01作者與書
為什么父母一張嘴，孩子反而失去了學習的欲望？
為什么上司一說話，職員反而失去了工作的熱情？
為什么夫妻想談?wù)?，結(jié)果你一句我一句引發(fā)爭吵？
如果你遇到過以上幾個問題，那就一起來看看這本書《說話不再傷人的對策》，也許可以幫你解決這些問題。
本書作者是日本作家星涉，他原來是知名上市公司的職員，在經(jīng)歷了日本9.0級遠東大地震后，他感受到了生命的無常，所以他下定決心，要把余下的人生都用來做自己喜歡的事情。
2011年他開始創(chuàng)業(yè)，他學習了心理療法、NLP、認知心理學、腦科學等，然后全力研究溝通秘訣。為在人際關(guān)系中遇到困難的人提供具體的解決方案，并指導(dǎo)超過1萬名的顧客改變了人生。
星涉把指導(dǎo)客戶的方法整理成了這本書，因為他希望可以讓更多的人通過改變談話的方法，從而實現(xiàn)人生的改變。
02馬斯洛的的五個需求層次
在星涉看來，想要改變自己的說話方式，想要做到說話不傷人，你首先要了解馬斯洛的五個需求層次。
每個人的需求有五個層次：
第一層，生理的需求；
第二層，安全的需求，人們需要穩(wěn)定、安全、受到保護；
第三層，歸屬和愛的需求，一個人要求與他人建立感情的聯(lián)系；
第四層，尊重的需求，這可以使人相信自己的力量和價值，使得自己更有能力，更有創(chuàng)造力。
第五層，自我實現(xiàn)的需求。
這五個層次就像是一個金字塔，當滿足了第一個以后，那自然而然就渴望滿足第二個需求，以此類推，最后滿足最高層次自我實現(xiàn)的需求。
星涉告訴我們，在與他人的交談中，如果你能夠滿足對方的三個需求，即第二層次「安全的需求」，第三層次「歸屬和愛的需求」，第四層次「尊重的需求」，那么你就能與對方建立良好的溝通，同時你也能成為一個有影響力的人。
因此，本書中所有的談話方法和技巧，都是基于滿足這三個需求層次而展開的。
《荀子·榮辱》里說，“與人善言，暖于布帛；傷人之言，深于矛戟?！?/p>
會說話不僅僅是能言善道，而是能滿足對方的心理需求。
03獲取對方的心的4個法則
滿足人類三個需求層次的方法，其實很簡單，比如說，絕對不否定對方說的話， 帶著開心的表情聽對方講話，聽對方把話講完，記住對方的名字，了解對方的興趣愛好，經(jīng)常表揚對方等等。
那在滿足了對方的需求后，有什么方法能夠讓我們得到對方的心呢？
如果我們是領(lǐng)導(dǎo)者，那如何讓下屬聽取我們的建議呢？
如果我們是父母，那如何讓孩子接受我們的忠告呢？
如果我們是丈夫或妻子，那如何讓另一半接受我們的想法呢？
那現(xiàn)在就來介紹書中的4個法則：
1. 讓對方自己領(lǐng)悟
沒有人喜歡別人對自己指手畫腳。
如果我們用領(lǐng)導(dǎo)、父母、老師的頭銜來迫使對方完成一些事，那對方不一定真的是心服口服。
因此，比起強壓式的管理和獨斷專行，作者建議使用讓對方自己去領(lǐng)悟的方法。
比如說，孩子不愿吃學習的苦，你可以給他讀讀古人愛讀書的故事，比如鑿壁偷光、精忠報國等故事；講講喬布斯、霍金克服各種困難，通過努力改變?nèi)祟惖纳?；你還可以帶他去外面轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，看看掃地的清潔工，看看風雨無阻站在街頭的交通警，看看工地上勞動的建筑工。
與其指責孩子不學習，與其告訴孩子該怎樣怎樣，不如讓他親身去感受、去體驗，這樣才能帶來從內(nèi)而外的改變。
2. 不要情緒
很多夫妻一說話就會吵架，原因就是話里帶著太多的情緒。
比如說，丈夫說妻子燒的菜不好吃，后面往往會加上一句，“你做菜不會動動腦子嗎？就沒看見你這么笨的人?！?/p>
妻子想讓丈夫幫自己做家務(wù)，但一張嘴卻說，“我每天累得像條狗，你卻什么事兒也不干，憑啥就該我干家務(wù)呀?！?/p>
如果你把溝通當作發(fā)泄情緒的通道，那這種溝通根本起不到任何的效果，反而還會引發(fā)一場“辯論大賽”，結(jié)果是大家不歡而散。
那如何避免情緒化呢？
簡單來說，溝通前，先調(diào)整好自己的情緒；溝通中，只說事實，不加入自己的判斷。我們要學習把人從事情中抽離出來， 只談事情，與對方尋求解決問題的方法，而不要把事情與判斷對方的好壞混淆在一起。
記住，情緒不是受到外界刺激產(chǎn)生的，而是因著我們的看法在頭腦中主動構(gòu)建出來的。
能夠控制和管理自己情緒的人，就不會成為情緒的奴隸，被壞情緒束縛。
3. 不要先說出答案
如果你做錯了一道題，你是不是馬上想知道答案，而不是再重新做一遍，直到把它做對。
在工作中，我們往往也是這樣，當領(lǐng)導(dǎo)否定我們做的計劃案時，我們就會不服氣地說，“那你告訴我該怎么做？“
作為職員，我們只想快點完成這個任務(wù)，但作為領(lǐng)導(dǎo)，可能更希望職員通過自己的努力去完善。
授人以魚不如授人以漁，學的人只想盡快吃到魚，而教的人則想教會對方捕魚的方法。
面對這樣的情況，領(lǐng)導(dǎo)者可以給屬下一些建議或參考，而作為下屬，可以根據(jù)領(lǐng)導(dǎo)的推薦再做進一步地嘗試和修改。
這樣一來，不僅能提高自己的能力，同時也可以是自己獲得成就感，滿足自我實現(xiàn)的需求。
4. 不要更正對方
有這樣一個朋友，每次聽完別人的話，他都會說， “你說得不對。”接著，開始他的長篇大論。
剛開始，我以為確實是別人說錯了，但經(jīng)過一段時間的觀察，我發(fā)現(xiàn)接下來他說的話，往往跟別人說的八九不離十。
原來，他的愛好就是喜歡更正對方。
大家有沒有過被人否定的體驗？當別人說，你說的是錯的， 你是不是感到自尊心受到了傷害。
其實，我們每個人的生長環(huán)境，文化背景，生活經(jīng)歷都是不一樣的，所以我們對事物的看法也是不一樣的。
舉個簡單的例子，即使是一家人，大家的口味也不一定相同，即使同一個人，在不同的年齡段也喜歡吃不一樣的東西，所以我們不應(yīng)該因為自己不喜歡吃，就否定別人喜歡吃的東西。我們應(yīng)該要學會，包容和接受不同的選擇和愛好。
如果遇到不同的想法，你不要更正別人，而是說“原來你是這樣想的啊！”然后再說出自己的想法。
越是格局大的人，越能包容各種不同的聲音和想法。
以上就是今天介紹的全部內(nèi)容。
總結(jié)一下，今天我們了解了馬斯洛的五個需求層次，其次，在與別人溝通時，要盡量滿足對方的安全需求、歸屬感與愛的需求和尊重的需求。
最后，想要獲得對方的心，要采用4個策略，讓對方自己領(lǐng)悟，不要情緒化，不要先說出答案，不要更正對方。
04寫在最后
韓國有句熟語，“說出去的話好聽，才能聽到好聽的話?！?/strong>
交談是相互的，當我們說出去的話好聽時，那么我們聽的話也不會太難聽。
溝通不是命令，溝通更不是指責。
只有在尊重對方的基礎(chǔ)上，我們與他人才能打開心扉真誠交流，達成真正意義上的溝通。
我是恩妮，與你分享韓國的好書。期待與你再次相遇。
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