你最想跟前任說什么？

我到現(xiàn)在還記得我讀書的時(shí)候，我的心理學(xué)老師跟我說過這么一句話，他說“人性是極其復(fù)雜的，這個(gè)世界上不存在完全的單純可言，如果有，要么是裝，要么是偽。”

前兩天和幾個(gè)朋友討論一個(gè)話題，“你怎么看待前任分手后依然與你保持聯(lián)系？”

結(jié)果就是：

女性朋友通常認(rèn)為拖泥帶水的前男友是渣男，“都分手了還跟我保持聯(lián)系，明顯把我當(dāng)備胎了唄”；而男人則認(rèn)為前女友愿意和自己當(dāng)朋友，很大一部分說明“她放不下我，對(duì)我還有意思”，其實(shí)這就是一個(gè)典型的男女思維差異帶來的結(jié)果。

女性思維通常比較細(xì)膩敏感，在親密關(guān)系中會(huì)更喜歡“解析對(duì)方的行為”，因此對(duì)于一件事情的看法總會(huì)落腳在對(duì)方身上，比如他和我保持聯(lián)系，一定是他有什么目的；

而男性思維通常比較直線和自我，在親密關(guān)系中會(huì)更喜歡關(guān)注自己，所以當(dāng)女人主動(dòng)跟他們保持聯(lián)系的時(shí)候，他會(huì)覺得說一定是自己魅力無限大，讓這個(gè)女生余情未了，舍不得放手。

這兩種觀點(diǎn)你能說它不對(duì)嗎？不能，因?yàn)楝F(xiàn)實(shí)生活中確實(shí)很多人就是抱著這種心態(tài)在和前任聯(lián)系，但是我想說的是它不全面。

我做情感咨詢行業(yè)這么多年，從來沒有什么固定的挽回定律，如果你非要我講一條出來，那么我只有一句話想送給大家：具體情況具體分析。

很多朋友會(huì)說“老師你這不說得廢話嗎，說跟不說沒有區(qū)別啊”，你現(xiàn)在覺得我說的是廢話，是因?yàn)槟悴皇钱?dāng)事人，你沒有被感情中的那些負(fù)面情緒所蒙蔽，很多人一旦感情上頭，恨不得一條短信一通電話就能復(fù)合，完全忘了什么叫具體情況具體分析。

所以說回這個(gè)問題上來，你怎么看待前任分手后依然與你保持聯(lián)系？我怎么看待，首先取決于他跟我是保持著哪種聯(lián)系。

一、聯(lián)系熱絡(luò)，溝通頻繁

“早安午安晚安”問候接連不斷；

“去哪了干嘛了吃了嘛”行蹤主動(dòng)匯報(bào)；

生活/工作日常小事跟你分享；

社交平臺(tái)點(diǎn)贊評(píng)論積極跟你互動(dòng)……

如果說分手后，對(duì)方依然跟你保持了前面我所列舉出來的這么一個(gè)狀態(tài)，高頻率、高頻次，有些時(shí)候甚至你都分不清你們到底是分開還是沒分開，那么不用懷疑，對(duì)方大概率是想跟你復(fù)合。

但是出于面子、尊嚴(yán)、時(shí)機(jī)不成熟、你的態(tài)度不明確等等因素的影響，他沒能在第一時(shí)間去把他想要復(fù)合的需求說出來，只能去通過跟你不斷互動(dòng)的一個(gè)形式，去表達(dá)自己的想法。

二、忽冷忽熱，捉摸不定

很多前任給人的感覺就是“像霧像雨又像風(fēng)”，你根本猜不透他在想什么，也不知道他到底想干什么。

一會(huì)兒對(duì)你熱情似火，噓寒問暖關(guān)懷備至，給你的感覺就是你們還是熱戀期，他還愛你他并沒有放下對(duì)你們的這段感情；

但是隔個(gè)兩三天，他的態(tài)度立馬發(fā)生了一百八十度大轉(zhuǎn)變，對(duì)你愛答不理，跟你聊天的時(shí)候也表現(xiàn)的興致缺缺極度敷衍，就好像是分手后你一直纏著他不放一樣。

你冥思苦想，不知道到底是他出了問題還是你想太多。這種情況吧，多半是對(duì)方的情感慣性作祟。

他心里比誰都清楚你們已經(jīng)分手了的事實(shí)，但是由于過去你們那段親密關(guān)系中給他提供了無限的舒適感和安全感，導(dǎo)致他短時(shí)間內(nèi)走不出情感慣性，他會(huì)下意識(shí)的去尋求你的存在和安慰。

因此他自己也處于一個(gè)掙扎的狀態(tài)，一會(huì)想聯(lián)系你去滿足自己內(nèi)心的安定，一會(huì)又暗示自己已經(jīng)分手了不能再跟你保持一個(gè)密切的狀態(tài)。

就跟游樂園的大擺錘一樣，來來回回?fù)u擺不定。隨著時(shí)間的流逝，他會(huì)逐漸適應(yīng)一個(gè)人的生活和狀態(tài)，慣性也會(huì)逐漸消失，那么他跟你的聯(lián)系也會(huì)越來越少，直到漸行漸遠(yuǎn)，再也沒有什么交集。

三、單純的“備胎心理”

這類前任和第二種還是不同，第二種其實(shí)他們自己能夠意識(shí)到你們已經(jīng)分手了，在溝通中即便是想跟你親近，他們也會(huì)多多少少的保持一點(diǎn)距離，盡量不讓自己去越線。

但是單純把你當(dāng)備胎的前任，可以說是又蠢又壞、毫無底線可言了。

通常在分手后跟你保持聯(lián)系的過程中，他們會(huì)一直處于一個(gè)索取的狀態(tài)。

比如說經(jīng)常跟你抱怨一些負(fù)面的事情，跟你聊天，不是在吐槽，就是在準(zhǔn)備下一波吐槽的路上，明明社交平臺(tái)上又是朋友聚餐又是好友轟趴，一幅歲月靜好的樣子，一到你這就全是抱怨全是憤懣，仿佛你就是一個(gè)“垃圾回收站”；

又或者是喜歡有意無意跟你說一些曖昧的話，當(dāng)你誤以為他是想跟你復(fù)合的時(shí)候，他又會(huì)說“我什么都沒說，你想多了”，用自作多情去打壓你；

最可怕的是我之前一個(gè)女性朋友，跟前任分手后，對(duì)方依然要求跟她保持一個(gè)身體上的親密關(guān)系，美其名曰“嘴上說不要，身體很誠實(shí)”，實(shí)際上就是完完全全忽略了我朋友的獨(dú)立價(jià)值，單純把她當(dāng)成一個(gè)滿足個(gè)人私欲的工具人。

這一類人說白了就是妥妥的渣男/渣女，無論是道德底線還是心理防線都低的令人發(fā)指。

四、利益驅(qū)使、第三方介入等非主觀聯(lián)系

還有一種聯(lián)系，是你們之間可能存在著一些利益羈絆，或者說你能提供給對(duì)方想要的一些物質(zhì)價(jià)值，這些東西促使他不得不跟你產(chǎn)生一個(gè)聯(lián)系。

比如說常見的有了孩子的夫妻離婚，為了孩子雙方長期保持聯(lián)絡(luò)；辦公室戀情分手，工作上的業(yè)務(wù)交集也會(huì)讓兩個(gè)人不得不進(jìn)行持續(xù)的溝通等等吧。

像這類保持聯(lián)系的前任，實(shí)際上沒有多少情感因素可言，即使是對(duì)方對(duì)你還有一些感情，在第三方利益面前也不值一提，更多的還是其它客觀因素的一些考量。

說實(shí)話，我覺得假如說你已經(jīng)放下了之前的感情，決定要跟過去好好告別，開始自己的新生活了，那么分手后前任依然跟你保持并不能代表什么特殊的含義，也不值得你花費(fèi)大量的心思和時(shí)間去反復(fù)推敲其中的潛臺(tái)詞，逝去之情不可追，也不必追，對(duì)吧？

但是如果說你對(duì)前任余情未了，你還想要去挽回這段感情，你不想就此放棄抱憾終生，那么我在這里可以給大家?guī)讉€(gè)小建議以供參考（根據(jù)前任不同的態(tài)度給出不同回饋），當(dāng)然還是我之前說的，大家可以結(jié)合自己的實(shí)際情況去進(jìn)行變通，而不是生搬硬套：

1. 針對(duì)第一類前任，其實(shí)不用多說，說白了對(duì)于挽回這件事你們倆是郎有意妾有情，很容易就能水到渠成。唯一需要注意的就是對(duì)方可能需要你提供給他一個(gè)復(fù)合的契機(jī)，并且你要表明自己想要復(fù)合的態(tài)度，不要猶猶豫豫模棱兩可，錯(cuò)過了復(fù)合的好機(jī)會(huì)。

2. 針對(duì)第二類前任，情感慣性就是你挽回的最大籌碼。你可以通過他對(duì)你的情感慣性，不斷的去強(qiáng)化你們兩個(gè)人之間的一個(gè)舒適感。我之前強(qiáng)調(diào)過很多次，舒適感是建立一段親密關(guān)系的最基礎(chǔ)因素。

只要對(duì)方覺得跟你在一起舒服、愉悅，那么安全感緊接著就會(huì)會(huì)隨之而來，有了安全感，對(duì)方才會(huì)重新花時(shí)間、花精力去服務(wù)你們的這段關(guān)系，一旦他付出了，他就渴望你們的這段關(guān)系有一個(gè)好的結(jié)果，親密感也就會(huì)建立起來。

那怎么去建立一個(gè)舒適感呢，很簡單，共情思維+基礎(chǔ)話術(shù)+溝通節(jié)奏=舒適感鋪墊。

越舒適越依賴，越依賴越親密。

3. 針對(duì)第三類前任，我的建議就是“復(fù)合有風(fēng)險(xiǎn)，挽回需謹(jǐn)慎”。

和前兩類不同，首先這類人的出發(fā)點(diǎn)是非常自私的，他不會(huì)去過多的顧及你的感受，建立一段親密關(guān)系也是基于“對(duì)自己有益”的這么一個(gè)心理，跟這類人相處起來其實(shí)是非常累的。

我之前也說過很多次，雖然我做的是情感咨詢行業(yè)，但是我也必須要強(qiáng)調(diào)，真的不是每一段感情都值得你去挽回，不好就是不好，沒必要說去強(qiáng)求一個(gè)結(jié)果。

我還是建議大家在挽回之前一定要想清楚這么幾個(gè)問題：

“我為什么想要挽回這段感情，是愛還是不甘心？”

“挽回之后我會(huì)比現(xiàn)在過得更好嗎，還是更糟糕？”

“一旦挽回失敗，我能承受現(xiàn)在的后果嗎？”

自己先把思路捋清楚了，再來談挽回，千萬不要盲目去做。

4. 針對(duì)第四類前任，我覺得還是要看你想要的是什么吧。

因?yàn)槔骝?qū)使其實(shí)是一把雙刃劍，用得好，它會(huì)成為修復(fù)關(guān)系的一大助力；用不好，它就會(huì)把你們兩個(gè)人推向徹底破裂的深淵。

就拿我之前接的一個(gè)案例來說吧，王先生和妻子離異，女兒跟媽媽。男方一直想復(fù)合，但是前妻不同意。他找到我的時(shí)候我的建議就是把孩子作為中間的紐帶，先去重建一個(gè)舒適區(qū)（參考第二類前任挽回），之后再去解決兩個(gè)人之間的一個(gè)核心矛盾。

其實(shí)王先生他倆最大的一個(gè)問題就是溝通不及時(shí)帶來的情緒不流通，這也是很多結(jié)婚多年的夫妻會(huì)發(fā)生的問題?？傆X得老夫老妻了，一心就是賺錢養(yǎng)家，在外面可以各種賠笑臉，回到家就喜歡把一些負(fù)面的東西發(fā)泄給最親的人。

而且有問題了也不會(huì)正確溝通正確解決，一句“我累了”就選擇逃避問題，時(shí)間長了量變引起質(zhì)變，婚姻關(guān)系當(dāng)然很難繼續(xù)維持。

我當(dāng)時(shí)給王先生的建議就是說通過孩子，慢慢的跟前妻重新構(gòu)建一個(gè)合理有效的溝通模式，比如說孩子開家長會(huì)、給孩子買衣服，這些活動(dòng)都去積極參與，然后圍繞著孩子去創(chuàng)造跟對(duì)方溝通的機(jī)會(huì)，讓對(duì)方感受到其實(shí)你對(duì)于這段感情、這個(gè)家是有愛和責(zé)任的，只不過之前不太會(huì)表達(dá)而已。

兩個(gè)多月吧，倆人之間的矛盾就緩解了很多，雖然沒有立刻復(fù)婚，但是前妻的態(tài)度顯然好了很多，孩子過周末會(huì)主動(dòng)給王先生打電話一塊去做個(gè)親子活動(dòng)，也算是往前推進(jìn)了一大步了。

最后我想跟大家說的是，感情這種事怕你自作多情，但同時(shí)也怕你自我設(shè)限錯(cuò)過了真情，分手后前任的表現(xiàn)不重要，重要的是你想要什么，你想得到什么，看清楚自己的心，才能看明白前方的路。

我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評(píng)論咨詢。