談了4年的男人，寧可分手也不訂婚，問題出在哪？

關(guān)鍵詞：框架窒息案 被動服從

問：

最近剛剛關(guān)注您的文章，今天終于有勇氣把自己的困惑發(fā)出來。

我92，159，48kg，他91，185，75kg。我們談了快4年，他人很踏實，也沒有什么不好的習慣，不抽煙也不喝酒，脾氣也很好，幾年來對我很疼愛。

可是今年下半年，我和他討論結(jié)婚的事，他一直不怎么上心，老是找其他事情轉(zhuǎn)移話題。

上個月我提出我們先訂婚，年底再舉行婚禮，他一直沒給我正面回應(yīng)。

過了一個星期，他跟我說他配不上我，說讓我找一個更好的男人，還說我們不合適。

我當時真的不相信這一切是真的，談了4年的感情，他一句配不上我就要分手？

我想和他好好談?wù)?，可是他總是說沒時間，我真的很想挽回這段感情，很早之前我就準備好要和他過一輩子的。

我不知道是不是我太急了，但畢竟我們都談了4年了，而且我們的年齡也不小了，該正式組合成家庭了，難道我做錯了？

七里回復：

只是一個很典型的框架窒息案。

戀人相處，其實彼此都有自己的生活框架，就算是奉獻型人格，也有自己特有的某些堅持。

你們之間會出現(xiàn)現(xiàn)在的問題，最核心的原因：

你的框架把他的框架完全吞噬了，他現(xiàn)在快要“窒息”，所以想要立馬逃離你。

表面是風平浪靜，背后卻暗流涌動。

下面從三個層面分析：

第一個層面，被動服從和主動付出完全是兩碼事。

很多女人分不清這兩個概念的區(qū)別，一個是自愿、一個是被迫，差別真的很大。

你說他不抽煙、不喝酒、脾氣也好、而且對你也很好，正是因為你說得太過完美了，反而不真實了，再對比之后他的舉動分析，不難看出，其實你說的這些好當中有太多都是逼出來的。

毫無疑問，他在感情里屬于被動的一方，一直是你主導著你們的情感走向。

你甚至經(jīng)常對他發(fā)號施令，可是他可以對你好4年，并不代表可以對你好一輩子，逼迫式的愛不可能長久。

什么情況下會發(fā)生主動付出？

他真的發(fā)現(xiàn)了你的好，感受到你的愛了，自然而然會引發(fā)共振，他這時才會心甘情愿為你多付出。

第二個層面，為何臨門一腳反生事故？

其實你的男朋友在感情里是懦弱的，但是正是這種懦弱才導致他的這一系列的舉動。

懦弱讓他很敏感地趨利避害。

還和你談著戀愛時，他為了避免和你正面沖突帶來的麻煩，選擇妥協(xié)，對你“百般順從”。

可是當你提出訂婚、提出未來兩個人的婚姻時，他為了擺脫一輩子的“囚禁”，選擇立馬抽身逃離。

感情中懦弱的一方甚至從來就不敢愛，因為他們怕受傷、怕被拋棄，所以他們會暫時以對方要求的方式來“愛”對方。

可是他們本性里也渴望獲得對方的愛，倘若一直沒有回應(yīng)，他們只會果斷收回自己的“愛”。

第三個層面，戀人相處需要給對方空間。

從你的文字里我看不到一丁點他的想法，從頭到尾都是你的安排。

從訂婚時間到結(jié)婚計劃，這一切都是你在安排。

通過這件事也可以看出，平時生活中，恐怕不管大事小事，都是你說了算。

當對方提出分手之后，你想找對方談，可是他一直在躲開你，不斷在逃離你，其實他是害怕和你交流。

可想而知，你們之前4年的相處模式是怎樣的！

就算對方再沒主見，也應(yīng)當適當給予對方空間。

戀人相處的過程中，主導的一方經(jīng)常忽略對方的意見，可是這種狀況持續(xù)下去，戀人的親密關(guān)系會受到極大損害。

看到文章的小伙伴們，如果你在愛情中是主導的那一方，請也適當給對方空間。