文 | 盧悅 茵茵
前幾天,阿強在微信群里大吐苦水。
每天周旋于情人和妻子之間,實在是疲于應(yīng)付。
最近情人又鬧著要見他爸媽,真是不知道該怎么辦。
群里有人起哄,既然和妻子沒感情了,直接離婚另娶不就解決了。
阿強說:“和那個女人就是玩玩而已,和老婆怎么可能說離婚就離婚呢?!?/p>
難道這就是“家里紅旗不倒,外面彩旗飄飄”?
數(shù)據(jù)表明,95%的婚外情男性會選擇回歸家庭,而80%~90%的第三者會黯然退場。
這也就意味著,每10個第三者中,只有一人能成功上位,且上位后也未必就是幸福而快樂的生活在一起。
很多男人的觀點是:“可以找情人,但婚姻不能解體。”
是啊,許多姑娘以為自己是他的唯一,事實上只是“其中之一”,還是最容易割舍的那個。
當(dāng)利益、輿論、穩(wěn)定等等與婚外情沖突時,他會毫不猶豫的放棄你。
那么,在現(xiàn)實中,男人如何看待婚外情呢?
激情過后,無法面對柴米油鹽
▼ 劉偉 47歲 項目總監(jiān)
我和小潔認(rèn)識三年了,她曾是我資助的一名大學(xué)生。
當(dāng)年,我參加“一對一”活動時認(rèn)識了她,并當(dāng)場互換了;聯(lián)系方式。
加上好友后,她時不時跟我分享大學(xué)生活,社團、圖書館、學(xué)生會......年輕的校園氣息可真好。
有一次,她給我發(fā)了一段她cosplay的視頻,我看了許多遍,不得不承認(rèn),我被她吸引了。
后面,我們越聊越深入,資助也越來越多了。
在她21歲生日的時候,我精心準(zhǔn)備了一場party,還送了她心儀已久的蔻馳新款包,她調(diào)皮地跳起來親了我的臉頰:“大叔,你真好?!?/p>
那晚,她成了我的情人。
她想要錢,我想要激情,我們各取所需。
起初,日子過得很愜意。
我們經(jīng)常約會,吃吃飯、逛逛街,還去過游樂場,陪她做了許多幼稚的事情,感覺自己也年輕了。
有時候,我自己回家不能陪她,她會鬧脾氣,但只要下次見面時送個小禮物,她就能瞬間被哄開心。
直到有一次,我們?nèi)ス浣?,路過一家婚紗店,站在櫥窗前她問我:“大叔,你什么時候娶我啊”
我一下子慌了神,突然發(fā)現(xiàn)她不止想要錢,更想要一個承諾,但我給不了。
只能冷著臉說:“除了名分,我什么都能給你?!?/p>
在那之后,小潔多次明示或暗示地想要嫁給我,帶我去月老廟求姻緣,甚至在情人節(jié)的時候穿著婚紗向我求婚。
看著她期待的目光,有那么一刻我差點松口。
但離婚哪有那么簡單。
每次我腦海里閃過離婚的念頭,就會想到財產(chǎn)分割、孩子的撫養(yǎng)權(quán)、周圍人的目光....
這些問題根本就無解。
她每天拿這個事逼我,讓我覺得很煩躁,與其面對這些問題,不如早早跟她了斷。
最后,身心俱疲的我選擇了分手。
咨詢師分析:
明明曾經(jīng)真的喜歡過,如今卻不想給她承諾;
明明以前天天膩在一起,現(xiàn)在卻巴不得趕緊逃離。
這種現(xiàn)象不是個例,幾乎說出了大部分出軌男人的心理。
心理學(xué)上有個理論叫“哥倫布效應(yīng)”,也就是隨著時間的推移,人的新鮮感會逐漸減退,愛欲行為也會隨之下降。
當(dāng)對婚姻和原配的新鮮感消退后,出軌能夠帶來新的刺激。
但找情人終歸是為了嘗鮮,離婚后再婚無疑是重蹈覆轍。
在他們看來,情人的癡情,會毀了他安穩(wěn)的生活。
不是不能離婚,只是你不值
▼ 崔宇 35歲 創(chuàng)業(yè)公司總裁
大學(xué)畢業(yè)后,我和老婆共同創(chuàng)辦了一家工作室,患難與共過,如今工作室風(fēng)生水起,我卻管不住自己的下半身了。
其實,哪有男人不這樣軌的,只是有沒有機會罷了。
倩倩就是老天給我的機會。
我們是在一次商務(wù)洽談中認(rèn)識的,她年輕漂亮,性格也很溫柔,讓我有了心動的感覺。
利用工作之便,我約她一起吃了幾次飯,送了許多價格不菲的首飾、化妝品,也多次暗示她“這單生意能否簽成,主要在我的態(tài)度?!?/p>
不知是我的暗示起了作用,還是那些禮物打動了她,最終她答應(yīng)做我的情人。
然而,在一起第三年,她開始變得愛吃醋,各種阻止我和孩子見面。
好幾次我去給孩子開家長會,她都要大鬧一場,甚至放出話來:“你和那個老女人生的孩子有什么可看的?!?/p>
我當(dāng)時就覺得這女人越來越放肆了,要趁早跟她斷了關(guān)系。
有一次她把我灌的醉醺醺,我們~~的時候她沒有吃藥,后來懷孕了。
沒想到被算計了,居然還想著靠孩子上位,她威脅我說“你要是不離婚,我就鬧到你公司去。”
我不離婚,其實也是覺得她的性價比不高,畢竟她還不值得我以付出一半家產(chǎn)為代價來娶進門。
要知道,公司是我和妻子一起開的,如果妻子知道我外遇,我很可能會凈身出戶。
說實話,她沒有那么貴,這樣的感情不過是明碼實價下的產(chǎn)物。
最終,我給了她200萬了斷。
咨詢師分析:
《金牌律師》里說:離婚官司打的不是感情而是利益。
男人不離婚因為有利益糾葛,女人不離婚因為有感情糾葛。
他沒有結(jié)束婚姻選擇你,那必然是覺得你的性價比不高。
也許你足夠年輕貌美,也許你月入過萬,再也許你學(xué)歷很高,但那又如何。
結(jié)婚的代價,很可能是他辛苦半輩子的家產(chǎn),或是苦熬了幾年甚至十幾年的事業(yè),你覺得,你值不值得他用這些來換你?
沒錢的男人婚外情,付不起這個成本;
有錢的男人婚外情,又舍不得付出這個成本。
想想清楚,在真金白銀下,有些感情根本不值一提。
你別總是問他為什么不離?
答案只是你不配。
盧老師點評:
他們只在乎利弊,感情不是頭一位
在我的一些來訪者中,也有一些“被小三”經(jīng)歷。
一方面,她們感覺被“油膩男人”騙,非常憤怒和傷心;
另一方面,她們也會心有不甘。
“盧老師,他跟我吐槽了很多妻子對他的種種不好。
他說我是他今生的靈魂伴侶,他說遇到我才知什么是真愛,他說非常想要和我共度一生。
我對他這么獨特和唯一,難道我們真的沒可能嗎?”
我的回答是:“其實判斷標(biāo)準(zhǔn)很簡單,那就是:聽其言,還要觀其行?!?/p>
出軌男人的海誓山盟往往都是“一鼓作氣”,稍微遇到阻力,就“再而衰,三而竭”了。
為什么?
我們換一個角度來說。
我們都說出軌是一種“偷情”。
怎么理解這個詞?
我舉個例子:
如果一個人“偷錢”,我們就會問他:“你為什么要偷錢呢?”
他的回答是:“因為我沒錢?!?/p>
你說:“你有手有腳,可以自己掙啊?!?/p>
他說:“那太累了?!?/p>
看到了嗎?
偷錢如此,
偷情亦如是。
因為沒有能力對自己“負(fù)責(zé)”,才會選擇如此“下策”。
如果他足夠成熟,足夠?qū)ψ约贺?fù)責(zé),那么他就會靠自己本事去贏得他的那一份收入。
感情也是如此。
如果一個男人有足夠的擔(dān)當(dāng),有足夠的情商,他會有兩種能力。
一種是“解決問題”的能力,如果他對妻子有不滿,為什么沒有辦法和妻子解決?
一種是“止損”的能力,如果他沒有辦法解決,但起碼有辦法結(jié)束這種不斷受損的生活,那就是離婚。
他沒有解決問題的能力,也沒有止損的能力,想要不支付任何代價,就擁有感情。
你說,這樣的人,有什么本事和你共度一生?
偷情,選擇的不是一個人,而是選擇的是一種“人生道路”。
這條道路就是“我嘗試去不支付代價就擁有一切”。
這樣的人,我們稱之為“巨嬰”、“情感吸血鬼”。
是心理年齡幼稚,沒有能力做成人的人。
不幸的是,80%的人,其實都是這樣的人。
所以我們才會被困于“愛與恨”的泥沼中,無法自拔。
不成熟的人,是不會有真愛的,他只是甩鍋俠,只是想找靠山,想到處找奶頭吸的巨嬰而已。
所以很多時候,所謂的愛,不過是發(fā)泄,不過是依賴,不過是想要靠別人來承擔(dān)自己無法面對的痛苦而已。
那么我們該怎么辦呢?
很簡單,用魯迅的話來說就是:
真的猛士,
敢于直面慘淡的人生,
敢于直面淋漓的鮮血。
就像我一個來訪者說:
我來做咨詢最大的好處就是終于明白一件事。
我根本不愛他,我只是害怕去愛我自己。
我離不開他,是因為,有了他的存在,我就不必面對我自己,那個被拋棄在荒野里的自己。
而當(dāng)我長大以后,我會問自己:
“天啊,我怎么會和這樣一個人糾纏了大半生?
謝謝你的,不娶之恩!”
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—— 心有助,不孤獨——
評論列表
情感分析的比較透徹,男女朋友們可以多學(xué)習(xí)學(xué)習(xí)
如果發(fā)信息不回,怎麼辦?
發(fā)了正能量的信息了 還是不回怎么辦呢?
發(fā)了正能量的信息了 還是不回怎么辦呢?