分手后復(fù)合會不會重蹈覆轍？
想必很多人都猶豫過這個問題，但答案你自己心里不清楚嗎？用過去的磚頭建新房子，可能嗎？如果可能，上一次你們也不會分手對吧。之所以提出這個問題，說明你內(nèi)心在害怕、在恐懼、在擔(dān)憂。你在擔(dān)憂什么呢？別跟我扯你在擔(dān)憂兩人的未來，畢竟上一次分手時就已經(jīng)宣告你們沒有未來了，所以真相是什么呢？
成本。
承認(rèn)吧，你害怕重蹈覆轍，不是因為擔(dān)心兩個人的感情走到盡頭，畢竟曾經(jīng)分過手的你也有了心理預(yù)期。你只是害怕，害怕在一段感情里加大投入了精力和成本，卻沒有收到相應(yīng)的回報。也就是所謂的投入產(chǎn)出不符。
人都是現(xiàn)實的，都害怕愛了沒有結(jié)果、做了沒有收獲，一片真心付之東流。更何況，一個二次回鍋卻沒有變美味的回鍋肉，不僅浪費(fèi)你曾付出的時間和期待，還會讓你懷疑是不是一開始原材料就有問題。
坦白說，的確有人復(fù)合后感情越來越好，穩(wěn)定地走向了下一個階段，但85%以上復(fù)合的人，卻在分手后走了老路——再次分了，不僅曾經(jīng)為感情復(fù)合做的努力都白瞎了，還受到了二次傷害。
大家的時間都很寶貴，能不浪費(fèi)就不浪費(fèi)，所以提前問一問，將可能出現(xiàn)的雷點(diǎn)找出來，少走點(diǎn)彎路，我很能理解。所以這個問題的關(guān)鍵，不是驗證是否會重蹈覆轍，而是：
為什么分手復(fù)合后會再次分開？
以及
什么樣的復(fù)合會有好結(jié)果？
分手后為什么愿意回頭？一定是對方這個人，或是這段感情還有讓人留戀的地方。所以雙方都還愿意給彼此一個機(jī)會，愿意給兩人的未來一個繼續(xù)發(fā)展的可能。
但不是說，有了這個重新開始的機(jī)會，就意味著萬事大吉。
我接過不少二次分手的咨詢案例，不管是姑娘還是小伙子在備受打擊之余，都會問同樣的一個問題：
他\她都愿意復(fù)合了，咋又要分呢？
他們的疑惑都特別真誠，讓你甚至都不忍心將那個再淺顯不過的邏輯擺出來：
同意復(fù)合≠愿意一輩子一直走下去。
懂嗎？
陷入愛情的人，往往會變成盲目的傻瓜，以為和對方復(fù)合，就圓滿了。但實際上，對方同意復(fù)合，只是告訴你，我們暫時還有可能。不是說復(fù)合了就意味著立馬就happy ending了。所以哪怕復(fù)合后又分開，也是非常正常的，請一定要擺正好心態(tài)。不要鉆牛角尖，覺得對方又要分手是對你們感情的背叛與褻瀆，不是這樣的。復(fù)合后，不管是他還是你，都有選擇離開或繼續(xù)的自由及權(quán)利。
一個人對一段感情失望的原因有很多，離開也是再常規(guī)不過的操作。
比起開始一段新感情，其實復(fù)合面臨的困難與挑戰(zhàn)要更多。
曾經(jīng)愛過的人，的確很容易因為同樣的原因再次愛上，但別忘了，曾經(jīng)絆倒兩人的地方也同樣不會消失！甚至，還會變本加厲！
舉個例子，有的女生喜歡使小性兒，有點(diǎn)愛作。在兩人戀愛時，這不是什么大毛病，甚至還可以談得上是一種小情趣，男生也愿意包容、忍耐。但超過一定限度，男生不愿意忍了，提了分手。再次復(fù)合后，你以為男生不會介意這一點(diǎn)嗎？
不，他會拿著放大鏡看女生“愛作”、“愛使小性兒”的缺點(diǎn)。
這不是男生吹毛求疵，而是類似的苗頭喚醒了他的“戰(zhàn)斗”神經(jīng)，幾乎已經(jīng)是應(yīng)激反應(yīng)。過往的不美好記憶、糟糕感受會瞬間從腦海深處翻涌而來，連帶著對眼前的人也好感驟降。
為什么我會常說，和舊人復(fù)合比追求新人更難，就是這個道理。你的缺點(diǎn)，他已經(jīng)門兒清，新鮮感卻降低不少，雖然有曾經(jīng)的感情做基礎(chǔ)，但吸引力已驟減。和新人談戀愛時，會帶上愛的濾鏡，主動屏蔽掉對方的缺點(diǎn)，覺得對方無一不好，十分上頭；
但和舊人再次戀愛時，濾鏡失效，直接進(jìn)入熟悉的相處模式，雖然省事，但因為太過了解，對方缺點(diǎn)也和優(yōu)點(diǎn)一樣明顯。如果這個缺點(diǎn)恰恰讓他有過不好的體驗，讓他在關(guān)系中曾感到不舒適，那他自然會重點(diǎn)關(guān)注，就像拿著放大鏡在看一樣。
再完美的伴侶也經(jīng)不起這樣的審視。
想一下，若一個人像教導(dǎo)主任一樣總揪著你的過錯、你的缺點(diǎn)不放，你還會對他愛得無法自拔嗎？一旦認(rèn)識到自己在對方心中的形象如此糟糕、不堪，再愛都難免失望。于是，爭吵、指責(zé)又來了，不舒適的感覺也回來了，這段感情自然又玩完了。
除了新鮮感喪失、缺點(diǎn)被放大，導(dǎo)致雙方愛意濃度降低；分手復(fù)合后又分手的另一個重要原因是，兩個人還是按照舊有的溝通模式去相處。
就像上面例子，他們的相處模式是這樣的：
相愛——女方喜歡作——男生忍受不了——分手。
復(fù)合——女生作的缺點(diǎn)被審視——男方再次感到難受——又分手。
你會發(fā)現(xiàn)，兩人即使復(fù)合，還是按照之前的方式相處。女生的作沒有改變，男生習(xí)慣用分手來解決問題的思路也沒有變，所以折騰一番，兩人還是疲憊分手了。
很多人積極復(fù)合，追求的理想目標(biāo)就是回到從前、和從前一樣。但說句扎心的話，如果你們過去的方法行得通，還會痛苦的分手嗎？
因此，分手后復(fù)合，一定要從舊的相處模式中走出來，用新的思路、新的面貌來面對這一段全新的感情。
只有這樣，才能打破“分手—復(fù)合—分手”的循環(huán)。
當(dāng)然，不是所有的分手后復(fù)合都會以失敗告終。
那什么情況下復(fù)合才能有好結(jié)果呢？
首先，離開動機(jī)談感受都是無意義的。
決定復(fù)合前，一定要捫心自問：我為什么想要復(fù)合？
●是習(xí)慣有人對我好，驟然失去，悵然若失，想重新牢牢抓??？
●是不忿對方先離開，想復(fù)合之后先甩掉對方進(jìn)行報復(fù)？
●還是不愿面對分手的痛苦，太過孤獨(dú)寂寞？
如果復(fù)合的動機(jī)，只是因為自己被負(fù)面情緒綁架，那復(fù)合就不是一項好選擇。
畢竟，錯的動機(jī)帶不來對的結(jié)果。
正確的復(fù)合，應(yīng)該建立在單純且真誠的基礎(chǔ)上，即：雙方都想與彼此建立長久穩(wěn)定的戀人關(guān)系。
如果暫時無法看清自己的內(nèi)心，可以將腦海中出現(xiàn)的所有想法全部寫在紙上。利用文字
可視化的特點(diǎn)，幫自己思路，找出真正的復(fù)合驅(qū)動力，避免犯錯。
這里需要特別提醒的一點(diǎn)是，有時候我們之所以對前任放不下，始終走不出來，并不是愛太深，而是大腦還沒反應(yīng)過來。
因為時間差的原因，即使和前任分開了，大腦中的腹側(cè)被蓋區(qū)（讓人感到快樂與興奮的區(qū)域）依然會保留對方與快樂的情感聯(lián)系，讓人誤以為，還處于對那個人的愛戀之中。
因此，我們要小心大腦的欺騙，分手后可以適當(dāng)冷卻一兩天，不要急著立馬復(fù)合，先等大腦反應(yīng)過來、稍微恢復(fù)理智再說。
其次，需求的配適度影響持久性。
一個人能持續(xù)愛一個人，最深層的動力是什么？對方能滿足自己的感受和需求。
對方為什么要和你在一起？你提供的東西，比如情緒價值等等，恰恰是對方需要的；兩個人為什么分手？一定是兩個人供需有了沖突，某一方或者雙方都感到不舒服了。
一段關(guān)系能長久穩(wěn)定的持續(xù)，最基本的條件也是雙方的需求和感受都得到照顧和滿足。
想要復(fù)合后收獲好的結(jié)果，首先要明白對方的需求是什么，再問問自己，我在這段感情中的需求是什么？兩個人是否能溝通彼此的需求并合理滿足對方的感受？
舉個例子：
男人的父親比較嚴(yán)厲，一直要求很高，童年時經(jīng)常打壓他、貶低他，造成了他既自尊又自卑的矛盾性格。一方面追求卓越，一方面有擔(dān)心能力不足做不好不被人喜愛。
可作為他的伴侶，身邊最親近的人，你卻絲毫不了解這一點(diǎn)，在他工作失落、遇到挫折的時候，沒有鼓勵他，反而幫他分析他哪些方面沒有做好。
從你的角度看，是出于一片好心，也提出了解決辦法，但于他而言，卻是雪上加霜。這不僅是會讓他更加受挫，也會加重他心底“自己不夠好到被愛”的擔(dān)憂。如果他又恰好是焦慮型人格，會怎么做呢？很可能會在感受到快被拋棄（自己臆想的）前先主動拋棄你。
所以，在滿足對方的感受和需求時，一定先通過觀察和溝通了解對方，給對方想要的，而不是給你想給的。
最后，改變不健康的依戀模式。
雖然每個人的情況都有差異，但我們還是能夠發(fā)現(xiàn)，生活中，的確有些人更容易陷入“分手復(fù)合后再分手”的狀況。這很大程度上和他們的不健康依戀模式有關(guān)。
心理學(xué)研究將不健康的依戀模式分為4種情況：
A.控制者
控制者希望一切都能按照自己的意愿發(fā)展。哪怕進(jìn)入親密關(guān)系也是如此，他們會有自己的一套規(guī)則，并且不希望伴侶打破。如果對方違背自己的意愿與原則，控制者就會生氣、指責(zé)對方，甚至提出分手來懲罰對方。
控制者的分手不是真正的想要分手，而是將分手當(dāng)做控制對方的一種手段。其實，控制者也不想這樣操控另一半，但因為他長期缺乏依賴對象，在脆弱無助的時候又時常無人求助，為了提高自己對生活的掌控感，逐漸形成愛控制一切的個性。
B.取悅者
取悅者會強(qiáng)迫自己任何時候都要讓人滿意，所以總是過度承擔(dān)關(guān)系中的責(zé)任。進(jìn)入親密關(guān)系后，一旦兩人感情產(chǎn)生裂痕，取悅者下意識想的不是平等理智的溝通，協(xié)商解決，而是習(xí)慣委屈自己，主動低頭，滿足對方的各種需求，以求風(fēng)平浪靜。他們以為這樣便能解決問題，實際上，問題只是在他們的委屈求全下被掩蓋了，而不是被解決了。
C.徘徊者
徘徊者因為一直處于關(guān)系中的邊緣地位（比如家里兄弟姐妹多不受寵），內(nèi)心需求一直得不到滿足，因此十分缺愛，很容易進(jìn)入親密關(guān)系中。但長期缺愛的過去，也讓他們習(xí)慣負(fù)面評價自我，缺乏應(yīng)對關(guān)系變化的經(jīng)驗，所以又會在遇到難題時，時常主動退縮。
D.受害者
受害者腦海中始終有一個錯誤的認(rèn)知，那就是：痛苦才是生活的常態(tài)。他們可能自小生活在充滿暴力或者危機(jī)的不良家庭氛圍中，或成長過程中遭遇了某項劇烈的動蕩，這讓他們內(nèi)心始終充滿了不安全感，所以他們會不自覺追尋熟悉的體驗。
但因為過去的很多經(jīng)歷并不美好，這也會讓他們看起來有一些受虐傾向，就好像是在主動給自己制造痛苦。哪怕知道不合理，也很難掙脫開。
當(dāng)一個人陷入不健康的依戀模式時，他是沒有能力去經(jīng)營好一段長期穩(wěn)定的關(guān)系的。因為在親密關(guān)系中，他想要的不是一個共創(chuàng)美好回憶的戀人，而是一個能治愈自己的醫(yī)生。這樣的人，就像是黑洞，會源源不斷從戀人身上吸取能量，直到對方再也無法承受而離開。
所以，他們最需要的，不是一段重歸完整的親密關(guān)系，而是改變自己的不健康的依戀模式。只有先治愈好自己，才有能力給予他人幸福，才可以收獲自己的幸福。
其實，分手后復(fù)合會不會重蹈覆轍，結(jié)局如何并不重要。重要的是，經(jīng)過這一段旅程，你是否更加完整的認(rèn)識自己。就像是我常說的一樣：
一段關(guān)系的變動，最值得注意的不是一個人的離開或歸來，而是你是否從中有所收獲、有所成長，是否遇見了更好的自己。這才是情感的真正奧義。
心理測試：測試你分手后復(fù)合的概率
分手后你是否想過兩個人還有多大的可能會復(fù)合？這套測試題幫你測試分手后復(fù)合的概率有多大，一起來試試吧
1、 現(xiàn)在你的手機(jī)里是否還存著前任的聯(lián)系方式？
是 5分
否，全部刪除了 0分
2、你們分手的原因是什么？
客觀原因，家里不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認(rèn)為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之后誰也不愿意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認(rèn)同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應(yīng)該愛TA 的全部，無論優(yōu)點(diǎn)還是缺點(diǎn)，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我愿，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導(dǎo) 4分
強(qiáng)扭的瓜不甜，如果TA不想復(fù)合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠(yuǎn)不可能是平等的，想復(fù)合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達(dá)一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強(qiáng)烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達(dá)到的最終目標(biāo) 4分
5、你認(rèn)為自己的情感上的基本特點(diǎn)
情緒化嚴(yán)重，經(jīng)?？刂撇蛔∽约旱钠?0分
自抑能力強(qiáng)，表面風(fēng)平浪靜，但內(nèi)心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復(fù) 2分
一切都是浮云，天生不容易動怒，朋友都夸贊的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩(wěn)定，容易激動和發(fā)怒 3分
6、 曾經(jīng)挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續(xù)挽回 4分
沒有，不知道對方心里怎么想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探著開過口，但是對方認(rèn)為我們不合適，希望我找到幸福 6分
完整版測試題及答案可私信獲取
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被拉黑了，還有希望么？
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