分手后無法放下前任怎么辦？

不管是跟情人、家人、朋友、上司、同事，斷絕關(guān)系都是一件艱難的決定。

但更艱難的是，你要走出過去的陰影。

盡管的確有些人分手時(shí)干脆利落，不拖泥帶水。

但有些時(shí)候，人們也會被過往所累。

許多人走不出已經(jīng)結(jié)束的關(guān)系。

他們的心里充滿對這段關(guān)系的感情、困惑、焦慮。

來自加拿大溫莎大學(xué)的臨床心理學(xué)家，安東尼奧將這種情況稱作“待做事項(xiàng)”。

“許多人認(rèn)為他們要走出這段感情只是需要一點(diǎn)時(shí)間。

但是，如果你一直感覺很沮喪，那么這就不像是喝多酒頭痛，睡一覺就好的事情?！?/p>

安東尼奧一直在觀察人走出陰影的這段過程。

他發(fā)現(xiàn)，許多能走出來的人一般都會執(zhí)行三個(gè)步驟。

但安東尼奧也提到，這三個(gè)步驟并不是線性的。

它們沒什么條理，還需要不停反復(fù)，甚至你隨時(shí)可能卡在某個(gè)步驟無法前進(jìn)。

但是好的一方面是，目前我們有了幫助人們擺脫被困在某個(gè)步驟的方法。

第一步：去感知你的感受，嘗試?yán)眄標(biāo)鼈儭?/p>

安東尼奧講述了一位職場女性的經(jīng)歷。

這個(gè)職場女性以前在工作上負(fù)責(zé)指導(dǎo)一個(gè)新進(jìn)的合伙人。

她花費(fèi)了很多時(shí)間辛苦教導(dǎo)她的合伙人，她們才成為了最好的搭檔。

結(jié)果突然有一天，那個(gè)新進(jìn)的合伙人退出了。

當(dāng)這位職場女性向安東尼奧講起這件事時(shí)，她說了一些關(guān)于職場慣例等等的事情，接著她說：“萬一她在場怎么辦？我會很尷尬，我會想躲避這樣的場合，我不知道怎么辦?！?/p>

有趣的是，最后一句：“我不知道怎么辦”的信息量對于安東尼奧來說是最大的。

為什么呢？

這句話表明這位女性遭受了很大的痛苦。

安東尼奧指出：“這就好像是她在說‘我太難過了，我也不知道為什么事情會變得這么糟糕’?！?/p>

如果你也有相似的感覺，那么你很可能正在試圖將所有情緒掩蓋下來，想等到以后再處理。

“就像是一個(gè)人他期望著一場暴風(fēng)雨會結(jié)束一樣，”安東尼奧說，“但是當(dāng)你在躲避問題時(shí)，其實(shí)什么都改變不了，你應(yīng)該做的事情應(yīng)該是，勇敢地走進(jìn)這一場暴風(fēng)雨?！?/p>

如何走出困境：

在意識到感情走向終結(jié)時(shí)，人主要感受到的情感是憤怒、悲傷。

這些憤怒、悲傷的情緒很可能會交錯(cuò)纏繞，形成一張密不透風(fēng)的網(wǎng)，將你自己網(wǎng)住。

你需要一些時(shí)間，讓自己從這些情緒中掙脫出來。

盡量去直面讓你所痛苦的事情，找到所有讓你感到艱難、可怕、尷尬的根源，恰當(dāng)?shù)孛枋鏊?/p>

在做這件事時(shí)，你要問自己：“為什么我會感到如此受傷？”、

“這件事所帶來的最糟糕的結(jié)果是什么？”。

如果你想要盡快地讓沮喪、空虛、孤獨(dú)這樣的情緒消失，那么就要集中精力，努力尋找，到底是什么讓你感到如此難過的。

第二步：搞清楚自己真正想要的是什么

一些人在一段關(guān)系結(jié)束時(shí)，很清楚到底是什么傷害了他們。

但是他們?nèi)匀唤?jīng)常陷入不斷的自責(zé)當(dāng)中。

這是由于分手會激起你過去的、更深層次的、不堪的情緒。

許多人可能會覺得，事情到如此地步都是咎由自取，所有的苦痛冷漠都是報(bào)應(yīng)。

他們還可能產(chǎn)生這種想法：“我有很多缺點(diǎn)”、“我不值得被愛”、“我不夠有趣”。

安東尼奧認(rèn)為這些人雖然沒有逃避自己的痛苦，不像是停留在第一步的人那么迷茫，但是他們卻一直處于自責(zé)的境地?zé)o法自拔，不斷反省自己在這段感情中的不足。

怎么判斷你是不是處在這樣的情況呢？

當(dāng)你感覺當(dāng)下的自己脆弱無助，并且你覺得自己有過這樣的感受。

對你而言，這并不是第一次，你過去也曾有過這樣的感受。

有些人他們可能在結(jié)束關(guān)系時(shí)不會經(jīng)歷第二步。

當(dāng)然也存在一些人，他們在結(jié)束一段關(guān)系時(shí)幾乎不會悲傷、也不會怎么糾結(jié)，就直接順利跳過所有的步驟。

如何走出困境：

問問你自己：“我到底需要的是什么？”

這種需要并不是指表面的需求，

不是“我需要人和我一起跟我去旅行”、

“我需要一個(gè)和我合拍的領(lǐng)導(dǎo)”、

“我需要一個(gè)可以和我喝茶聊天的好姐妹”、

抑或“我需要一個(gè)有幽默感的朋友”，

也不是某些抽象、不具體的需求，比如“我需要有安全感”、

“我需要他正眼看我”。

相反地，你應(yīng)該去找到你更深次的、但又根本的需要。

這種需要應(yīng)該是“作為你自己，想快樂地生活所必須的特質(zhì)”。

可能是“我需要感覺到自己很重要”、

“我需要感受到被深深愛著”、

“我需要保持自己的尊嚴(yán)”、

“我需要感受到自己被理解”。

你所需要的東西和結(jié)束這段感情之間，互相是矛盾沖突的。

這是一件大概率事件。

比如：“我想要感覺到自己被珍惜，但是離婚后，我感覺自己變得更加可有可無了?！?、

在這種矛盾中，一切會不斷發(fā)生變化。

安東尼奧認(rèn)為：“如果你不想要這種矛盾發(fā)生，那么你就應(yīng)該坦誠地告訴對方?！?/p>

第三步：重新審視這段感情，明白哪些是自己所失去的。

最后一步，你需要重新審視，為什么這段感情會結(jié)束。

搞清楚哪些事刺痛了你，而你又失去了什么。

處理好這段過程中隨之而來的情緒。

這意味著你可能需要主動(dòng)面對自己心底的悲傷、憤怒。

在我們痛苦時(shí)，經(jīng)常會把注意力放在那些曾經(jīng)和對方所度過的快樂時(shí)光上。

“我們再也不會一起燒烤”、

“不會再有家庭聚會了”、

你必須學(xué)會對這些事情告別，在心里把這些事情通通塵封，不再開啟。

除此以外，人們無法處理好痛苦的另一個(gè)原因在于，他們喪失了彼此無形的聯(lián)系——

共同擁有的希望、夢想。

對結(jié)婚后閃離的夫妻來說，可能失去的是一個(gè)還未出生的小孩；

對于商業(yè)上擁有合作關(guān)系的雙方來說，可能失去的是一項(xiàng)大項(xiàng)目。

“我在進(jìn)行心理治療時(shí)，遇到一個(gè)患者，他在監(jiān)獄服刑。

他說他的妻子在他服刑期間離開了她。

他覺得很難過的是：‘曾經(jīng)我們一直努力攢錢、收集旅游冊，但現(xiàn)在，我們沒有機(jī)會再一起去旅行了。’”安東尼奧說。

如何走出困境：

問問你自己：“我后悔的是什么？”、

“我會錯(cuò)過什么？”、

“我需要同時(shí)放棄的夢想、希望又是什么？”

這些問題并不簡單，找到問題的答案也很難。

但是在一段關(guān)系終結(jié)時(shí)，問題的答案是唯一能夠讓你走出陰影的鑰匙。

“對一個(gè)情緒健康的人來說，悲傷是一件很正常的事情。每個(gè)人的情緒都應(yīng)該是一條曲線。”安東尼奧說，

“遇到令人惋惜的事情，不要壓抑自己，努力去感受自己內(nèi)心的痛苦，并將這種悲傷宣泄出來。在將你內(nèi)心的情緒完全釋放以后，你就能輕松地往前走，迎接新的生活?！?/p>

文章來源：TED

原標(biāo)題：What to do when a relationship’s over — but your feelings aren’t

作者：Daryl Chen & Daniella Balarezo

譯者：Linda

校對：Luna

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