后悔主動提分手了，該怎么挽回？

情感導(dǎo)師 2023-03-06 8968

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我們先來看看這段留言：

“我們分手是我自己主動提的，也沒什么特別大的原因，就是因為他沒答應(yīng)我的要求，我覺得他不愛我了，就提了分手。沒想到，他竟然答應(yīng)了！他果然是不愛我了吧？可是我并不是真的想分手啊。我現(xiàn)在每天都很想他，我想挽回，可是不知道該不該挽回，畢竟是我提出來的，還能挽回嗎？”

類似的留言還有許多，那我今天就統(tǒng)一解答一下吧。今天的內(nèi)容同樣干貨滿滿，還有點長，做好認(rèn)真閱讀的準(zhǔn)備吧，你一定能得到收獲。

首先，我想說的是：自己提的分手想挽回，沒有該不該，只有你想不想。

只要你想挽回，就不要糾結(jié)是誰提出的分手，因為這沒有意義。

你要先弄懂，明明你喜歡對方，為什么還要提分手？分手背后的矛盾心理來自于什么？這些矛盾心理是否讓你做出了錯誤的判斷？

OK，接下來，我會抽絲剝繭幫你深度分析。

我接手了上萬件咨詢挽回的案件，主動提分手的原因五花八門，但繞來繞去都離不開這兩種：

一種是認(rèn)知型分手：

覺得在一起不合適了找不到愛的感覺了，希望結(jié)束這段關(guān)系；

多種感情問題的累積一直得不到解決，于是不想再解決了；

認(rèn)為這段感情已經(jīng)沒有存在的必要，也不想再修復(fù)彼此的關(guān)系；

這種類型的分手，是在理性的思考，利弊的權(quán)衡后，做下的決定，一般很難主動產(chǎn)生“后悔”的情緒。

另一種是情緒型分手：

對方無法滿足自己的需求，想利用分手來“鞭打”他；

對方做了讓自己生氣的事，希望通過分手來讓他認(rèn)識錯誤；

在親密關(guān)系中感覺不到被愛，想測試一下對方是不是真的愛自己······

這種屬于不是真的想分手，而是一時情緒上涌做出的選擇，分完手冷靜下來，會有些后悔自己的決定。

此刻，你面對的問題，正屬于情緒型分手——分手不是你的本意，因為你清楚你還是愛對方的。之所以選擇分手，有兩個目的：

第一，以分手來表達(dá)不滿、不愉快的情緒：

這是一種反抗的思想投射。

你們在感情中遇到了一些問題（比如他很少滿足你的一些要求），這些問題可能讓你覺得不舒服，讓你覺得對方不那么在乎你。所以你希望通過分手，來表達(dá)你不滿的態(tài)度，表達(dá)這段感情帶給你不愉快的情緒。

同時，你還希望引起對方的重視，讓對方重視你的感受，重視你們的感情。但是對方可能并沒有g(shù)et到這一點，他覺得你是真的想分手，于是你們分手了。

第二，希望證明對方是愛你的：

盡管分手是你提的，但你并不希望對方同意。說到底，你說的分手只是在測試對方是不是真的愛你。

如果他不同意分手，并且詢問你分手的原因，那么你會認(rèn)為他是愛你的，可能會跟他復(fù)合；如果他同意了分手，而且什么都沒問，你會覺得他答應(yīng)得這么干脆肯定是也想分手，覺得他并不愛你。

像這種情緒型分手，并不會只出現(xiàn)一次，反而會經(jīng)常出現(xiàn)在感情問題爆發(fā)時。就像很多小伙伴，一遇到問題了就跟對方提分手，可能剛開始的幾次分不掉，但次數(shù)提多了，也就真的分了。

第一，這是因為你自身在對待感情問題時，過于矛盾的心理應(yīng)激下，產(chǎn)生的一種防御機制（defense mechanism）。

說簡單點，就是在面對感情問題的時候，你害怕對方不愛你，不重視你而產(chǎn)生的一種恐慌焦慮的情緒。面對這種焦慮情緒，你會很想去做點什么來對抗它或者解決它。

所以你通過“作、鬧”或者“分手”的方式來表達(dá)你的情緒，同時來驗證恐慌情緒的來源。

舉個例子：對方?jīng)]有滿足你提出的一些你認(rèn)為很簡單的要求，于是你很生氣，你也不去問他為什么沒做到，也不去思考是不是你提出的要求對他來說并不簡單，反正你就單方面的認(rèn)為，這么簡單的要求都達(dá)不到，他肯定不夠愛你，那好，分手吧！于是你去跟他提分手。這個時候，你的內(nèi)心希望他拒絕分手，然后跟你道歉認(rèn)錯或解釋······如果他這樣做了，你就認(rèn)為他還愛你，在乎你，那么就分不成了?？墒菍Ψ?jīng)]有，他爽快的答應(yīng)了分手。你就更加肯定了你單方面的想法——他果然不愛我了。但是得到這個答案后，你內(nèi)心的矛盾感和生氣的情緒就解決了嗎？并沒有！這些矛盾與生氣的情緒，只會讓你越來越焦慮。你還愛他，分手不是你的本意，但是你又很糾結(jié)，不知道他是不是真的不愛你了，也不知道該不該挽回？他值不值得挽回？

明白了嗎？

最根本的原因不在于他愛不愛你，而是你這種矛盾的心理，讓你在恐懼與逃避中，做出了沒有根據(jù)的錯誤的判斷，讓你避開了原本問題，選擇了錯誤的解決方式。

這種錯誤的解決方式，不僅沒能解決你的焦慮情緒，反而還讓你陷入了“焦慮—后悔”的矛盾心理中。

第二，來自于你的親密關(guān)系模式的遺留問題。

父母是孩子的第一任“親密關(guān)系”老師，而后期的成長經(jīng)歷又是第二任“親密關(guān)系”老師。所以很多時候，你愛提分手，和這兩者有著密不可分的關(guān)系。但是你自己都沒有察覺到。

比如說：父母給你從小的保護與偏愛過少，你對后期的親密關(guān)系就會是一種比較偏執(zhí)的狀態(tài)，你會用一切的方法去證明自己“值得被愛”。所以你很喜歡用分手去測試自己的預(yù)設(shè)是否是正確的。

再比如說：你與父親的關(guān)系很緊張，那么你就會在后期的親密關(guān)系里。用不斷的分手為要挾，來樹立自己的權(quán)威和規(guī)則。

因為父親在家庭關(guān)系里，就是規(guī)則和權(quán)威的代表。而一個人如果和父親關(guān)系極度緊張，就說明了他從小的規(guī)則意識就不強。越是規(guī)則意識不強，就越會想用規(guī)則和權(quán)威去掌控關(guān)系，就越是不懂得如何正確處理安全感的問題。

那么，這種情況，該怎么去挽回呢？

自己主動提了分手如果想要挽回，一定要先說服自己，然后才能說服對方。如果你自己都不認(rèn)同挽回這件事，還是只糾結(jié)對方不愛你，那么你很難拋開主觀情緒，去理性的面對挽回。

那么，怎樣說服自己呢？

你要做兩件事：

第一，找到矛盾心理的根源，打破面對感情問題的防御機制（defense mechanism）：

就像我在剛開始說的，分手是你在對待感情問題時采取的防御機制。想解決問題，必須先找到內(nèi)心矛盾的根源，打破你的防御機制。

而這種矛盾的心理與你在親密關(guān)系中的依戀人格（Attachment personality），有很大的關(guān)系。在我接到的咨詢里，類似的情況基本上都逃不掉焦慮依戀。

比如，你在這段感情中，產(chǎn)生的焦慮、恐慌的矛盾心理，很大一部分原因來自于焦慮型依戀人格（Anxious attachment personality）。

這種類型的依戀人格，反映出來的內(nèi)心是高度敏感的，非常害怕對方不愛自己，會通過各種細(xì)小的問題，來驗證對方的心意。如果對方?jīng)]有滿足到，就會在內(nèi)心否定對方的愛，然后以分手來逃避或“懲罰”對方。

面對這種依戀人格帶來的焦慮心理，你可以采取以下方式來化解，逐漸打破你的防御機制。

①我希望你能接納自己，提高自尊：

首先要相信你自己是值得被愛、被尊重的。帶著這種對自己的相信，你會更加堅定你的真實感情需求。會更客觀的看待他的行為表現(xiàn)，不會因為他的一些小舉動，就很敏感的懷疑他不愛你了。

②我希望你能接納對方，合理表達(dá)：

從內(nèi)心去接納對方，不要去刻意的挑剔他的錯誤和不足。對于他沒有做到的事情，你可以直接合理的表達(dá)出你的需求，而不是跟他賭氣，鬧分手。

③面對矛盾，多以“我們”的角度解決問題：

你要知道，感情發(fā)生矛盾出現(xiàn)問題很正常，面對這些問題，不要只想著自己的需求，只顧著發(fā)泄自己的情緒。多站在彼此的角度來看待感情問題，及時與對方溝通，不把自己片面的想法強加給對方。

你可以先不斷的練習(xí)，直到自己不再焦慮他愛不愛你，直到你愿意以其他的辦法（比如主動找他溝通，主動表達(dá)你的感情），來解決你們的感情問題。

第二，打破你的防御機制后，以“降壓”的方式跟對方表達(dá)你的真實需求：

如果你想挽回，就必須讓他看到你的真實需求，讓他知道你是喜歡他的，你不是真的想分手。

這個時候，你就需要找一個合理化的方式，來建立這次的聯(lián)系，并且要以一種沒有壓力的表達(dá)方式，來傳達(dá)你的想法。

首先，合理化的方式是先接受你們已經(jīng)分手的事實，哪怕你并不想分手，但你們確實已經(jīng)分手了。分手以后，你跟他的聯(lián)系要是有距離感的，你不能像以前在一起那樣，向他釋放你的負(fù)面的情緒。

其次，你所傳達(dá)的想法，一定不能帶著壓迫感。

比如你一定不能說“我錯了，我不是真的想分手，我們和好吧?！敝惖脑?，這種話會顯得你情緒無常，對待感情沒有信念，拿分手當(dāng)兒戲。同時還會顯得不尊重對方——你說分手就分手，你說復(fù)合就復(fù)合？這對他來說，就算他想跟你復(fù)合，也會因為被激發(fā)逆反心理和壓迫感，拒絕你的復(fù)合，甚至還可能冷淡的對待你。

最后，你要做好一個心理準(zhǔn)備，那就是你傳達(dá)出的這些想法，對方或許會無視，或許會有不符合你的預(yù)期的回應(yīng)，這些都是很正常的，你要給對方適應(yīng)和思考的空間。

那么，具體該怎么表達(dá)呢？

舉個例子，你可以這樣跟他說：“經(jīng)過這么多天的冷靜和思考，我想告訴你選擇分手，并不是我不喜歡你，相反正是因為我喜歡你，我才會害怕、恐慌。這種心理很矛盾對吧，這就是我真實的心理呀。我害怕你是因為不喜歡我，才不答應(yīng)我的XX要求的，我一害怕就開始逃避了，以為分手就能讓你重視我?，F(xiàn)在想來，這個想法過于自我了，我沒有站在你的角度去考慮你的心情，更沒有站在我們共同的角度，來面對我們的感情。今天跟你說這個，一方面是想把我真實的想法告訴你，另一方面也想聽聽你的想法，不管你做怎樣的決定，我都會尊重并且支持你的?！?/p>

這段話一方面表達(dá)了你自己的真實感受，讓對方知道你分手的目的不是為了分手，你內(nèi)心是喜歡對方的。另一方面，給分手后的彼此一個交流的臺階，也給他一個表達(dá)自己的想法的機會，表示你是真的有冷靜的思考，真的想站在彼此的角度來解決問題。

并且，在最后，你一定要傳達(dá)出，你沒有逼對方復(fù)合的意思。無論對方愿不愿意說出他的想法，無論對方的選擇和態(tài)度是怎樣的，你都表示接納和認(rèn)同。這樣會帶給對方一種輕松的，沒有壓力的感覺。那么他會更加相信，你是認(rèn)真思考過的。

當(dāng)你以上述方式傳達(dá)了你真實的想法后，如果對方接受了那最好。如果對方?jīng)]有接受，你就需要繼續(xù)以合理化的方式，來逐步地拉近你們的距離。

那么，應(yīng)該怎么做呢？

第三，學(xué)會以“第三視角”預(yù)估對方的反應(yīng)，并作出理性的應(yīng)對：

就像我前面提到過的，面對感情中的矛盾，多以“我們”這種綜合視角來看待問題。同理，分手以后，你就不要再把自己當(dāng)做一個“受害者”，只站在自己的角度來看待他的反應(yīng)，你可以學(xué)會跳出自己的框架，以第三方的角度，來猜測挽回時，他對你的反應(yīng)。

其實，這個很好完成，分手后對方的反應(yīng)無非這么幾種：

①如果他拒絕跟你溝通，不回復(fù)你的消息：

☆應(yīng)對方式：

這個時候，你就不要一直不停的給他發(fā)消息了，你可以將目標(biāo)轉(zhuǎn)移成，不與他“正面溝通”，改為“側(cè)面溝通”。

所謂“正面溝通”，就是直接跟他對話。而“側(cè)面溝通”就是讓他從側(cè)面看到你的變化，看到你傳達(dá)的消息。

比如說，你可以時不時在你們的社交圈，展示你積極地情緒，富有正面感染力的信息。這些信息可以是你的“特長展示”，也可以是你的社交聚會，還可以是你工作上的一些成就，甚至一些心態(tài)上的轉(zhuǎn)變體會都可以。只要你傳遞出去的信息，是正面富有熱情的真情實感，就可以（雞湯類的語錄別發(fā)，太假太做作，要說人話）。

當(dāng)然如果能稍微跟他有些關(guān)聯(lián)（比如你們曾經(jīng)去過的地方，吃過的食物等等）就更好了，但是在內(nèi)容篇幅上，注意不要傳遞你想復(fù)合的信息，只傳達(dá)積極的感想就好（3/4的描述，1/4的正面情感表達(dá)）。

舉個例子，如果今天太陽很好，你家里有和他一起選的被子/衣物，那么你可以這樣發(fā)一條朋友圈：“今天太陽真好呀，我實在忍不住學(xué)我媽把棉被拿到天臺來曬了（表情），就喜歡這種陽光的味道（其實是螨蟲曬干的味道哈哈哈哈哈）話說上次XX來我家玩，說我這條被子很好看，開玩笑，也不看是誰買的！（好像也不是我買的？）”

（曬被子的圖，天空的圖，天臺的圖）

②如果跟他溝通時，他的態(tài)度冷漠，回復(fù)字?jǐn)?shù)只有“哦”“嗯”之類的：

☆應(yīng)對方式：

不要正面“剛”，也別泄氣，這是因為他對你的負(fù)面情緒并沒有消散，也是在測試你會如何應(yīng)對他的反應(yīng)，這都是復(fù)合的必經(jīng)之路。你只需要把自己放在“第三方視角”的身份，你的情緒就不會被他帶領(lǐng)了，同時你也給了他一個跟你合理化溝通的契機。

舉個例子，你可以這樣回復(fù)他：“我沒別的意思啦，我以前處理問題確實不太成熟，讓我們之間有些誤解，不過這些都過去了，我現(xiàn)在也不想考慮別的，就覺得保持普通朋友關(guān)系就好，大家開開心心的結(jié)束，一起往前看，各自好好生活就好，你說是吧？”

如果他繼續(xù)只回復(fù)“嗯”“哦”，那你就回個正面的有意思的“表情包”就好，然后去繼續(xù)展示你的社交圈。

③如果他對你斥責(zé)，說一些攻擊的話，嫌棄煩：

☆應(yīng)對方式：

首先恭喜你，他肯對你發(fā)泄情緒，比對你冷淡不回應(yīng)要好。這個時候他說任何話，你都不要放在心上，更不要跟他講道理。你只要堅定自己的“第三方視角”，不把自己放在他的對立面，去化解他的情緒就好。

舉個例子，你可以這樣回應(yīng)他：“我沒有別的意思呀，你冷靜下嘛，咱們都分手了呀，你這樣會讓我誤會的。”然后，如果他繼續(xù)說讓你別煩他，你就繼續(xù)引導(dǎo)：“為啥這樣說呢？你對我的反應(yīng)是不是太大了？”直到目標(biāo)引向“他對你情緒反應(yīng)太大，是因為他在乎你”或“你把他當(dāng)普通朋友，所以你可以心平氣和的跟他溝通?！?/p>

④如果他拉黑刪除了你的聯(lián)系方式：

☆應(yīng)對方式：

遇到這種情況，先別急，你要相信網(wǎng)絡(luò)時代的溝通便利性。沒有微信，還有QQ，沒有QQ還有郵箱，釘釘，頭條，抖音，知乎，微博，短信，共同好友······只要你能用正確的方式傳遞你的信息，總能找到聯(lián)絡(luò)的途徑。

找到其他的聯(lián)系途徑后，可以按照上述方式，以“第三方視角”合理化的傳達(dá)你的信息。

舉個例子：你可以這樣跟對方說：“今天無意中登錄這個，看到之前的消息，想了下還是跟你說一下吧，我最近都還不錯，以前的事也都過去了，我那些不成熟的幼稚的處事方式，說起來還蠻丟人的（笑的表情），感謝你以前承受了那么多，希望你以后都開開心心的。在我心里，你現(xiàn)在是我最普通的朋友，所以你也別有其他的壓力哈。”

在這個期間，一定不要急。記住，用什么溝通工具不重要，最重要的就是傳遞正確的信息。

總之，在復(fù)合的過程中，你一定要持續(xù)堅定你的真實想法，并向他傳遞正面的情緒，讓他感受到你確實是喜歡他的，不是一時鬧情緒想跟他復(fù)合。所以，在這個期間，不要再回到你的防御機制中，傳遞不好的情緒和不真實的信息。

最后，我希望你能明白，就算是你自己主動提出了分手，只要你是真的喜歡他，你都可以去挽回。而挽回本身就是一個重新接納彼此的過程，在這個過程中，沒有一步到位，一步登天。你所做的一切，都要慢慢鋪墊，一步步的推進(jìn)，切不可急功近利。

心理測試：測試你分手后復(fù)合的概率

分手后你是否想過兩個人還有多大的可能會復(fù)合？這套測試題幫你測試分手后復(fù)合的概率有多大，一起來試試吧

1、現(xiàn)在你的手機里是否還存著前任的聯(lián)系方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什么？

客觀原因，家里不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認(rèn)為我脾氣很差，我們性格不合適 3分