了。

因此，對方很有可能在合理化自己對你的好感之后，因?yàn)槟悻F(xiàn)在的"價(jià)值"，而產(chǎn)生跟你復(fù)合的念頭。

如果順利地到了這一步，你們復(fù)合的難度就已經(jīng)可以下降到85%。

剩余的15%就要看你在逐步開始復(fù)合、成功復(fù)合和復(fù)合后，能否穩(wěn)定地保持自己的心態(tài)和狀態(tài)，跟對方重新建立起穩(wěn)固的"親密關(guān)系"了。

這么看來，挽回這件事的難度，是不是被逐步拆解，并且顯得并沒有那么難，對你來說也不是有很大壓力了？

其實(shí)我們在做一件事之前，之所以會覺得它難，并且產(chǎn)生想要放棄的念頭，就是因?yàn)槲覀兛偸窍矚g從整體來進(jìn)行判斷，并且輕易地就給出了"結(jié)論（conclusion）"。

"放棄"很簡單，你只要做到"不聞不問"、"不聽不看"，想要放棄和徹底忘記只是時(shí)間問題。但難的是，你要怎么下定決心，并邁出解決問題的"第一步"。

都說"萬事開頭難"，如果你"自檢"過后，依舊信心十足地想要進(jìn)行挽回，你就已經(jīng)邁出了成功的"第一步"。

"不愛了"不應(yīng)該是阻礙你挽回的"借口"，"性別"也不應(yīng)該是你難以挽回或不能主動挽回的"理由"，只要你想挽回，并且能夠堅(jiān)持下來，"挽回前任"也是可以變得"輕而易舉"的一件事。

心理測試：測試你分手后復(fù)合的概率

分手后你是否想過兩個(gè)人還有多大的可能會復(fù)合？這套測試題幫你測試分手后復(fù)合的概率有多大，一起來試試吧！

1、 現(xiàn)在你的手機(jī)里是否還存著前任的聯(lián)系方式？

A.是 （5分）

B.否，全部刪除了 （0分）

2、你們分手的原因是什么？

A.客觀原因，家里不同意 （1分）

B.異地戀，沒有未來 （2分）

C.TA認(rèn)為我脾氣很差，我們性格不合適 （3分）

D.有第三者介入我們的感情 （0分）

E.我們吵架之后誰也不愿意低頭，一怒之下分手 （5分）

F.我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 （6分）

3、 以下四種說法，如果非要選一個(gè)你最認(rèn)同的，你會選哪一個(gè)？

A.一個(gè)人愛另一個(gè)人，就應(yīng)該愛TA 的全部，無論優(yōu)點(diǎn)還是缺點(diǎn)，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 （2分）

B.感情雖說是你情我愿，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導(dǎo) （4分）

C.強(qiáng)扭的瓜不甜，如果TA不想復(fù)合，我尊重TA的想法 （1分）

D.感情世界永遠(yuǎn)不可能是平等的，想復(fù)合的那個(gè)人必然要不吝惜自己的付出 （6分）

4、在表達(dá)一件事情上，你更看重什么？

A.說話表述的精確程度 （2分）

B.說話給對方感受到的強(qiáng)烈印象 （1分）

C.說出的話周圍的人是否感到舒服 （6分）

D.說出的話所能達(dá)到的最終目標(biāo) （4分）

5、你認(rèn)為自己的情感上的基本特點(diǎn)

A.情緒化嚴(yán)重，經(jīng)?？刂撇蛔∽约旱钠?（0分）

B.自抑能力強(qiáng)，表面風(fēng)平浪靜，但內(nèi)心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復(fù) （2分）

C.一切都是浮云，天生不容易動怒，朋友都夸贊的好脾氣 （6分）

D.感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩(wěn)定，容易激動和發(fā)怒 （3分）

6、 曾經(jīng)挽回過前任嗎？

A.挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續(xù)挽回 （4分）

B.沒有，不知道對方心里怎么想的，不敢開口 （2分）

C.挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 （0分）

D.試探著開過口，但是對方認(rèn)為我們不合適，希望我找到幸福 （6分）

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我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。