「來源: |戀愛成長 ID:lianaichengzhang」
01
為什么戀愛談得越久,越不容易結(jié)婚?
你覺得戀愛談久了最可怕的事是什么?
是那種“上上不去,下又下不來”的關(guān)系狀態(tài),就是在你們的關(guān)系發(fā)展至“平淡期”,進一步結(jié)婚,開始人生新階段;退一步徹底分開,接受了“感情消逝”的現(xiàn)實。
這個階段的轉(zhuǎn)變,該有多少痛苦糾結(jié),心驚膽戰(zhàn)!
你知道最可怕的是什么嗎?
最可怕的不是一個人想結(jié)婚,一個人以各種理由拖著,這起碼證明你們其中的一方是依舊有能量,還可以爭取,努力改變的。
最可怕的是,兩個很相愛的人,在陷入到這種“停滯”階段里,默默無聲地消耗掉了自己所有的力氣,變得麻木,不知道你們未來會走向何方,甚至忘記這段感情開始的初衷,不再改變,不再成長,不再努力,就這樣“理所當然”地干耗著,直到有一天這份平靜被“突發(fā)事件”所打破。
你們兩個人會從“自我保護的回避問題狀態(tài)”中被“叫醒”:
醒一醒!我們該來個了斷!
就像《俗女養(yǎng)成記》中陳嘉玲和他交往4年同居3年的男友那樣。當陳嘉玲發(fā)現(xiàn):自己因為生理期,不用和男朋友“為愛鼓掌”的時候,兩人四目相對了一會兒,忽然間爆發(fā)出一陣“松了一口氣”的大笑時;
她就已經(jīng)知道,這段愛情的火花已經(jīng)在生活的消磨中消失殆盡了。
最后,她在39歲“高齡”選擇和相戀多年的“未婚夫”分開。絕對不只是因為:去挑選婚紗時,由于錢是“未來婆婆”出,而自己不能選擇穿著自己喜歡的婚紗結(jié)婚。這么簡單的理由。
“沒有大矛盾,卻只能分開”對于一段感情來說,實在是太過遺憾的事情。
如果他們能盡早發(fā)現(xiàn)問題,努力調(diào)整,增加他們感情的激情和新鮮感、豐盈度,想必結(jié)局一定會大不一樣。
他們一定能夠在這段能夠“相互滋養(yǎng)”的愛情中充滿了“爭取幸福的能量”,男友會為了陳嘉玲盡力去爭取,勸說自己媽媽的“控制欲”,而陳嘉玲也不會這么容易“放棄”了。
很可惜,沒有如果!
所以,為什么有的情侶戀愛多年自然而然就結(jié)婚了,“結(jié)婚”這個儀式讓他們更幸福了;而有些人卻在日?,嵤碌南南聫氐追珠_了呢?
這是因為,那些獲得圓滿的情侶,關(guān)系的模式處于“相互滋養(yǎng)的狀態(tài)”,“長時間的戀愛”只會讓這種“甜蜜能量”越積越多,感情濃度到了“結(jié)婚”只是走個形式的問題;
而處于“消耗狀態(tài)”的情侶的情況則正好相反,一個是“蓄水池”,一個是“排泄口”當然不一樣。
那么,在戀愛關(guān)系中我們怎樣調(diào)整關(guān)系狀態(tài),怎樣不斷制造“愛情能量”來讓關(guān)系持續(xù)升溫呢?
我這里有3點秘方,一起來看看吧:
02
愛情的每個階段都需要努力經(jīng)營
愛情不會持續(xù)性地保持在第一階段的“熱戀期”,步入“平淡期”,相戀時間久,尤其是同居的情侶們會提前進入到“婚姻狀態(tài)”,生活中的撞擊會讓你們慢慢消磨掉那些浪漫和幻想。
所以,我們不能任由“愛情”就此停滯不前,而是需要作出以下努力:
1、定期約會,注重儀式感,創(chuàng)造共同經(jīng)歷
儀式感是時刻提醒愛。
共同經(jīng)歷則是創(chuàng)造彼此相處的機會和時間。
我姑姑和姑父結(jié)婚25年了,感情仍然像新婚時那般甜蜜,表妹經(jīng)常跟我感嘆:“爸媽是真愛,我就是個意外。”
原因就在于,他們非常注重“儀式感”,以及愿意給雙方創(chuàng)造“美好的共同回憶”。
他們都喜歡看電影,從他們結(jié)婚那一天開始,他們每周都有自己的“電影日”,手牽手一起去電影院,后來他們買了一個投影儀,不去電影院時就互相依偎著在家里看老電影。
這個習慣已經(jīng)維持了25年。
畢竟,不管曾經(jīng)愛得多么轟轟烈烈,婚姻中間是要回歸平淡,這個時候,就需要我們自己來創(chuàng)造機會了。
定期約會
兩個人可以選擇一個特殊節(jié)日、紀念日,進行約會。
制造一些“驚喜”和“超出預期”的事情,比如:相約去野餐,但不規(guī)定去哪,隨便坐一路公交車,然后在風景最好的地方下車野餐......
是不是很浪漫?
創(chuàng)造彼此的專屬品
彼此一起旅行或者逛街時購買或定制專屬情侶款衣服、首飾、手表等,在這個過程中,共同去挑選一個物件,分享彼此的建議。
一來給了彼此單獨相處的空間,二來有多了彼此之間的互動。
2、進行積極有效的溝通
積極的溝通是和諧相處的橋梁,也是走進彼此內(nèi)心深處的一把鑰匙。
很多矛盾和爭吵的發(fā)生都是因為沒有好好溝通,如果彼此都能站在對方的角度去思考問題,在乎對方的感受,或許可以避免很多矛盾和問題。
體諒對方
如果你交代了對方為你做一件事,但是對方把事情搞砸了,他自己本就非常郁悶了。
這時如果你還生氣地指責他、教訓他,那對方心里必然也不會好受。
如果你換一種方式告訴對方:“沒關(guān)系,你已經(jīng)做得很好了,如果你這么做,效果會更好?!?/p>
既給了對方鼓勵,也給了對方建議。
久而久之,你們會越來越融洽,記得男人需要認同和鼓勵!
放下過多的期待和要求
相戀多年的情侶往往因為“太熟悉”而失去了“分寸感”,因為已經(jīng)把對方歸為“自己人”,就不免對他產(chǎn)生過多的期待和要求。
這里教給大家一個方法,就是你不妨利用一下“南風效應”。
什么意思?舉個例子:
我爸爸年輕時主外忙生意很少替我媽分擔家務,最近幾年我爸退休賦閑在家,偶爾會在我媽忙不過來時洗碗拖地和打掃。
我爸做事很細心,但是很慢,這讓我媽很抓狂,好幾次她都干脆自己搶過來做,于是把自己弄得很累。
我爸見自己的勞動沒有成果,漸漸的也就不再主動干活了,為此他們?nèi)靸深^還為家務瑣事拌嘴。
后來看了我的書,我媽放下對我爸的期待和要求,讓我爸按照自己的節(jié)奏來,家里又干凈又整潔,我媽也落得輕松,于是她開啟花樣夸老公模式,此后爸爸做事更賣力了。
看吧,放下對對方的高期待和高要求,把對方的付出都當是饋贈而非理所應當,降低心里的標準,這對維系親密關(guān)系非常重要。
3、關(guān)注對方的情緒起伏,給予理解
兩個人的性格、社交圈、工作都不一樣,難免會沾染外界的一些情緒,有時候一件小事就能引發(fā)一場大戰(zhàn)。
這時作為伴侶,我們應該給予對方關(guān)注和安慰,及時捕捉對方的情緒起伏,而不是不分青紅皂白地數(shù)落對方或忽視對方。
在感情里誰都渴望關(guān)注,但是你在渴望關(guān)注之前,先了解一下對方情緒低落的原因:
幫他準備一碗熱湯,或者為他按摩一下肩頸。
當識別到他情緒低落時,靜靜坐到他身邊,握住他的手腕,不用說話,就能有效傳遞—”我懂你,我支持你”的意思。
有時候一個小小的關(guān)懷舉動,真的比語言力量要大得多。
當男人多次得到你的慰籍,他就會逐漸對你產(chǎn)生精神依賴,你在他心中的地位是無人能撼動的。
好的愛情不會因為時間而消失,只會不斷進階轉(zhuǎn)化,由愛情到親人,最終哪怕歸于細水長流,也依舊溫暖滋養(yǎng)著你們彼此,而此時的你們已經(jīng)成為了彼此生命中不可替代的角色。
永遠不必害怕愛情的消逝和轉(zhuǎn)移,因為愛情是流動的,能消耗;也能升溫,可以轉(zhuǎn)移,也能轉(zhuǎn)化為更高一級的狀態(tài),我們要做的是——經(jīng)營它、升級它。
當然,想要關(guān)系達到“相互滋養(yǎng)”的平衡狀態(tài),只靠你一個人的努力是不行的,還需要對方的配合。不過你也不需要擔心,既然你們已經(jīng)戀愛這么長時間,感情基礎一定是有的。
需要的是一方“有能量”、“有主動性”想要去引導另一方一起改變,當他受你的引導和你一起將關(guān)系調(diào)整到一種更好,更能產(chǎn)生驚喜、包容、理解和激情的模式中時,結(jié)婚、幸福都只是順其自然的事。
我們?yōu)榇蠹覝蕚淞恕旧钋殛P(guān)系互動攻略】添加我的助理即可領(lǐng)取,我們一生所追求的愛,無外乎是那種被保護、被溫暖、被支持、被理解以及被需要的感受。
很多人由于不會和伴侶表達她“想要”這些“感受”,而是把“訴求”變成一種情緒的宣泄,結(jié)果不僅得不到,還會破壞感情、產(chǎn)生負面情緒,你需要的是正確、有效的表達和溝通方式,它能讓你的愛人準確的get到你“想要”并且滿足你,還能在你的“需要”中更加愛護你,愿意為你付出更多。報名一對一輔導,讓專業(yè)的婚戀輔導老師根據(jù)你的具體情況,教你和愛人表達需求,引導他和你一起建立不斷升溫的感情模式,讓他越來越愛你~
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如果發(fā)信息不回,怎麼辦?
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