婆媳關(guān)系難題的解題新思路，來(lái)自咨詢(xún)師的深度解析

希望以下內(nèi)容對(duì)于你的婚姻家庭關(guān)系有幫助：

婆媳關(guān)系，本質(zhì)上是把兩個(gè)陌生人，強(qiáng)行拉到一起過(guò)日子。當(dāng)生活方式、人生觀念出現(xiàn)分歧時(shí)，到底要讓婆婆忍，還是讓老婆忍？這個(gè)家庭，到底是婆婆做主，還是老婆做主？

親密關(guān)系研究專(zhuān)家約翰·戈特曼在《幸福的婚姻》提到，婆媳關(guān)系緊張的核心，是“兩個(gè)女人為了得到一個(gè)男人的愛(ài)而發(fā)動(dòng)的地盤(pán)爭(zhēng)奪戰(zhàn)”。

那么，中國(guó)式婆媳關(guān)系究竟該如何處理呢？當(dāng)面對(duì)分歧時(shí)到底該如何破局？

01.婆媳關(guān)系是什么它是原生家庭和新生家庭的交匯處。我們先來(lái)看兩個(gè)名詞，原生家庭和新生家庭，什么意思呢？

簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)，原生家庭就是孩子和自己的父母。而新生家庭，就是孩子重新組建了屬于自己的家庭，也就是孩子和自己的伴侶。

回歸到婆媳關(guān)系當(dāng)中，原生家庭就等于兒子加婆婆（注：由于講的是婆媳關(guān)系，這里就用婆婆代替了先生父母，用兒子代表了兒子和先生這個(gè)雙重身份，下文同），而新生家庭呢，就等于兒子加媳婦。

這個(gè)時(shí)候如圖所示，如果將原生家庭和新生家庭相減，最后得出的就是新生家庭和原生家庭的差，也就是婆婆和媳婦的差。那么這個(gè)結(jié)果代表了什么呢？

從圖中可以看出，原生家庭和新生家庭，他們的公共部分就是兒子這個(gè)角色。

是這個(gè)角色，將兩個(gè)原本沒(méi)有任何關(guān)系的女人，放在了婆媳關(guān)系之中。也是這個(gè)角色，導(dǎo)致了她們相遇相識(shí)，乃至之后可能出現(xiàn)的問(wèn)題和矛盾。

從一開(kāi)始結(jié)婚，兩個(gè)人到底要不要擺喜酒，怎么擺喜酒，要請(qǐng)哪些親戚朋友，雙方父母要怎么做，到后來(lái)結(jié)婚之后，兩個(gè)人跟誰(shuí)住，孩子生了以后誰(shuí)來(lái)帶等等，都有可能是婆婆和媳婦之間爭(zhēng)吵和矛盾沖突的緣由。

而這些沖突，往往并不同于普通的人際關(guān)系沖突，它代表的不僅僅是兩個(gè)人的沖突，而是三個(gè)人的沖突。很多時(shí)候，這些矛盾都跟兒子都有著脫不開(kāi)的關(guān)系。

當(dāng)原生家庭和新生家庭產(chǎn)生碰撞的時(shí)候，兩邊相減，抵消掉的就是兒子。那么，“減兒子”是什么意思呢？

其實(shí)，婆婆和媳婦之間的溝通，夸張一點(diǎn)說(shuō)，很多時(shí)候都是從兒子身上“碾壓”過(guò)去的。

當(dāng)婆媳關(guān)系沖突很大時(shí)，最痛苦的一定是兒子。兩個(gè)女人一旦有什么沖突，有些話語(yǔ)不好直接講，一定都會(huì)通過(guò)兒子來(lái)傳話，來(lái)表達(dá)自己的觀點(diǎn)。

此時(shí)，夾在中間的兒子就太難了，處理不好很容易就會(huì)激化矛盾。

所以，婆媳矛盾看起來(lái)是兩個(gè)人的爭(zhēng)吵，但其實(shí)是原生家庭和新生家庭兩個(gè)家庭間的沖突。這也就是為什么婆媳問(wèn)題會(huì)成為一個(gè)千古難題。

其實(shí)，除了婆媳關(guān)系以外，還有很多關(guān)系都是可以套用今天這個(gè)概念的，我們舉一反三，來(lái)看看還有哪些類(lèi)似的題型可以這樣去解。

如果是你和配偶的父母相處很困難，或者是配偶和你的父母相處很困難，產(chǎn)生了一些沖突，夾在中間的你該怎么辦？

舉個(gè)例子，我有一個(gè)朋友，她就是和先生，與自己的父母住在一起。結(jié)果矛盾重重。最后由于她先生接受不了岳父男主人的姿態(tài)以及一些強(qiáng)勢(shì)的語(yǔ)言，就離家出走了。

所以你看，不只是婆媳關(guān)系，只要是我們雙方父母與我們自己的小家庭產(chǎn)生了沖突，我們都可以套用“原生家庭-新生家庭”這個(gè)模式，來(lái)嘗試獲得解決的方案。

02.婆媳問(wèn)題解決的關(guān)鍵回到婆媳問(wèn)題，那么解決婆媳關(guān)系問(wèn)題的關(guān)鍵，到底是什么呢？——是兒子。

舉個(gè)例子，曾經(jīng)有一對(duì)夫妻來(lái)找我做咨詢(xún)，太太一直在猶豫要不要離婚。

原因是她一直覺(jué)得，自從自己嫁進(jìn)了這個(gè)家，公公婆婆就不斷地欺負(fù)她，令她特別難受。這種矛盾和難受一直持續(xù)到他們夫妻都已經(jīng)搬出來(lái)自己住兩三年了，依舊沒(méi)有減少。

而當(dāng)我問(wèn)到，到底是什么令她無(wú)法釋?xiě)训臅r(shí)候，太太給出了這樣的解釋。首先，她覺(jué)得沒(méi)有人能夠給她一個(gè)交代，讓她有所著落。

“我被欺負(fù)了這么久，然而婆家好像從來(lái)都沒(méi)覺(jué)得自己有什么問(wèn)題。即便是后來(lái)我們搬出來(lái)了，接觸很少了。我還是過(guò)不去這個(gè)坎兒?！?/p>

其次，哪怕現(xiàn)在她是和先生以及自己的孩子們一起生活，但她還是會(huì)時(shí)不時(shí)想起當(dāng)時(shí)在與婆家產(chǎn)生矛盾時(shí)先生的態(tài)度。她覺(jué)得先生在這整個(gè)過(guò)程當(dāng)中絲毫沒(méi)有覺(jué)得自己以及父母有任何問(wèn)題。

這里需要強(qiáng)調(diào)的一點(diǎn)是，由于先生是在自己家庭長(zhǎng)大的，所以很多時(shí)候，他們是很難看到原生家庭的一些問(wèn)題的。

但是太太不同，她們是帶著另外一個(gè)家庭文化而來(lái)的，這之間可能存在著很大的家庭差異，也可能會(huì)有很多的不適應(yīng)和沖突。

這就導(dǎo)致了，有些現(xiàn)象先生已經(jīng)習(xí)慣了，但是太太就會(huì)特別敏感，感覺(jué)是天大的事情。而這種文化上的差異，也就使得先生無(wú)法真正理解自己的另一半到底受了什么樣的委屈。

太太舉了一個(gè)例子，“你知道嗎？他媽媽很偏心的，如果她盛一碗湯進(jìn)來(lái)，那么先生那碗一定是有肉的，而我那碗就只有湯?！?/p>

其實(shí)這件事，放在先生那里，他不會(huì)覺(jué)得這是一個(gè)多大的事情，但是在太太看來(lái)，就很敏感了。這樣的事情其實(shí)在婆媳關(guān)系里很典型，先生無(wú)法理解太太所受的委屈，或者是太太總是轉(zhuǎn)不過(guò)彎來(lái)，覺(jué)得先生不在意自己。

所以很多時(shí)候，太太除了跟婆婆有沖突以外，更多的其實(shí)是在埋怨自己的先生，埋怨他只當(dāng)好了“兒子”的角色等等。這個(gè)時(shí)候，太太內(nèi)心就非常難受了。

所以，回到一開(kāi)始我下的結(jié)論，解決婆媳問(wèn)題的關(guān)鍵，是在兒子身上。但是，我們并不是要求他去思考怎么協(xié)調(diào)，因?yàn)檫@不是誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)的問(wèn)題，雙方的文化差異，不一樣的觀念和想法，這些都是無(wú)法協(xié)調(diào)的。

如果兩邊都想討好，最后的結(jié)果，往往是兩邊都不討好。

那么，你需要思考的是什么？其實(shí)是選擇，是選擇要哪邊的家庭。

很多時(shí)候，在咨詢(xún)中遇到婆媳問(wèn)題時(shí)，我都會(huì)問(wèn)先生，到底要選擇哪一邊。

如果兩邊存在沖突，最好的方法當(dāng)然是各自生活，盡量減少矛盾和沖突。這里的各自生活，不僅是指距離的拉遠(yuǎn)，更重要的，是內(nèi)心距離的拉開(kāi)。

像上面所舉的案例，即便是夫妻二人已經(jīng)搬出來(lái)住了，但是太太依舊覺(jué)得先生的心沒(méi)有和原生家庭拉開(kāi)距離，依舊是向著婆婆，所以很難受。

所以，在面臨內(nèi)心的選擇時(shí)，如果兩邊的選項(xiàng)不涉及對(duì)錯(cuò)，只代表不一樣的東西，那么你要選哪一邊。

此時(shí)，影響你選擇的因素是什么？是你決定以后要跟哪一邊生活，是跟媽媽一起生活，還是跟太太一起生活？

需要強(qiáng)調(diào)的是，這里的選擇，不是指選了太太就要跟媽媽斷絕關(guān)系，選了媽媽就要離婚，不是的。很多時(shí)候，在咨詢(xún)中，太太的要求往往會(huì)很過(guò)分，比如和婆婆完全斷絕關(guān)系，老死不相往來(lái)，甚至要求婆婆當(dāng)著所有親戚的面當(dāng)眾道歉，承認(rèn)自己的錯(cuò)誤等等，這些于太太而言，可能是發(fā)泄內(nèi)心不平的一種方式，但是在先生的眼中，這些舉動(dòng)其實(shí)是越界的，是觸犯了底線的。

另一方面，很多人往往都會(huì)存在一個(gè)誤解，父母一定是我的父母，這是沒(méi)有辦法改變的，但是伴侶不一樣，不合適是可以分手、可以離婚。

這句話表面聽(tīng)起來(lái)的沒(méi)錯(cuò)的，但是，一個(gè)人在他成長(zhǎng)的過(guò)程當(dāng)中，和自己的父母分離是必然要去面對(duì)的一件事情，獨(dú)立，才是一個(gè)人成長(zhǎng)的必經(jīng)之路。

所以，看似復(fù)雜的婆媳關(guān)系，最關(guān)鍵的點(diǎn)，其實(shí)就在于先生能否真的去跟自己的父母做分離，做到真正的獨(dú)立。

同時(shí)，要意識(shí)到其實(shí)真正跟他在一起生活的是他太太，而不是他的父母。

03.如何與自己的父母分離那么，該如何去與自己的父母分離呢？

在此之前，我們先回到上一個(gè)問(wèn)題，你的選擇是什么？

如果，你想兩全其美，那除非她們兩方?jīng)]有分歧，否則真的很難。

如果，你的選擇是“我覺(jué)得這個(gè)伴侶不合適，我還是要選擇父母這一方”，那你需要考慮的，其實(shí)只是如何跟自己的伴侶分開(kāi)。

如果，你的選擇是“我要跟我的妻子在一起”，這意味著你要跟你的父母做一些分離。那此時(shí)，以下幾個(gè)問(wèn)題可能會(huì)幫助你思考的更加清楚。

第一個(gè)問(wèn)題，你怎么看待與父母的分歧？當(dāng)你和父母的意見(jiàn)不一致時(shí)，你會(huì)不會(huì)很有壓力，你敢不敢在他們面前堅(jiān)持己見(jiàn)，表達(dá)自己的看法。比如，填報(bào)高考志愿的時(shí)候，有些孩子明明知道自己喜歡的是什么，比如藝術(shù)，比如考古探險(xiǎn)等等，但是父母的意見(jiàn)往往并不一致，他們會(huì)更傾向于醫(yī)生、律師、老師這類(lèi)更加穩(wěn)妥的專(zhuān)業(yè)。面對(duì)這些分歧，你是如何看待的？

第二個(gè)問(wèn)題，當(dāng)你面對(duì)自己的父母時(shí)，你的困難在哪里？有哪些信念會(huì)制約著你？當(dāng)你勇敢地表達(dá)自己的想法時(shí)，父母很可能會(huì)不同意不贊成。如果你仍要堅(jiān)持，你的困難在哪里？此時(shí)，我希望你能夠記得，你已經(jīng)是個(gè)成年人了，那么在成年人的世界里你要做你自己。你的困難是什么？或者說(shuō)困擾你的信念是什么？是情緒上的恐懼和擔(dān)憂，還是認(rèn)知上類(lèi)似“自己是不是很不孝順”的困惑。

中國(guó)式家庭氛圍向來(lái)都是大家族制，父母跟孩子住似乎是再正常不過(guò)的事情。所以很多時(shí)候，孩子想要同父母分離，一方面孩子很困難，而另一方面，父母往往也很困難。父母會(huì)想方設(shè)法地阻礙自己孩子的獨(dú)立，他們像一個(gè)復(fù)印機(jī)一樣，下意識(shí)地將孩子培養(yǎng)成他們的樣子，但其實(shí)，我們每個(gè)人都是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體。這就導(dǎo)致，當(dāng)我們想獨(dú)立的時(shí)候，父母會(huì)拿出各種理由來(lái)打壓和抑制，致使我們很難去跳出原本的家庭模式，做一個(gè)不一樣的自己。

所以，很多婆媳問(wèn)題的背后，往往是一個(gè)很虛弱的兒子。當(dāng)他需要獨(dú)自去面對(duì)自己的父母時(shí)，就會(huì)有很多的顧慮，很多的害怕，很多的困難，這個(gè)時(shí)候，他會(huì)重新變成一個(gè)小孩。如果此時(shí)，妻子并沒(méi)有看到這些，那么那些很“自然”的抱怨很有可能會(huì)讓先生繼續(xù)去成為別人的兒子，而不是逐漸成長(zhǎng)起來(lái)，成為一個(gè)獨(dú)立的男人。

最后一個(gè)問(wèn)題，在面對(duì)一個(gè)“分離”這個(gè)艱巨的任務(wù)時(shí)，你需要?jiǎng)e人怎樣的支持？

04.如何支持自己的配偶與TA的父母分離

之前我們已經(jīng)強(qiáng)調(diào)過(guò)，作為媳婦，作為伴侶，你要記得真正的戰(zhàn)場(chǎng)并不在你這里，表面上看是你跟你婆婆的戰(zhàn)場(chǎng)，但本質(zhì)是你先生的主場(chǎng)。

所以你要做的事情并不是怎么去跟婆婆對(duì)抗，相反，應(yīng)該是怎么支持和幫助你的配偶，去與他的父母做分離。

你需要思考的，是以下幾個(gè)問(wèn)題。

第一個(gè)，在家庭里，你到底需要什么？你的底線是什么？像之前談到的案例，太太最后因?yàn)榉e壓了太多的委屈和憤怒，憤而要求先生跟他的父母斷絕關(guān)系，甚至去報(bào)復(fù)他的父母。這樣的需要其實(shí)是很難做到的。因?yàn)橐粋€(gè)人要去跟自己的父母完全斷絕關(guān)系，太為難了。做分離不是斷絕關(guān)系，而是拉開(kāi)彼此關(guān)系的距離，彼此獨(dú)立。但是親子關(guān)系還是在的，不是徹底的決裂，只是不依賴(lài)而已。所以，拋開(kāi)這個(gè)談不攏的要求，太太還有沒(méi)有別的選擇？是有的，“起碼，我希望我先生是能理解我的委屈，我的難處，能知道他父母的一些錯(cuò)誤的想法，不要一味地認(rèn)同。”所以，其實(shí)這個(gè)需要也是在協(xié)助先生去看清楚，他想象中的父母的樣子和實(shí)際情況是不是有差別的，這些都是分離的一個(gè)動(dòng)作。

第二個(gè)問(wèn)題，你如何看待先生的選擇？是選太太還是選媽媽?zhuān)咳绻x的是媽媽?zhuān)瑫r(shí)你覺(jué)得自己受不了，那我們就需要談?wù)勗趺捶珠_(kāi)。那如果他選擇的是你，你又會(huì)怎么看？很多時(shí)候，我們都有一個(gè)誤解，以為先生是不愿意去理解我們，其實(shí)不是的。很多時(shí)候是因?yàn)椤皵橙恕碧珡?qiáng)大，要去跟自己的父母做分離太難了。所以哪怕有些時(shí)候，他跟你是站在同一戰(zhàn)線上，但是好像依舊無(wú)所作為。那么這個(gè)時(shí)候，面對(duì)先生與他父母分離時(shí)受到的困難，你的選擇是什么？是繼續(xù)去跟你的婆婆搞抗?fàn)?，繼續(xù)去讓你先生為難，繼續(xù)去埋怨你的先生不幫你呢？還是選擇跟你的先生站在一起，支持他回到“戰(zhàn)場(chǎng)”上繼續(xù)努力呢？

最后一個(gè)問(wèn)題，你是否愿意理解你先生的難處，去支持他？每個(gè)人嘗試著去跟自己的父母做一些分離，其實(shí)都是不容易的，這個(gè)時(shí)候，其實(shí)男方受的委屈往往更大。如果此時(shí)，你愿意去幫他一下，那么整個(gè)局面就不一樣了。希望你們都可以完成或是幫助伴侶完成與原生家庭的分離。

希望以上的內(nèi)容，能對(duì)你有小小的幫助。