明明相愛卻痛苦不堪，如何破解這種局面？

閨蜜是異地戀，跟男朋友一年見不了幾次，經(jīng)常在電話里吵架。他們認為是分居兩地的原因。女生決定到男生的城市發(fā)展。結(jié)果呢，兩人的關(guān)系并沒有緩和，反而吵到要分手的地步。

閨蜜經(jīng)常打電話訴說委屈：從一雙拖鞋的擺放位置到周末放假是宅家還是出游，大大小小的問題全都意見不一致。

我有點懷疑他們當初是怎么能在一起的，難道愛情經(jīng)過了最初的美好階段，就是如此破敗不堪？

當我詢問閨蜜會不會分手時，她卻說，雖然很痛苦，但是他們還是相愛的，并不想走到分手那一步。

就像我這位閨蜜一樣，很多人的親密關(guān)系里常常出現(xiàn)這種局面：明明相愛卻又痛苦不堪。

01我們的情緒負能量，源頭在哪里？

傳統(tǒng)文化強調(diào)孝順父母，所以很多人想要討父母喜歡，對父母百依百順，從事的職業(yè)、結(jié)婚的對象都是父母給選擇的，絲毫不問自己的心意。在這個過程中，這些人不知不覺地變成了犧牲者。

那這些犧牲者有哪些類型呢？

第一種：英雄。

如果你從小就是一個優(yōu)秀的孩子，比如成績優(yōu)異，或者精通家務(wù)活，那么長大后，你可能會把自己當成超人，總是想給家人最好的。

生活中，我們經(jīng)常見到這種人。比如有些男人，不管自己能賺多少錢，都會讓老婆在家當全職太太，因為他覺得賺錢養(yǎng)家是男人的責任；有些女人，既顧家又拼工作，把自己當成不用休息的鐵人，只想讓家人過上最好的生活。

他們都把自己當成全能的，卻忘了，英雄也是人，不可能什么都會。

第二種：隱形人。

如果你小時候說話總是輕聲細語，從不能引起別人的關(guān)注，那么長大后，你很可能會盡力避免與伴侶的一切沖突。

曾有一位單親母親，因為女兒年齡大了，三番五次地為女兒安排相親，女兒雖然不愿意但還是遵循母親的意愿，嫁給了其中一位相親對象。

那位相親對象看上去老實，而且工作穩(wěn)定，這位母親認為他就是女兒最佳的結(jié)婚對象。但是結(jié)婚沒兩年，男方出軌，母親勸女兒忍忍，女兒忍了，直到后來男方開始頻繁出軌并且家暴，女兒忍無可忍，最后才選擇了離婚。

有人可能覺得這個女兒太傻了。但是她在這個單親家庭里，一直扮演的就是隱形人角色，因為沒有父親又很自卑，對家庭的愚忠讓她完全喪失了對自己人生的主宰權(quán)，最后變成了一個徹底的犧牲者。

第三種：小可愛。

如果你從小就討人喜歡、善解人意，那么長大后，你可能會認為自己必須承擔鼓舞、激勵他人的角色。

比如父母發(fā)生矛盾時，你會站出來調(diào)解，因為你是他們的開心果。結(jié)婚后，丈夫情緒低落，你的內(nèi)心就會拉響警報，催促你去當救火隊員，拯救你丈夫的壞情緒。

第四種：背鍋俠。

如果你小時候總是代人受過，或者是問題兒童，那么長大后，你可能會招到伴侶的攻擊，讓對方把過錯都歸到你身上。

比如當伴侶想要升職，經(jīng)過一番努力卻失敗了，他會將問題都歸到你身上，責怪你天天家長里短，讓他把時間和精力都耗費在家庭生活上。你的過往習性，就像一個黑洞，吸引著他將情緒垃圾都倒給你。

第五種：烈士。

這個就更極端了，你可能會犧牲自己生理或心理上的健康，將所有的問題和責任都攬到自己身上，甚至在某些情況下，愿意犧牲自己的生命。

我們都很熟悉一些電視劇情：比如女人臥床不起，男人徹夜照顧，女人流著淚對男人懺悔，對不起男人，都是自己拖累了他。在女人一番漫長的回憶后，男人忘記了其他的不快，心甘情愿地繼續(xù)在病床前端茶倒水。女人將所有的過錯都歸結(jié)到自己，為的就是兩個人能在一起，哪怕對方守著的是自己的病床或者墓碑。

你看，無論我們幼時在家庭里扮演了哪種角色，都可能在我們成年后影響到我們的親密關(guān)系。

02情感投射是什么，它是怎么發(fā)生的？

在與戀人相處的過程中，我們會不自覺地發(fā)生情感投射。

這是什么意思呢？其實，我們與戀人之間的種種矛盾，種種痛苦，并非是由眼前的問題導致的，很可能是因為觸到了舊時的創(chuàng)傷。

我們并非對愛人不滿，實際上是我們內(nèi)心面對痛苦時不知所措，只好用憤怒來表達。

憤怒能夠麻痹心中的痛苦，有時候還能讓對方有罪惡感，能夠讓我們控制對方的行為。因為憤怒如此簡單，所以一旦有痛苦的感覺浮現(xiàn)時，我們就下意識地去攻擊對方。

比如，當你把家里弄得臟亂，對方開始與你吵架，吵著吵著，當他指責你不愛干凈，你也開始指責他為什么大驚小怪時，你們的怒火越來越大，無法平息。

表面上引起你們爭吵的只是一個很常見的現(xiàn)象：家里臟亂。實際上，回顧你們的童年經(jīng)歷，有可能你們家一塵不染，每當你把玩具拿出來時，父母總是很快要求你收拾好自己的東西。當你成年后，你潛意識里就會想要叛逆，改變這種局面。所以你會不自覺地弄亂家庭環(huán)境，只想得到一個跟小時候不一樣的回應(yīng)。

而對方呢，他會覺得自己的意見得不到你的重視。而這可能同樣來源于他的童年生活，他的父母總是不在乎他的意見，擅自安排好一切，無論是上學還是補課，每一件事情，他都是在父母的要求下完成的。那么成年之后，他會非?？释谟H密關(guān)系中得到話語權(quán)，期待對方能夠重視他的意見和想法。

這就是兩個隱形人的悲哀。一個從小受制于嚴苛的家庭，一個從小聽令于父母的安排，都不能有自己獨立的思考和行動。

所以，一個小小的家庭場面，卻演變成一個大型的爭吵現(xiàn)場。這就是我們將小時候沒有滿足或者被辜負的情感需求，投射到了現(xiàn)在的親密關(guān)系里

了解了五種犧牲者角色和情感投射，那么我們該如何面對愛情里的痛苦，獲得內(nèi)心支撐呢？

第一：吸入空氣，并接受自己的感覺

當你情緒比較強烈時，找出反應(yīng)最強烈的身體部位。比如，憤怒的感覺通常會反應(yīng)在頸背和肩膀，悲傷的感覺通常導致胸腔和喉嚨不適，而恐懼的感覺常常會讓消化器官有不良反應(yīng)。

我們不斷地呼吸，將呼吸引向情緒對應(yīng)的身體部位。如果你排斥自己的身體反應(yīng)，通常結(jié)果會更糟糕，如果你平靜地呼吸，不斷地將注意力放在身體上，并接受身體的反應(yīng)，你會發(fā)現(xiàn)，情緒會慢慢平緩。

第二：觸摸疼痛

如果無法判定自己的感覺，你可以問問自己，如果別人遇到你這種情況，他們會有什么感覺，以及他們的身體會有什么反應(yīng)？

將你的手放在可能會有反應(yīng)的身體部位，注意身體的感受。最后也許是這個部位有強烈的感受，也許是身體其他部位有反饋，總之，按照一的辦法，不斷地呼吸，將呼吸導入有感覺的身體部位，直到平靜。

第三：注入想象力

找到一個令你安心的場所，閉上眼睛，嘗試感受痛苦?！队H密關(guān)系》的作者克里斯多?！っ显谙胂笾锌吹酵纯嗍且粓F黑紫色的云，他將全部的注意力集中在那朵云上，直到云朵的顏色變成紅色。其實這是一種關(guān)注自己感受的方法，最關(guān)鍵的是讓自己的想象力和注意力都集中在此。

第四：分享壓抑的感情

你可能苦苦壓抑著一個秘密，或者一份恐懼。將這些與對方分享，能夠讓對方更理解你，但是分享的前提是，你能為自己的情緒負責，而不是要求對方必須為你的快樂負責。

比如，也許你現(xiàn)在在事業(yè)上已經(jīng)很成功，但你在童年曾經(jīng)受過冷待，你非常希望能被關(guān)注和喜愛，當你能和對方分享自己的這段經(jīng)歷時，對方也能夠理解你的種種行為的出發(fā)點。但是你的分享，只是釋放自己的過去，而不是用來強加給對方的要求。

一旦你們坐下來分享，那份痛苦就慢慢消逝了。

第五：表示感謝

當你處在壞情緒中，就很難表達謝意。但當你仔細想想對方的優(yōu)點，哪怕一句話或者一個詞都可以，嘗試去表達他對你的重要性。而一旦你開口，對方接收到你的感謝，你們的關(guān)系就能馬上緩和下來。而你也可以重獲平靜。

那么回到開頭那個案例，我朋友該怎么面對與男友之間的問題，消除內(nèi)心的痛苦呢？

第一步，在發(fā)生沖突的時候，先平靜下來，深呼吸，讓身體不適慢慢緩解，那么情緒也會跟著慢慢緩和；

第二步，各自回顧過往經(jīng)歷，找到情感沒有被滿足的地方，分析自己的童年生活，是否扮演了某種犧牲者角色？這種角色是如何影響自己在親密關(guān)系中的行為的？

第三步，與對方分享自己的過往經(jīng)歷，看看是否有被壓抑的情感；

第四步，努力回想與對方的相處，找出對方值得你感激的地方，并真誠地表達。

我們在家庭里，從小扮演的犧牲者角色，決定了我們長大后在親密關(guān)系中的表現(xiàn)。很多時候我們對戀人的不滿，其實都來自于內(nèi)心的情感投射和轉(zhuǎn)移。我們在小時候沒有被滿足的情感需求，會在長大后，投射到家庭生活中來，給我們的戀人帶來壓力。

我們了解了面對痛苦的五種方式，獲得穿越痛苦的內(nèi)心力量。希望我們能夠直面愛情里的痛苦，讓對方能夠感受到我們的愛，讓一份美好的愛情不必走向分手之路。