看透愛情的這項本質(zhì)，你還會為失戀而庸人自擾嗎

一個哥們最近很反常，朋友圈每天發(fā)著以前不屑一顧的心靈雞湯段子。

周邊的餐飲店因為疫情還未營業(yè)，他就已經(jīng)不斷地約我出去喝酒，問其原因，說是失戀了。

哥們快30歲了，條件不差，待人也真誠。但是情路頗為坎坷，自從大學(xué)畢業(yè)后就我知情的至少有五段感情經(jīng)歷。

他并非玩弄感情的渣男，甚至一直都渴望婚姻家庭生活，這兩年用積蓄在市區(qū)全款買了套房子，只想等著女主人的出現(xiàn)。

哥們認(rèn)識新近的女友是在去年年底，兩人屬于一見鐘情型，剛開始有相逢恨晚的意味，兩人交往不到一個月女方便搬入了他的新家，兩人度過了一段如膠似漆的日子。

春節(jié)的到來，他們決定各自回家探探口風(fēng)，若是順利的話便告知雙方父母，為結(jié)婚來作鋪墊，但未曾想疫情的突然爆發(fā)，影響了兩人的諸多計劃。

處在熱戀期的他們，無法見面，每天靠著微信視頻聯(lián)系彼此，除了睡覺吃飯幾乎是讓對方活在了彼此的攝像頭里，哥們說這期間他的充電線都吊壞了兩根。

這樣持續(xù)聊了兩個月，激情沖動漸漸退卻，套路情話已沒太多心動，熱門話題中價值觀不再茍同，家常小事也無新意。兩個人漸漸感覺找話題已是件很吃力的事情，有時候開著攝像頭也只是尷尬的對笑著。

但每天開視頻的例行公事卻無法放棄，因為他們都不肯承認(rèn)也無法接受彼此的感情這么快進(jìn)入平淡期的事實。

兩人都把罪責(zé)推給了疫情，但是疫情過后，他們迫不及待的見面，卻再也回不到之前的狀態(tài)，甚至有些貌合神離，面對這種熱戀期消退的落差感，都指責(zé)對方變心太快，敏感的他們隨即在爭吵中提出了分手。

哥們分手后很消沉，一度懷疑自己愛的能力，跟我說就這么孤獨終老算了，一度還想把房子賣了出去周游世界，或者找個無人相識的地方慢慢療傷。

“我是個很簡單的人，對每段感情都全身心投入，一天24小時巴不得一顆心都在她的身上，她的一舉一動會牽動我的每一根神經(jīng)，為什么還是會這樣？現(xiàn)在的女人到底想怎樣？”哥們對我憤憤的說。

他的話也暴露了自己的問題。

在熱戀中很多人都有極強(qiáng)的占有欲。一旦愛上了，便會掏心掏肺，泥沙俱下毫不保留，同時也期望對方也給予同樣的回應(yīng)。但是這種你儂我儂的狀態(tài)在持續(xù)一段時間之后，不管長短，勢必會進(jìn)入一個平淡期，往往問題都發(fā)生在這里。

大都數(shù)人只沉醉于當(dāng)時風(fēng)景，無法去思考細(xì)水長流。

但愛情的本質(zhì)無非是種新鮮感，時常需要保鮮的藝術(shù)。所有的一見鐘情是新鮮感的滋生，所有的兩情相悅是新鮮感的發(fā)酵，所有的相濡以沫是對新鮮感的延伸，所有的白首偕老只是在這新鮮感凋零后生長出的感恩與責(zé)任，也難怪情感學(xué)家們說大多數(shù)人的熱戀期不會超過三年。

我們熟知的那些愛情故事，也往往只是給我們看到了他們輝煌的前半部分。

梁山伯和祝英臺要是成了，那他們的故事還能否成為千古絕唱？

杰克若是沒死和露絲下了泰坦尼克號，他們是否會結(jié)合，結(jié)合后因為階級生活習(xí)慣的不同他們也會離婚嗎？

羅密歐和朱麗葉從相識到殉情不過短短十天，要是再給他們一些時間讓彼此深入理解，他們是否還會一樣的奮不顧身？

所以莎士比亞便說愛情是一種瘋！但是瘋只是一種短暫的狀態(tài)，正常人都不會一直瘋癲下去。

李銀河也將愛情分為三個層次，分別是好感、喜歡和激情之愛，往往前面兩個層次會時間會比第三層持續(xù)得更久，譬如說暗戀、愛而不得，但是得到了，升華成為激情之愛便到了一段感情的巔峰期，巔峰期往往是短暫的代名詞。

巔峰期過后，往往維持愛情的便是對這段巔峰期的美好回憶，有些人可能會再創(chuàng)造很多個巔峰，有些人卻再也回不去了。

后來我對哥們說，你沒什么好傷悲遺憾的，你們已經(jīng)擁有過愛情最巔峰的時刻，如果今后面對生活的茍且，感情的下滑，你們還需面對愛情質(zhì)變成親情和友情的一個陣痛，即使很多人也把他當(dāng)做愛情的一部分。

看破愛情的本質(zhì)來面對失戀，我們發(fā)現(xiàn)它沒什么大不了，我們太過糾結(jié)只是將它看得太高，過于神圣，人們常常將它擱置于親情與友情之上了，因為它很短暫也很美好，也有著太多的故事傳說和本能吸引。

然而面對失戀每個人的境遇又各不相同，遇到的人性格不同，目的各異，有些人只是將愛情視為一種游戲，所以失戀對他們來說無異于一把游戲,GAMEOVER心無太大波瀾，但將愛情視為全部的人亦不少，他們很容易受傷，很難走出情感陰影，悲觀自閉甚至抑郁輕生。

這時候他們很迷茫，否定自己，不停的尋找解決問題的答案，但如今又是個信息爆炸的年代，各種心靈雞湯段子，或是專業(yè)和不專業(yè)的情感解惑，只要我們想去了解，便會批量的推送到我們眼前。

但切勿在失戀的低谷時，在這些信息大海中尋找認(rèn)同感和答案，就算它看上去是為你量身訂造的，也千萬不要盲目的相信和執(zhí)行。

身邊有對小夫妻之前多次鬧離婚，經(jīng)常在小區(qū)里吵架，女方特別喜歡刷短視頻，賬號里面關(guān)注的基本上是情感雞湯類的內(nèi)容，點贊的那些視頻天天告訴她，女人一定要為自己而活，一定要像甩掉舊衣服一樣甩掉低質(zhì)量的婚姻，女人離婚后會過得更好對孩子不一定是壞的結(jié)果......

在一次冷戰(zhàn)中，女方難掩悲傷的刷了一夜短視頻，她對男方說她已感覺不到男方的愛了，她受夠了！第二天便丟掉兩個小孩離家出走。男方和她認(rèn)識十年，結(jié)婚七年，兩人是大學(xué)認(rèn)識的，感情基礎(chǔ)牢固，男方做夢也不會相信平時視孩子為珍寶的母親會突然變得如此決絕。

男方因為女方拋夫棄子，屢次去娘家大鬧，也去找過情感挽回機(jī)構(gòu)，折騰過了最佳的挽回期。由于夫妻兩人距離相隔太遠(yuǎn)，女方堅信自己的觀點拒絕溝通，導(dǎo)致雙方最終以離婚收場，一個家變得支離破碎。

不管是這對小夫妻，還是我那談過很多次戀愛的哥們，他們對于失戀或是婚姻的失敗采取的第一反應(yīng)便是尋找對方的錯誤，去質(zhì)疑去埋怨，不能很快的準(zhǔn)確的審視到自身的問題，這是人們的通病。

面對失戀，何不先別去埋怨，別去慌亂的尋找認(rèn)同感和共理心，也別急著大包大攬自己的錯誤，更不要急著去證明自己。

我們?yōu)楹尾蛔屪约红o下來，以第三者的姿態(tài)來重新審視這段感情，來重新認(rèn)清自己。

如果占有欲強(qiáng)的不能自制，其實可以試著放空自己，讓自己每次對愛要求都不那么高，將愛情只是成為當(dāng)成生活中的一個調(diào)劑品來接觸，不把愛情看得那么理想化，順其自然一點，去轉(zhuǎn)移注意力，也去關(guān)心關(guān)心愛情之外更加美好的東西。

有些時候放棄工作的熱忱、生活的情調(diào)、陪伴父母朋友的時間、難得的私人空間去為愛情讓步，我們總覺得犧牲總歸是會是值得的，這些情不自禁總會是有回報的，但往往這樣做可能會加速愛情巔峰期的到來，也會透支它巔峰期的持久度。

我們再來看這對小夫妻，女方面對七年止癢，在生活的壓力下，將一個家的責(zé)任感放在已經(jīng)失去激情的夫妻感情之上，沒有主見，受外界因素支配，把母親的責(zé)任與擔(dān)當(dāng)置之不顧，而男方第一時間追討的是拋夫棄子的罪責(zé)，而沒有好好想想一個女人為什么會突然這樣狠心，冰凍三尺非一日之寒，能將兩個親生孩子拋棄可以想象男的是多么粗心大意，平時多么不顧女人的感受。

無論是失戀還是婚姻的失敗，沒有一個人是要付百分之百的的責(zé)任的。

我們不要將愛情看得太高，也給點時間認(rèn)清自己，盡力去寬容對方，如果實在不能放下可以嘗試學(xué)學(xué)佛法，超脫世俗之外。去找尋除了愛情之外能引起我們興趣的東西，轉(zhuǎn)移自己的注意力，去感受生活更多的美好。

也無需賭氣說，不會再愛或者孤獨終老，愛情只要你還有勇氣，它或早或晚還是會來。如果有一天它又真的來了，何不帶點理智，先未雨綢繆的認(rèn)清自己，評估自己在一份感情的承受力，列出我們能接受的這份感情最好的結(jié)果和最壞的結(jié)果，即使有人說最好的感情往往是措手不及、情不自禁的，但至少在我們將自己完全放進(jìn)去之前，要看看要承擔(dān)或者能夠承擔(dān)的責(zé)任。