跟老公好好說話，他不聽怎么辦？掌握3招，讓他主動找你聊天

經(jīng)常有人跟我抱怨，我好好跟老公說話，他就是不聽，非要吵一架才好。

你知道什么是好好說話嗎？你能把話跟老公好好地說出來嗎？

你自己都不知道什么是好好說話，一上去跟老公說，“你能好好說話嗎？”很顯然你沒有掌握《夫妻溝通法門》中陳述句溝通。

“老公，你能好好說話嗎？”不是陳述句，而是問號，在《夫妻溝通法門》里，我們還特別強調(diào)積極的技術(shù)，你問你老公能好好說話嗎？這本身就是一種消極。

你對老公已經(jīng)做了前置性的評價，就是你老公不能好好說話，既然不能好好說話，你何必要跟他溝通呢？

當(dāng)你把這句話說出來的時候就已經(jīng)出了問題，我們說出來的話，不要一上來就傷了老公的心，對他進行貶低。

我通過幾個例子，告訴大家什么叫做好好說話。

第一句，“小三當(dāng)然是無底線，她要是有底線，怎么會做小三？”

你一上去就說人家無底線，有底線的人就不會做小三，這不是好好說話。

你跟她說，“你做小三肯定也有難言之隱，你能夠堅持長期做小三，一定也是有巨大的付出，現(xiàn)在你把自己卡在這里，出不來，你肯定卡得很痛，卡得很累，這個卡已經(jīng)突破了你的底線”，這才是好好說話。

你老想著好好說話，有時候你說話拖沓沓的，有時候你不照做，全都是很負面的詞，你讓別人好好說話，你自己能好好說話嗎？

第二句，“老公，你覺得我強勢，我強勢的點在哪里？你說說看”。

這也不屬于好好說話，你想要好好說話，應(yīng)該這樣說，“老公，你覺得我強勢，我仔細想了一下，我真的有一點強勢，比如，我在這三點上有些強勢，你認(rèn)同嗎？我還有哪些方面，你覺得強勢呢？”

第三句，“你爸爸得心臟病，你是怎么跟我鬧的？我爸爸病了，我跟你訴苦，你又是怎么對我的？”

她老公回復(fù)，“你每天早上是不是都要發(fā)神經(jīng)一下，我有點煩”，她老公用的是陳述句，說的是他的感受。

她又說，“我跟你面對面溝通，你能回應(yīng)嗎？”

你們不是夫妻溝通，你用的都是疑問句，都是對他指責(zé)、質(zhì)問，你覺得才能夠引發(fā)他跟你溝通，也就是你覺得吵了鬧了，他才能夠跟你溝通。

她老公說，“我累了，我不想說話，不行嗎？我就不能夠一個人待一會兒嗎？周末你不出去嗎？”

然后妻子就說，“你別扯”。

老公又說，“我發(fā)現(xiàn)你就喜歡扯皮，不扯皮不舒服，你爸病了，跟我扯是解決不了任何問題的?！?/p>

我們面對這些事情的時候，我們到底怎么去溝通？我們要知道什么叫好好說話不聽，你都知道你好好說話，他都不聽，為什么你跟他兇神惡煞地說話，他就會聽？

你們所謂的好好說話，實際上就是你覺得你是好好跟他說話，你覺得你沒有情緒，這些都是你自己覺得，你沒有問這個男人覺得怎么樣。

你們所謂的好好說話不聽，是你表達了你的情緒，表達了你的憤怒，提出了你的要求，而且還說了一堆事兒，你從來都沒有考慮過，這個男人的腦子能不能夠接納你所說的這些話。

① 我經(jīng)常打比方說，男人的腦子像2G，女人的腦子像5G。

女人所有的溝通模式都是屬于5G時代的溝通，她用的是多信息，高密度，各種各樣的事情連接在一塊，而且產(chǎn)生很多自由聯(lián)想，還要讓你猜她的意思。

基于這樣的情況，你覺得老公2G能不能夠下載你5g時代的信息？你覺得他會不會卡，他會不會宕機，他會不會死機。

你們自己都很清楚，你所說的好好說話，就是5G時代的視頻、語音、圖文，而男人的腦子就是2G時代，2G能把一些文檔下載下來已經(jīng)算不錯了，而且你還要跟他說15分鐘、一個小時、兩個小時。

② 你自己想一想，在沒有學(xué)習(xí)《夫妻溝通法門》之前，在沒有經(jīng)過朱老師輔導(dǎo)之前，你跟你老公聊天的時長有多長。

你一上來就是說幾十分鐘，有的說三個小時，有的說四個小時，一天能夠跟老公懟1萬條、1000條、100條，你沒有考慮過這個男人的腦子會不會發(fā)熱，會不會發(fā)燙。

你說好好說話不聽，你看看你的聊天的時長，你看看你聊天的內(nèi)容，你是多任務(wù)、多信息、多事件、多決策，還有多猜測、多揣摩，然后又好幾個小時，這個男人肯定要瘋了。

你所說的好好說話不聽，你確實好好說話，你說了好多話，你老公聽也聽不懂，聽也聽不進去，聽了也反應(yīng)不過來，聽了他也感覺到好恐怖。

所以，你跟他說那么長時間，也沒有用。

你說好好說話不聽，非要吵架才好，你在吵什么？

你吵得無非就是老公不對，他對事情的看法不對，吵的是他的世界觀跟你的不一樣，你也認(rèn)為他不對，你吵得他已經(jīng)煩惱了，他已經(jīng)煩躁了。

你都是在吵情緒，吵貶低，你這么跟他吵，吵到最后無非就是罵他八輩祖宗，傷他的人格尊嚴(yán)，傷他父母的尊嚴(yán)。

你覺得你罵他、否定他、指責(zé)他，傷他的尊嚴(yán)，切他的痛處，戳他的軟肋，翻他的舊賬，哭是哭，鬧是鬧，一把鼻涕一把尿，你告訴我你老公聽在哪里？他根本就沒有聽。

有人會說，總之都是女人不對。

不是女人不對，女人這么整老公，他不知道聽你什么，整得老公的腦子已經(jīng)堵塞了，就會導(dǎo)致你想要罵他。

你以為男人能夠罵得醒，你發(fā)現(xiàn)你越罵越吵，他無非就是沉默，要么沉默是金，要么沉默表示男人的心死了，女人的心燥了。

女人要知道吵架，男人也沒有覺得能夠好，男人只是覺得算了，我閉嘴，我稍微屈服一點，我點個頭。

有一些男人可能會跟你冷戰(zhàn)，有一些男人干脆刷手機，有一些男人干脆跑到房間里躲起來，有一些男人跟你吵起來。

你覺得非要吵架才好，因為你覺得你跟他吵架，你跟他說了狠話，你指責(zé)了他，然后他對你做了反應(yīng)，你就覺得好了，其實不是，只會使得他更加確信、確定你不可理喻，你無法溝通，你不懂他。

為什么老公跟外面的人聊天，就聊得很起勁？你有沒有考慮過為什么談戀愛的時候，你們也聊得很起勁？

他跟外面人聊的內(nèi)容，并非一定就是他想要聊的內(nèi)容，而是因為他跟外面人聊天，人家接得住，人家在意他。

比如，他說：“我老婆脾氣臭得很，她發(fā)起脾氣來，把人都嚇?biāo)懒恕！?/p>

外面的人才不會說你老婆自己有苦，她一定會說，“你可遭罪了，你老婆脾氣那么大，你豈不憋得要死，你跟她吵，你又不愿意跟她吵，你跟她鬧，你又不愿意跟她鬧，你肯定跟她沒法聊，跟她沒法溝通，你的心情肯定很郁悶，來吧，我陪你聊聊。”

你要知道人家聊什么，你聊什么。

你想知道怎樣才能夠有效溝通，你去看看他跟那個女人聊什么，你看不到那個女人聊什么，你去看看你們談戀愛的時候怎么聊的。

他問你：“今天晚上有空一起吃飯嗎？”

你跟他說：“我沒空”。

他會跟你說："我在等你"。

你說："好，多不好意思"。

你還會跟他說，“我快一點，盡快把事辦完，你要是等得不耐煩，你看看手機，你到旁邊的店里逛一逛”，這就是你們談戀愛的時候聊的天。

結(jié)了婚以后，你老公跟你說：“晚上我們一起出去外面吃飯?！?/p>

你就會說：“吃什么吃，天天就知道在外面吃飯，不知道節(jié)約一點，你那點工資夠吃嗎？”

如果他已經(jīng)過來了，你還會說：“你來這么早干嘛，家里面那個事你不做嘛，你來那么早也沒有用，我手里一堆事，不知道啥時候才能忙完?！?/p>

你們當(dāng)時談戀愛的時候，你會跟他說：“我盡快把手里面的事情做完，要是你來早了，你到旁邊的店里逛一逛”。

如果你調(diào)皮一點，你還會說：“你到街上去看一看有沒有美女”。

你對比一下談戀愛時聊的天，跟結(jié)婚之后的聊天，你就知道你們是怎么作死的。

你們聊天，你看出聊出什么味道，談戀愛的時候，所有一切你都會考慮他的感受，你會覺得既然我們一起來吃飯，我們就開開心心，既然你提出來邀請，我就開開心心接受。

而我們在婚姻里面，我們不再運用這個原則，而是怎么能夠控制老公，怎么能夠踩老公，怎么能夠說自己多辛苦，你就盡量怎么說。

反正你絕對不會按照我們正常人的說話方式來說，你都是按照你是我老公，你就應(yīng)該承受我，我說你怎么了？我說你兩句不行嗎？你那點工資夠我們兩個人約會嗎？天天約，你那三瓜兩棗夠吃幾次？你的嘴巴還叼，你還嫌我做飯不好吃，天天要下館子，你都多大的年齡，還老要去看電影，看什么看……

這種聊法只會把人聊死。

在談戀愛的時候，你說：“我爸生病了，你有沒有時間陪我一起去看我爸?！?/p>

結(jié)婚之后，你說：“我爸生病了，你要抓緊時間過來?！?/p>

他說：“我正在工作?！?/p>

你說：“工作重要，還是我爸重要？”

我們結(jié)為夫妻之后，就會理所當(dāng)然地認(rèn)為他要承受你的那些直截了當(dāng)。

很多人會說，夫妻之間說話不需要那么客氣，怎么快就怎么說。

當(dāng)你一直都是這么想的時候，你覺得你老公還能夠跟你好好聊嗎？

我們怎么能夠有效溝通，無非就是夫妻溝通法門的那幾個技術(shù)。

第一，肯定的技術(shù)。

他要約你，你管他有沒有錢，你就說，“我挺開心的，我手里面的活有點多，你等的時間可能有點久，你要是不耐煩，你要是等得冒火，你在旁邊吃個冰棍”。

第二，積極的技術(shù)。

你老公說，“我不想工作，老板對我不好”。

你會非常積極地跟他說，“此處不留爺自有留爺處，人挪活樹挪死，這個老板對你不好，那是他瞎了狗眼，你這么有本事的人，在哪里不可以好好的活”。

你自己想想，你用了積極的技術(shù)，你認(rèn)為你老公真的能夠馬上離職，說離職就離職，他又不是傻子。

你去跟他表達要求，就認(rèn)認(rèn)真真跟他表達要求。

你跟他說一遍，他沒有聽懂，你要有耐心跟他說第二遍，每次的溝通應(yīng)該要有五個步驟：

第1次跟他溝通，你要達到A目的；第2次跟他溝通，你要達到B目的；第3次跟他溝通，你要達到C目的；第4次跟他溝通，你要達到D目的；第5次跟他溝通，你要達到E目的。

每次跟他溝通的時候，你都非常清醒地知道你要的是什么。

你每次跟他溝通，你要知道你打算是跟他建設(shè)關(guān)系，還是要破壞關(guān)系。

基于這個宗旨，你就知道怎么溝通，否則跟你怎么說溝通法門都沒有用。

第三，療愈的技術(shù)。

你老公特別地渴望得到你的尊重，你不懂得尊重他；你老公被父母碾壓的不行，他特別地渴望你支持他，你不懂得支持他；他傷神什么，他痛苦什么，你什么都不知道，你怎么可能把這個男人弄好？

本來他是一個好男人，可是你觸發(fā)了他的防御機制，他自然是有仇報仇，有恩報恩。

你要學(xué)會運用《夫妻溝通法門》里的療愈的語言，療愈的技術(shù)。

《夫妻溝通法門》是一個手段，你既可以肯定、支持他，讓他得到滿足，你也可以療愈他、引領(lǐng)他，甚至可以清醒地催眠他。

作者：朱身勇，復(fù)旦MBA，婚姻管理學(xué)派創(chuàng)始人，著有暢銷書《婚外情治理》