“回避型”男人把你追到手后變冷淡了，分清這3種情況，才有救！

老師，你好，關(guān)注你已經(jīng)有半年了，讓我受益良多，但是現(xiàn)在有個問題一直困擾我：我不知道該怎樣去給別人提供情緒價值。

我32，離異無孩，他35，有一個10歲男孩，孩子不知道他們已經(jīng)離婚4年。

我們朋友介紹認(rèn)識，認(rèn)識3個月。剛開始還挺好，他也帶我見他的朋友，幾乎每天都會見面。

后來他家所有人都反對他談對象，希望他們因為孩子重新在一起生活，他就開始冷淡我。

我們都屬于逃避型性格的人，所以中途有20天未聯(lián)系，后來他又主動找我和好，因為我也比較喜歡他，所以就在一起了。

現(xiàn)在不知道為什么，他很少主動聯(lián)系我，我們同城但是最近一個月就見面2次。

他對我的事情也很少關(guān)心，但是相處還是比較愉快。

我是一個比較慢熱的人，所以也不太主動。

附最近聊天記錄，聊天記錄從中午到晚上10點也未回復(fù)，我也未再找他。

請問老師，這段感情還能繼續(xù)下去嗎？我需要做哪些方面的自我提升呢？

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獵手有話說

不能什么都怪性格，你不能具體地怪“逃避型性格”，準(zhǔn)確地說應(yīng)該是“回避型人格”或“回避型依戀”。

也許“回避”這個詞太形象了，當(dāng)人有逃避責(zé)任的天然傾向，歸之為“人格”的時候，你的潛意識里覺得：我就是這樣了，改不了。

當(dāng)你這樣覺得的時候，你無意中回避了真正的問題，你幾乎怎么改都改不了。

回避的原因

“回避”通常有三種：

第一種是被人逼回避的。

這是情感求助與咨詢中最常見的情況之一。

來訴求的情況通常都是：

一開始對我好好，在一起之后就慢慢冷淡了，然后情況產(chǎn)生分野：出軌/分手/吵架/冷戰(zhàn)……列舉的幾種情況的單選或排列組合。

在“慢慢冷淡”這個階段，最常見的情況之一是：

兩人其實沒那么多話講，通常是女生的一方，交流的需求太高，面對女生索取的“靈魂發(fā)問”，很多男生不知道怎么回答，唯有回避與躲。

這樣一來女生逼得更緊，男生又更回避。

如果發(fā)生爭吵，平息之后，又更回避。

說不過，回避；說不清，回避；惹不起，躲得起，回避……這就形成了“被逼回避的”。

有時候，最令女生氣不過的是，跟男生在一起的時候，話都不多說幾句，一直回避、摳。

到這個男生換下一任女朋友的時候，他又不回避了，有說有笑，談笑風(fēng)生，禮物不斷，到結(jié)婚房子加名，簡直像換了個人。

從表面來推斷，覺得對自己是短擇，自己遇到了渣男。

但如果從兩人相處關(guān)系的內(nèi)在看，男生有沒有可能和上一任女朋友相處，是“被逼回避的”，無法想象和她結(jié)婚之后的場景，也就走個過場，隨便談?wù)劇?/p>

而和下一任女朋友相處時，沒有被逼回避，相處舒服，有共同語言，甚至產(chǎn)生深層次交流，覺得這人能處，能夠想象和她結(jié)婚之后的場景。

作為真正中意的結(jié)婚對象來對待，待遇自然不同？

第二種是被事情逼回避的。

這個可能是你們現(xiàn)在面對的情況。

他家人都不同意他再婚，他的孩子甚至不知道他已經(jīng)離婚，如果他真心真意要和你繼續(xù)往前走，要越過這兩座大山。

愚公是一開始就下定決心要移山的嗎？也未必，也可能經(jīng)過了一段時間的糾結(jié)和煎熬。

而在糾結(jié)煎熬到下定決心這段時間里，他的外在表現(xiàn)形式很有可能就是“回避”。

一想到前面有兩座大山，就怎么也提不起勁來。

第三種情況才是回避型依戀風(fēng)格。

他的情況也可能是這樣。

不是人把他逼回避的，也不是事把他逼回避的，他本來就這樣。

這種在親密關(guān)系里回避的風(fēng)格，是他從小一路走來形成，不僅是遇到你，萬一他還有下一任女朋友，下下任女朋友，不管是誰，只要是女朋友，他都這樣。

這三種情況，有單純型，也有復(fù)合型。以單純型來講，第三種是最難改變的。

那么，怎么區(qū)分他是哪一種呢？

我們有一個“依戀測試”很好用，并且已經(jīng)已經(jīng)陸續(xù)開始講解怎么使用。

（如有需要請到公眾號后臺輸入關(guān)鍵字【依戀測試】獲取，測試完后也可按指示求助解讀）

簡單粗略地講：

如果他測出來是高分的“僵尸”或“吸血鬼”，那他就是真正的回避型依戀風(fēng)格，是真回避。

如果他測出來不是高分的這兩種，而在親密關(guān)系的相處中，又表現(xiàn)出回避狀態(tài)，他很可能就是被人或者事給逼回避的。

你也可以給自己測測，如果你測出來是高分的“小孩”，高分的“小孩”對情感的索取度是很高的（但她自己不覺得），他很有可能就是被你逼回避的。

如何改善？

找到真正原因之后，解決之道，大致就是：

1、如果他是被人逼回避，那就改變一下逼他的那個人（也就是你）。

2、如果他是被事情逼回避的，嘗試一下能否跟他一起面對突破那些事情。

3、如果他本身就是真回避型，那就得看他有沒有意愿，通常只有接受咨詢可解了。

最后，回答一下你最后的兩個問題：

1、這段感情還能繼續(xù)下去嗎？

來都來了，情況也給你分析清楚了，相遇也不容易，和他一起試一試嘛。

如果能突破，你們就能繼續(xù)在一起，如果突破不了，在這個過程中，你也增長了能力。

2、我需要做哪方面的自我提升呢？

很多人都喜歡說“自我提升”這個詞，其實這個詞是一種集體無意識對親密關(guān)系的逃避：

害怕在關(guān)系中受到傷害，所以要躲起來自我提升。

想學(xué)會游泳就要浸到水里，處理關(guān)系的能力當(dāng)然要在關(guān)系中提升啦，不是嗎？

方向不對，做的事情就不對。

現(xiàn)在你們的問題是什么？

他父母不同意他再婚，他的小孩還不知道，如果你們發(fā)展順利，他將要在親密關(guān)系里面對你。

這是他一個人的事嗎？如果你們想在一起，這也是你的事。

你除了鼓勵、安慰他，在他父母看來是有個女人在背后“慫恿”他之外，有沒有想過可能你要站出來，在父母面前為自己“正名”？

如果你真的想和他結(jié)婚，他的孩子也在你們的親密關(guān)系里。

對于這個孩子來講，一直不知道父母已經(jīng)離了，并不見得是件好事，已經(jīng)瞞了4年，有一天紙包不住火的時候，對孩子造成的傷害可能有多大？

比父母離異本身可能都大得多。

因為離異本質(zhì)上還是一件誠實的事，而多年隱瞞是所有人一起構(gòu)筑了一個巨大謊言，讓這個孩子以后怎么在親密關(guān)系里相信人？

如果他不知道現(xiàn)在的做法對孩子可能造成的影響，這是你可以告訴他的。如果你們繼續(xù)走下去，你跟這個孩子也要建立起你們的關(guān)系。

還有很多，先不講述。想提升親密關(guān)系里的能力，只有在關(guān)系里才能，想要“自我提升”只是一種心理安慰，櫞木求魚。

想要在關(guān)系里提升，需要有很多次打開自己，向他、他的父母、他的孩子袒露你的心聲。

有可能共鳴到他們，讓他們產(chǎn)生改變，也有可能你“本將心照明月，奈何明月照溝渠”，你的真心不被珍惜。

你可能害怕的是后者。

就好像一個準(zhǔn)備要演講的人，上臺后有可能成功，也有可能不成功，有的人就躲起來，害怕不肯上臺。

可是只有上臺了才能夠得到真正的成長，躲在浴室里對著鏡子練習(xí)，永遠(yuǎn)只是自我安慰。

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