分手后忍不住聯(lián)系前任，這正常嗎？

分手后想過聯(lián)系前任的舉個手！

分手后我們之所以特別想聯(lián)系前任，往往是因為潛意識里有著強(qiáng)烈的“輸贏心態(tài)”。

但對當(dāng)今的飲食男女而言，糾結(jié)點就在于：

聯(lián)系了也是輸，不聯(lián)系也是輸。

你品，你細(xì)品，是不是這個理？

1、對“未完成事件”的不甘與迷戀感

戛然而止的感情，對于一個人而言是一個沒有畫上句號的遺憾。戀人往往會覺得一些事還沒有做，一些話還沒有說，怎么這段感情就這樣倉促地結(jié)束了？

分手后的人（尤其是被分手的人）由于感情處于“未完成”狀態(tài)，他們會非常的不甘、遺憾、后悔。他們的心理活動會非常矛盾糾結(jié)：覺得分手時再瀟灑點就好了，為什么當(dāng)時會木訥，會呆??？為什么自己不夠狠？

特別是注重外界負(fù)面評價的人，這個時候會瘋狂地猜忌對方對自己的看法和態(tài)度：他還會不會想起我？他會不會覺得后悔？他找了下家會把我和他們相互比較嗎？

心理學(xué)“蔡格尼克效應(yīng)”也能說明這種心理現(xiàn)象：即我們對未完成的事情的記憶會更深刻。這也是我們總會對前任念念不忘的原因，我們從潛意識中想要給一段“未完成”的感情一個滿意、雙方都能接受的說法。

而分手后的情緒還在侵蝕著一個人的理智時，這種對“未完成事件”的迷戀以及想要尋找一個有始有終的結(jié)局的渴求就會讓我們壓抑不住沖動想要聯(lián)系對方。

2、依戀模式：焦慮型依戀

如果你容易在感情中患得患失，特別害怕被拋棄，非常在意伴侶對你的評價，受不了分離帶來的喪失感，那么你很有可能是焦慮型依戀。

如果用一個詞來概括，那就是：癡迷。

就拿主動聯(lián)系前任這個事情來說，對于回避型依戀來說，“分手后主動聯(lián)系”這其實是一種侵犯他人邊界、降低心里地位、減少自尊感的“掉價”行為，所以相比起焦慮型依戀，回避型依戀往往很少去主動聯(lián)系前任。

但對于焦慮型依戀來說，雖然他們也有著非常高的自尊感，也很在意他人的評價，但他們一生都在竭力避免“被拋棄”、一直都在尋覓“安全感”，“被別人愛與肯定”是他們首要的追求。

分離會引起焦慮，這對于他們而言是非?？植赖氖虑?。

所以你會發(fā)現(xiàn)焦慮型依戀在聯(lián)系前任這件事情上是不受控制的，他們也知道這樣不妥，甚至還希望周圍的朋友能罵醒他，但他們就是根本無法承受從感情中突然抽離的失落感與被遺棄的焦躁感。

3、對感情投入的情緒資源過多

根據(jù)社會交換理論，感情其實是一種資源交換的過程。

別覺得這個解釋很自私，其實你細(xì)細(xì)琢磨確實還是有道理的。我們?nèi)似鋵嵍际恰白晕依妗毕?，都先去想維護(hù)自己在感情中的利益。

這其實也能解釋我們在感情中的一切行為：我們?yōu)槭裁慈菀鬃晕腋袆?？因為我們希望對方也能付出相?dāng)程度的資源，這樣我們才能在一段感情中感到安全，才能繼續(xù)投入。

薛兆豐就說過：“結(jié)婚就是辦企業(yè)，簽合同，我們想要個保障也沒錯吧？”

這樣也能避免在感情中被PUA，被欺騙、被愚弄的可能性，我們也會在第一時間發(fā)現(xiàn)情感危機(jī)、喚起心理不適，向外界尋求幫助啊。

可這個“平等互換”的心理在分手時會非常強(qiáng)烈：這就表現(xiàn)在分手后對對方的臆想上——我這么想他了，他是不是也會這么想我？

這就演變成每日三問：TA想我了沒有？TA什么時候會后悔？TA什么時候會來找我？

此外如果我們在感情中是討好者的角色，一直沉溺于付出與妥協(xié)，那么在分手后這種“默默的付出”會反彈、會變質(zhì)，也就是由愛生恨，愛恨同源。我們會想要索取、想要瘋狂地獲得。想要他的一個說法，一個低頭，一次道歉。

為了彌補我們的心理落差，我們才想要去求證、要去窺視、要偷偷注視他在分手后的一舉一動，他怎么這就和小伙伴去打籃球了？他的生活怎么還是和以前一樣？不對啊，他為什么沒啥動靜呢？

而當(dāng)窺探到的信息不滿足自我腦補，或者無法緩解自己“被害者”的受挫感時，自然會產(chǎn)生想面對面對峙的心理，幻想引起他的愧疚感、讓他承擔(dān)“加害者”“破壞者”的角色。

4、喪失的尊嚴(yán)，缺失了依賴感

在分手后有一個非常強(qiáng)烈的感覺會持續(xù)伴隨我們——喪失感。

分手其實是一種被拒絕的感受。這會引起我們的低自尊感和自我認(rèn)知的失調(diào)。

當(dāng)我們受不了因為被拋棄而每天自我懷疑、自我摒棄、自我羞辱的循壞時，我們很有可能會產(chǎn)生向拋棄者證明自己魅力的想法：我就不信，他真的對我沒感覺？我之前那么高冷，我現(xiàn)在屈尊去找他一下，他是不是會感動？

而這個時候很多人也會萌生“和前任做好朋友”的想法，這其實就是想要恢復(fù)二人的關(guān)系，恢復(fù)之前的依戀感和安全感，讓自己恢復(fù)自信、恢復(fù)被愛的感覺。

5、戒斷期的壓力

其實分手后想要聯(lián)系是一個非常普遍的心理現(xiàn)象，這沒什么好羞恥的。

因為談戀愛時，我們的身體會分泌很多的多巴胺，這會讓我們的大腦處于興奮的狀態(tài)?？赡苓@個形容不太準(zhǔn)確，但處于熱戀期的人很容易上癮戀愛迷幻劑帶來的刺激。

變態(tài)心理學(xué)上有個名詞叫“藥物濫用”，其實就是這個現(xiàn)象。

也就是說，我們對“感情”產(chǎn)生了生理依賴和心理依賴。

于是當(dāng)兩人分手后，戀愛刺激消失、快感消失，我們無法即時滿足，這個時候人就會處于藥物停止使用后的“戒斷現(xiàn)象”。

我們一開始會無法忍受一段感情逝去帶給自己的失落感和悲傷，會瘋狂想要恢復(fù)之前的親密關(guān)系，想要聯(lián)系，想要見面，想要再聽到他說話，這其實也是很正常的。

當(dāng)然了，也有一些骨骼驚奇的人，他們打死都不會去聯(lián)系前任。

看看你是不是屬于“不聯(lián)系前任”的人：

1、邊界感強(qiáng)烈

一些人之所以不主動聯(lián)系前任，不是因為他們不愛了，而是他們很清楚，分手后兩人不再融合了，也從之前的“靈魂體”變成了最熟悉的陌生人，有什么理由繼續(xù)聯(lián)系呢？

況且現(xiàn)在聯(lián)系，其實就是在侵犯對方的邊界，刻意融入對方的生活，這對于一個成熟的成年人來說，是不太妥的行為。

而邊界感強(qiáng)烈的人也往往容易出現(xiàn)在回避型依戀和自我保護(hù)欲強(qiáng)烈的人身上。

2、安全型依戀

安全型依戀的人比起焦慮型依賴，更能承受分離帶來的焦慮感。

他們不會因為對方的拋棄而長期處于低自尊、低氣壓、低自我認(rèn)同的狀態(tài)。他們也會借助外界的力量分散注意力，比如向他人傾訴來積極參與到生活當(dāng)中去。

就算他們會短暫處于自我懷疑中，但只要適當(dāng)點撥，他們就會恢復(fù)往日的狀態(tài)。

3、高自尊

當(dāng)一個人自尊很高時，其實很容易出現(xiàn)我先面說過的“輸贏心態(tài)”，他們會把主動聯(lián)系對方當(dāng)成是“輸家”的行為，這讓他們很不堪，所以盡管還沒有放下，他們也為了維持自己的自尊而故意保持距離和高冷感。

總之我是非常佩服這群“偽高冷”的神人的，不知道你周圍有沒有這樣的氣定神閑的人呢？

1、聯(lián)系前任意味著什么？

首先我們是要知道，“找對方”這個行為意味著什么。

在你眼里，聯(lián)系前任可能會解決“戒斷期”一時的焦躁，恢復(fù)熟悉的安全感和依戀感。

但治愈焦慮的同時，你也要承擔(dān)主動聯(lián)系后帶來的后果：可能因為分手后突然的對峙，你們的關(guān)系會更糟糕、更微妙，還有可能會面對雙方沉默不語、逃避、互相推卸責(zé)任的尷尬。

可見，聯(lián)系前任自然是有利有弊的，利，在我看來，就是“即時滿足”，滿足了一時的私欲，一時的僥幸，緩解了一時痛苦；而蔽，就是讓我們逃避面對破碎的自己的結(jié)果，不去梳理自己的情緒，不借這個機(jī)會好好提升自己。

而且在對方看來你的主動聯(lián)系，其實不是一種良性互動。

TA其實也還在合理化這段感情，還在處于分手后的平復(fù)期，TA很想擁有獨立的空間，對你也一直持有防御心理。所以當(dāng)你真的出現(xiàn)了，TA很有可能表現(xiàn)出疏離與逃避。

所以，在分手后立馬主動聯(lián)系，于你，于TA，都不是特別好的選擇。

2、擁有正確的“輸贏心態(tài)”

我想跟你們說一個現(xiàn)實：前任沒有我們看起來那么瀟灑。

研究表明，分手后，無論是分手者，還是被分手者，都會處于非常痛苦、難以自拔的焦慮狀態(tài)。

真正瀟灑的人早主動來找你聊人生了，因為他們是真的不在乎了，面對你能百分百的自然，也能讓你感到舒適。

所以，只要在分手后讓你感受到不舒服、不爽的前任，很有可能就是在和你暗暗較勁，間接操縱你的情緒。他們也在猜測你的心理，你怎么想他們，怎么看待他們，他們也會有和你相同的心理活動。

所以，聯(lián)系一個人不一定輸，不聯(lián)系一個人也不就是贏。如果單純用聯(lián)系來判斷輸贏，未免也太孩子氣了。你聯(lián)系了他，不代表他就會高看你一眼，你不聯(lián)系他，你也不是他心中的朱砂痣。因為大家都在感情中被傷害過，都很委屈、都想出一口氣、贏得尊嚴(yán)。

感情中哪有輸贏呢？“輸家”、“贏家”都是大家自己臆斷出來的自我安撫的安慰劑罷了。圖個虛榮心，一個借口而已。

3、不要“為了復(fù)合而復(fù)合”

當(dāng)然有些人是因為真的還沒放下，還在愛，所以想要去聯(lián)系，想要去復(fù)合。

但，無論你想不想要復(fù)合，我都建議你在這段時間內(nèi)不要去主動找對方。

為什么呢？我不是讓你永遠(yuǎn)不要找對方，而是“不要為了找對方而找對方”。

就如同我上面所說，分手后大部分人（包括安全型依戀）都會存有大量的負(fù)面情緒，對對方也會存在負(fù)面認(rèn)知。所以我們必須自己去消化、去排解，在自己的小世界里與這段感情言和，與給彼此帶來的傷害言和。

這個過程至關(guān)重要，因為我們都在思考我們該怎樣去面對彼此，甚至接下來怎樣去面對沒有彼此的生活，之前兩人的付出和犧牲現(xiàn)在看來都是一把雙刃劍，這讓一個人愧疚又懷念，這些復(fù)雜的感情都必須要處理好。

不然你們復(fù)合了還是會面對同樣的困局。

4、時間能撫平一切

時間是最好的“良藥”，這句話一點也不假。

分手剛開始我們最先感覺到的是憤怒，對“喪失的憤怒”，這段時間我們也會異常情緒化，我們也會做出很多超出我們預(yù)期的行為：會突然的哭泣、對外界的一切評價異常敏感、失去感受快樂的能力。

所以我們這個時候會特別擔(dān)心自己是不是抑郁了，是不是病了，為了擺脫這種無力感，我們會選擇要么主動聯(lián)系前任，要么開始一段新的關(guān)系，要么自我放棄。

但是真的不用擔(dān)心，這種異常的情緒狀態(tài)是會隨著時間的逝去逐漸趨于平和的，我們會從剛開始剛開始什么都不想做，到慢慢開始吃飯、開始溝通。

憤怒、悲傷的感覺也越來越微弱。

直到最后，我們也許還是會在看到前任的動態(tài)時，陷入沉默，但他也不再會挑起自己那么強(qiáng)烈的情緒了。

最后，我想告訴大家，“聯(lián)系前任”其實就是一種不甘心的“賭徒”心態(tài)，我們會想和前任來一場博弈，我們想贏，想漂亮體面地贏，害怕聯(lián)系就意味著輸。

但你信不信，如果當(dāng)你真的聯(lián)系他，或他真的聯(lián)系你之后，你沒有預(yù)期之中的快感，你反而會陷入一瞬間的惆悵。

感情已經(jīng)逝去了，問題扔給了兩人，單純的聯(lián)系，能讓死灰復(fù)燃嗎？

當(dāng)然，還有一種可能，那就是你真的沒有放下，對這段感情還抱有遺憾，他依舊是你的最佳答案。如果真的是這樣，為什么還要糾結(jié)聯(lián)不聯(lián)系他？這個時候你該想的，不應(yīng)該是怎么鼓起勇氣去挽回，怎么去修復(fù)這段感情嗎？

別讓自己后悔，這才是我們一生該去追逐、研究的話題。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經(jīng)常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認(rèn)為你是一個喜歡自我反思并愿意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經(jīng)常說—5

不怎么說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細(xì)，經(jīng)常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你愿意花費多少精力去獲??？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現(xiàn)了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手后對方是否主動聯(lián)系過你？

是— D

否 —C

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