教你保護(hù)關(guān)系的《假性親密關(guān)系》「中」史秀雄

你好。今天我要給大家解讀的書籍是《假性親密關(guān)系》。全書一共16萬字，我會(huì)用大概25分鐘的時(shí)間，為你解讀整本書的精華：本應(yīng)親密無間的伴侶關(guān)系，為什么會(huì)出現(xiàn)假象，以及我們?cè)撊绾胃淖儸F(xiàn)狀，實(shí)現(xiàn)真正的親密關(guān)系。

在解讀之前，我想先問你一個(gè)問題：你的身邊有“模范情侶”嗎？

也就是說，在外人看來，兩個(gè)人處事得體、相敬如賓，關(guān)系很不錯(cuò)。但似乎又少了點(diǎn)什么。好像是兩人之間的距離，在維持著表面的平靜關(guān)系。

這樣說還是有些抽象，我們來打個(gè)比方：情侶之間約會(huì)見面、擁抱親吻很常見。但是，有多少人是真的發(fā)自內(nèi)心地想和對(duì)方親熱，又有多少人是在例行公事呢？

也許在剛戀愛時(shí)，兩個(gè)人對(duì)彼此還有新鮮感，見不到就想，好不容易見到了自然要親熱一番。但隨著彼此越來越熟悉，關(guān)系也逐漸穩(wěn)定下來之后，再見面就像是定時(shí)打卡的任務(wù)了。按照流程一一去做就好了，心中卻很難再有當(dāng)初激情澎湃的感覺。

最典型的一個(gè)現(xiàn)象就是，兩個(gè)人之間的對(duì)話越來越短，越來越精煉。

妻子說：“外面下雨了”，老公回答說：“哦”；

老公說：“上班路上開車慢點(diǎn)”，老婆回答說：“嗯”。

以短句開始，以單字結(jié)尾，有沒有很熟悉？

在常人理解中的成熟關(guān)系中，似乎只剩下了“我應(yīng)該做的”和“要對(duì)孩子負(fù)責(zé)”了。也許你已經(jīng)發(fā)現(xiàn)了關(guān)系中的不對(duì)勁，但具體是哪里不對(duì)，又該如何改善，卻一點(diǎn)概念都沒有。而且，這種表面上的平靜，大多數(shù)人覺得還是可以接受的。萬一自己的改變起了反作用，反而連例行公事都做不到了，豈不是適得其反了。

那么今天，我們就可以通過這本《假性親密關(guān)系》，來學(xué)習(xí)下這種狀態(tài)到底是不是真的親密關(guān)系，以及實(shí)現(xiàn)有益改善的具體方法。

本書的作者是一位青年才俊，名叫史秀雄。他是多倫多大學(xué)心理學(xué)本碩連讀的高材生，目前在上海從事心理咨詢工作，專注于 80 后、90 后的情感生活、心理健康和個(gè)人成長(zhǎng)。

這本書讀起來并不困難。無論是講道理還是舉案例，作者都好像是在和你聊天，而且講述了很多自己的個(gè)人經(jīng)歷。讓人讀起來很親切，會(huì)有一種心靈被撫摸的治愈感。更重要的是，我們能在這種治愈感中，學(xué)到該從哪些方面去思考和行動(dòng)，從而實(shí)現(xiàn)真實(shí)而又親近的親密關(guān)系。

好了，給大家介紹完本書和作者的基本情況后，下面，我將按照3個(gè)部分，為你詳細(xì)講解這本書的精華內(nèi)容。

第一個(gè)部分，什么是假性親密關(guān)系，如果我們對(duì)此置之不理，會(huì)帶來哪些不良的后果。

第二個(gè)部分，出現(xiàn)假性親密關(guān)系的根源是什么？

第三個(gè)部分，要改善假性親密關(guān)系，我們?cè)撊绾嗡伎寂c行動(dòng)。

好，我們先來看第一個(gè)部分：什么是假性親密關(guān)系，假性關(guān)系會(huì)帶來哪些不良的后果。

書中作者說：很多人看似在很用力地維系自己的親密關(guān)系，而實(shí)際上，并沒有“認(rèn)真地活”，也就是陷入了“假性親密關(guān)系”中。

這話怎么講？

誰不是上有老下有小地每天奔命？

工作上要考核，要加班，還要有好的評(píng)價(jià)和晉升。

生活中努力給家人營(yíng)造好的生活條件，不能讓孩子輸在起跑線上。

怎么變成“不認(rèn)真地活”了呢？

這里說的“認(rèn)真地活”，不是指要認(rèn)真工作、努力賺錢。而是一種要求我們能用理性去思考生活，分清事情的輕重、主次，并且做出有效選擇的過程。

正如我們之前說的，現(xiàn)代社會(huì)生活節(jié)奏快、壓力大。每天人們都有忙不完的事情，上班要開會(huì)匯報(bào)、完成工作，下班又一頭扎進(jìn)柴米油鹽等大小家務(wù)里。今天給孩子報(bào)名上課外班，明天還得去交家里的煤水電氣費(fèi)?？傊?，即使感覺到彼此關(guān)系越來越淡，也會(huì)因?yàn)榫Σ粔?，而懶得花時(shí)間去處理。

有多少家庭在臨睡前，是兩個(gè)人不停地刷著各自的手機(jī)，到時(shí)間就直接關(guān)燈睡覺的？能互相說一聲晚安，就算不錯(cuò)了。如果我們能空出這些打發(fā)無聊的時(shí)間，進(jìn)行深度溝通，會(huì)怎樣呢？

也許你會(huì)說，不是我不想跟他聊，是聊不起來。除了嗯就是啊，要不就是沒說兩句吵起來。都累了一天了，還是圖個(gè)清靜，翻翻手機(jī)睡覺吧。

如果你也有過這種情況和想法，那就很遺憾地成為作者口中的：因?yàn)椤皼]有認(rèn)真地活”，而陷入“假性親密關(guān)系”的人了。

你們兩個(gè)人雖然表面上是在一起的，和睦相處。實(shí)際上，卻因?yàn)闆]有“認(rèn)真的活”，而造成情感交流上的缺失，從而造成假性關(guān)系的出現(xiàn)。也就是說，假性親密是用形式上的在一起，來回避真正意義上的在一起。

或許有人會(huì)問了，就算出現(xiàn)了“假性親密關(guān)系”，能有什么問題嗎？雖然兩個(gè)人之間沒有那么親密，但也很少出現(xiàn)矛盾。不是有那么一句話嗎：平平淡淡才是真。何苦還要費(fèi)事去改變解決呢？

答案很明顯，回避的態(tài)度并不能讓問題自己消失，反而會(huì)在你懶得處理的態(tài)度下，越拖越嚴(yán)重，最終走到不可挽回的地步。

處于“假性親密關(guān)系”中的兩個(gè)人，看上去相敬如賓，和睦相處。實(shí)際上，卻都在極力壓抑著自己的真實(shí)想法和感受。怕付出感情后得不到回應(yīng)，更怕自己被傷害。書中，作者講到了很多種假性親密關(guān)系的具體表現(xiàn)形式，總結(jié)起來可以分為兩種：

一種是索取方主導(dǎo)，意思是無論一方需要什么，另一方都會(huì)遷就去滿足他；

另一種是付出方主導(dǎo)，也就是說，無論一方給的是什么，另一方都會(huì)接受。

閨蜜小麗就是其中的一員。在剛和老公認(rèn)識(shí)的時(shí)候，小麗覺得對(duì)方既成熟穩(wěn)重，又溫柔體貼，絕對(duì)是個(gè)可以托付終身的男人。可婚后，兩人卻經(jīng)常因?yàn)橐恍╇u毛蒜皮的瑣事，三天一大吵，兩天一小吵。就這樣吵著吵著，兩個(gè)人從激烈的磨合期，逐漸進(jìn)入了平淡期。你做你的事情，我忙我的事業(yè)。趕上周末不加班，就在一起過兩天日子。表面上看，兩個(gè)人的確是生活在一起，而實(shí)際上進(jìn)行深入交流的時(shí)間，少之又少。

因?yàn)榱私饫瞎虉?zhí)的品性，每當(dāng)遇到家庭級(jí)別的決策時(shí)，小麗就干脆放棄發(fā)言權(quán)，讓老公一個(gè)人決定好了?？偙葼?zhēng)來爭(zhēng)去，最后還是得聽他的強(qiáng)。那既然這樣，掌握主導(dǎo)權(quán)的老公總該滿意了吧。其實(shí)不然，總是為了家庭建設(shè)“拿主意”的老公，感覺小麗付出的不夠，對(duì)家庭和自己都漠不關(guān)心，同樣在心里壓抑著許多不滿。

這里，小麗和老公之間，就是以付出方為主導(dǎo)的假性親密關(guān)系了。

其實(shí)，不管處于哪種的假性親密關(guān)系中，夫妻雙方都會(huì)因?yàn)槿鄙僬嬲那楦薪涣?，而?duì)彼此的長(zhǎng)遠(yuǎn)相處產(chǎn)生不可挽回的負(fù)面影響。

首先，假性親密關(guān)系會(huì)壓抑我們的正常情緒表達(dá)，從而影響到我們對(duì)自己的認(rèn)識(shí)。作者說，選擇進(jìn)入假性親密關(guān)系中的人，很可能從小就不清楚什么是真正的親密。沒有和別人深度交往過，所以對(duì)別人眼中自己的樣子，也沒有清晰的概念，也就導(dǎo)致了成人之后，沒辦法和另一半建立真正的親密關(guān)系。自我認(rèn)知越模糊，假性關(guān)系越明顯，從而進(jìn)入了一個(gè)負(fù)循環(huán)中，越陷越深。

另外，處于假性親密關(guān)系中的兩個(gè)人，都不能真正地了解和接納對(duì)方。只會(huì)覺得自己在為這段感情單方面地付出，從而出現(xiàn)失落失望的情緒。長(zhǎng)期處于負(fù)面情緒，對(duì)真正的親密關(guān)系就會(huì)更加的渴望和向往，關(guān)系破裂也就是早晚的事了。

那既然假性親密關(guān)系這么常見，后果又這么嚴(yán)重，它到底是怎么產(chǎn)生的呢？

下面，我們就接著講今天第二個(gè)部分：出現(xiàn)假性親密關(guān)系的根源是什么？

為了解釋清這個(gè)問題，我們不妨先來看看書中作者講到的一種現(xiàn)象，叫“愛無能”。

作者說，在學(xué)習(xí)心理學(xué)之前，自己在與女朋友相處的時(shí)候，總是處于一種被動(dòng)、冷漠的狀態(tài)。即使對(duì)方親手給他織了圍巾、費(fèi)盡心思地組織生日派對(duì)，卻始終不能讓他特別開心，表達(dá)出常人應(yīng)有的欣喜感動(dòng)。

有一次，女友直接提出了心中的疑問：你為什么總是這么冷漠？于是，兩個(gè)人花了幾個(gè)小時(shí)分析，最終以作者的頓悟痛哭，作為了收?qǐng)觥?/p>

作者說，當(dāng)時(shí)感覺自己的心里，就好像有一堵墻，把所有想要表達(dá)的情感，都堵在了里面。而建這堵墻的，正是小時(shí)候看到的父母爭(zhēng)吵和冷戰(zhàn)。當(dāng)他意識(shí)到這一點(diǎn)時(shí)，剛開始特別恨這堵墻，讓自己錯(cuò)過了那么多美好的時(shí)光。但是隨后，他又意識(shí)到，正是這堵墻保護(hù)了他的幼年時(shí)代，讓自己活到了今天。

這堵讓人又愛又恨的墻，就是“愛無能”。

也許我們沒有作者那么強(qiáng)烈的反應(yīng)，但幾乎每個(gè)人的心里，都會(huì)有“愛無能”的影子存在。怎么會(huì)呢？

還說閨蜜小麗，有一次她因?yàn)槔瞎I回來菜是壞的，就和老公大吵了一通。在電話中，她跟我吐槽說：只怕真是我當(dāng)初看錯(cuò)了人。其實(shí)，我對(duì)婚姻的要求不高。跟那些想直接嫁入豪門，只看重物質(zhì)條件的人不同，我沒想過對(duì)方要有多好的條件，只要真心對(duì)我好就行?？墒沁@個(gè)人，結(jié)了婚我才發(fā)現(xiàn)和我的三觀完全不同。當(dāng)初覺得他成熟啊、穩(wěn)重啊，現(xiàn)在全沒了。只剩下一根筋地固執(zhí)，根本不聽別人勸。你說這女怕嫁錯(cuò)郎，我這輩子是不是就完了？

按說婚前婚后，小麗的想法始終沒有變：找一個(gè)成熟穩(wěn)重的男人一起好好過日子?？蔀槭裁唇⒘擞H密關(guān)系之后，會(huì)出現(xiàn)完全不同的結(jié)果呢？

是因?yàn)閷?duì)方變了嗎？

沒準(zhǔn)，她老公也正在想這個(gè)問題呢。

其實(shí)根本原因還是出在了“愛無能”上。

書中說，人天生會(huì)有焦慮感，或者說是一種回避型特質(zhì)。畢竟夫妻兩個(gè)人是不同的個(gè)體，在相處的過程中，也就不可避免地會(huì)出現(xiàn)缺乏信任與安全感的情況。

比如，有人會(huì)認(rèn)為：我說了多少話，對(duì)方也應(yīng)該有相應(yīng)的回應(yīng)，才算公平。如果對(duì)方只是簡(jiǎn)單的回應(yīng)了一句“是呀，沒錯(cuò)”之類的，很可能這一方心里就出現(xiàn)不安全感了：是不是他對(duì)我有所隱瞞？于是，為了保護(hù)自己，下一次他也不會(huì)再敞開心扉地交流了。

因此，在真正的親密關(guān)系中，不僅要有彼此的互相關(guān)心和付出，還要有能承擔(dān)“投入無回應(yīng)”的能力。大多數(shù)人在“情感投入”后，遇到了無回應(yīng)的風(fēng)險(xiǎn)后，就會(huì)變得不敢投入，回避付出，從而變成了愛無能，進(jìn)入到了假性親密關(guān)系中。

那出現(xiàn)了愛無能，形成了假性親密關(guān)系，我們?cè)撊绾胃纳颇兀?/p>

下面，我們就進(jìn)入今天的第三個(gè)部分：要改善假性親密關(guān)系，我們?cè)撊绾嗡伎寂c行動(dòng)。

作者在書中給出了3種解決方法：

首先要試著去回應(yīng)對(duì)方的付出。

小麗發(fā)現(xiàn)老公買回來的菜是壞的，先不要急著指責(zé)他。而是要先回應(yīng)對(duì)方的付出。

“老公，買菜回來辛苦啦?！?/p>

誰都喜歡得到肯定。更何況是為了心愛的人，為 自己的小家做出的付出。因此，積極回應(yīng)是改善關(guān)系的第一步。

然后，跟對(duì)方分享自己的感受，既能讓對(duì)方了解真實(shí)的你，還能照顧對(duì)方的感受與需要。

聽起來有點(diǎn)難哈。在親密關(guān)系中，難道不應(yīng)該有什么說什么嗎？

比如在發(fā)現(xiàn)菜壞了時(shí)，小麗會(huì)不會(huì)這樣說：“你買回來的菜是壞的。咱們吃什么？”

雖然表面上，她是在客觀地表達(dá)事實(shí)。然而在對(duì)方聽來，這就是一種指責(zé)。再加上之前沒有得到對(duì)他付出的積極肯定，很可能出現(xiàn)抵觸情緒，逐步將矛盾升級(jí)，也就是“吵起來了”。

那應(yīng)該怎么說，才能既表達(dá)了自己的感受，還照顧到了對(duì)方的感受呢？

一個(gè)秘訣就是：換位思考。

如果是自己買菜回來，發(fā)現(xiàn)是壞的，會(huì)怎樣？

不用對(duì)方說，自己就先開始埋怨自己了，是不是？

這時(shí)如果你再雪上加霜地繼續(xù)埋怨，一定不會(huì)起到好的效果。

因此，站在對(duì)方的角度，小麗可以這么說：

“老公，你看這個(gè)菜是壞的，也沒辦法吃了。而且你出去半天，也累了。不如我們這頓先叫個(gè)外賣吧。”

然后等兩個(gè)人都吃飽了，買錯(cuò)菜的緊張氣氛也散得差不多了。再和老公聊一聊這買菜的技巧，吵起來的可能性會(huì)小了很多。

最后，在親密關(guān)系中，我們還要記得保持積極心態(tài)。

有人說，這么說話多累呀。既然說出來會(huì)影響關(guān)系，那我不說就好了。這就又掉進(jìn)“假性親密關(guān)系”的坑里了。千萬別因?yàn)閾?dān)心說出自己的真實(shí)感受，會(huì)破壞彼此關(guān)系，而選擇沉默或者消極抵觸。只要我們保持樂觀真誠(chéng)，即便一次兩次效果不明顯，時(shí)間長(zhǎng)了，相信你們之間的關(guān)系會(huì)越來越融洽，而不是漸行漸遠(yuǎn)。

總之，真正的親密關(guān)系需要的是真誠(chéng)。如果總是對(duì)對(duì)方有所隱瞞，欲言又止，讓對(duì)方自己去體會(huì)你的沉默，你的話中有話，再親密的關(guān)系也都會(huì)走向破裂的。

好了，到這里我們學(xué)習(xí)了改善假性親密關(guān)系的三個(gè)方法，分別是：回應(yīng)付出、分享感受和保持積極。仔細(xì)分析，不難發(fā)現(xiàn)，這三個(gè)方法無一不是要我們自己做出改變，而沒有要求對(duì)方有什么變化。

這就講到了這本書的一個(gè)重要觀點(diǎn)：

只有做更好的自己，才能擁有更好、更和諧的關(guān)系。而千萬不要把希望寄托在他人身上。

那么，要改善自己，我們還應(yīng)該先認(rèn)識(shí)一下自己。

作為心理咨詢師的作者，就經(jīng)常用以下3個(gè)問題，來幫助來訪者辨識(shí)自己。

第一個(gè)問題，你能想象到的最好的情況是怎樣的？-這個(gè)問題能幫助我們找回初心，避免因?yàn)閺?fù)雜時(shí)態(tài)，而讓自己偏離了當(dāng)初的目標(biāo)。

第二個(gè)問題，你的角色是什么？-這個(gè)問題幫助我們明確自己的責(zé)任和義務(wù)。

第三個(gè)問題，這樣做的價(jià)值是什么？-我們要了解自己的言行，會(huì)帶來怎樣的效果。是否符合前面明確的兩個(gè)方面：初心和角色。

通過這3個(gè)問題，我們就可以評(píng)估出，自己的采取的行為語言，是否符合自己所處的角色以及初心，從而發(fā)現(xiàn)改進(jìn)自我的切入點(diǎn)。

下面，我們就來詳細(xì)說說，這三個(gè)問題是如何幫助我們認(rèn)識(shí)自己的。

比如，在剛剛過去的假期里，妻子和丈夫晚上坐在沙發(fā)上看電視。

這時(shí)，陽臺(tái)的門是開著的，一陣陣涼風(fēng)吹進(jìn)來，讓原本穿的比較單薄的妻子感覺冷了。于是她問丈夫：你冷嗎？言外之意是，我冷了。

而丈夫并沒有理會(huì)，答了一句：不冷。就接著看電視了。

其實(shí)，這時(shí)如果妻子直接說自己冷了，也不是不可以。但女性的矜持最終沒能讓她說出口，而是自己去拿了一件衣服，披上。

過了一會(huì)，妻子覺得渴了，又問丈夫說：你渴嗎？結(jié)果可想而知。

如此一而再再而三地“試探-失望-再試探”，終于妻子爆發(fā)了：你就不能幫我拿件衣服嗎？就不能幫我倒杯水嗎？你心里根本就沒有我！

好吧，從默不作聲的假性親密直接上升到了傷害彼此的爭(zhēng)吵。

那么，如果妻子能用3個(gè)問題來自問，會(huì)有怎樣的結(jié)果呢？

你能想象到的最好的情況是怎樣的？-兩個(gè)人彼此關(guān)照，互相關(guān)心。

你的角色是什么？-彼此的生活伴侶。

這樣做的價(jià)值是什么？-暗示的方法，很難實(shí)現(xiàn)預(yù)想中的效果，反而讓對(duì)方感覺矯情

很明顯， “這樣做”不能確保得到“想象中的最好情況”，甚至成功的可能性很低。所以才會(huì)導(dǎo)致溝通的失敗。那么，正確的溝通應(yīng)該是怎樣的呢？

你能想象到的最好的情況是怎樣的？-兩個(gè)人彼此關(guān)照，互相關(guān)心。

你的角色是什么？-彼此的生活伴侶。

這樣做的價(jià)值是什么？-丈夫能關(guān)注到妻子的需求

如果從這組回答出發(fā)，妻子應(yīng)該怎樣表達(dá)呢？直接表明需求，讓對(duì)方直接回應(yīng)。

“老公，我有點(diǎn)冷，你能去把門關(guān)一下嗎？”

當(dāng)然，這只是一個(gè)例子，場(chǎng)景很簡(jiǎn)單。相信大多數(shù)人不會(huì)先費(fèi)勁去想3個(gè)問題的答案，再?zèng)Q定如何開口溝通。但是，如果我們面對(duì)的是長(zhǎng)久積攢下來的關(guān)系頑疾，這3個(gè)問題的功用，就十分明顯了。

因此，做一個(gè)既能理解自己，也能看見對(duì)方的人，是走出假性親密關(guān)系的基礎(chǔ)。也就是說，我們既要盡量貼近自己的內(nèi)心，看到自己的需要，同時(shí)還要尊重彼此的差異，尊重對(duì)方對(duì)自己身份的理解和詮釋。

記得在音頻的開頭，我們說過，很多人之所以陷入假性親密關(guān)系，是因?yàn)闆]有清晰的自我認(rèn)知。而很多人的自我認(rèn)知，是從幼年的經(jīng)歷中，慢慢形成的。因此，近兩年有一個(gè)詞語，越來越火，就是——原生家庭。

很多人會(huì)把成人后遇到的關(guān)系問題，歸罪到父母、家庭的身上。

比如，有人說，我是在單親家庭里長(zhǎng)大的。所以到了高中，還不敢主動(dòng)和同學(xué)打招呼，一直是班里最沉默的那個(gè)人。

還有人說，我和老公的關(guān)系很緊張，但每次想到不能讓孩子從小生長(zhǎng)在單親家庭，就把到了嘴邊的“離婚”咽回去，始終不敢邁過這一條底線。

還記得剛才說過的，這本書的重要觀點(diǎn)是什么嗎？

我們應(yīng)該努力做更好的自己，而不是將希望寄托在他人身上。

對(duì)配偶如此，對(duì)自己的父母、原生家庭同樣如此。

大家都熟悉的明星周杰倫，從小生活在父親的家暴和父母的冷戰(zhàn)中。14歲那年，上初中二年級(jí)的他目睹了父母的離異，隨后跟著母親、外婆在單親家庭中長(zhǎng)大。

后面的故事，我們就很熟悉了。他成了歌壇新秀，拿獎(jiǎng)拿到手軟。隨后又涉足影視、商業(yè)、設(shè)計(jì)等多個(gè)領(lǐng)域，每個(gè)方面都做得風(fēng)生水起。2015年，為新婚妻子舉辦了一場(chǎng)夢(mèng)幻婚禮。目前一兒一女的家庭，完全稱得上是人生贏家。

看來，家暴單親的家庭，也不一定會(huì)使孩子墮落。

在《假性親密關(guān)系》這本書里，作者給出了同樣的觀點(diǎn)，澄清了3個(gè)對(duì)原生家庭的常見誤區(qū)：

誤區(qū)1：原生家庭毀一生。

其實(shí)不僅是周杰倫，很多被公眾認(rèn)可的明星、成功人士，他們的童年都沒有想象中的盡如人意。

蔡少芬父親早逝，母親是個(gè)賭徒。因?yàn)榍废麓罅抠€債，蔡少芬從小被迫跟著母親四處漂泊。

孫儷11歲那年父母離婚。因?yàn)橥瑢W(xué)的嘲笑，她去找爸爸，勸爸爸回來，然而卻遭到了爸爸的拒絕。

還有張韶涵、董卿……這些發(fā)生在我們身邊的真實(shí)案例，充分說明了：原生家庭的問題，并不是洪水猛獸，并不會(huì)把孩子今后的人生毀于一旦。

誤區(qū)2：原生家庭關(guān)系差就等于缺少關(guān)愛。

其實(shí)，世界上根本就沒有完美的原生家庭，也沒有完美的父母。我們或多或少都會(huì)帶著傷痛前行。人生能否走得完美，主要區(qū)別還是取決于每個(gè)人想要成長(zhǎng)的內(nèi)驅(qū)力。

有這么一家人，父母都是教師，一對(duì)女兒也十分伶俐可愛。可是天有不測(cè)風(fēng)云，爸爸突發(fā)疾病去世了，留下母女三人相依為命。

姐姐看到家庭的困境，以及媽媽的不易。明白自己只有努力學(xué)習(xí)，長(zhǎng)大成人后才能幫助媽媽撐起這個(gè)家。抱著這個(gè)信念，她最終考上大學(xué)，進(jìn)了知名企業(yè)，結(jié)婚生子，小日子過得風(fēng)生水起。

而妹妹卻因?yàn)樽约旱募彝l件不好，而變得自暴自棄。甚至養(yǎng)成了缺什么，要什么的習(xí)慣。整天就想著和同學(xué)攀比吃穿，結(jié)果因?yàn)楹托Ｍ獾幕旎旃砘於粍裢?。后來嫁了一個(gè)帶著孩子的二婚男人，日子過得也是雞飛狗跳。

一樣的家庭環(huán)境，怎么會(huì)出現(xiàn)兩種人生結(jié)果？

我們能怨媽媽只給了姐姐關(guān)愛，而忽略了妹妹嗎？

只怕在妹妹身上，母親付出的心血會(huì)更多。

因此，作者在書中說：除了你自己，沒人能救你。

誤區(qū)3：我們都應(yīng)該具備安全型人格。

如果你已經(jīng)是個(gè)成年人，而且認(rèn)為自己的原生家庭對(duì)你造成了或大或小的傷害。如果不想讓這種傷害繼續(xù)，你就需要作出改變。首先，請(qǐng)放下“原生家庭很重要”的觀點(diǎn)，而換上“我能決定自己的樣子”的想法，不要再想著過去的事情，而是把今天當(dāng)做新生命的開始，努力去改變自己。

如果你已經(jīng)為人父母，在教育孩子的時(shí)候，既要抱著對(duì)孩子負(fù)責(zé)的態(tài)度，提供力所能及的優(yōu)質(zhì)原生環(huán)境。同時(shí)，還要注意千萬不能處處力求完美。用力過猛，會(huì)讓動(dòng)作走形，反而給孩子的成長(zhǎng)帶來負(fù)面效果。

因此，一味地求穩(wěn)妥安全，并不是最好的策略。就像在假性關(guān)系中，彼此不吵不鬧，并不代表沒有問題。只有直面問題本身，主動(dòng)做出改變，才會(huì)帶來積極的效果，理想的關(guān)系。

到這里，我們今天的講解也要接近尾聲了。下面我們來簡(jiǎn)單總結(jié)一下：

首先，我們解釋了什么是假性親密關(guān)系，以及它對(duì)我們的工作生活帶來的負(fù)面影響。

然后，我們學(xué)習(xí)了假性親密關(guān)系出現(xiàn)的根源，在于“愛無能”的心理引發(fā)的回避式反應(yīng)。

再次，我們學(xué)習(xí)了改善假性親密關(guān)系3個(gè)方法，分別是：回應(yīng)付出、分享感受和保持積極。然后通過回答3個(gè)咨詢師的問題，來找到自己的初心與角色職責(zé)，從而明確對(duì)自己的認(rèn)知。

最后，我們分析了原生家庭對(duì)個(gè)人成長(zhǎng)的影響。并通過一個(gè)真實(shí)案例，知道了，能決定自己一生幸福的，只有自己。

其實(shí)，在每一段成功關(guān)系的背后，都或多或少的出現(xiàn)過創(chuàng)傷與矛盾。

因此，感覺到關(guān)系出現(xiàn)問題并不可怕，只要我們能從改變自己開始，認(rèn)真地生活，就可以擁有真正的親密關(guān)系，從此讓真情不摻假。

以上就是《假性親密關(guān)系》這本書的全部?jī)?nèi)容，恭喜你又聽完了一本書，感謝您的收聽，期待與你下次再見！