OMG｜程莉莎說“婚姻需要婆婆退出”，但還有后半句呢！

婆婆的優(yōu)雅退出，真能換來天下太平嗎？

婆媳關(guān)系，一個(gè)熱度經(jīng)久不衰而又無解的話題。

以此為題的綜藝，一年365天總有上新?？催^之后，觀眾的“診斷證明”如下：有人在婚姻中誤入婆婆主講的“女德班”，也有人在十月懷胎期間遭受了來自對(duì)方的“孕期PUA”，看得大家氣不打一處來，滿滿代入感。

最近一則相關(guān)熱搜，來自程莉莎。作為《婆婆和媽媽》最新加入的家庭，她在微博上一段對(duì)于婆媳關(guān)系的描述，被大家瞬間捕捉并且劃過重點(diǎn)：好的婚姻需要婆婆優(yōu)雅退出。

這樣的熱搜詞條純屬斷章取義，程莉莎的原文重點(diǎn)是被婆婆寵愛的自己是多么幸福，一如綜藝中會(huì)撒嬌的她遇上有求必應(yīng)的婆家媽。

如此好命，實(shí)屬少數(shù)。相比之下，程莉莎的那句“優(yōu)雅退出”，不知喊出多少兒媳的心聲。網(wǎng)友一呼百應(yīng)，感嘆著“距離產(chǎn)生美”的重要，也有人提出更加極端的觀點(diǎn)——不是退出，而是壓根就不該參與進(jìn)夫妻兩人的婚姻生活里。

有著同樣觀點(diǎn)的不止各位兒媳，連張鐸爸爸也在婆媳矛盾后安利妻子“距離產(chǎn)生美”的重要，輸出著“別摻和，少說話”的相處原則。

道理都懂，雙方也有共鳴，只是婆媳矛盾為何依舊處在一觸即發(fā)的危險(xiǎn)臨界點(diǎn)吶？

被“雙標(biāo)”的婆婆

優(yōu)雅退出，利人利己，想把它從一句口號(hào)變成一種實(shí)踐，何其之難。程莉莎在微博中也提到，這種相處模式的前提——走進(jìn)婚姻前。

結(jié)婚前，傳說中的“婆媳關(guān)系”是大家避而不及的禁區(qū)；結(jié)婚后，兩個(gè)家庭的組合讓婆婆成為各位兒媳繞不開的親人。當(dāng)然，也有少數(shù)本著“相見不如懷念”的原則，過著“各自安好，便是晴天”的生活。

即使沒法避免見面，也能像林志穎妻子陳若儀和婆婆一樣，雖有摩擦，依舊能在相處時(shí)踐行著體面的互動(dòng)。

伴隨孩子的到來，這樣的“相敬如賓”變很難維系，優(yōu)雅退出的婆婆會(huì)因?yàn)檎疹櫤⒆拥脑?，加入到你們的日常生活中。?duì)于很多雙職工家庭，這是無可奈何的選擇：辭職在家，養(yǎng)娃的巨大開銷怎么負(fù)擔(dān)？聘請(qǐng)保姆，諸多虐待孩子的社會(huì)新聞?wù)l能視而不見？

于是，讓婆婆加入看娃大軍成為多數(shù)人的選擇，矛盾也就此開始。對(duì)于婆婆看娃的不滿，集中在兩代人不同的教育理念上，長(zhǎng)輩的溺愛讓兒媳們眼里揉不得沙子。

婆婆們也會(huì)把溺愛的份額留一部分給兒子，在解放他們的同時(shí)，對(duì)各位兒媳卻是“高標(biāo)準(zhǔn)，嚴(yán)要求”，難得游戲玩?zhèn)€手機(jī)都會(huì)被貼上“不合格媽媽”的標(biāo)簽。于是，婆媳雙方把所有的負(fù)面情緒全都寫在臉上。

只是，當(dāng)公婆如你所愿，全身而退把照顧教育孩子的主動(dòng)權(quán)交還給你們，有些兒媳又開始抱怨公婆沒有盡到長(zhǎng)輩的“本分”，只會(huì)“自得其樂”。

退出是自私，參與是干涉……所謂完美的婆媳關(guān)系，到底該是什么樣？

被混淆的婆媳邊界

面對(duì)“雙標(biāo)”指責(zé)，有人覺得委屈：明明被苛責(zé)的是自己，怎么反倒成了婆媳關(guān)系中的惡人？其實(shí)，在我們思考婆婆“該做什么”的時(shí)候，不如先理清自己“能做什么”。

首先，照顧孩子不是婆婆的“本分”。她們不是看娃工具人，更不是一聲令下就要來無條件營(yíng)業(yè)的“免費(fèi)保姆”。當(dāng)你心生如此念頭，想想自己被指責(zé)“沒有盡到妻子本分”時(shí)，又會(huì)作何感受？

無論對(duì)于公婆還是爸媽，很多人會(huì)不自覺地給他們照顧孩子的行為，賦予一個(gè)可以自圓其說的理由——消解退休生活的無趣。這并不是每位長(zhǎng)輩的生活狀態(tài)，他們也有自己的社交，他們也想在有錢有閑的時(shí)候去看看世界。

就算公婆主動(dòng)請(qǐng)纓，沒為照顧孩子犧牲人生計(jì)劃，面對(duì)她們給予的力所能及的幫助，以及盡可能分擔(dān)的生活壓力，于情于理，你們的回饋都應(yīng)該是多一些感激之情，少一分“施舍”之心，這也會(huì)成為破冰婆媳關(guān)系的第一步。

其次，如果請(qǐng)公婆照顧孩子是無奈之舉，那么請(qǐng)尊重自己的選擇。教育上的代溝一定會(huì)有，如果連父母和丈夫都無法完美符合你的要求，你又如何去要求公婆滿分完成吶？

更何況，教育并不是給孩子灌輸一條條規(guī)定，公婆甚至周遭人的一舉一動(dòng)，實(shí)則都會(huì)影響到孩子。既然你無法阻止孩子與爺爺奶奶見面，那就要接受他們參與孩子教育的現(xiàn)實(shí)。當(dāng)你要求公婆不要插手育兒時(shí)，實(shí)則也是在剝奪他們的權(quán)利。

“你選擇了她的兒子，就說明你肯定了她的教育成果?！边@是傅首爾在《奇葩說》里的一段發(fā)言，引人發(fā)笑之余，這份“話糙理不糙”背后的含義值得一波思考。

最后，另一半才是解決婆媳矛盾的根本。這并不意味著他要隨時(shí)隨地?zé)o條件地挺你，這反而會(huì)引起更大矛盾。理想狀態(tài)是，在一些關(guān)鍵事情上你們一定要達(dá)成一致，并由對(duì)方扮演與父母溝通的角色，反之亦然。這樣做不是逃避，而是孩子這個(gè)天然的身份能夠提高溝通的有效性。

《做家務(wù)的男人》中，面對(duì)婆婆“帶孩子還是母親為主”的價(jià)值輸出時(shí)，袁弘主動(dòng)反駁了媽媽的錯(cuò)誤看法，避免了一場(chǎng)“公說公有理，婆說婆有理”的正面沖突。如此默契，源自他們?cè)缭邕_(dá)成默契，做出輪流工作看娃的家庭分工。

希望每對(duì)婆婆和兒媳可以少些一觸即發(fā)的邊界，多些相互體諒的邊界感，在短暫的矛盾中摩擦出可持續(xù)的相處之道。

圖片來源

新浪微博

﹀

精選回顧

﹀