父母不同意的愛情，要不要分手呢？

父母不同意的愛情，要不要分手呢？

我的觀點(diǎn)是這樣的，遇到這種情況，你首先應(yīng)該警惕的是不要讓自己陷入“父母越反對，我就越要和ta在一起”的沖動。這種就叫做「羅密歐與朱麗葉效應(yīng)」。

羅密歐與朱麗葉效應(yīng)不是說一定不好，而是可能會讓人看不清到底是為了反抗而愛，還是本來就愛。如果是前者，那么往后可能會過得不幸福，因為你選擇了一個錯誤的人。

明確下來和對方是有愛的，那么就冷靜下來好好捋一捋、再展開一系列行動。

第一步：分析自己的需求。

這一步是最難的。

你得梳理清楚你要從伴侶身上得到什么，ta能夠滿足你的哪些需求。

比如無微不至的關(guān)愛、情緒價值、家庭背景、資源和財產(chǎn)、外貌、才華、踏實過日子的安全感、性需求，等等。

很多人認(rèn)為愛情無法拆分，是一種籠統(tǒng)的、浪漫的感覺。

但是那個大多數(shù)是荷爾蒙在起作用。事實上這種浪漫主義的感覺，最多維持4年。往后的日子里，才是對彼此的考驗。

那今后漫長的日子里，肯定是需要彼此滋養(yǎng)、彼此付出的。所以你必須要清晰明白，對方給你帶來的最大的價值是什么，這個價值是你很需要的、長期需要的。

分析清楚自己的需求，你也能比較冷靜地去觀察、考察ta是否真的可以滿足你。而不是一腔熱血的戀愛腦了。

第二步：了解父母的需求。

父母對女兒伴侶的需求，不外乎門當(dāng)戶對、男人工作體面、有房有車、距離老家不要太遠(yuǎn)最好同一個城市或者區(qū)、長相較可、身高正常區(qū)間等等。

但是有些需求看似是為了女兒，實際上是為了自己。

比如不能嫁太遠(yuǎn)。

不乏一些父母，就是單純地希望把女兒綁在身邊近一點(diǎn)的地方。美其名曰離得近可以相互照顧，但背后沒有說出來的需求，就是希望年紀(jì)大了可以方便地得到女兒的照顧。或者是更隱形的需求，就是控制感。

太遠(yuǎn)了不好控制。母親對于女兒的操控，遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于我們愿意承認(rèn)的地步。這個結(jié)合自己的童年經(jīng)歷，自己判斷即可。反正畢竟是母親，不要過度往不好的地方猜測便是。

對兒子伴侶的需求，那很多就是乖巧、最好有編制的工作、長相尚可、家庭背景也是門當(dāng)戶對等等。

總之就是扮演好一個賢妻良母的身份、給自己家生兒育女、照顧好自己的兒子是最好的。

所以了解父母需求是為了辨別清楚，哪些是他們的需求，哪些是真正為了你的需求。

第三步：分析父母和自己需求沖突部分的原因。

需求有沖突的時候，我認(rèn)為需要警惕“為了反抗而反抗”。

和父母有沖突，大多是因為父母并不認(rèn)同你已經(jīng)是一個可以獨(dú)立決策的成年人了，而且父母企圖在往后的日子里，仍然介入你自己的婚姻生活。

說白了，還是控制。

如果你很確信自己的愛情、婚姻決策是經(jīng)過理性分析、而不是戀愛腦，在這樣的情況下仍然和父母有沖突，那我認(rèn)為這是一件好事。

說明你已經(jīng)有了清晰的自我認(rèn)知。

第四步：沖突解決

溝通。一定要和父母溝通。你可能沒那么了解父母，父母也沒那么了解你。

尤其是我們作為子女的，會想當(dāng)然地認(rèn)為父母理應(yīng)懂得我們。并且在這樣的期待下，非常沒有耐心和他們解釋自己的思考和打算。

如果從小父母對你的決策介入就很深，在這個環(huán)節(jié)中你并不一定能夠馬上得到父母的支持——他們并不信任你，肯定還會來持續(xù)和你聊這事兒。

所以既然有這個愛情引發(fā)的矛盾，不如趁此機(jī)會在父母面前建立一個新的形象。這是一個長期活，但是你得做。否則往后的日子里，他們不同意的事情還多著呢！

第五步：給伴侶確定性

父母那邊處理中，你的伴侶這邊也得安撫。

如果你確定這就是你想要的伴侶，在處理家里邊事情的時候，不要讓對方覺得你在猶疑不決。特別是很多女生都需要確定的、感受得到的安全感，這個時候假如是男生家里面反對的話，那么男生如何處理女生的情緒，其實是很關(guān)鍵的。

很多時候女生選擇分手，并不一定真的是男生父母的態(tài)度，而是男生自己的不作為、退縮，讓人看不到未來的希望。

那么同樣的，假如是女生父母反對，女生也是要站起來照顧男生的感受。不要覺得男生不需要篤定的安全感，也是需要的。

很少有人會愿意去和父母反對、本人態(tài)度曖昧的女生結(jié)婚，這不是自討苦吃么？

所以，無論是男生還是女生，遇到這種情況，都要有所作為。