你把我折磨到接受和你共度一生了

先做個(gè)自我介紹吧，95年畢業(yè)于首都醫(yī)科大學(xué)，現(xiàn)在是成都某公司的策劃主管。病齡三年，請(qǐng)屏幕面前的你一定別絕望，當(dāng)我求你有期待的看下去，再試一試。不是不給你希望。說來也好笑，18歲的我看人眼神都在發(fā)光，現(xiàn)在的我什么樣子呢？大概就是不太會(huì)認(rèn)真的笑了。你們見過笑起來眼睛里都帶著淺淺的絕望嗎？

“我就這樣沒有期待，沒有希望的行尸走肉的活著?！边@是我和劉醫(yī)生說的最多的一句話。

“那你最大的愿望是什么？”他這樣問我，他應(yīng)該是想救我的，畢竟我真的不想靠近任何的心理醫(yī)生，自己學(xué)醫(yī)連自己都救不了。

“不要有早晨，早點(diǎn)死。”我打趣的告訴他，人生嘛。生就生，死就死。更何況死就是解脫。

每天想的最多的就是我什么時(shí)候死？

這條灰蒙蒙的路什么時(shí)候是個(gè)頭，這條路永遠(yuǎn)也沒有人來過，沒有山?jīng)]有水沒有陽光沒有活的生命，看不到希望也看不清前路。這條路啊只有我一個(gè)人，我都不知道這條路的盡頭是什么，大概是死亡吧，也或者是活著。我每天拖著很累很累的軀殼，行尸走肉般的活著，惡臭也令人作嘔。我不敢停下來，我怕停下來之后就沒有未來了，明明感覺觸手可及的希望怎么也抓不住。

每一根頭發(fā)絲都感受這密密麻麻的痛，每時(shí)每刻每分每秒從不停歇。

每天甚至每一刻我都在問自己，我上輩子炸了多少敬老院才會(huì)這樣，我想變好，我想像個(gè)正常人一樣。

我嘗試鼓勵(lì)自己發(fā)現(xiàn)花花草草都很美，初生的太陽很可愛，我嘗試著去福利院擁抱小朋友，沒有用。呵，沒有用，不管看了多少色彩，我的世界還是這樣的，死氣沉沉。我想把這些美好搬進(jìn)我的世界里，芬香馥郁，爭(zhēng)奇斗艷的樣子。

我是個(gè)醫(yī)學(xué)生我嘗試著自救，難受的時(shí)候去旅游，可我差點(diǎn)投海自盡；難受的時(shí)候去做公益，我居然發(fā)現(xiàn)他們笑得太燦爛了，想毀掉。我真不是東西，甚至我是個(gè)惡人；我想去街上逛一逛，意外發(fā)現(xiàn)天橋很吸引人，晚上的成都應(yīng)該很美，從天橋上跳下去肯定死翹翹的，司機(jī)有什么錯(cuò)呢，遇到個(gè)智障跳下來，自己撞到還要認(rèn)栽；走過高層，多美的風(fēng)景卻想跳下去摔得稀巴爛，路人有什么錯(cuò)呢？看我腦漿流了一地那么惡心。

這什么日子？死都不能死？很生氣，前兩年不停的在期待飛來橫禍，不停的自殺自救，我想活著也想死掉。

“這種感覺就是淹沒在絕望里，呼吸不能，求死無門。”

后來啊，我活下來了。自殺三次，自救三次。給醫(yī)生下跪拉著他的白大褂求他“我求求你，我不想死。你救救我?！?/p>

以至于現(xiàn)在的我接受了和它共度一生。

余生請(qǐng)你多指教啊，我叫胡笑笑。就是笑容的笑，Smile.

屏幕面前的你，別難受這三個(gè)字應(yīng)該聽了很多次了吧?？晌疫€是要說，請(qǐng)求你如果你想放棄生命，自私一次活下去。為自己活下去，請(qǐng)求你再試一次。既然戰(zhàn)勝不了它，就接受它和你成為朋友，坦然去擁抱它。

答應(yīng)我，我愛你，任何一個(gè)陌生人，請(qǐng)你活下去。我們一起活著。

TOP:從笑起來眼睛瞇成縫到喪狗

18歲的我充滿朝氣吧，半個(gè)書香家庭，衣食無憂，考上了別人夢(mèng)寐以求的大學(xué)，談著一場(chǎng)不知天高地厚的戀愛。拖著行李箱帶著家人的期待一個(gè)人去北京念大學(xué)。

“第一次見你覺得世界上怎么有這么傻氣的姑娘，咧開嘴笑做著自我介紹。”這是阿禹對(duì)我的評(píng)價(jià)，嗯很陽光吧，以至于我現(xiàn)在想起那個(gè)姑娘都還是想笑。

對(duì)于我這種來說，這種病好多人都覺得我沒資格得，因?yàn)椴蝗背源?，不懂討生活的艱苦，我過得是多少人羨慕不來的生活。

得這種病，你還“沒資格。”

與其說“沒資格得”，倒不如說是很多人對(duì)我這樣的人有著迷之自信--你才不可能得。

畢竟一個(gè)中午才被罵了下午就還能繼續(xù)接著打招呼的姑娘，活的沒心沒肺的怎么可能會(huì)有抑郁癥。

別人看來，家境不錯(cuò)，從小我也不知道辛苦是什么，想要去學(xué)什么鋼琴跳舞吉他，爸媽都答應(yīng)。讀著好的大學(xué)，接受最好的教育，上了新聞的各種醫(yī)生，馬云會(huì)來給我們上課開講座。

在北京，在首都，交著一群北京朋友，也會(huì)有世界各地的外國(guó)帥哥，花天酒地的Party不斷，少年不知愁滋味。有人愛有人疼，隨隨便便畢業(yè)后就是名牌大學(xué)生。隨便一學(xué)出來考研后就是醫(yī)生，畢業(yè)后受人尊重還能賺錢。

多美好的生活，對(duì)吧。

抑郁癥？不存在

不開心？那就花錢去買快樂啊，爸媽看我孤獨(dú)一個(gè)人在北京，錢嘛，要了就給啊。

還不開心？那就吃啊，大街小巷的鉆啊，看到喜歡的就趕緊吃。

我這種人得抑郁癥？別開玩笑了。

其實(shí)啊，我被兇了也很難受，也會(huì)不得不笑著裝著忘了。

心就算被踩在泥里，都不能表現(xiàn)出懦弱和膽怯。這是我爸爸給我說的原話，所以絕對(duì)不能懦弱。

那會(huì)兒在北京讀書，第一個(gè)學(xué)期最后的考試。我很多不懂，存在了很多的問題，總是通不過，教授那邊壓力很大，掛科面臨的是什么？不能掛科，絕對(duì)不能掛科。

每天晚上拖著疲憊的身影回到宿舍，室友和我嬉皮笑臉的，也鼓勵(lì)著我大不了重考，我笑著跟她們說 挺一挺就過去了。洗漱的時(shí)候刻意壓制著自己的哭聲，不敢讓她們聽見。

那時(shí)候整夜整夜的不敢睡覺，面對(duì)自己不喜歡的專業(yè)，男朋友的壓力，異地戀的吵架不理解。

第一學(xué)年就掛科，父母覺得沒辦法理解。認(rèn)為我沒有好好努力，告訴我別浪費(fèi)他們的錢。我哭著打電話給男朋友想尋求安慰，他說這是我個(gè)人的問題，拿著錢還不知道好好努力。

第一學(xué)年的壓力造成更多更多的壓力，第二學(xué)期頂著壓力繼續(xù)學(xué)，我自認(rèn)為已經(jīng)盡了最大的力氣了，每天在精神崩潰和精神正常之間徘徊，我沒把這些癥狀和精神疾病聯(lián)系起來，我還是在笑，和異地的男朋友說過得很好，按時(shí)飛回成都去。那時(shí)候的精神狀態(tài)已經(jīng)不好了，只是不想去察覺，我也覺得自己不配生抑郁癥的病。

父母一直不同意我的感情，認(rèn)為我神經(jīng)病。現(xiàn)在想起來還真是神經(jīng)病，我的叛逆期來的很晚，18歲以后的叛逆期。我是只沉睡的老虎，我開始反咬他們。你們不喜歡我男朋友對(duì)吧？那我拉黑你們。不分手就不給錢是吧？行，我自己賺。

學(xué)習(xí)的壓力，生活的壓力。每個(gè)月飛回成都都是一筆不菲的費(fèi)用。我不想妥協(xié)甚至不愿意妥協(xié)，沒想過和父母聯(lián)系。

爸爸四年里里給我打了一通電話，爺爺去世了。那個(gè)愛我如生命的男人去世了，3月的北京停暖了，以前老家最喜歡的小路徹底灰下來了。

我是個(gè)垃圾，談著戀愛100公里都不愿意回家看看爺爺，自責(zé)。惡心自己，和父母的關(guān)系徹底惡化了。

堅(jiān)持反抗的兩年，很勇敢也幼稚。精神到了沒辦法控制的地步。和學(xué)長(zhǎng)談話，他建議我去看一下心理醫(yī)生，初步估計(jì)我得了抑郁癥。

哈？抑郁癥？開什么玩笑？我這么愛笑的人，還抑郁癥。

可是無數(shù)次的崩潰，厭世讓我不得不去接觸心理醫(yī)生。

我咬著牙去第六人民醫(yī)院精神科拿藥，確診雙向情感障礙。這點(diǎn)對(duì)我來說算什么？我還是能好好笑出來，我按時(shí)吃藥，我堅(jiān)持著。

我那時(shí)候還不想死，還不想自殺。我開始失眠了，夢(mèng)魘的困擾，也就是俗稱的鬼壓床。可能真的體會(huì)過的人才會(huì)懂，

我不會(huì)把自己的脆弱亮出來給任何人看，我正常的去醫(yī)院拿藥，一心想著控制情緒，控制病情。

“你年紀(jì)輕輕，有什么過不去的？別人比你更慘更辛苦，人家就沒要死要活的。”

“你就是太脆弱了。”

我向朋友哭訴我的遭遇，我很難受。這些話大概是我聽過最多的。

不，我不脆弱。我向來不是一個(gè)懦弱的人，

與父母的關(guān)系惡化，爺爺去世，一點(diǎn)點(diǎn)的把我推向深淵。

我好像沒有太堅(jiān)強(qiáng)，沒有鋼鐵般的意志力，也沒有對(duì)未來完全的堅(jiān)定，并沒有把所有突如其來的事情都化解。

我越是試圖偽裝堅(jiān)強(qiáng)，反而越在意受傷。

爺爺?shù)娜ナ雷屛以趯嬍覇柿巳齻€(gè)月，面如死灰，大概也是最后把我推向這個(gè)巨坑的罪魁禍?zhǔn)琢恕?/p>

不會(huì)笑了，笑起來都是假的。我不開心了，我這么快樂的人開心不起來了。

它越來越可怕，我掙扎著。我求救，我告訴男朋友。我說我抑郁癥，他說我作。只過了一年，卻好像掙扎了十年一樣。耗盡了我全部力氣。

反反復(fù)復(fù)的和它斗爭(zhēng)好折磨人，抑郁癥不像其他病癥，它先毀掉你的心志，再毀掉你的身體。

“小姑娘，你這是神經(jīng)性厭食癥啊?！贬t(yī)生后面絮絮叨叨的說什么，我也記不清了。阿妍陪我看病，滿眼的心疼，我會(huì)心的一笑。

“你看我運(yùn)氣多好，抑郁藥吃多了要長(zhǎng)胖，上帝給我關(guān)了一扇門還給我打開了一扇窗?！蔽冶M量表現(xiàn)出滿不在乎，我多驕傲啊，怎么可以怎么可以難受呢？

慢慢的我的認(rèn)知開始扭曲了，我還用很美好的詞匯去修飾這個(gè)“扭曲”，就變成了常說的“有追求?！?/p>

“為什么別人可以我卻不行?！?/p>

“為什么別人可以克服抑郁癥我不行？”

在這種掙扎之中，負(fù)面情緒不斷地累計(jì)，壓力不斷地增加，一點(diǎn)小事也會(huì)勾起所有的痛苦。

對(duì)于別人來說，一點(diǎn)小事就要死要活的實(shí)在不能理解。所以我就繼續(xù)偽裝，繼續(xù)壓抑增加，形成一個(gè)惡性循環(huán)。它一直躲在那里，蓄謀一個(gè)大招，好一次性給我整死。

我開始敏感，自卑，自己喜歡完美卻不停的逃避。我對(duì)一件事情開始抱著期待，必須是我想要的結(jié)果，否則我就會(huì)很拿手。

我做不了英雄，面對(duì)危險(xiǎn)不能大義凌然。

我做不了天才，面對(duì)懷疑不能毫不在意。

我甚至做不了普通人，面對(duì)生活的困難沒辦法一笑了之。

但是我這真的努力認(rèn)真生活著。

我告訴父母我抑郁癥了，鼓起勇氣去說。我父母覺得簡(jiǎn)直就是笑話，他們的女兒多開朗啊，怎么可能會(huì)有抑郁癥。他們認(rèn)為這是鬧脾氣，是在撒嬌，耍性子，無病呻吟。

我告訴男朋友我抑郁癥了，以為他能理解我的。他好忙啊，忙到接我的電話都顯得倉促，他說差錢跟我說，你等幾個(gè)月就畢業(yè)了。

我終于知道了，全世界都不帶我玩了。我成了活著的人中最痛苦的哪一個(gè)。

抑郁癥啊，是生物學(xué)基礎(chǔ)的大腦功能紊亂的疾病，輕度的抑郁，可以通過咨詢心理醫(yī)生等方式有效，中度以上必須依靠藥物活著。

我就很慘，雙向抑郁癥重度。

多重呢？我這么怕打針的一個(gè)人拿著刀劃手腕，不停的笑?？焖懒?，快死了。

我又突然不想死了，男朋友還在等我回成都。奶奶還等著我回家呢。

我打電話給醫(yī)院，真厲害。我自殺自己報(bào)警。

熬著熬著，畢業(yè)了。五年，終于結(jié)束了。我抱著期待回到成都，我覺得我走上人生巔峰了，抑郁癥算什么？隨隨便便都能好了，有愛我的男朋友，父母也快同意了。我什么都快有了，怎么可能不開心。

吵架，打架，哭鬧。五年感情徹底磨干凈了。

我會(huì)什么呢？我會(huì)哭，會(huì)砸電視，會(huì)因?yàn)樗鲕壎l(fā)瘋。舍不得放不下的兩個(gè)人真可笑。成都半年，抑郁又加深了。

病友群里的人一個(gè)個(gè)的自殺，我想我也快了吧。

分手之后，自己渾渾噩噩的過著日子。2017年6月22號(hào)，鼓起勇氣又劃了一次手腕。我是個(gè)很聰明的自殺者，手很疼，我放在水里，眼皮一點(diǎn)點(diǎn)的沉重。我寫了一篇遺書，畢竟這種時(shí)間比挖鼻孔顯逼格多了吧。

這時(shí)候我哥突然給我打了一通越洋電話過來，呼吸越來越微弱。我跟他說著話，也可能是雙胞胎的心靈感應(yīng)，他報(bào)警了。

好氣，又沒死。

我承認(rèn)我很怕，那種感覺怕極了。很疼，疼到窒息?？p針的三根血管，我怕死了。

“求求你救救我，我真的不想死?！蓖蝗坏乇罎樍酸t(yī)生一跳，就那么跪著求他，求求你救救我。

求求你，來我的世界看看。救救我。。

丟人就那么一次，我又開始帶著斷手上班了，真厲害。我又開始吃著火鍋，買著衣服 每天開開心心的。盡管我知道，只是假的開心，可我還是試著開心。

什么時(shí)候找到期待的呢？2018年我第一次幫人家攔住大門，有人和我說了一句謝謝你啊。

后來，我就養(yǎng)成習(xí)慣幫人家攔門，聽著那句謝謝你啊。沒有的話也沒關(guān)系，我開始找到開心的感覺了。

行尸走肉了一年多，居然找到生活的意義了。

我請(qǐng)了一個(gè)長(zhǎng)假，買了去倫敦的票。我去看了一場(chǎng)風(fēng)景，一個(gè)人走著，我突然不想死了。世界好像沒有太不堪。我意識(shí)到自己抑郁癥狀可能有起色了，改票往北京趕?？粗鴻z查結(jié)果，笑得別提多開心了。只是輕度了，只是輕度了。

我從來沒有斷過藥物，請(qǐng)大家相信我，吃藥吃藥吃藥。真的有用。

那一刻我仿佛看到了希望，我認(rèn)真的吃藥，按時(shí)睡覺。以為自己好了，便扔掉藥物，百分之90的人都不會(huì)復(fù)發(fā)了，我就是剩下那幾個(gè)倒霉的。

2018年7月份復(fù)發(fā)，我重操舊刀玩自殺，根據(jù)經(jīng)驗(yàn)我又自己自救了。

這里沒啥好聽的了，原因嗎？好像是奶茶商家沒給我加珍珠。

劉醫(yī)生接觸我這個(gè)病人應(yīng)該很棘手，畢竟一個(gè)正常的檢查都在抵觸的人。

“我要給你開證明，只能說你是精神分裂。”10月2號(hào)拗不過劉醫(yī)生，去檢查了。我不喜歡這個(gè)女醫(yī)生，她說我精神分裂，她才是。呵

崩潰的情緒開始蔓延，所有的委屈繼續(xù)爆發(fā)。盡管我在試著努力去拜托。

還好，是假的。

我開始寫著自己的心情，文字能讓我靜下心來。自己不快樂的事情，自己開心的事情。一件件的寫下來，所有的一切回頭看只不過是下酒菜罷了。文字讓我找到了意義，我只要一發(fā)現(xiàn)情緒悄悄來臨，就開始寫東西，不管是城市還是人還是風(fēng)景。所有的愛恨情仇都寫下來，告訴自己都走過來了。再往前試一試，前面真的很亮。

遇到大衛(wèi)這應(yīng)該是今年最幸運(yùn)的事情，他不知道我的病情靠近我。甚至我告訴他之后，他接受了一點(diǎn)點(diǎn)的開導(dǎo)我。我發(fā)現(xiàn)，做自己有了正常人該有的開心，會(huì)竊喜，會(huì)罵領(lǐng)導(dǎo)了，我開始有自己的小心思了。甚至，我想活下去了。。

他鼓勵(lì)我拜托我不喜歡的工作，去尋找內(nèi)心深處所期待的生活。

慢慢來，陽光真的就在前面。

我像抓住救命稻草一樣去抓，我又開始認(rèn)認(rèn)真真的吃藥。抑郁這三年里，我見過3個(gè)月的陽光，那種日子太美了。所以我還在努力，拼命的去抓，去尋找溫暖。

如果身邊沒有人溫暖你，那就試著找陌生人溫暖。溫暖可以自己找的。

屏幕前的你，一定要加油，一定要找到屬于自己的溫暖。

如果你沒有抑郁癥，面對(duì)身邊的抑郁癥怎么去做呢？其實(shí)能做的很多，很多。

如果他失去了尋找快樂的能力，那我們?nèi)退一貋G失的快樂，并不是很難找，隨處可見。

如果她喜歡逃避自己的問題，告訴他不需要偽裝，做自己就好。

如果他過于追求完美而總是沮喪，那我們就告訴他世界也是不完美的，這樣不完美依然很好。

在這里借用日劇《悠長(zhǎng)假期》里面的一段臺(tái)詞，送給你們，也是自己抵抗抑郁的三年里鼓勵(lì)自己的話：

在自己什么都做不好的時(shí)候，就當(dāng)是上帝賜給的一個(gè)長(zhǎng)假，不要勉強(qiáng)，不要焦躁，更不要進(jìn)行無所謂的努力，將身心付諸于自然，不久一定會(huì)好起來的。

就當(dāng)做是在我們疲憊人生的時(shí)候，上帝賜給我們的一段小小的閑暇。

你不需要那么優(yōu)秀，其實(shí)現(xiàn)在的你很好了。

你不需要那么善良，你可以學(xué)著自私自利，人不為己天誅地滅。

別擔(dān)心，請(qǐng)放松。

好好吃藥，你見一見陽光就不怕了。

再試一試，活下去，抱著希望的活下去。

世界很大，總有人愿意牽住你的手。

世界很大，生活很大，總會(huì)有你綻放的一席之地。

加油啊，我愛你們。

作者：Smile,

我想你會(huì)難過，但我仍想跨過阻礙來擁抱你。

我們一起努力，再試一試，不是不給你機(jī)會(huì)。