又一女星為渣男而身陷丑聞，識(shí)別垃圾戀人的八種方式

提起張檬，常常有很多人感嘆她是“被整容毀掉的女明星”。

曾經(jīng)在《夏家三千金》中清純動(dòng)人。

但后來，靈動(dòng)和自然全都不見了。

前不久，她正面回應(yīng)整容回懟網(wǎng)友：“這年頭，你不整，說你丑！你整了，說你殘，整與不整就在那里，整不整呢看心情吧”，這條回應(yīng)很快上了熱搜。

然而，又有好事者隨即提起了她曾插足演員劉雨欣婚姻一事。

另一位當(dāng)事人劉雨欣近幾年淡出熒幕，但還是有不少人記得她曾飾演過《步步驚心》里的明玉格格。

張檬和劉雨欣之間的糾葛要回溯到三年前，張檬參加真人秀節(jié)目《如果愛2》時(shí)候，被網(wǎng)友爆料和當(dāng)時(shí)的熒幕情侶范世琦假戲真做。

這時(shí)，一位自稱李濛的微博用戶高調(diào)發(fā)聲稱張檬是他的女朋友。而李濛，正是劉雨欣的丈夫。

劉雨欣誤以為是自己丈夫本人發(fā)的微博，于是私信博主進(jìn)行質(zhì)問。不料卻牽扯出了李濛婚內(nèi)出軌張檬。

張檬和李濛結(jié)識(shí)于朋友聚會(huì)，已為人父的李濛謊稱單身，不顧為自己流產(chǎn)兩次，又育有一女引產(chǎn)一子的妻子，和張檬迅速發(fā)展起戀情。

直到劉雨欣的私信引得網(wǎng)友順藤摸瓜摸出了三角關(guān)系的實(shí)情，張檬才對自己“插足別人婚姻”的實(shí)情恍然大悟。

隨后，便是長久的互黑、糾纏。

而這一次不同于以往，劉雨欣曬出了微博私信截圖，稱自己已經(jīng)被害得兩年多沒拍戲了，只想安安穩(wěn)穩(wěn)生活，請不要什么事情都帶上自己。

之后，張檬果斷發(fā)出了長篇道歉信表示懺悔。她說自己曾經(jīng)也是受渣男蒙蔽，愛得太極端、盲目，懇請媒體和網(wǎng)友不要再傷害不該傷害的人。

隨后，劉雨欣回應(yīng)愿意接受道歉，并且可以和張檬嘗試做朋友，希望事情就此打住，也給不知情的孩子一個(gè)美好童年。

兩個(gè)女人握手言和，事情得體解決，不禁讓人對都受過渣男傷害的她們更加同情。

在生活中，付出了真情實(shí)感，卻因?yàn)闆]有慧眼識(shí)人，而讓自己受到傷害的女孩同樣很多。

像曾經(jīng)的張檬一樣，“為愛,可以付出一切”、哪怕自己已經(jīng)完全無法控制，也不愿意放棄的姑娘大有人在。

但很少有人真的能改變“渣男”，在親密關(guān)系中不被感性沖昏頭腦， 才能站在保護(hù)自己的優(yōu)勢區(qū)域。

路遙知馬力，日久見人心。

兩個(gè)人相處久了，許多狀態(tài)都可以讓人做出評估，對方究竟是不是適合自己的人？這段戀情是否還有維持下去的必要？

而有些情況一旦出現(xiàn)，就表明有一方應(yīng)該提高警惕了。

1、無止境的互相損耗，全世界都不看好的戀情

在張檬發(fā)布的道歉信中，說起當(dāng)時(shí)那場外界罵聲一片的戀情，她用了“戰(zhàn)爭”這個(gè)詞來形容。

她曾經(jīng)認(rèn)為，“為愛，可以付出一切，并無條件信任對方。愛，就是要絕對信任?！?/p>

而正是這種絕對信任，幾乎摧毀了她的生活。

在幾乎所有人都不看好他們的感情的情況下，張檬仍然沉溺于“勇敢追愛”的幻想中，在渣男的欺騙里越陷越深，甚至忽略了內(nèi)心的不安。

在戀愛中，許多人都會(huì)認(rèn)為，愛不愛是自己的事，與別人無關(guān)，朋友支持與否不應(yīng)該成為影響戀愛的因素，所以即使全世界都反對，也要義無反顧，這才是真愛的表現(xiàn)。

但2010年的一項(xiàng)研究表明，受到自己的社會(huì)支持系統(tǒng)（包括父母、朋友等）中的人支持的戀情能更加長久。

有時(shí)，戀愛真的會(huì)在某種程度上讓人失去理智，忽略一些問題。單純的沉溺于愛情的蜜罐中的女孩子們，更容易成為渣男傷害的對象。

渣男的隱瞞和欺騙就像一根長長的刺，你抱得越緊，這根刺就扎得越深。

《平凡的世界》里，孫少平與戀人田曉霞相遇時(shí)只是個(gè)什么都不懂的愣頭青，田曉霞卻說：“你是一個(gè)平凡的人，但是你可以變得不平凡?！?/p>

健康的關(guān)系下，兩人應(yīng)該相互增益而非損耗，外人常常更能看清局面，發(fā)現(xiàn)問題。

所以，當(dāng)你也發(fā)現(xiàn)感情中出現(xiàn)了隱瞞欺騙、互相損耗的苗頭，或是親友旁敲側(cè)擊地來提醒你，甚至自己內(nèi)心也有隱隱動(dòng)搖的時(shí)候，也許你就該跳出愛情的蜜罐，跟渣男分手了。

2、好話說盡，壞事做絕

“語言上的巨人，行動(dòng)上的矮子”。

不需要實(shí)踐的承諾大概被某些渣男奉為撩妹寶典。在相處時(shí)許下一堆不要錢的承諾，用一張嘴為女孩創(chuàng)造整個(gè)世界。

心理學(xué)家斯滕伯格提出的愛情三角理論中認(rèn)為：組成愛情的三個(gè)基本成分是激情、親密和承諾。

可是，在滿嘴跑火車的基礎(chǔ)上搭建的虛假感情，往往在現(xiàn)實(shí)面前一戳就破。

更有甚者，走上了極端。嘴上很溫情，實(shí)則內(nèi)心早已壓制不住粗暴的脾氣。

犯罪心理學(xué)專家李玫瑾在《圓桌派》中，談起愛情中的邊緣型人格時(shí)說道：“邊緣型人格好的時(shí)候特別好，急的時(shí)候特別急，在一個(gè)界限的兩邊跨來跨去?！?/p>

去年，上海殺妻冰柜藏尸案中的朱曉東就是這一類型的代表，和受害者楊儷萍交往過程中，用“腦腫瘤”、“去西藏”等花言巧語欺騙女孩，婚內(nèi)出軌被發(fā)現(xiàn)后又許下各種承諾……最終殘忍殺害楊儷萍。

對這一類型的人來說，承諾就是欺騙，也是隱藏“壞事做絕”的一種手段。

3、一味索取，從不知付出

有人說，渣男是“他永遠(yuǎn)是你的軟肋，很少成為你的鎧甲。”

他是愛情里的“伸手黨”，只知道索取。而在你遇到困難時(shí)，卻無法從他身上獲取支持。

著名心理學(xué)者阿德勒的人格理論中，有一種人格被稱為索取型（getting type）人格。索取型人格的人，依賴別人照顧，不會(huì)努力自己去解決問題，也不會(huì)幫助另一半。

心理情感節(jié)目《愛情保衛(wèi)戰(zhàn)》中，曝光過無數(shù)索取型渣男。

其中一位女士在忍受了長久的被索取之后終于爆發(fā)：“我一個(gè)人過也比現(xiàn)在強(qiáng)，起碼不用考慮把錢給別人花。”

常常聽到有人說：“不愿意給你花錢的男人一定不愛你?！?/p>

這種話自然不是絕對的，但如果兩人交往中，總是出現(xiàn)經(jīng)濟(jì)方面的糾纏，那就需要慎重一些了。

4、沒有協(xié)商只有回避，溝通成為雙方的禁區(qū)

有一種關(guān)系，叫做假性親密（Irrelationship）。指兩個(gè)人的相處，實(shí)際上不是真正親密地在一起，而是避開了坦誠溝通，拒絕互相體諒。

身處這種關(guān)系中，注定很難得到快樂。愛情或者婚姻，都需要兩個(gè)人的共同磋商，絕不是一個(gè)人的孤獨(dú)忍耐和默默承受。

一部日劇中，準(zhǔn)備從戀人步入婚姻關(guān)系的兩個(gè)人不愿和對方坦誠溝通，買房時(shí)才發(fā)現(xiàn)原來兩個(gè)人生活習(xí)慣迥異，且都不愿意做出妥協(xié)。

因?yàn)榫芙^溝通，任何事都可能變成兩個(gè)人爭執(zhí)的導(dǎo)火索。

Mandy Len Catron在一次TED演講上談到，“愛情該有的樣子，它要求你信任你的伴侶，而且在很難信任對方的時(shí)候進(jìn)行溝通?！?/p>

“這聽起來簡單，但實(shí)際上是件具有激進(jìn)性的事情。因?yàn)槟阍趷矍橹胁恢幌氲阶约?，想得到或失去什么，而是開始想你能給予什么?！?/p>

心理研究學(xué)者認(rèn)為，兩個(gè)人如果性格、能力、興趣、理想等個(gè)性心理存在較大差異，會(huì)阻礙溝通。

但是，有一些差異是可以互補(bǔ)的，有相同的目標(biāo)，最終也能殊途同歸。

個(gè)體的差異不可避免，遇到問題不是放任不管，而是積極正面地去解決，調(diào)整溝通方式，以達(dá)到雙方都能理解的標(biāo)準(zhǔn)，才是最好的解決方式。

5、操縱一切，讓你失去自主權(quán)

每個(gè)人都希望能夠自己掌控自己的生活，這是人之常情。但有一種類型的渣男，喜歡在愛情中掌控權(quán)威，緊握主動(dòng)權(quán)。

這種人被稱為控制型人格，他們不懂尊重為何物，只希望對方按照自己的意愿來做事情。

《披著羊皮的狼：如何與控制型人格相處》的作者George K.Simon曾提出，一次成功的控制包括隱瞞自己的實(shí)際意圖、準(zhǔn)確掌握好對方的心理弱點(diǎn)，投其所好等特點(diǎn)。

借助對戀人性格的拿捏，他能利用你的弱點(diǎn)，或者是讓對方感到愧疚，或者是推卸責(zé)任、道德綁架、貶低對方……達(dá)到自己的目標(biāo)。

并且，這種類型的人很難接受別人說“不”，他們會(huì)覺得對方是自己的財(cái)產(chǎn)，因而只能受自己擺布，不能反抗。

遇到這種人， 只有堅(jiān)定自己的立場，絕不能失去獨(dú)立思考的能力，畢竟，人生是自己的。

6、過分依戀，失去界限感

有一類男人，在戀愛過程中總是處于焦慮不安的狀態(tài)，見不到對方會(huì)坐立不安，總是懷疑對方是否可信，喜歡頻繁的查看和收集對方的信息，甚至不顧對方的意愿干涉對方的隱私。

這種人在心理學(xué)上被歸為“癡迷型”。

1990年，Bartholomew提出了成人的四種依戀類型。

癡迷型的人會(huì)表現(xiàn)出一種“情感上的饑渴”，同時(shí)，對依賴和承諾有強(qiáng)烈的需求。

對他們來說，伴侶是能夠“拯救自己，或者使自己完整”。

但是，再親密的人之間，都需要有清晰的界限感，每個(gè)人也都需要自己的私人空間。

而愛情，需要在彼此信任的基礎(chǔ)上，保留各自的空間，才能走得更遠(yuǎn)。

7、一味妥協(xié)，換不回想要的結(jié)果

社會(huì)學(xué)家Willard Waller提出過一種理論，叫“最少興趣原則”（Principle of Least Interest）：誰在感情中興趣更低，投入更少，誰就擁有更多權(quán)力。

也就是說，付出多的常常吃虧更多。因此，有時(shí)候，即使一味縱容也很難達(dá)到自己想要的結(jié)果。

美劇《了不起的麥瑟爾夫人》中，女主麥瑟爾在丈夫面前永遠(yuǎn)保持著美麗大方，不在老公面前卸妝、每天丈量自己的體重、腰圍，臀圍……但他的丈夫仍然和一個(gè)毫不出眾的女性發(fā)生了婚外情。

渣男的強(qiáng)迫和自己的縱容，也許會(huì)讓他變得更“作”。

最容易發(fā)生的情況是，即使是對方的錯(cuò)，但他也絕不會(huì)低頭，而是強(qiáng)迫另一方不斷向他妥協(xié)，降低底線。

他永遠(yuǎn)是愛情里的贏家，而另一方則是那個(gè)低自尊的人。

如果一段戀情中，總是需要自己低聲下氣地妥協(xié)，那不如活得獨(dú)立一些，找回自己的尊嚴(yán)才更有意義。

8，對分手充滿恐慌，挽留不成就會(huì)走上極端

四川一位女孩因?yàn)榫芙^了前男友復(fù)合的請求，而被憤怒的前男友抓住頭發(fā)，向她臉上潑了一瓶硫酸。

醫(yī)生診斷她為一級傷殘，被化學(xué)燒傷的臉“雙眼瞼閉合不全、雙側(cè)鼻翼缺失、五官嚴(yán)重畸形?！?/p>

曾經(jīng)被朋友稱為“小容祖兒”的她，再也不敢以本來面目示人。

這樣的悲劇不止一件，而這樣的極端男性也不止一位。

提起分手就會(huì)恐慌，一旦對方真的脫離這段關(guān)系，就會(huì)被看做是對他們的背叛。

為了挽回感情，他們可以做任何低自尊的事情，下跪、自殺、威脅……都是常見的手段。

女孩應(yīng)該看清的是，好的愛情絕不是“愿意為我去死”，太過極端的愛，帶來的只有毀滅。