你是“血虧”的撫育型戀人嗎？

前幾天，一個朋友跟我說，她都快變成感情中的“植樹大師”了，讓我趕緊安慰她一下。

我立刻被“植樹大師”這個沒聽說過的名詞吸引住了……

她只好先給我解釋道，所謂“植樹大師”，就是在感情中，一種比“前人栽樹，后人乘涼”更糟心的情況——別人還能乘乘涼，而她光植樹了。

原來，她的上一個前任又在和她分手之后的半年內就結婚了，而這已經是第三個了……

別人的戀愛：在一起的時候又穩(wěn)又甜，分開后各自難過。

“植樹大師”的戀愛：

感情不穩(wěn)定，或是每段關系都很短暫偶爾會懷疑自己是否被“養(yǎng)魚”了分手以后，很多前任都快速找到了“人生真愛”，甚至直接結婚了經常感覺自己在關系中是對方的踏腳石、避風港

“真的不想再給別人當園丁了，我該怎么辦?。俊?/p>

為了安慰和幫助我的集美，我試著在各路文獻和blog中尋找靈感。沒想到，還真的發(fā)現了它的英文版名字。在英文世界里，總在感情里“栽樹”的戀人，有一個專有的稱呼——foster boy/girlfriend，中文譯為“撫育型戀人”。

（截圖自推特用戶@brooke_meyers：提及“foster girlfriend”的由來及涵義，引起大部分網友的共鳴）

撫育型戀人，指的是在對方認真戀愛前，暫時性的約會對象（a boy/girl who dates people until they find their forever love）。

其實，這個名字是從英文中“foster a pet”這一詞組演變而來，用來描述撫育小動物的行為。比如說，當我們發(fā)現路上有受傷或無家可歸的小貓，決定把它們帶回家照顧一段時間，直到它痊愈、找到新主人后，我們和它告別，送它展開新生活。這樣一個過程就被叫作foster a pet（撫育寵物）。

聽起來是不是關系中的你有些相似？想知道你是不是潛在的“撫育型戀人”，關系專家Selma June總結了以下三種信號，趕緊來看看吧：

你更像是ta的爸爸/媽媽，而不像ta的戀人

大多時候，你的伴侶表現得像一個不成熟的孩子，而你，經常負責照顧和教導ta。

你常常感覺自己好像對方的家長而不是戀人。你教給ta關于人際關系、生活、事業(yè)等等的建議，推動對方成為更好的人。遺憾的是，這一切都可能正在“為他人作嫁衣”。

Ta沒有給你明確的承諾

即使你們在一起挺久了，ta卻沒有對你做出什么認真的承諾。

Ta不怎么談論關于你們倆的未來，ta未來的計劃中沒有你。如果是這樣的話，這說明你可能不是ta的最終目的地，而只是ta經過的一個站點。

Ta看上去好像“情緒無能”

你可能常常覺得ta好像不怎么向你表達自己的感情，你可能還認為對方只是不知道該如何表達。但事實上，ta只是沒有把你當作那個真正的愛的對象。Ta只是“偽情緒無能”。

從這個角度看來，撫育型戀人確實有點像是親密關系中的避風港，對象的踏腳石。

Ta們可能在這段關系中陪伴了對方成長，治愈了對方的情傷，甚至提升了對方的自尊。而等到對方終于準備好進入一段穩(wěn)定的感情、展開新生活后，ta們就“功成身退”了。

那么，為什么有些人會成為撫育型戀人呢？

一般有兩種可能性。

第一種情況：總是被那些“沒準備好進入關系、只想暫時找個伴兒”的人吸引。

總是成為關系中的“撫育型戀人”，一種可能性是，你陷入了某種“強迫性重復（repetition compulsion）”。這一概念是在1914年，由弗洛伊德最早提出的，指的是人們會由于過往的創(chuàng)傷，固執(zhí)而無意義地重復一些可能傷害自己的行為。

比如，從小生活在父母冷漠、缺少溫情的家庭中，感到孤單又沒有安全感的人，可能會在長大后，再次把自己置于相似的環(huán)境中。Ta可能在無意識的情況下，總是被那些只想“釣著”ta的人吸引，重復地讓自己經歷這種情感上的缺失和創(chuàng)傷。

這看起來似乎有些難以理解。但弗洛伊德認為，強迫性重復本身就是一種原始的、本能性的行為，人們總是試圖回到ta們更早期的狀態(tài)中去，即使那種狀態(tài)會給ta們帶來痛苦也在所不惜。

因此，很多時候我們會發(fā)現，自己總是被相似類型的人所吸引。我們也不是真的看不出對方心思不定、對感情不夠認真，只是不想，也不敢去面對這段感情的真相。

第二種情況：沒準備好的人其實是我們自己，但我們卻沒意識到。

雖然嘴上總是喊著想脫單、想穩(wěn)定下來結婚，但我們的行為真的與之相符嗎？總是寧愿一個人待著，對長時間的親密行為感到抵觸，甚至認為對方影響了自己工作或提升……這些感受和行為可能是在隱晦地告訴我們：自己現在還沒有準備好進入一段關系。

其實，每個人在生活中想要追求的東西不同，我們的步調和節(jié)奏也不盡相同。沒有準備好進入一段關系，這本身并沒有什么錯。它只能說明，當下有對我們更重要的事情去完成。

然而，如果在尚未準備好的時候進入一段感情，對方往往也能感受到我們在關系中的“后退”，以及這段感情中一直存在的距離。因此，ta們也更有可能選擇離開這段感情，去追尋一個和ta們一樣真正準備好穩(wěn)定下來的人。

2019年的一項研究顯示，決定一段感情是否能夠成功的最重要因素，就是時機——兩個人是否同時都真實地準備好進入一段互給承諾的關系了？

Agnew教授（2019）將一個人感覺自己準備好進入一段長期的承諾關系定義為“承諾準備”（commitment readiness）。

研究者們召集了409位正處于承諾關系中的成年人，并詢問了ta們“是否認為當下是這段感情發(fā)生的好時機？”調查結果顯示，那些認為“時機正確”、“自己準備好了”的人，對于關系的承諾程度明顯更高。

關系預備程度測量問題，截圖自Agnew, C. R., Hadden, B. W., & Tan, K. (2019). It’s about time: Readiness, commitment, and stability in close relationships. Social Psychological and Personality Science, 10(8), 1046-1055.

不僅如此，在針對320位大學生的跟進調查中，研究者們還發(fā)現，即使愿意與現任伴侶進入承諾關系，那些認為“自己還沒準備好進入長期關系”的人，也有更高的幾率，在之后的5-7個月內與伴侶分手。

對關系的不同預備程度以及不同承諾水平，對于分手行為的預測，截圖自Agnew, C. R., Hadden, B. W., & Tan, K. (2019). It’s about time: Readiness, commitment, and stability in close relationships. Social Psychological and Personality Science, 10(8), 1046-1055.

研究表明，承諾準備程度更高的人更有可能在短時間內真正承諾一段關系。當ta們在一段關系中時，ta們更愿意關自我暴露，包容伴侶，并且為了關系而做出犧牲。并且，ta們也更有可能選擇維持關系，而不是結束關系。

這是因為，只有那些真正認為自己準備好進入關系的人，才會在日常生活中為維持這段感情付出更多努力。

因此，如果你正在考慮一段長期的承諾關系，以下幾個問題是需要搞清楚的（Nicholson, 2019）:

你和你的潛在伴侶都準備好承諾了嗎？

在主觀感受上，你們都覺得自己已經準備好去承諾一段關系了嗎？考慮到當前生活中的很多因素（經濟狀況、所在地、人際關系、家庭狀況等等），你們是否向承諾開放？（比如在異地網戀的情況下，你們還是準備好承諾了嗎？）對你們來說，當下這個時機是否合適進入一段承諾關系？你們都認為擁有一段互給承諾的關系對于自己是一件好事嗎？你們倆的舉動是否表現得像對承諾感興趣的人（acting like someone interested in commitment）？

一般來說，那些準備好承諾的人傾向于以更加開放的方式對待伴侶。

Ta們可能會分享更多關于自己的信息以增加親密感，ta們也可能表現出更多的感激之情，從而鼓勵更多的積極行為。總的來說，這些行為促進了信任，使你們的關系是特別的、親密的。

你們的關系是否具備承諾的正確動力（right dynamics）？

你們的關系是否平等？你和你的伴侶都在為關系付出努力？這段關系是否既滿足了你的需求又滿足了伴侶的需求？你們是否都覺得彼此對自己既有吸引力又很適合？

其實，不穩(wěn)定、缺少承諾的戀愛，也不是不能談。重點在于，雙方在這段關系中是否都清楚自己真正想要的是什么。

如果雙方都只想要在一段時間內“有個伴”，或是“先交往看看”，那也未嘗不可。需要注意的是，這必須是在雙方都知情同意的情況下才有效的。

但如果只是一方故意“釣著”另一方，那么，識別出自己是否不小心成為了“撫育型戀人”，并及時抽身，可能才是更加明智的。

References：

Agnew, C. R., Hadden, B. W., & Tan, K. (2019). It’s about time: Readiness, commitment, and stability in close relationships. Social Psychological and Personality Science, 10(8), 1046-1055.

Ball, T. (2020, August 04). Are You a Foster Boyfriend or Girlfriend? 6 Ways to Tell. Medium.

Bibring, E. (1943).The conception of the repetition compulsion. The Psychoanalytic Quarterly, 12(4), 486-519.

Hocking, J. (2020, July 16). 'Men date me then find their wife'. Daily Mercury.

Society for Personality and Social Psychology. (2019, February 13). Tick tock: Commitment readiness predicts relationship success. Science Daily.

Nicholson, J. (2019). Study: When Partners Are Ready for a Committed Relationship. Psychology Today.