愛的博弈：掌握4條愛情建議，讓感情重新煥發(fā)活力，婚姻持久保鮮

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今天分享的書籍是《愛的博弈》。

約翰·戈特曼，專注40年，“愛情實驗室”與“婚姻教皇”。他本身有非常強大的數(shù)學(xué)背景，同時是美國非常著名的心理學(xué)家。他把博弈論的數(shù)學(xué)概念，帶到分析婚姻和家庭的場景當中，同時用他在西雅圖的愛情實驗室收集到的伴侶之間的大數(shù)據(jù)，來分析婚姻當中出現(xiàn)的問題，然后找到共性。同時給情侶和夫妻建議，來幫助他們更好地修復(fù)已經(jīng)發(fā)生問題的婚姻。

20世紀最具影響力的心理治療大師、美國“婚姻教皇”約翰·戈特曼親密關(guān)系四部曲之三，美國亞馬遜熱銷13年，讓婚姻持久保鮮的人際關(guān)系圣經(jīng)。揭示關(guān)于愛的謎團：該如何定義愛情？為何有的愛情持久，有的早逝？該如何建立信任、避免不忠與背叛？用科學(xué)的答案教你把握愛情的來龍去脈，識別暗示愛情冷卻的蛛絲馬跡， 修復(fù)被生活磨損褪色的關(guān)系，讓一段感情重新煥發(fā)活力。

01、愛情的毒藥和解藥

戈特曼博士的研究發(fā)現(xiàn)，所有不幸的婚姻是有共性的。那什么是愛情的毒藥呢？戈特曼博士說，夫妻兩方各說各話，根本不打算進行交流和溝通，其實就發(fā)生了對婚姻的背叛，背叛并不單單指出軌。比如，丈夫一直把工作放在優(yōu)先于婚姻的角度上來看問題，也是一種背叛。

那什么是愛的解藥呢？戈特曼博士指出，絕對的信任是愛情的解藥。因為當你絕對信任對方的時候，就會讓夫妻、讓伴侶之間產(chǎn)生安全感。那婚姻不幸福的伴侶，總在抱怨他們之間是缺乏了信任，信任其實是能夠移除人生活當中大量壓力的來源，讓你在信息不完整的情況下也能夠做出決定。

比如丈夫出去加班，對你說我要很晚很晚才回去。如果在沒有信任的情況下，你可能就會懷疑了，他這么晚出去真的是加班嗎？他在晚上到底跟誰在做什么呢？你打手機過去，對方?jīng)]有人接或者說手機沒有電了，你腦海里是懷疑、是擔心、是猜忌，還是說我相信他，我知道他說加班肯定就是加班。如果你對伴侶的信任是不一樣的，那么你會做出不同的判斷。

戈特曼博士講，如果我們想要讓愛持久，信任是在婚姻當中最最重要的一個因素。信任有一個標尺，戈特曼博士把這個稱為信任標尺，它是一種用于計算忠誠度的數(shù)學(xué)模型。

戈特曼博士在麻省理工學(xué)院有數(shù)學(xué)背景，所以他把數(shù)學(xué)模型發(fā)展為研究信任度和伴侶忠誠度的一個數(shù)學(xué)研究方法。博弈論的基礎(chǔ)是數(shù)學(xué)，什么是零和博弈？零和博弈就是雙方都希望自己能夠獲得最大的收益。

比如，在婚姻當中做家務(wù)，你做了我沒做，或者我做了你沒做，這個就是零和博弈。你可以選擇一起做，你可以選擇一個人做或者一個人不做，如果選擇兩個人都不做，你想想給家里造成的環(huán)境是什么？

如果沒有人做，家里就會亂的像一個垃圾場一樣；如果一起做，倆人可能有商有量很快這個事情就被承擔了。但是，對個人來講，可能是我不做，你做，是利益最大化的?？墒窃诨橐霎斨?，如果兩人相處永遠是我不做你做的情況，我相信這個婚姻一定會產(chǎn)生很多不滿和埋怨，很可能要走向爭吵和分歧，甚至最后分手。

人往往會想，我是不是可以能夠改變對方，以自私目的出發(fā)，怎么樣才能讓我過得最順心？怎么樣按我的意志來經(jīng)營婚姻，對方能夠按我的意志來進行改變？但實際這個事情是行不通的。所以，婚姻不應(yīng)該是一個零和博弈，當雙方都愿意為對方的利益去改變自己行為的時候，婚姻的信任就產(chǎn)生了。在關(guān)系當中，你信任越多，你對彼此的關(guān)愛就會越多；當你為對方服務(wù)越多，你也會更愛對方。因為在你奉獻的時候，你會跟愛人之間產(chǎn)生支持的感覺，反之也是如此。

02、三種情緒盒子

我們每個人的情緒都是對伴侶的回應(yīng)，這些情緒會有三種不同的情況：有的時候你會是美好的情緒，比如說幽默的、愉悅的、認同的、同情的；還有中性的情緒，就是既不覺得積極，也不覺得消極；糟糕盒子里裝著所有消極行為，包括發(fā)火、指責、打架、威脅、防衛(wèi)、悲傷、失望、恐懼、緊張、哀怨、惡心、消極抵制和輕視。

好的情緒進了美好的盒子，中性的情緒可以想象進了中性的盒子，那不好的情緒就可以說把它放在糟糕的盒子里面。不管你是冷戰(zhàn)、退避，還是激烈爆發(fā)、暴跳如雷，相當于你的情緒還是放在剛才說的糟糕的盒子。咱們用這種三種盒子分析一下，應(yīng)該到底怎么樣來修復(fù)你的關(guān)系。

1、美好盒子

其實我們說最理想的是夫妻、伴侶把情緒放在美好的盒子里面，但畢竟人就是人，我們都會有負面情緒的產(chǎn)生，可是怎么樣才能把我們之間的關(guān)系，都放在美好盒子里呢？

你要記住，情緒是有主觀能動性的。你把你的注意力放在哪里，你的情緒就會在哪里。如果你關(guān)注的點是，你怎么對我這么不好，我怎么在這個婚姻當中這么受欺負，為什么一定要是我去來挽救這個婚姻，為什么一定要我去低頭……如果你把情緒、關(guān)注點設(shè)置到這里，你的情緒就會是負向的。

但如果你的關(guān)注點是，為什么你會對我這么好，我真的非常感恩。心態(tài)放在感恩上面，負面情緒就不會存在了。因為感恩和負面情緒是不能夠同時存在的。那么如何把我們的情緒放在戈特曼博士說的美好的盒子里呢？是需要修復(fù)的技巧的。

你可以講一個笑話，說一句贊揚，跟他拉著手或者你可以提問。當我們的情緒處于不好的情況下，我們的人就要發(fā)揮主觀能動性，要進行主動的修復(fù)。夫妻兩個你進我退，你退我進。同時，一個人的積極行動，足以降低另一個人的生理壓力的指標。

比如，你去握著對方的手說，我知道你現(xiàn)在不想跟我講話，但是可不可以讓我就握你的手五分鐘，或者就讓我抱你幾分鐘，這其實都是你給對方提供的主動修復(fù)。

2、 中性盒子

中性盒子里裝著那些既不積極也不消極的行為和情緒。雙方在表達分歧時，可以保持平靜。戈特曼博士說，“中性情緒是關(guān)系到婚戀關(guān)系最終結(jié)果的關(guān)鍵因素，那些大多數(shù)時間都處于無情緒狀態(tài)的伴侶，最終是會白頭偕老的”。

中性盒子的意義在于它是沖突的避風港。中性是把理性參與到日常生活當中來。在我們雙方表示分歧的時候，是不是可以保持平靜，就是用更多理性思維去控制情緒，或者說分享的是你的理性判斷，而沒有把情緒摻入進去。

比如，當對方說一個什么事情，你心里不同意的時候，不要像一個跳腳的炮仗點燃一樣，要用理性思考，他說的這個事到底是對還是不對呢？怎么去跟他處理呢？

進入到中性的情景下的時間越多，你的婚姻才能更持久。這就是為什么戈特曼博士說，伴侶最終會白頭偕老的時候，往往是他們在中性情緒很多的時候。

3、糟糕盒子

所有伴侶都有跌進糟糕盒子的時候，但只有一部分人會在其中投入過多時間，以被消極情緒折磨得精疲力竭而告終。戈德曼博士把這種情況稱為“捕鼠器”。如果你陷入捕鼠器當中是什么感覺，就是被夾住了出不來這種感覺。這種時候，伴侶中至少有一個人在生理上變得非常敏感。

比如，一個男生想去打籃球，但他女朋友說你好久沒陪我了，我要去逛街。那你說這個是誰的錯呢？是男生的錯嗎，安排自己想做的事情？當然不是。那是女生的錯嗎？也是安排自己想做的事情，當然也不是。在這個婚戀當中發(fā)生這么大的一個爭執(zhí)，引起了一個星期的冷戰(zhàn)，是什么發(fā)生了問題呢？

不是誰的錯誤的問題，而是交流發(fā)生的問題。因為其實可以半天購物、半天打籃球，兩個人的需求都能解決了，可是為什么他們能進入了冷戰(zhàn)的情況，就是因為進入了捕鼠器。盡管“不和”聽起來模糊而抽象，但當婚戀關(guān)系出現(xiàn)危機時，它們往往會沿著相似的5步軌跡發(fā)展。

1、滑動門時刻

什么是滑動門？當你說出一個事情，當你對對方做出一個邀請，比如女孩子說，“你可不可以陪我去逛街”。在這個時候她相當于拉開了這個滑動門，對你發(fā)出了一個邀請。如果你想跟女孩子發(fā)生鏈接，你會迎面走上去，我跟你去逛街，我也很想陪你。但是你也可以選擇什么，你可以選擇背向離開，說，“不行，我安排我跟我的好哥們?nèi)ゴ蚧@球，我們都訂好場地了，我沒法陪你”。這種情況就是說我選擇是背向離開。只是讓你選擇你的態(tài)度，你是要面向他還是背向他。

因為伴侶在一起，永遠要做到讓步。沒有任何婚姻是我永遠不讓步，那你最后一定是要分手的，所以在婚姻當中怎么妥協(xié)，怎么做讓步，同時還是我面向你的做這個讓步，就是我們要學(xué)會的選擇的技巧。

2、遺憾事件

假如說你在滑動門時刻選擇的是背向，那很遺憾你第二步就走入了他的遺憾事件。怎么去修復(fù)這個遺憾事件？假如說你在當時那一刻，跟對方說的是我去不了。可是你又想修復(fù)，怎么辦？你說，“因為我陪你去不了，我陪你一起去做另外一件你想做的事”。這個就是一個及時修復(fù)，我還是愿意跟你做其他事情的，讓對方不會感覺到一種傷害。

3、蔡格尼克效應(yīng)

假如你還沒能及時修復(fù)，就進入了第三步蔡格尼克效應(yīng)。蔡格尼克效應(yīng)有時候也被翻譯成蔡加尼克效應(yīng)。我們對那些“未完成事項”的記憶力要比對那些已完成和終止的事件的強約兩倍。在愛人之間，如果爭吵能夠以雙方承認錯誤、改正錯誤和加強理解而告終，那么這段爭吵很快就會被遺忘，換來更牢固而持久的婚戀關(guān)系。相反，如果在“滑動門時刻”招致了無法解決的遺憾事件，那么根據(jù)蔡格尼克效應(yīng)，這段創(chuàng)傷就會活躍在記憶中，隨時可能一遍又一遍地上演。就像鞋里的沙子，這段回憶的不斷刺激，導(dǎo)致對伴侶的消極情緒持續(xù)上升。

所以，為什么一些老夫老妻吵架，還會翻出那些陳谷子爛芝麻的陳年舊賬，因為這是沒有及時修復(fù)和道歉產(chǎn)生的創(chuàng)傷，雖然它會在你腦海深處藏起來，但其實這些創(chuàng)傷永遠會活在你的記憶當中，一遍一遍地上演。所以，任何吵架以后一定要做及時修復(fù)，不管是誰，一方永遠要出來承認錯誤的。

4、消極詮釋

什么是消極詮釋，就是人們傾向于把中性甚至是積極的事件，解讀出消極的含義，導(dǎo)致進入了糟糕的盒子的次數(shù)越來越多，遭受消極詮釋會影響人們，通常會忽視伴侶百分之五十的積極姿態(tài)。信任被逐漸破壞時，伴侶們會開始感到他們之間的關(guān)系就像被掏空了。他們之間再也不像朋友了。隨著破壞頻率的增加，他們在彼此心中都有了陰影。

比如打球和逛街的沖突，如果你把它能夠積極地去看待，你就會想，她讓我陪她去逛街因為她很喜歡我，如果你積極地去考慮這件事情，就不會想著說這女孩子怎么這么作呀。同樣一件事情，你積極詮釋還是消極詮釋，造成的結(jié)果截然不同，有可能把你拉出這個捕鼠器，或者把你推進捕鼠器。

5、末日四騎士

伴侶之間的消極情緒越多，他們的交流就越缺乏成效。由于不能建設(shè)性地表達出自己的不滿，他們會陷入四種消極的交流模式當中，阻礙關(guān)系的成功修復(fù)。它們分別是批評、蔑視、防御和筑墻，被稱為“末日四騎士”。

批評就是不管你的伴侶做什么，你想的都是不好的，去消極詮釋他。比如在家的全職主婦，丈夫回家的時候說，“這家里怎么收拾成這樣，你在家，又不賺錢，家庭都照顧不好”?；蛘咛部赡軙f老公，“整天地往外面跑，錢也拿不回來幾個”。這些批評在不好的婚姻里你會常常會聽到。

什么是蔑視，蔑視就是你在心里根本就已經(jīng)看不上對方了，讓伴侶覺得我什么都低你一等，就是打心眼里你就看不上對方了。

防御就是不管對方說什么，你都會覺得你在批評我。你批評我，我肯定要進攻的，你說我，你還不如我呢。

筑墻，就是你升級到對方說什么你都無動于衷，你愛說說吧，跟我沒關(guān)系。那你想想，在一個屋檐下生活的伴侶，你的情緒不能引起我心里的任何一點波瀾，我就已經(jīng)筑了墻，你就不在我的內(nèi)心里了，你不在我自己的世界里了。雖然是避免了怒不可遏，但是一旦筑了墻，你就已經(jīng)不把伴侶當作自己人了，也就是所有解決爭端的這種希望都破滅了。最后一站就是伴侶的捕鼠器，伴侶的信任就是在這樣不斷地被蠶食，一階一階地走進了消亡。

03、情緒協(xié)調(diào)：信任與和諧的基石

那么戈德曼博士不只給我們剖析問題，他更要給我們解決方案。說到底，婚姻還是以信任為基石的。那么，怎么樣建立信任？不是掌握了話術(shù)，你就可以避免離婚；也不是說只要溝通有好的措辭，就能避免分手。當伴侶能夠深層次的相互理解，并且能把這種理解用親切的方式相互表現(xiàn)出來，那么真正的親密就會從中產(chǎn)生。這種能力叫作情緒協(xié)調(diào)。

情緒協(xié)調(diào)最常見的絆腳石就是雙方的感受存在差異，尤其是消極情緒。當你生氣或者傷心時，你會覺得表達出自己的情緒很舒服嗎？如果你的伴侶心煩意亂，你希望自己能趕快逃離嗎？或者你覺得自己有責任進行“修復(fù)”？我們每個人從原生家庭來說都是不一樣的，我們童年的成長經(jīng)歷也是不一樣的。這會形成我們對情緒的應(yīng)對機制的不同，那戈德曼博士把這個定義為元情緒。

怎么樣做情緒協(xié)調(diào)？戈特曼博士首先提到一種叫集體獨白的現(xiàn)象。在婚姻當中很多時候你也會發(fā)現(xiàn)，老公在說老公的話，老婆在說老婆的話，其實都沒有在聽對方說話?？墒悄阆胂?，當你沒有真正聽對方說話的時候，怎么能叫交流呢？有效的交談，完全就是對對方的興趣和傾聽。所以說你要學(xué)會聽，也要學(xué)會說。怎么進行親密對話的藝術(shù)呢？

1、把自己的感覺說出來

很多人都不能夠把自己的情緒用言語表達出來。采取聚焦的方法是戈特曼博士教給我們的第一個方法。在你身體放松的情況下，你想到哪個詞你就說這個詞語，然后你觀察你的生理反應(yīng)，如果你在說這個詞的時候，你的身體是放松的，那么你的身體就告訴你，這個就是描述你情緒的詞匯。當你做一個事情，當你說話，你要了解你的感覺、你的情緒是什么樣子的，然后可以把它說出來。

2、提出開放式的問題

不要說是還是不是，喜歡還是不喜歡，這樣對方的回答只可能是喜歡或者不喜歡，是和不是，這很難引導(dǎo)和鼓勵對方繼續(xù)把這個談話進行下去。比如，你為什么會想去做這個事，或者說為什么你想做這個事情會吸引你呢，當你多問一些為什么、是什么這樣的開放性的問題，你會引導(dǎo)配偶更多地跟你交流。

3、加深你們的聯(lián)系

用你自己的語言把剛才聽到的話重復(fù)一遍，不能100%的準確也沒關(guān)系，但是這樣保證你確實聽到了對方講的話，而且不是做自己的假設(shè)或者扭曲對方的意愿。

4、表達你的熱情和同情

你要做的就是要讓愛人知道，你是站在他這一邊的，這個時候你就成了他的戰(zhàn)友，而不是軍師。戈特曼博士提出，他說他跟他夫人講話的時候，他會把對方的觀點記下來，他說筆頭和紙看起來是一個很笨的辦法，但是實際對他和妻子的溝通，起了非常好的作用。因為要記下對方的觀點，還要寫下自己想說什么，這個過程讓他在腦海里反復(fù)思考，相當于是用理性引導(dǎo)情緒，而不是讓情緒壓倒理性。