看到王子文說,曾經她特別喜歡第1個男朋友。
跟他在一起特別開心。
甚至發(fā)現那個時候,最大的愿望就是為他生孩子。
但是,沒有想到,他們不斷的爭吵。
并且反反復復的分手。
就在最后一次分手的時候,她告訴自己,再也不要和他在一起了。
因為她發(fā)現重新跟他在一起的話,又要重新經歷兩個人沒有任何變化的關系。
還有相同的層出不窮的問題的出現。
我突然想起自己喜歡的一個男生,跟他在一起的經歷,也很像王子文這樣的經歷。
那個時候,周圍的人都不看好我跟他在一起。
都覺得很奇怪,我為什么會喜歡那樣的人。
我毫不猶豫的回答,認為喜歡他的可愛,調皮。
甚至在公開場合,一而再而三地表達對他的喜歡。
剛開始,我發(fā)現自己很自信地認為,我就是這樣的喜歡他,并且可以一如既往的喜歡他。
后來發(fā)現,其實我想要他對我的回應。
比如情侶關系的回應,我對他的情感的回應。
可惜都沒有。
兩個人在一起的時候,他對我沒有任何照顧,體貼,還有關心的問候。
反而自顧自地走自己的道路。
我發(fā)現自己喜歡他,可以不顧一切。
比如默默地給他送吃的到寢室。
比如知道他沒吃早飯,主動給他帶早飯。
比如死皮賴臉的出現在他身邊,跟他不斷的聊天。
我發(fā)現自己越是這樣的付出,越是發(fā)現我和他之間的關系處在一個不對等的天平之中。
他永遠坦然接受我對他的付出。
但是,絲毫做不到對我的付出。
冷眼旁觀,我在大家面前表現出對他的喜歡。
但是,絲毫不會回應這樣的喜歡,也不會表達他對我的喜歡。
說實話,我經常覺得很累。
在這段關系當中,我無數次地覺得疲憊,崩潰。
為了這樣的疲憊和崩潰,我選擇一次又一次的分開。
試圖從這段情感當中抽離出來。
但是,我無數次發(fā)現自己的割舍不下。
于是,我又重新回到了這段莫名的關系。
這樣的反反復復,我發(fā)現自己居然擁有對他深厚的情感。
一度懷疑,自己就要這樣子,在這樣的關系當中自虐。
但是,后來我們經常不見面,只能夠依靠手機交流。
我做出的埋怨,希望有所改變的局面。
發(fā)現他不以為然。
我覺得他經常依靠在親戚家里,不太好。
還是應該有自己獨立的世界。
他不僅誤解了我的意思,而且一臉嫌棄我,覺得和我沒辦法溝通。
那一瞬間,我開始重新審視我們之間的關系。
發(fā)現我曾經引以為傲他身上的可愛,現在發(fā)現沒有任何驕傲的痕跡。
就連可愛也蕩然無存了。
只是漸行漸遠的認知差距,漸行漸遠的交流頻道。
發(fā)現這一切都在遠去,那么我對他的感情,其實也沒有什么意義。
那一刻,我終于下定決心選擇放棄。
放棄對他的情感。
就這樣,我選擇和他斷絕聯系。
比如把他的微信刪了,電話刪了。
我們很長一段時間都沒有任何聯系。
沒想到,他居然重新找到了我。
對于過去,他依舊沒有任何回應。
我對他的做法,他沒有任何評判。
只是含糊其辭地希望重新回到過去。
比如詢問我最近的情況。
這樣突然的噓寒問暖。
說實話,我發(fā)現我并不需要。
畢竟我們之間的問題就是存在,根本沒必要用轉移話題來解決。
況且我不想通過轉移話題解決我們之間的關系。
畢竟這樣一來,就會重新回到了這段障礙重重,問題頻繁的關系之中。
就是這樣的原因,最后我拒絕了跟他之間的交流。
從此,我們再也沒有任何的聯系。
我發(fā)現,我和王子文感情經歷相同的地方就是。
很喜歡一個人的時候,即使發(fā)現跟對方問題頗多的情況,依舊割舍不下的分開。
但是,因為這樣的層出不窮的問題,會刻意的選擇分手。
可是,發(fā)現反反復復的分手之后,兩個人感情中的問題依舊存在。
就會開始重新審視這段關系。
直到最后一次分手之后,才終于下定決心,兩個人再也不要在一起了。
畢竟不想要重新回到那段問題頻繁的關系之中。
我發(fā)現我們不同的地方就是。
王子文和前男友是確定了關系,在一起很多年了。
可是,我當初喜歡的那個人,自始至終都沒有對這段關系有所認知和回應。
我卻像無頭蒼蠅一樣,奔波勞碌著為他旋轉。
就好像我一個人的獨角戲。
他沒有參與進來,甚至和我一起的決定。
我試圖打開情侶之門的時候,發(fā)現他自始至終都徘徊在門外。
無數次想要讓他進來,卻發(fā)現他總是顧慮重重,始終踏不出第1步。
我發(fā)現他一方面享受我對他的付出。
但是,另一方面不拒絕,更加不對我付出。
后來,我發(fā)現,這其實就是一種曖昧。
成年人之間的感情都害怕主動付出,所以選擇享受別人對你的付出。
我生氣郁悶的選擇分手,卻又割舍不斷的重新回來。
但是,人的情感總是在一次又一次的失望落寞之后,最終變成了絕望。
所以,最后一次選擇分手之后,我發(fā)現自己那樣的決絕。
對他的情感,居然可以那樣自然而然地放下。
完全沒有任何障礙和顧忌。
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如果發(fā)信息,對方就是不回復,還不刪微信怎么挽回?
發(fā)了正能量的信息了 還是不回怎么辦呢?