文 | 心之助
她還是不敢離婚
小西是我很好的朋友,她是個非常優(yōu)秀的女孩,只是她一直陷在婚姻的痛苦里不可自拔,讓我有種恨鐵不成鋼的悲傷。
小西和小東結婚三年了,小西總覺得自己非常不幸福,常常以淚洗面,幾乎每天都想離婚。
她真的很不快樂,這段婚姻在她心中簡直就是個災難。
她看到別的情侶手拉手散步,會黯然傷神;
看到閨蜜在朋友圈曬老公送的禮物,內(nèi)心會翻江倒海;
看到那些果斷離婚,生活過得有滋有味的朋友,她也羨慕不已。
她每天都要閱讀大量婚姻心理學之類的文章才能平靜入睡。
漸漸地,她感覺自己的愛都快枯竭了,沒有力氣愛了,也不想再研究婚姻了。
她覺得無論做了多少努力,她老公永遠只是那句話:我反正就這樣了,你如果不想離婚就拿出行動來,做得更好一點。
她真的更努力了,婚姻卻沒有朝著她期待的方向發(fā)展。
不知不覺,他們分居兩年了。
可即便如此,她還是不敢離婚。
你為什么不敢離婚?
我不止一次問她,你覺得這么痛苦,為什么還是舍不下這段婚姻?
她給我羅列了一大堆理由:
1.舍不得孩子,希望給孩子一個完整的原生家庭;2.怕離婚后再也找不到合適的對象了;3.不知道離婚后去干什么;4.怕爸媽接受不了;5.只要我再努力一點,他就會回心轉(zhuǎn)意的,人心總是肉長的呀;6.我覺得自己還是愛他的,愛就該無私付出啊?!?/p>
她絮絮叨叨說了一大堆,或許這一切在有些人眼中不算什么,可她眼中流露出來的恐懼,茫然,無助,無力感卻是那么地真實。
為此,我特意做了個小調(diào)查,發(fā)現(xiàn)在婚姻中感覺十分痛苦卻依然不敢離婚的不在少數(shù)。
你為什么不敢離婚呢?兩個字:恐懼!
中國有一句古話:天無絕人之路。
在我們青春年少的時候,一切都充滿朝氣和希望。
那時候我們總覺得沒有達成不了的愿望,沒有克服不了的難題。
在這個女人頂半邊天的時代,為什么我們還會因為那些原因躊躇不前呢?
不是因為我們沒有能力,只是因為不知從什么時候起,我們把自己放在了弱者的位置上。
從此,無力感如影隨影,讓我們變得戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢,投鼠忌器。
日子漸長,這種無力感越來越強烈,而深藏于我們內(nèi)心的恐懼就是無力感的養(yǎng)料。
恐懼就是沒有勇氣,對應著無力感,是一種具有毀滅性的負能量。
你在恐懼什么?
只是,我們到底在恐懼什么?心理學家給毀滅婚姻的三個恐怖分子編了個號:
一號,毀滅性焦慮;
二號,分離焦慮;
三號,道德焦慮。
最可怕的是,這三個家伙并不是在我們結婚后才來到我們心中,它們其實在我們很小的時候就在那里了。
心理學的普及讓我們越來越了解到,其實成年期的許多問題可以從我們的童年經(jīng)歷中找到答案,影響最為深遠的就是我們的原生家庭。
原生家庭發(fā)生的每件事都會在我們心中播下種子,長大后,我們會以何種心態(tài)與這個世界相處,其實早已注定。
如果我們不能夠意識到童年事件對自己的影響,有時會陷入痛苦,不可自拔。
所以,我們在一段破碎的婚姻中掙扎的時候,其實是心底的內(nèi)在小孩在控制我們的思想和行為。
一. 毀滅性焦慮
這種焦慮到底是什么時候在我們心中發(fā)芽的呢?
在孩子剛出生的幾個月里,他無法把自己和媽媽區(qū)分開來,他的世界是一個不分你我的世界。
在人生的最初階段,生命是很脆弱的,如果孩子在這個階段受到了巨大創(chuàng)傷,或者得不到應有的照顧和關愛。
孩子內(nèi)心就會有一種自己要毀滅的焦慮感,這種焦慮就是毀滅性焦慮。
被疏于照顧的嬰兒長大后,內(nèi)心深處就留下了毀滅性焦慮的陰影,如果成年后面臨婚姻的破裂,她內(nèi)心的毀滅性焦慮感就會被激活。
她會覺得如果離婚就是世界末日了。這樣的人,會過度夸大問題的嚴重性,有些人甚至會焦慮恐懼到自殺。
二. 分離焦慮
八九個月的孩子開始建立依戀關系,他們會特別粘著媽媽,害怕跟媽媽分離。
在這個階段,如果母嬰關系不穩(wěn)定,媽媽對孩子忽略,孩子的內(nèi)心就總是忐忑不安,最后留下了分離焦慮的病根。
成年后,只要面對人生的分離場景,她的內(nèi)心就會哆嗦。
而離婚是人生重大的分離,在這樣的時候,一定會激發(fā)強烈的分離焦慮,所以她就會死死抓住婚姻,不愿面對分離恐懼。
三. 道德焦慮
孩子3歲以后,開始有了自我意識和自我概念,道德感和自我控制能力也開始建立。
在這個階段,如果家長對孩子要求過高過嚴,就會使孩子內(nèi)心形成過度的自我控制意識,道德感太強,壓制了內(nèi)心其他的需要,就形成過度壓抑的性格特點。
這樣的孩子成年后,面對離婚可能會產(chǎn)生強烈的道德壓力,覺得離婚很丟人、給家族抹黑等等,這樣的評判會讓她很怕離婚。
當我們沒有發(fā)現(xiàn)這些深層原因的時候,我們會說因為不舍,不敢,不知道,不愿意,甚至會說是因為愛。
可是再怎么說服自己,卻依舊被深深的無力感包圍。
因為這時候的我們,其實內(nèi)心回到了一個無助小孩的狀態(tài)。
無力感是如何毀滅我們的婚姻的?
女人們扎堆總會有對老公說不完的不滿,而當我們訴說不滿的時候,內(nèi)心其實是很痛苦,委屈的。
痛苦,委屈是一種典型的受害者情緒。
當我們覺得自己很強大的時候,外界是傷不了我們的。
只有當我們覺得自己很弱的時候,外界才能夠肆無忌憚地傷害自己。
朋友小西經(jīng)常找我們倒苦水,還控訴他老公動不動就家暴。
有一次甚至被連扇了十幾個耳光。我問她,你為什么就這樣任他打呢,難道不會躲開嗎?
她說,害怕。平時說話她也是小心翼翼的,處處順著他老公的意愿,只因為害怕被打。
她整日生活在這種恐懼中,雖然做了很多,但老公卻越來越肆無忌憚了。
都說男人是慣出來的,當她把自己低到塵埃里的時候,并沒有換來對方的關心和認同。
人的本性是恃強凌弱的,卸掉所有裝備的女人們往往會在這樣的婚姻中吃盡苦頭,卻不敢反抗。
怎樣擺脫內(nèi)心的無力感?
無力感是一種內(nèi)心感覺。
手指頭被針刺破了會痛,覺得無法應對現(xiàn)實困境的時候會覺得無力,然而離婚卻不是一件無法應對的事情。
這世上有太多太多活得無比精彩的單親媽媽,離異女人。
娛樂圈最勵志的單親媽媽代表當屬鐘麗緹。
年過四十,離過兩次婚,三個孩子,卻依然不會妨礙她嫁給比自己小16歲,帥氣無比,溫柔體貼的小鮮肉。
無論經(jīng)歷了什么,她永遠給人感覺火辣性感,青春活力,甚至感覺有些單純。
她讓我們明白,離婚也許并不是毀滅,而是開啟另一段美好生活的起點。
所謂婚姻,不過是找到一個聊得來的人,一起度過一段美好的時光。
只有三觀匹配的人才能締結一段健康美滿的婚姻。
有時候,我們走著走著就散了,可能并不是因為不愛了,只是因為彼此走到了不同的地方。
當我們拋棄了內(nèi)心的無力感,就會發(fā)現(xiàn)自己是完全有能力讓自己生活得更幸福的。
婚姻從來不是一帆風順的,正能量(有力量)的人會積極想辦法;負能量(無力感)的人則只會抱怨委屈。
有的女人跟誰結婚都會很幸福,因為她會永遠做一個積極創(chuàng)造者。
我相信,朋友小西如果能夠正視內(nèi)心虛妄的恐懼,變得自信起來,多想想自己可以做些什么來改變這段婚姻,就算最后不一定在一起,也至少能夠做到好聚好散。
敢離婚不是想離就離
最后我想說,敢離婚不是說二話不說,想離就離。
婚姻中有些磕磕碰碰是很正常的,問題來了多想辦法解決而不是抱怨。
如果覺得實在無法忍受,在這段婚姻中感覺特別痛苦,無需顧慮。
懂得放手,其實更是對孩子,對自己,也對伴侶負責任。
男人也好,女人也罷,我們的成長中必然會經(jīng)歷一些創(chuàng)傷。
創(chuàng)傷使人感到挫敗,如果一個人長久陷在挫敗感里就會覺得自己無能為力,一個沒有力量的人很難經(jīng)營一段成功的婚姻。
婚姻,到底是在一地雞毛中破碎、消散,還是在日常生活中發(fā)光,成為“疲憊生活中的英雄夢想”?
海倫凱勒曾說過:只要朝著陽光,便不會看見陰影。人生最大的災難,不在于過去的創(chuàng)傷,而在于把未來放棄。
我們要做一個有力量的人,相信自己能夠擁抱美好,那么美好一定會住在我們生命中,在婚姻里。
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在你們這里學到很多愛情觀和人生觀。對我們有很大的幫助。
發(fā)了正能量的信息了 還是不回怎么辦呢?
如果發(fā)信息不回,怎麼辦?
可以幫助復合嗎?