認(rèn)知：沒有安全感，每天很焦慮怎么辦？

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人的安全感歸根結(jié)底有兩種：1）物質(zhì)，2）感情

它是多數(shù)人內(nèi)心訴求，但其實(shí)是“偽命題”。

比如：可能來自一份穩(wěn)定工作帶來的收入，某段感情的投入彼此產(chǎn)生的依賴，或是「忙起來什么都不想的狀態(tài)」，你知道這一切意味著什么嗎？

穩(wěn)定工作意味一成不變，得到這份「穩(wěn)定」卻失去自由愛冒險(xiǎn)的心性，把自身變成日復(fù)一日的機(jī)械人。

對于感情你會(huì)發(fā)現(xiàn)人心會(huì)成長，會(huì)改變，誰也不能保證一份情感永遠(yuǎn)留在你身邊；交托心意，依賴又離開，再多不舍還是會(huì)陷入「萬劫不復(fù)內(nèi)心深淵」。

忙起來就會(huì)有安全感嗎？它也許是自身回避某種狀態(tài)的方式；因此，真正的安全感不過是自身一直生活在「物質(zhì)」與「感情」的安全圈，它代表一種「確定性與非確定性」。

在《財(cái)經(jīng)》對張一鳴的采訪中，他說：曾經(jīng)我特別不喜歡「不確定性」，這與我程序員出生有很大關(guān)系，因?yàn)槌绦蚴恰复_定」的。

但事實(shí)中創(chuàng)始人是焦慮的承擔(dān)者，每天都要在不確定性中做決策，后來他認(rèn)知到，原來人生是「冪定律分布」，做好最佳決策就是最好選擇。

也許別人的感觸，你內(nèi)心毫無波瀾，但至少可以掌握自己的確定性。

那「不確定與確定」中間究竟存在什么，讓內(nèi)心始終產(chǎn)生游走的狀態(tài)呢？它源于一個(gè)詞匯，叫做「灰度空間」。

01.灰度掌控

開門見山，什么是灰度空間？

世間萬物的發(fā)展，每個(gè)人的特質(zhì)情況都不是非黑即白的，它是介于黑與白之間的某種狀態(tài)，隨時(shí)處于圓潤，混沌，無常，白中有黑，黑隨時(shí)變白的可能。

舉個(gè)例子，西方人處理吵架總會(huì)把對錯(cuò)分得很清楚，而中國人吵架是不會(huì)把對錯(cuò)放首位。

假設(shè)兩兄弟即使把「對錯(cuò)」弄清晰，贏了結(jié)果，可感情會(huì)出現(xiàn)縫隙，那還有什么意義？。

假設(shè)對象之間把界限劃分清楚，可能你就成為那只傳說中的「單身狗」。

再或者公司做戰(zhàn)略，一個(gè)清晰方向絕不是一拍而出的；它是在混沌中從灰度空間脫穎而出，方向是隨時(shí)間與空間而變，并非開始就清晰明了，非此彼此。

所以，真到假處真亦假，假到真時(shí)假亦真；真真假假，都可以隨時(shí)轉(zhuǎn)化的，對里往往有錯(cuò)，錯(cuò)里往往有對，中間的不確定性就是「灰度」。

那它放在安全感中又說明什么呢？

要知道人類本能是盡最大限度是「掌控」，付出行動(dòng)追求安全感是為得到對「未來的確定性」；可往往過程中會(huì)伴隨無數(shù)掙扎，也許你折騰很久最后得到答案都不是「自身想要的」，為什么？

我們在掌控中執(zhí)行，多數(shù)人會(huì)帶有色眼鏡把「情緒」「對錯(cuò)」「欲望」融為一起，因此產(chǎn)生偏差。

進(jìn)一步說，這背后慣思維的根基形成主要分為兩類：1）情緒性安全（emotional safety）；2）控制性安全。

先說前者：情緒安全是什么？心理學(xué)中稱之為：

在關(guān)系中的每個(gè)人達(dá)到的情緒狀態(tài)是開放并且脆弱的(Catherall，2007)。

它意味著你和另一個(gè)人在一起的時(shí)候是放松狀態(tài)，可以毫無恐懼地和同伴分享感受，展示真實(shí)的我。

不論悲傷，欲望或憤怒，就算有什么問題產(chǎn)生分歧，也會(huì)坦誠布公，即使不同意對方觀點(diǎn)也會(huì)對彼此尊重。

而這一切的底層構(gòu)成來源于兩個(gè)方面：1）依戀（attachment）2自尊（esteem）。

最初主要在「母親的懷抱」中養(yǎng)成，為什么有的孩子斷奶在8個(gè)月-1周歲即可完成，有的則需要2年之久，雖嬰兒不懂，但這種間接強(qiáng)化會(huì)成為「基礎(chǔ)控制欲」。

嬰兒一鬧就可以得到「反饋」，實(shí)則為依戀；隨著時(shí)間拉長孩子步入學(xué)校，開始在「自我勝任，認(rèn)知取向，感情取向，自我內(nèi)涵結(jié)構(gòu)取向」四個(gè)方面塑造完善自尊能力。

譬如兒時(shí)，小康家庭在教育孩子上有種「我家條件好」，想吃想要什么就給買；表面看似給孩子提供優(yōu)越環(huán)境，在孩子眼里，實(shí)則是另外一種心理強(qiáng)化。

再或者，家庭條件不好的孩子為何「發(fā)憤圖強(qiáng)」，長大后有些概率爆發(fā)成事呢？源于從小被刺激「要努力，才有機(jī)會(huì)」。

進(jìn)一步說自尊對情緒安全來說非常重要，一方面來源我們對自己的看法；另一方面也來自對方對我們的看法；進(jìn)而在此維度上最終實(shí)現(xiàn)「自我評(píng)估」。

若對自身評(píng)價(jià)較低，就很難獲得情緒安全，也很難打開心扉與人坦然相處。

而即便我們自己覺得不錯(cuò)，但后期關(guān)系中的另一面對自我評(píng)價(jià)似乎很低，如「他家庭條件不好，不要跟他玩」，「他是單親家庭」等，一樣會(huì)影響到一樣人的情緒安全。

因此，在明知道對方對自己評(píng)價(jià)不錯(cuò)的人面前，我們會(huì)感受到情緒安全，這來源于身邊相處的朋友是什么樣。

在明知道對自己評(píng)價(jià)很低的人面前，我們則很容易感到「情緒不安全」，進(jìn)而有種自我保護(hù)的感覺。

由于每個(gè)地方家庭條件因素與教育基礎(chǔ)設(shè)施的完善度不同，所以人會(huì)在此產(chǎn)生偏差，后期就會(huì)容易在情緒感中缺失，產(chǎn)生「控制性安全」心理，也屬于正常情況。

再說后者：

什么是控制性安全？當(dāng)外界關(guān)系不能依賴時(shí)，我們只能依賴自身能力來達(dá)到內(nèi)心的滿足欲。

比如要求自身把一切弄清楚，要求控制別人聽話照做，要求自己必須對別人有用，產(chǎn)生這一切核心根本原因在于“對關(guān)系的無法信任和不能依賴”。

你看到的多數(shù)男女關(guān)系為建立安全感，習(xí)慣于了解彼此行蹤，在做什么事情等。

進(jìn)一步而言，控制是「內(nèi)心恐懼」的放大；當(dāng)然這并不是壞事；當(dāng)出現(xiàn)恐懼人們習(xí)慣于防御，過程中可能會(huì)取得很大成就，通過外接環(huán)境刺激也許會(huì)成為非常優(yōu)秀的人。

可是要知道，它的負(fù)面性作用也非常大，內(nèi)心的不穩(wěn)定極具有「隨時(shí)爆發(fā)」的可能，我把這類型人稱之為「高功能患者」，屬于外強(qiáng)中干內(nèi)心非常脆弱。

為了控制某件事甚至在休息時(shí)都非常敏感緊繃，雖恐懼推動(dòng)取得一堆外在成就，從心態(tài)角度而言依然沒有馴服心中「隱藏的老虎」，本質(zhì)還是個(gè)害怕的孩子。

除此外，還有很多人不具備高功能患者的能力，這會(huì)直接影響對環(huán)境的適應(yīng)能力，進(jìn)而造成精力的消耗，把導(dǎo)向放在錯(cuò)誤的地方。

譬如，你在工作中總能看到有幾位「和稀泥」者，嚼舌頭踩腳后跟，原因在于他們怕事情超出自我范圍，以導(dǎo)致自身無法面對場面而失控，當(dāng)事情出乎意料時(shí)從而陷入恐懼狀態(tài)。

那這種掌控欲真的可能給我們帶來安全感嗎？其實(shí)未必；某些時(shí)刻，我們都會(huì)短暫得到對自己命運(yùn)的掌控，看似安全，當(dāng)時(shí)間拉長其實(shí)這種安全顯得不堪一擊。

反過來，情緒性安全（emotional safety）與控制性安全是人之天性。

前者是不斷在與外界碰撞中讓自己變的更好，能夠合群；后者的控制源于內(nèi)心缺乏「愛」，通過霸占欲來豐富內(nèi)心的富足。

因此這兩者最大的BUG是尋找「確定性」；那尋找確定性一定是對的嗎？其實(shí)未必。

原因除物品（金錢）以外，其他身邊一切都是動(dòng)態(tài)的，我們無法絕對掌控，只能在進(jìn)行時(shí)的灰度空間中做出價(jià)值（利益，博弈）最大化。

所以把兩者寄托在別人身上是不穩(wěn)定又危險(xiǎn)的，換句話說：這意味著對方有了傷害你的「權(quán)利和武器」。

02.情感成熟

從心理學(xué)角度而言，解決內(nèi)心安全感的根本原因不是「物質(zhì)」；一個(gè)人若精神上不能獨(dú)立自主，物質(zhì)條件是無法擁有質(zhì)的飛躍。

因此，如何讓自己更加有安全感，最本質(zhì)的是「內(nèi)心的充盈與平靜」，而這一切背后則是培養(yǎng)自身情感成熟度（emotional maturity）。

它意味著一個(gè)人可根據(jù)不同環(huán)境，臨時(shí)事件做出適當(dāng)積極的反應(yīng)，成熟的人相對于三個(gè)特征：1）負(fù)責(zé)，2）有適應(yīng)能力，3）給予。

先說前者負(fù)責(zé)：不妨我們說下什么是「責(zé)任缺失」？通常指不愿意做出選擇，過度依賴別人，擔(dān)心自身選擇會(huì)帶來負(fù)性結(jié)果，所以將選擇權(quán)力交給他人，指他人代替自己承擔(dān)選擇的后果。

主要表現(xiàn)在「推卸責(zé)任，逃避決定和責(zé)備他人」三者上面。

譬如，身邊總有一些朋友，每當(dāng)我問他們?yōu)槭裁催x擇自身專業(yè)時(shí)，得到的答案通常為“不知道自己喜歡什么，隨父母認(rèn)為有前途的專業(yè)做出決策”。

但上大學(xué)后并不喜歡，渾渾噩噩堅(jiān)持三年，畢業(yè)后工作自然不順心。

最常與人抱怨的是：“都怪父母讓我選擇此專業(yè)”；其實(shí)在當(dāng)初要做決策時(shí)是自己把選擇權(quán)交給父母，也許是沒想清楚，進(jìn)一步說是自己在拒絕為人生負(fù)責(zé)。

生活與工作中責(zé)任缺失常常會(huì)伴有選擇恐懼，拖延等表現(xiàn)，但當(dāng)發(fā)展到一定程度時(shí)可能會(huì)變成「責(zé)任缺失障礙」（Responsibility Deficit）。

原因很簡單，依賴別人幫助自身做出選擇，卻又常常對客觀結(jié)果不滿意而產(chǎn)生痛苦喪失安全感，這猶如：我怎么這么倒霉，感覺人生一團(tuán)糟。

然而當(dāng)你把人生決定權(quán)拿回時(shí)，他們會(huì)說“隨便吧，我也不知道”從而更焦慮；那責(zé)任缺失者怎么想的呢？

具體有四個(gè)維度表現(xiàn)：1）甩鍋，若事情沒有按照預(yù)期發(fā)展，肯定有人要承擔(dān)責(zé)任，不能是我，2）這樣能減少我在眾人中的地位。

3）做錯(cuò)時(shí)別人排斥的是他，不是我；我就不會(huì)有被排斥，責(zé)備，諷刺的可能，4）我不想承擔(dān)重要責(zé)任，只想做老好人

因此，一旦你把選擇權(quán)與責(zé)任持續(xù)推給別人，甚至還因錯(cuò)誤而責(zé)備別人時(shí)候，才真的開始變成一位「不負(fù)責(zé)任者」。

其次有適應(yīng)能力：

「軍工六性」其中一條為適應(yīng)能力，在各種極端情況下，如寒極，高山與沼澤中一把槍，一門炮都能使用，這就適應(yīng)性。

這種場景換在工作中就變成另一個(gè)變量，工作要求「協(xié)助」，不僅是同事，還有供應(yīng)商，用戶，技術(shù)等等。

換句話說，一個(gè)組織中同事不同，它具有很大的不確定性；那適應(yīng)能力差的本質(zhì)是什么呢？我把它總結(jié)為四個(gè)維度：1）心理能量，2）個(gè)人能力，3）事情難度，4）良性循環(huán)

一個(gè)人到某個(gè)新環(huán)境中，心理狀態(tài)是做事最主要推動(dòng)力，決定在面對困難時(shí)是選擇堅(jiān)持還是放棄，以及自身能達(dá)到什么程度；而個(gè)人能力決定面對事情時(shí)所產(chǎn)生的心理壓力大小。

對于事情難度，直接決定個(gè)人需要具備的心理能力與個(gè)人能力的大小和完成事件所獲得的收益。

打個(gè)比方：

你入職家新公司一周，當(dāng)身邊同事對你不理不睬，然后領(lǐng)導(dǎo)安排的新工作又超出自身以后能力范圍之外，你就會(huì)內(nèi)心排斥該公司，從而打心底認(rèn)為不是自身想要的狀態(tài)，最終選擇離去。

進(jìn)一步說：心理狀態(tài)與事情難度和環(huán)境三者差距過大時(shí)，人的內(nèi)心波動(dòng)是巨大的；進(jìn)而產(chǎn)生本能會(huì)告訴你「想要逃避」。

若再不能進(jìn)入正面反饋，就會(huì)形成惡性循環(huán)進(jìn)而缺失「安全感」。

再說給予：

它的本質(zhì)依然是圍繞物質(zhì)和感情展開，核心是「付出」，不妨思考下長大后的人為什么很少愿意付出了？原因在于：1）損失厭惡，2）缺乏耐心。

心理學(xué)當(dāng)中有個(gè)名詞稱之為「囤積性伴侶」（hoarding-orientation），主要指與人相處中非常吝嗇自己情感的人。

他們不是不愿意付出自身的社交情感，而是把付出當(dāng)成一種資源，認(rèn)為付出會(huì)消耗自身資源。

要知道，這種性格主要分為生產(chǎn)性與非生產(chǎn)型兩種，而囤積型就隸屬于非生產(chǎn)型性格。

囤積取向的人，安全感建立在囤積和節(jié)約的基礎(chǔ)上，他們認(rèn)為付出得不到收獲是一種威脅，很大程度由于嬰兒時(shí)期沒有得到照料或無條件的關(guān)注與愛。

譬如：兒時(shí)想第一次想給予父母一點(diǎn)東西（賀卡，一幅畫）來表達(dá)愛時(shí)受到拒絕或忽略，進(jìn)而導(dǎo)致自己認(rèn)為就算付出，也不一定有回應(yīng)，久而久之也就不在愿意付出。

另一種情況為，成年后在社會(huì)中與同事相處發(fā)現(xiàn)每一次的付出在別人那里得不到信任的反饋，難以建立長期的關(guān)系，也就擁有損失厭惡心理，每當(dāng)想付出時(shí)內(nèi)心還是表現(xiàn)出「算了」的狀態(tài)。

進(jìn)一步而言，囤積性的人從未想過創(chuàng)造雙贏局面，只想玩「零和游戲」，我付出必須有收回，自己一定是贏家必須獲得對方尊重或同等價(jià)值交換。

這就會(huì)造成我們只能以一種暫時(shí)而脆弱的方式與他人交換感情，但給予又是相互的，一旦自身不能夠主動(dòng)，那朋友會(huì)認(rèn)為你在孤僻別人，也很可能不再付出。

因此囤積性的人就是這樣把自身陷入「負(fù)循環(huán)」中的，他們對于回憶有種特殊的忠誠，常常抓住過去的一切不放，并沉迷于曾經(jīng)。

那么我們該如何走出這種狀態(tài)，使自己成為精神上獨(dú)立自主，內(nèi)心豐裕情感成熟的人呢？我把它簡單叫做「打開自我」。

03.打開自我

你要知道，所面臨的未來是當(dāng)下的選擇所決定的，而決策最佳路徑是「冪定律」。

換言之從確定性角度，做好當(dāng)下每一個(gè)臨危不懼的選擇才是對明天的負(fù)責(zé)；其次是讓自身變的更強(qiáng)大，這里有幾個(gè)方面方法可能更適應(yīng)你：

首先：調(diào)整認(rèn)知偏差，進(jìn)擊而負(fù)責(zé)什么是認(rèn)知靈活性？（Cognitive fiexibility )，它是心理學(xué)中重要調(diào)解能力，主要指一個(gè)人心智，在不同概念，視角下來回切換的能力，換言之，能夠脫離舊狀態(tài)，迎合新狀態(tài)。

嚴(yán)格來說我們的大腦本質(zhì)上是一個(gè)并行任務(wù)系統(tǒng)，無時(shí)無刻在處理多個(gè)任務(wù)。

我們在呼吸，心跳的同時(shí)還在聽或看，并且還要接受來自于觸覺對問題的感知；此外，我們還需要進(jìn)行思考和預(yù)測，并進(jìn)行情緒的處理。

因此，大腦的神經(jīng)元會(huì)形成固定的路徑；對于熟悉的場景甚至事情會(huì)喜歡采用「傳統(tǒng)路徑依賴」方式?jīng)Q策，進(jìn)而減少效率成本，但這意味著它習(xí)慣呆在舊區(qū)域，懶得開發(fā)新路徑。

譬如：

上述中當(dāng)別人問到你大學(xué)所學(xué)專業(yè)時(shí)，有人搖搖頭后悔四年的付出在「工作后」完全沒有得到受用，這就成為固定思維。

那調(diào)整認(rèn)知偏差為自己負(fù)責(zé)如何做呢？我把它總結(jié)為四個(gè)字，即：「感受當(dāng)下」。

這就像你手中拿到一副爛牌，抱怨是沒有任何作用，怎么配合自己搭檔打贏對方很重要。

所以下次在遇到工作與生活中的問題時(shí)，你不妨主動(dòng)選擇并為「行為負(fù)責(zé)」。

責(zé)任感的本質(zhì)意義是一種自愿行動(dòng)的能力，不因遇到問題怕結(jié)果不滿意而推脫給別人，甚至撒謊，否認(rèn)等方式回避，這樣能讓自己得到更多機(jī)會(huì)的同時(shí)鍛煉主動(dòng)承擔(dān)。

再者：適應(yīng)變化，妥協(xié)變接受

我見過很多人因外界的不可控變的極沒有安全感，譬如：焦慮工作邊緣化，35歲失業(yè)，相戀5年失戀，扛不住房貸壓力等；那怎么辦呢？

我始終說：回不去的過去，不如隨它而去；抱怨解決不了根本問題，面對才是根本。

妥協(xié)與接受兩者的本質(zhì)是「阻力的平衡」，前者是被迫無奈認(rèn)為不得不做，但行動(dòng)時(shí)心中就會(huì)擁有「怨氣」所在，持續(xù)不久始終還會(huì)放棄；后者是轉(zhuǎn)化內(nèi)心，以更樂觀的形式積極應(yīng)對。

譬如：當(dāng)面對與人意見不同時(shí)，有適應(yīng)能力的人會(huì)考慮多種辦法來應(yīng)對沖突；如可不可以利用利益交換，行不通換成雙方妥協(xié)等。

那相反的人則會(huì)被情緒控制，一發(fā)生沖突就暴跳如雷，甚至用曾經(jīng)的那套思維來應(yīng)對問題，在和不同的人有分歧時(shí)一律討好等。

在接受過程中，我常用調(diào)整自我方法論有三個(gè)步驟：

1）慢下來

2）強(qiáng)溝通

3）找

你遇到的所有問題阻力無非這三種，要么自己太著急，要么沒有溝通到位，再或者沒有找到問題拆解的步驟；把此步驟進(jìn)行刻意練習(xí)，你便可從舊環(huán)境模式中走出去，進(jìn)而形成新的狀態(tài)。

其次：給予付出，舍滿取半

有句話叫做：越付出越快樂，越旁觀越冷漠，為什么？原因在于付出能夠讓自己得到精神上的滿足，而旁觀的人感覺事不關(guān)己就越冷漠。

要知道，并不是「所有付出都一定有回報(bào)」，我們不應(yīng)該要求自己的每次付出都帶有目的性。

生產(chǎn)型性格的人會(huì)把「囤積取向」變成主動(dòng)付出，它要求我們首先要學(xué)會(huì)兩點(diǎn)：1）深入了解，2）舍滿取半。

要嘗試在社交中了解對方真實(shí)狀態(tài)，而不是只淺顯的停留在「零和游戲」中；通過一兩次社交認(rèn)為此人交往價(jià)值不大就慢慢放棄。

一方面，人是相互幫襯的，試著告訴自己，即便他人不如我，也要贈(zèng)人玫瑰手留余香；舍不是被人奪走或犧牲，而只是通過付出體現(xiàn)出自身力量，產(chǎn)生充裕和活力。

另一方面而言，讓對方感受到自身生命力，你會(huì)欣喜萬分，他也會(huì)以另一種方式表達(dá)對你的付出。

此外還有重要一點(diǎn)，當(dāng)你與人分享時(shí)，試著將注意力集中在「我獲得了什么上」，而不是「我損失了什么上」，把付出當(dāng)成長期投資，而不是一種他人的索取。

然后：打開自我，積極探索

如開始所述，我們都在灰度空間中做決策，確定性與不確定的根本是概率性事件，這也是普通人和大佬的根本區(qū)別，前者在追求安全感，后者在擁抱不確定性。

我們要放棄太重的行動(dòng)就要有結(jié)果的思維；培養(yǎng)一種我為達(dá)到目標(biāo)需要付出什么來攻克它的方法，我把它稱之為「探索模式」。

探索意味自由地敞開去追求，去發(fā)現(xiàn)美好的事物；當(dāng)自身發(fā)現(xiàn)美好之后，不是去擁有它，而是去欣賞它，只有這樣才能無窮無盡的動(dòng)力去追求，其對應(yīng)的指令有5個(gè)步驟：

1）打開自己，2）主動(dòng)接受；3）調(diào)整方向，4）正向反饋，5）提升概率，說到這里，什么是確定的呢？變化。

我們的很多痛苦和無謂的擔(dān)憂，不是來自問題和困難本身，而是來自不切實(shí)際的假想和預(yù)設(shè)，來自對規(guī)律的對抗。

當(dāng)我想通“不確定性”才是世界的法則，并且接受這一點(diǎn)之后，你也不再害怕了。

這四者匯總，我把它稱之為情感成熟度管理，希望我們都能依靠自身力量，找到屬于自己的安全感；當(dāng)個(gè)人心智成熟，那技能的提升也隨之而來。

總結(jié)一下：

你不要把所有寄托都放在他人身上，也一定不要想著取悅他人，甚至委曲求全的斟酌別人想法與意圖，這一切并無意義。

每個(gè)人最關(guān)心的始終是自己，缺乏安全感是普遍存在的；你不需要把它看成一把枷鎖，所以不能急，慢慢調(diào)整。

這才是不確定中最重要的「確定」，要記得，安全感是自己給的，不是嗎？