失戀后，你更需要做的，是如何避免陷進去，而不是如何走出來

本文作者李彎灣，系專欄《失戀，我所經(jīng)歷過的最痛苦的事》第一節(jié)。本專欄共35節(jié)，每日更新1節(jié)。希望能陪你走過失戀的苦痛時光。

失戀是一件大事。

大到什么程度呢？不夸張地講，真的是如喪考妣。所謂如喪考妣，就是父母雙亡的意思。

當然，從結(jié)果來看，把失戀放到跟父母雙亡一個層面，是不科學(xué)的——哪有那么嚴重呢？對吧。不至于。

但是，從實際的感受來講，失戀，尤其是那種好不容易認真談了次戀愛，談了三四年，突然就分手了的那種失戀——真的是非常難受，非常煎熬。

那種難受的程度，不亞于失去雙親。

生活中我見過很多失去親人的，一年半載之后也都恢復(fù)了正常生活，但失戀后一年半載還走不出來的人，卻大有人在。

為什么失戀了會很難走出來呢？

最重要的原因，就是陷得太深了。因為——如果陷得不深，走出來也容易。

就像不會游泳的人溺水一樣，越是掙扎，陷得越深。折騰一通之后，喝飽了水，死了，肚子鼓鼓的，裝滿了水，最后才又才重新漂起來。

說真的，很多從失戀中走出來的人，跟死過一次無異。

我說，失戀就像父母雙亡。平常的人不懂，但正處于失戀的人，是能體會那種肝腸寸斷的傷心的。

那么，我們需要回答一個問題：父母要是真的雙亡了，怎么辦？

這是一個幾乎每個人都面對過、或者終將要面對的問題。而且，也是一個找不到辦法的問題。

能怎么辦呢？還能怎么辦呢？人死不能復(fù)生，你沒有辦法。

但是，這個問題其實是有答案的。

答案就是——否定問題的存在——父母沒有死，他們只是去了另一個地方。

這個地方，叫天堂。

為了回答“父母去世了怎么辦”這個問題，全世界幾乎所有的文明，都共同創(chuàng)造了一個差不多的概念——天堂。

“天堂”這個概念，我們一般人可能不信，因為大家都活得好好的，生活里也沒什么大的意外。我們這個年紀，父母還不到去世的年歲，爺爺奶奶去世，那畢竟是年歲到了，人之常情。

但是，假如你二十來歲，父母四五十歲，這個時候父親或者母親去世了，“天堂”對于你而言，就非常重要了。

如果沒有天堂，人世間哪里能安放得了你的悲痛和哀思？這個世界再也沒有媽媽了，整個宇宙也再也沒有她了，從此，我的世界將一片完整的黑暗。。。

那就是何其的苦痛！

所以，天堂是一個你信就有、甚至在你承受喪親悲痛之時，不得不信的東西。

其實，失戀也這樣。

我們失戀的時候無比痛苦，甚至腸子斷得噼里啪啦的響，本質(zhì)上就是因為，在那一刻，或者在那一段時間，我們認為：

我的世界從此再也沒有他了，我們的生命再也不會有交集了，我們——不可能了，我們——完犢子了。

那時候，我們會覺得——這是一個靜止的世界，一個黑暗的世界，一個茫茫大海無邊無際、既無前方也無退路的世界。

在這樣的世界里，能不陷進去嗎？能不痛苦嗎？

所以啊，失戀了，你需要告訴自己，你們只是走散了。

記住，你們只是走散了。這是一個非常重要的概念。

是走散了，而不是他死了、你親眼看到他被活埋了、或者徹底的消失了。

當然，這跟天堂還不一樣，天堂多少有些自我安慰的意思，但“我們只是走散了”這個概念，是一個非常具有實際意義的概念，確確實實經(jīng)得起時間的推敲。

比如我，在2013年失戀的時候，我就以為，我們此生再也不會再見了。

可事實上，三五年過去了，我們又重新聯(lián)系上了，成了真正意義上的好朋友，彼此都水平如鏡了。當再敘舊情的時候，心中既沒有什么風(fēng)吹，也沒有什么草動了。

從失戀那一刻到如今五年后的今天，如果我們還相愛，我們依然可以在一起。

只是，我不再愛她了。那個我當初解決不了的問題，終于變得不再重要。

所以，失戀了，你應(yīng)該捫心自問一下自己這幾個問題：

我真的有那么愛他嗎？如果我真的那么愛他，我可以等他三年五年甚至十年八年，甚至一輩子。我能等嗎？我愿意嗎？