兩性關(guān)系相處技巧——老公出軌，拉鋸狀態(tài)，要不要跟他回家過年呢？

時光如梭，一轉(zhuǎn)眼2020年。

現(xiàn)階段許多姊妹，也都是在這一年時間里，有非常大的轉(zhuǎn)變，希望，新的一年全部姊妹，都能從痛苦中走出去，活更新的自身。

那今日本文的內(nèi)容，緊緊圍繞著過春節(jié)的一個現(xiàn)實(shí)性難題來走，今天有姊妹在群內(nèi)提問：“思姐，快過年了，前一陣大家早已談好離了婚，他卻要我跟他過年回家，我想不必去呢？”

許多被出軌的姊妹都表明，現(xiàn)階段已經(jīng)遭遇這個問題。那麼大家通過在其中一個姊妹的小故事，來詳盡的說一說，過春節(jié)要不要回家，應(yīng)當(dāng)跟老公如何去交往呢？

小希跟丈夫結(jié)婚三年，小孩剛剛一歲多。

針對許多完婚很多年的人而言，才三年，夫妻感情應(yīng)當(dāng)非常好，更何況小孩也擁有，兩人的收益也算是非常好，是許多人艷羨的一對。

可是家家戶戶有本難念的經(jīng)。

去年夏天，小希發(fā)覺，丈夫公出期內(nèi)，去找了小妹，從交易記錄看來，不止一次，并且每一次全是同一個人。

這把小希吃驚了，平日里在家里，這一男人表層上愛小孩，跟自身也沒有什么尤其大的分歧，怎么會作出那樣的事兒？或是確實(shí)跟小妹擁有情感。

這種難題一下子沖擊性到她的腦中，讓她感覺，自身的婚姻生活毀了，從沒有過那樣歷經(jīng)的小希立刻崩潰了，找好閨蜜傾吐，連到低落了一個多禮拜，休重也降低了好幾斤，全部人都沒有什么精神面貌。

殊不知丈夫那里，挑明之后，從來不認(rèn)可，到只有認(rèn)可，再到跪下哭著承認(rèn)錯誤，表明下一次從此害怕，基本上跟許多丈夫出軌，挽回老婆的套路一樣。

而小希這兒呢，一開始，她果斷表明離婚了，而且規(guī)定丈夫睡在酒店客房，自身跟小孩一起睡?？墒菬o論逐漸再堅定不移，到丈夫跪下痛楚承認(rèn)錯誤的那一刻，她優(yōu)柔寡斷了。

直至最終她在小孩的哭泣聲中，讓步了。她寬容了丈夫，可她內(nèi)心充滿了憎恨。

“我到底是有多不太好，他要去找小姐？”“就是我達(dá)到不上他嗎？他要那么對于我？”“難道說他對我的思念，跟我之前說過得話，統(tǒng)統(tǒng)是假的？”“當(dāng)時，我但是超越萬里嫁過去的，結(jié)婚以后，就那么對于我？為何？”...

就是這樣，她盡管寬容了丈夫，可她內(nèi)心備受煎熬，一面，她沒法再信賴自身的丈夫，在一方面，她感覺他好臟。觀念污濁，人更臟。

就是這樣，夫妻間，擁有這道芥蒂。就算丈夫回家了，鞋沒放入鞋架，她都能責(zé)怪一通，為此來察覺自己對他的強(qiáng)烈不滿。

男人一開始還能承受，可之后，便逐漸抵抗：“我承認(rèn)一件事，就是我做不對，可是我從此沒去找過去了，你能不能將我當(dāng)本人看？”

兩人就是這樣，大吵一架。

那晚，丈夫把埋在他心里的話，統(tǒng)統(tǒng)講了出去，做為老婆，你沒了解我，你從不容易跟我說今天上班艱辛嗎？你從來不聽我表述，發(fā)火你也就會甩臉子，我是個男人，我也要自尊心，我犯錯誤不是你逼的嗎？

那一次架吵完，兩人精疲力竭，臉部都掛著眼淚，小希平靜下來問了丈夫：“我之前，確實(shí)那么很差嗎？”

丈夫一句話沒說，返回了酒店客房，從此沒出去。

小希返回屋子，在床上，她逐漸回憶，自身之前的諸多，是否真的是對不起？隨后，內(nèi)心來啦一陣?yán)⒕胃校院笏桓某B(tài)化，逐漸積極關(guān)注丈夫，沒再甩面色，也非常少有埋怨，可是事兒或是發(fā)生了轉(zhuǎn)折點(diǎn)。

那一天小孩在姥姥家，由于自身加班加點(diǎn)，想讓老公去接小孩，老公講了一句，我這邊也是有事兒，沒時間啊。小希十分發(fā)火的掛掉電話。

“全球，就你的事兒是事兒，我的就并不是了，是不是？” 她內(nèi)心那樣惦記著，愈發(fā)覺得不平衡。

夜里回到家，毫無疑問又吵了一架。它是她們那一次大吵大鬧之后的第一次爭吵，可這次，老公卻看起來十分底氣，“大家以前便說的，接小孩，就是你的事情，我工作中那么忙，休假就需要扣費(fèi)，你怎么不以我考慮一下？”

小希那晚哭的像個孩童，可丈夫，卻自始至終沒有回來拍一拍她的肩部說一句：你也辛苦。

眼見著，兩口子的日常生活再一次深陷了絕地，小希徹底不清楚該怎么辦，如今丈夫常常三更半夜回家，一個月公出2次，實(shí)際上有一些真相，她也可以覺得到，他在外邊也有他人，一直在廁所半小時不出來，回家了電話全是靜音模式...

之后見到思姐的文章內(nèi)容，逐漸入群跟思姐學(xué)習(xí)培訓(xùn)，心態(tài)調(diào)整，也找到新工作中，一切都在為了更好地自身的權(quán)益堅持不懈。可鄰近過春節(jié)，丈夫明確提出要去農(nóng)村家婆過年，跑親朋好友，她不清楚該怎樣做了，假如沒去，也許丈夫會刁難，記恨，兩人會撕破臉皮不利拿權(quán)益，可是自身又確實(shí)不愿應(yīng)對，應(yīng)當(dāng)怎么辦呢？

跟男人交往的標(biāo)準(zhǔn)，就必須進(jìn)行自身的角色轉(zhuǎn)換：從某某某的老婆，變成，某某某的盆友。

不會再以老婆的人物角色去跟他交往，你也就會少了許多規(guī)定和應(yīng)當(dāng)，日常生活會少許多矛盾。終究，大家看待盆友，全是和和氣氣的。

日常文質(zhì)彬彬，和和氣氣的，平靜，可是疏遠(yuǎn)。

就拿接小孩的事情，實(shí)際上沒必要發(fā)火，如果你感覺：另一方要如何是他的行為，他有支配權(quán)去拒絕這一規(guī)定，而他僅僅履行了他自己的支配權(quán)罷了。

隨后思索一下，假如今日拒絕你的是盆友，那麼你能怎樣？

客套的說一句：“即然你沒空得話，那就算了吧，自己來處理。

在盆友這兒，聽見那樣一句話，心里都是會有一些小內(nèi)疚，更何況是婚姻關(guān)系中。我們要給另一方導(dǎo)致一種印像：大家文質(zhì)彬彬，沒有抱怨，沒有斥責(zé)，我能自身處理自身的難題。

那麼這一切，實(shí)際上全是在遵照一個標(biāo)準(zhǔn)：對自身有益標(biāo)準(zhǔn)。

大家調(diào)增心理狀態(tài)，用第三視角來對待事情，全是為了更好地自身的權(quán)益，那針對這件事情，大家就可以問一問自身：過年回家，于你有益嗎？

假如這件事情，對大家有益，那大家徹底能夠 去；假如對大家不勞，那麼大家就沒去；假如另一方硬想要你去，那麼有標(biāo)準(zhǔn)的去。

對不對？ 這一標(biāo)準(zhǔn)，思姐以前的文章內(nèi)容中也有。在這兒，還要運(yùn)用起來，一樣可用。

“老公，因?yàn)槟銜私馕业?。?/p>

嘴甜不一定是聽從，一樣能夠 去拒絕，而且使他找不出理。不是嗎？

因此確實(shí)不愿去的，找一個原因，嘴甜的去拒絕。

02

假如拒絕，是否會危害以前創(chuàng)建的關(guān)聯(lián)？

許多姊妹都是會感覺：假如我不去得話，公公婆婆了解大家關(guān)聯(lián)出難題或是了解大家離異的事情了，該怎么辦？

有這類擔(dān)憂，很一切正常。

可是留意一點(diǎn)，一定不是你不愿讓公公婆婆了解大家離異，男人也不愿。假如他想得話，早已告知公公婆婆了不是嗎？有一些男人乃至要說，你需要什么都，只需別要我爸爸媽媽了解，還很有可能因而定好協(xié)議書。

因此，即使你沒去，他也會用勁的去自圓其說，推辭以往，而有一些姊妹擔(dān)憂的，沒去得話，不利協(xié)議書的扶持和實(shí)行。

有關(guān)這一點(diǎn)，也并不一定。

假如你一味的聽從，實(shí)際上你也就非常容易被他帶上節(jié)奏感跑。

這兒就牽涉到一個思維模式的難題：架構(gòu)。

一定要更改往日一樣的過度去考慮到他的體會的思維模式。

勇于拒絕他人的人，一定是把我們自己的權(quán)益和體會放到他人以前的。大家獨(dú)立思考，一定要從自身視角去考慮的。

你需要有自身的節(jié)奏感。什么是有自身的節(jié)奏感？便是大家很確立自身的目地：去，或是沒去。

隨后朝著這一總體目標(biāo)勤奮。

我們不考慮到另一方的體會，（一個出軌花心男不值考慮到）。大家只必須考慮到自身。

假如不愿去，那么就確立拒絕，隨后銷售話術(shù)上，使他聽著舒適就可以了，一樣參考宋慧喬拒絕法。

要堅信，我們可以保證嘴邊聽從，但個人行為或是有標(biāo)準(zhǔn)的去做。

而跟這類思維模式反過來的方位，便是不斷地思索另一方會如何想：假如我不去，他是否會撕破臉皮，他是否會不給贍養(yǎng)費(fèi)... 上邊大家也提及了，接小孩，是行為，他沒去，他有支配權(quán)拒絕你

那麼轉(zhuǎn)到你的身上，你也有支配權(quán)去拒絕另一方，對不對？因此，考量有益或是不勞，就可以。

“老公，因?yàn)槲姨叵牖貋?，但我工作確實(shí)是太忙了，近期年末行動，確實(shí)是離不了。你都不期待我還在領(lǐng)導(dǎo)干部那邊留有不太好的印像，危害收益是吧。2020年你自己走吧，給父母帶上。給父母的禮品我買更好了，你帶上就可以了。”

03

架構(gòu)觀念不可以丟

這一小節(jié)，大家來反復(fù)下，架構(gòu)。

這兒，也是一個非常容易進(jìn)到的錯誤觀念，看起來很一切正常的念頭，實(shí)際上你就是在意另一方是怎樣看著你的，對不對？

最先大家跟他僅僅一般朋友，對不對？他想使我們做事情，我們都是有支配權(quán)來拒絕的，對不對？他想使我們幫助，便是應(yīng)當(dāng)有一定的投入的，它是一件理所當(dāng)然的事情。

撇開大家往日的意識：他說道哪些，我還不可以拒絕，拒絕便是損害另一方。

實(shí)際上它是錯誤的對不對？大家每一個人都是有自身的事情，大家拒絕，很一切正常，他假如想從你這獲得附加的物品，就需要有一定的投入，就算是說一兩句好聽話呢？

因此，到這一步，大家或是要時刻提示自身：大家不用追求另一方的認(rèn)同。

那樣才可以真真正正從自身考慮，去考慮到難題。

因此，最終，大伙兒明白了嗎？

需不需要跟他過年回家呢？自然是看我們自己啦，他主要表現(xiàn)好，大家就要，主要表現(xiàn)不太好，沒門噢。